Снегокат продала на авито пару лет назад. Женщина попросила ей завезти, если могу. Захожу, она мне, ой, скорее, заходите-заходите и закрывайте дверь, у нас кошка ебанутая, всё время норовит сбежать. На этих словах с дикими воплями индейцев из комнаты выбегают дети. Мальчик 4 года и девочка 3 года. У мальчика в руках бубен. Огромный бубен. Ёбаный бубен, полметра в диаметре. От него такой звон стоит, что кажется, ещё чуть-чуть и кровь из ушей уже не остановить. Я помню такой в детском саду был у воспиталки. Она такт отбивала и маршировать нас учила. Левой, левой, раз-два-три! Чётче шаг! Левой, левой! Шнелле, шнелле, кляйне швайнен Бррр…А у девочки в руках массажный ролл для фитнеса. Дети резко кидаются мне в ноги и начинают хуярить мне по ботильонам своим реквизитом. Я смотрю вниз и понимаю, что между моими каблуками и дверью забилась кошка. Махонькая, чёрная, чуть больше морской свинки. Я нагнулась, взяла её в руки, и мы встретились с ней глазами. Господи, я наверное никогда не забуду этот взгляд. Он был полон отчаяния, боли и страха. Она смотрела на меня, как на мессию, я - это её спаситель, ей дарован единственный шанс вырваться из этого ада. Она обняла меня двумя лапками и уткнулась носом мне в плечо. Такая пауза повисла, даже какой-то вакуум. Предложила снегокат в обмен на кошку. Женщина отрицательно покачала головой. Предложила ей снегокат и 5000₽ сверху. Нет. 10000₽? Она заохала, ну, что вы, как же мы Бусю отдадим, это же член семьи, дети плакать будут. Спасибо, но нет. Бля, и тут я зависла, как Шерлок в фильме Гая Ричи, прокручиваю в голове план бегства и спасения. Так, одним ударом снегоката, что стоит слева от меня, я сбиваю с ног и мать и пиздюков. Она попытается встать и мне надо её дополнительно пнуть. Так, что дальше? Резко распахнуть дверь и бежать сломя голову вниз по лестнице. Каблуки, сука, каблуки! Какого черта я сегодня на каблуках! Так, ага, уже второй этаж, осталось немного, нащупываю в кармане пальто ключ от машины, судорожно жму кнопку автозапуска, благо, что припарковалась прям у подъезда. Прыгаем в тачку, тапку в пол, главное не заплутать в этом сраном ЖК на 9 домов, всё, вот выезд, мы смогли, мы спасены. Но это получится, если ты, киса, выпустишь когти в мое кашемировое пальто и будешь крепко держаться, надеюсь, тебе их не удалили? Кхе-кхе, тетя кашляет мне прям в лицо. Ну, пздц, я так разнервничалась, что последнюю фразу сказала вслух. Тётка сдвинула брови, схватила кошку за шкирку, Рывком сбросив на пол. Тут же реальность вернулась на прежнюю скорость. Кошка побежала в комнату, дети с ором за ней. Тетка распахнула дверь и вытолкала меня. Потом ещё отзыв оставила, что я невменько, хотела кошку украсть.
P.S Буся, надеюсь, ты смогла сбежать и у тебя сейчас всё хорошо.
P.P.S Лиза! Пекущая торты и живущая на Чехова, если ты читаешь это, знай, это ты ебанутая, а не кошка.
Простите, бомбануло от ролика. Вспомнила вот.

Вспомнилось. Был у меня кот, найдёныш. Весил 8.5кг. Очень любил грызть провода. Любые. До чего дотянется - погрызет. Сколько уничтожил он зарядок от телефонов, от ноутов, несчесть. Даже от утюга шнур сгрыз. Особенно любил айфоновские, гурман сраный. Мы просыпались от звуков лотка, тыгыдыка и чавканья под ухом проводом. При том, в его рацион входили провода только под напряжением - воткнутые в розетку. Мы ему отдавали на съедение грызаные им провода, даже просто куски какого-то кабеля. Но они были не интересны - ему подавай нерв, страсть, огонь, напряжение.

Однажды возвращаемся с женой домой. А у нас свет не включается. Смотрю - в щетке рубильники повыбивало. Странно, думаю: дома никого, никакого потреблениянет. Холодильник работает. Вроде бы всё нормально. Но обратил внимание, что у тв не горит красный огонек. И тут меня осенило! Я на днях что-то делал (не помню точно) и шнур от тв не спрятал за стенку как нужно. Достаю его, а шнур перемолот. Котяра перекусил провод и его ебануло током. Говорю жене "ищем кота. Возможно, криминал". Нашли его под кроватью. (А мы еще не сразу сообразили, что кот нас не встречает, как обычно.) Сидит и боится выйти. Пришлось лезть туда и доставать. Он в порядке, ничего не опалено. Открываю его пасть - клык темнее остальных зубов. Ну точно его ебануло. Повезли в ветклинику. Его осмотрели, температуру померили. Всё ок. Сказали наблюдать за ним и зубом. Кота как отшептало от проводов на полтора года. Потом опять принялся уничтожать провода, которые находил.

П.с. Кот остался при разводе с бывшей женой.