Встречайте крутого кота в очках

P.s. кто может, добавьте pls Фотошопа :)

Вдогонку к посту о зачётах http://pikabu.ru/story/kak_ya_zachet_poluchil_4976300

Основную дисциплину на четвёртом курсе у нас вела "Железная Женщина!". Она никогда не брала взяток, ругала на чём свет стоит двоечников, не допускала к экзамену прогульщиков и относилась к своему предмету как к чему то святому.

Тут надо заметить что я, да и все ребята её уважали. Ведь она преподавала на максимально доступном языке, и только природой обиженный или систематический прогульщик не смог бы её понять.

Но на её экзамене все волновались больше обычного, ведь нам чётко дали понять что придётся не сладко, и это оказалось правдой. Студентов опрашивала по пол часа. Если не знает вопроса, то старалась вместе с ним его разобрать, причём так чтоб именно студент понял суть. Оценки ставила рационально. Пятёрки отличникам, четвёрки успевающим и тройки всем остальным в т.ч. тем кто предмет не понимает совсем.

Я зашел в кабинет одним из последних (вызывала по фамилии). Помнить буду долго, наверно до самой старости как волновался пред сдачей. Ноги ватные, перед входом закинулся нервоуспокаивающим, чтоб совсем не переволноваться. Тяну билет, и понимаю что ответ знаю только на один вопрос. Выбрать другой билет было можно, но оценка сразу автоматически снижалась на бал, т.е. максимальный бал за три ответа становился не 5 (пять) а 4! Поэтому никто и не брал другой билет, чтоб не показать даже вида что что то не знаешь. Сел подготавливаться. Пока готовился, вперёд ответили уже все ребята кто был на экзамене. А я всё сижу. И тут, вдруг в кабинет влетает (именно что влетает, мой друг и одногруппник по совместительству) он то получил экзамен автоматом потому что каким то образом стал любимчиком, да и понимал преподавателя с полуслова. И состоялся диалог где:

П: -преподаватель

А: -Артём

Я: соответственно "тот парень"))

----

А: -Ну ты скоро там уже?

Я: -Да да, сейчас... Пробубнил, и хмуро уставился обратно на билет.

П: -Артём, Вы что себе позволяете так врываться. У нас ещё идёт экзамен!

А: -Простите, можно я тут подожду друга? Он кивнул на меня и уселся рядом.

П: - (поджав губы) "Тот парень", вы готовы отвечать? Выходите к доске.

На кафедре лежало много предметов. Все они были частью нашего учебного процесса и нам нужно было знать их как свои пять пальцев для получения пятёрки. Я ответил только на один вопрос билета и уже понимал, что тупо завалил экзамен, и трояк обеспечен. Но мне решили дать второй шанс.

П: -А покажите ка нам "философский камень" из этих предметов... И Л.К. махнула рукой на стол кафедры. И расскажите нам о принципе его работы.

Если честно то мой огонёк второго шанса угас моментально. Я знал как выглядит это предмет, но найти его и показать тупо не смог от чего впал в ступор.

Тут мой друг подрывается с места и решает "блеснуть авторитетом". Начинает рыться и искать датчик теплового реле. Но не находит его так же как и я.=))

И тут чёрт дёрнул меня ляпнуть мол:

-Видите, даже отличник не смог его найти!

На что Л.К. поджав губы ещё сильнее, сказала: -Давайте свою зачётку.

Я отдал зачётку. Мне в ней что-то черкнули, и мы вместе стали искать датчик. Нашли его в корпусе который ранее не видели, и тогда уже разобрали все вопросы по билету.

Когда мы с другом вышли из здания, я стал просить у него прощения за мои слова и за бестактность. Он конечно простил. Но когда увидел в моей зачётке 4-ку, выдал:

-Сволочь.

Попалась мне фотография собаки породы джек-рассел терьер, и стало интересно, что за псы то такие. Сбросил фотку другу, и оказалось, что у его сестры есть пес данной породы.

В ответ на всего 1 вопрос я получил целый рассказ.

Я:
-Ну и как собака? Интересно, толково?

Друг:
- Лучше породы чем этот пес я не знаком - очень жизнерадостная собака, активная, не делающая на зло ничего,а если и разрывает мусор в доме ,что ты потом по всей квартире собираешь его,то глядя на пса понимаешь,что он это делал без задней мысли навредить как то)) На улице нормально с ним хрен поиграешь - как выйдешь на улицу эта юла везде носится. Просто бывает подбегает к дереву и прыгает на него - это связано с тем, что он помнит куда ныкались от него коты и он как сумасшедший с оскалом сигает на дерево и главное буз устали, дружит с другими собаками, но если пес е*лан ,который пытается его обидеть то он фиг когда с ним подружиться, любит пиз*ится с псами-гопниками, которые больше его раз в пять - шесть и его не спугнешь - так что смелости не занимать ему. Защищает хозяина от других прохожих, причем начиная от резких движений проходящих навстречу людей так и просто спокойно идущих на вас, он тупо шугает их мол "смотри хозяин какой я молодец" и это так прикольно люди идут на релаксе, а тут бац - аж передергивает вмиг их, ты отзываешь пса ругая его , потом прохожие отходят и ты ржешь как прокаженный, потому что пес сама невинность. Он настолько доходчиво ощущает разговоры с ним или о нем, что когда гавкает тебе в ответ такое чувство,что он говорит с тобой в ответ или ты ругаешь его называя бесстыжим он опускает морду и делает вид словно безгранично виноват в том, что так получилось, после ты говоришь место и он будет находиться там до того времени, пока ты его не позовешь. Вот Как то Оскар погулял на улице вечером и про него забыли, так как все замотались, так он до утра сидел в коридоре и не зашел в дом,так как знал, что ему лапы никто не вымыл ...