Почему с ебанцой? Ну, мы то палки подберем и траву пиздим, то шишки собираем для отвара для ванны, то по пути всякого надергаем растительного полезного и соображаем чай, короче, такие бродяги (мы не пьяные, пьем мы строго дома под сериальчик, на природе ни-ни).

И вот с прошлой осени стали замечать явное присутствие кабанов в ареале наших прогулок. Разрытые грибницы, следы копыт на грязи, только что помет не видели... А может и видели, тут такие ебеня, хрен заметишь.

А я по природе своей такой, знаете, отчаянный невротик. Это когда ты ссышь все на свете, но пытаешься силой это в себе переломить. Типа как - а вот я сейчас каааак позвоню сама в аварийку, узнать чего воды нет.

Муж у меня мужик, такой классный, красивый, длинноволосый, чисто рокер. Но не рокер. Он там в игрушку эту странную про бесконечный запуск космического корабля играет и котов наших рисует. Короче, способен признать, что тоже кабанов немного ссыт.

Мы даже пошли в магазин типа "Обожесколькотутружьевявсехочуособенновотэтобелоеподзимнийлес", но там нам предложили только отпугиватель медведей. Я, конечно, верю, что он отпугнет и кабана тоже, бандура эта, размером с нихуевый термос или компактную боеголовку. Но меня она тоже сильно отпугнула ценой в 2500руб.

Размышляя о своем бюджете, желании жить и потребности топтать дикие леса ....ского края, я прикинула такие варианты (и прошу реально шарящих людей смоделировать ситуацию).

(Опережая любителей викепедрии скажу - да, я знаю, что нападает подранок или самка с детенышами, да, я знаю, что лучше ходить по лесу постоянно шумя и заранее предупреждать животное, но мы так-то ходим порелаксировать, птичек послушать, а не губить экологию звуками безусловно отпугивающих любого зверя исполнителей или своими воплями.)

Итак...

Вариант А.

Вувузела и петарды.

Принцип действия: кабан бежит на нас, я достаю вувузелу и начинаю дудеть, муж достает петарды типа тех, что чиркнул-кинул-бумкнула.

Ожидание: кабан охуевает и убегает

Вариант Б.

Освежитель воздуха и зажигалка.

Принцип действия: кабан бежит на нас, я, муж, или оба, быстрым движение достаем баллоны, пшикаем, поджигаем в сторону кабана. Возможно, орем для дополнительного эффекта.

Ожидание: кабан пугается огня и убегает.

Вариант В.

Перцовый баллончик.

Принцип действия: кабан подло подкрадывается, но мы наготове, один из нас резким движением натренированной руки (как говорят, всегда берите два, и первый для тренировки) выхватывает баллончик и уверенно направляет кабану в морду.

Ожидание: кабан падает на землю, катается, возможно обещает нам жестокую месть.

Пока это все, что я придумала и что укладывается в наш бюджет.

Есть еще конечно романтичный вариант привязать каждому на пояс детские пластиковые бубны, чтобы при ходьбе нежно переливались колокольчики - но вдруг кабан не услышит?..

В общем, отставить тут смехуечки, давайте по делу - какой вариант лучше? Или может у вас свой проверенный и недорогой есть? Или кабанам на меня так же похуй как системе здраво..ох чота я не туда пошла.

Ладно, жду советов.

ПЫСЫ:

Если вы кабан, расскажите ваше мнение по этому поводу и как с вами можно договориться

ПЫПЫСЫ:

Я не сумасшедшая, но вдруг тут кто-то идентифицирует себя кабаном и это его шанс проявить истинную суть, чо, я за толерантность!

- Пулю в ствол! Держите их на мушке и не шевелитесь! Может, сами уйдут.
Нет, это не засада арабских террористов. Это к нам из кустов вышел отряд кабанов, в количестве пяти штук. Главный кабан угрожающе хрюкал и настроен был явно воинственно.
Я прыгнул в ближайший куст (который оказался колючкой) и прицелился. Шутки шутками, но бегущий на тебя кабан ночью это не самое приятное зрелище.
Один из солдат удачно скатился в овраг и стал снимать на телефон.
Кабаны не уходили, вечер переставал быть томным.
- Давайте, я его шлепну - лениво произнес снайпер, не отрываясь от прицела.
- Кого?
- Вожака. Остальные сами разбегутся.
- И что потом с ним делать?
- Зажарим, чё еще, - облизнулся самый худой из нас.
- Кабаны некошерные, - ответил командир и задумался.
В это время в деревне заголосил про Аллаха муэдзин. Кабаны дружно захрюкали. Мы почувствовали себя лишними на этом празднике жизни.
- Можно, я его шлепну?
- Кого, вожака?
- Нет, муэдзина. А кабаны испугаются и все равно убегут, - скреативил снайпер.
Вдруг ожила рация:
- Патруль, вы где застряли?
- Эээ... мы тут в некотором роде... атакованы.
Я прямо услышал через трубку, как зашевелились мозги радиста, со скрипом вырываясь из плена унылой рутины.
- Сколько террористов?
- Пятеро. Это кабаны! Просто кабаны!
Надо сказать, что в иврите нет слова кабан. Кабаны называются дикими свиньями. Поэтому радист услышал следующее: "Их пятеро. Они свиньи! Просто дикие свиньи!"
- Да, я их тоже не люблю, но давайте конкретно. Их пятеро, они с оружием?
- Нет!
- Почему?
- Потому что они - дикие свиньи!
- Патруль, успокойтесь. С чего вы решили, что эти пятеро представляют опасность, если у них нет оружия?
- Они здоровые, четвероногие и хрюкают.
Как будет хрюканье на иврите командир не вспомнил и довольно артистично это хрюканье изобразил.
Рация несколько секунд помолчала, потом уточнила:
- На вас напали пятеро террористов на четвереньках, издающих странные звуки?
- Можно, я его шлепну? - не унимался снайпер.
- Вожака или муэдзина?
- Радиста, мать его! Когда на базу вернемся.
- Хрю-хрю, - согласился с ним кабан.
- А-а-а! - заорал тот, который спрятался в овраге.
- А-а-а! - подхватили мы.
- А-а-а-ллах Акбар, - заголосил муэдзин.
- Извините, это "Маккаби" гол забил, я обрадовался.
Оказывается, парень устал снимать кабанов и полез в новости.
- Я сегодня точно кого-нибудь шлепну, - проворчал снайпер.
"Это просто баг" - подумал я, вытаскивая из носа колючку. "Кабаны, муэдзины, "Маккаби"... Это просто баг в матрице. Сейчас приедет агент Смит и все починит".
Агент Смит появился довольно быстро, вселившись в непонятливого радиста;
- Если вы не свихнулись и не прикалываетесь... короче, я посмотрел в интернете, кабаны боятся собак.
Пять минут четыре человека с высшим образованием и опытом боевых действий дружно гавкали на все лады. Гавкали с русским, американским и марокканским акцентом. Кабаны не понимали. Видимо, нужен был еще арабский акцент, но муэдзин, собака, молчал.
А спас нас всех мой сын, для которого я когда то скачивал приложение "Звуки живой природы". Телефон весело загавкал, потом замяукал, потом закукарекал, заржал, и даже захрюкал. Уж не знаю, что конкретно услышали кабаны, но после этого, посовещавшись, они развернулись и пошли к себе домой, рассказывать о странных двуногих существах, которые не умеют хрюкать...
Роман Розенгурт