Обычно пишу здесь из прошлых лет, но буквально вчера стал свидетелем (мне так кажется) мести врача целому районному отделению полиции.

Месяца три назад меня на трассе в сторону Новой Одессы (не путать с миллионником) тормознули пластмассовые человечки (укр-копы). У меня Vito груз-пасс. Попросили открыть грузовой отсек. Я обычно с представителями власти не спорю, знаю, что нужны понятые и протокол, но ехал пустой да и люди ждали. Прям передо мной возле иномарки отчаянно спорил один из полисменов с водителем иномарки-легковушки. Единственное, что случайно услышал: «Какой я бухой, какая экспертиза? Я сам врач, ты меня ко мне на работу повезешь что-ли?». Потом, когда меня отпустили уже садясь за руль снова от того водителя услышал: «Вот клянусь, весь ваш райотдел в жопу лично поимею!»

Вчера в столовую одной из райбольниц вез томатный сок (у меня свой маленький заводик по производству томат-пасты и сока) и от местных услышал следующее. В начале года в полиции был плановый медосмотр. Кроме врачей-специалистов так же нужно пройти флюрку, сдать кровь ну и мужики к урологу проверить состояние простаты. Как правило доктор просто в перчатках щупает и делает заключение. А в этом году уперся и без анализа сока простаты ничего не подписывает. Никто на него повлиять не может. Я не медик, но мне в 2-х словах объяснили процесс. В член вводится катетер (иголка, не короткая). В задницу лаборант вставляет палец в перчатке и оттуда массирует простату.

Хиии, сдаётся мне, я знаю, кто этот доктор )))

Мужик! Сдержал слово!

Всем добра!

Добавлю и свои 5 копеек.Было дело в 13 году. Ехали мы в на выставку кошек в Донецк. Дороги там и тогда были - пятая точка мира. Так вот, картина маслом. 4 утра. Едем через Луганск. Я за рулем уже 12 часов. Заблудилась в энтом Луганске напрочь, ибо указатели там стоят по принципу "осмотрите все наши достопримечательности, да не по одному разу". Когда в предрассветной тиши я увидела уже в третий раз распрекрасную церквушку, коей уже налюбовалась всласть, поняла, что карты и указатели надо мной издеваются (про навигаторы тогда и не знал никто). Вывод: надо брать местного языка. Но! 4 утра. На улицах ветер, благодать, да собаки потягиваются.

И тут, вот они, родненькие! Машина с надписью ДАИ и характерной окраски. Остановилась и ломанулась к ним, причитая: "Братцы, милые, как выехать из вашего прекрасного города, ибо экскурсия эта весьма настоимудила."

Один из братьев-акробатьев лениво вышел из машины и пошел обходить так вальяжненько моего четырехколесного коня. Попросил документы. Показала. Заглядывает в машину и так радостно: "Да вы из России, да у вас кошки!"

-"Ну да,- говорю, - Мы на выставку, а в вашем замечательном городе проездом. Покажите пальцем, как нам освободится от луганских чар."

-"Да нет. Пройдемте. Будем оформлять."

В общем, для начала, мне предъявили незаконный перевоз животных. (Ага, а через границу я все 5 головешек под юбкой провезла). Я показала весь пакет документов: паспорта животиные, вет. справки, разрешения на ввоз с печатями пограничного контроля, приглашение(!!!) на выставку и даже родословные (хотя это уже просто "позырить", похоже). Наш герой офигел от того, что у моих кошек документов больше, чем у него, и сменил стратегию.

-"А я, - говорит, - Вам сейчас штраф выпишу, за то, что у Вас наклейки "RUS" нету (были такие овальненькие, хотя может и сейчас есть, утверждать не буду). А Вы потом обратно в Россию не выедите, ибо штраф. Давайте договариваться."

Обалдеть. Мои заспанные глаза раскрылись до приделов, дозволенных природой.

Я лепечу: "Да как же..." И тыкаю пальцем в полувыгоревшие-полуоблезшие остатки (7 лет в станы СНГ не выезжала - и содрать лень и новую клеить незачем) этой самой наклейки не заднем стекле своей машины. "Есть же!"

-"Неразборчиво," - выдает властитель полосатого жезла.

-"Ну раз такое дело, несите фотоаппарат, будем фиксировать нарушение, заполним протокол, выпишите штраф, я на выезде его оплачу (на таможенных пунктах тогда была такая возможность, а может и сейчас есть, не знаю), а потом из дома его (штраф) оспорю."

"Ой. А у нас нету..."

"Ну нет, так нет. Тогда давайте договариваться. Вы мне укажите, как из Луганска выехать, а я из него таки выеду. Так пойдет?"

Его напарник ржал, аки конь. И как выехать, объяснил.

Мораль: покупайте, люди, фотоаппараты. А лучше - регистраторы. В сети будет больше забавных видео)