0 просмотренных постов скрыто
Моя смерть была бы лучше, чем то, что я сейчас испытываю
Мне очень плохо. Меня просто выворачивает наизнанку от бессилия и боли, и я пишу это здесь, потому что мне больше некому это сказать. Я нахожусь в глубочайшей, черной депрессии. Меня вообще ничего не успокаивает, ничего не радует и не помогает отвлечься. Внутри меня — сплошная выжженная пустыня. Наступил момент, когда я просто готов умереть, лишь бы не видеть, не слышать всего этого кошмара и больше никогда ничего не чувствовать. Я не вижу выхода.
Всё началось еще прошлым летом. Я устроился на работу, которая сразу же превратилась в сущий кошмар. Первую неделю я буквально выл от нагрузки — это была такая дикая, невыносимая боль, физическая и моральная, что мне казалось, будто даже смерть была бы намного безболезненнее и легче, чем то, что я испытывал каждый божий день. Но самый страшный, сокрушительный удар ждал меня прямо перед концом этой адской недели. В четверг мне на телефон пришло сообщение. Писал мой самый дорогой на тот момент человек — тот, кому я доверял на все сто процентов, кому мог открыть любую тайну. В этом сообщении было написано, что нам нужно всё закончить. Меня бросили и растоптали в самый уязвимый момент, когда я и так был на грани полного истощения.
Единственным, что удерживало меня на плаву, помогало не падать духом и давало хоть какую-то крошечную радость, была игра. Я уходил в неё с головой, чтобы просто забыться и выжить. Там я встретил замечательного человека. Наше общение стало для меня глотком свежего воздуха, настоящим спасательным кругом. Но потом случилось то, что сломало меня во второй раз: мы просто перестали общаться. Человек ушел из моей жизни, и эта потеря снова разбила мне сердце.
Я помню то время в мельчайших деталях, до секунд. И самое ужасное — я помню его так же отчетливо, как будто это происходит прямо сейчас. Почему? Да потому что для меня этот кошмар продолжается наяву: этим летом я снова вынужден работать на том же самом месте. Каждая деталь, каждые стены здесь напоминают мне о пережитом ужасе и поднимают всю ту прошлогоднюю боль.И именно сейчас, когда я снова на этой работе, меня добили окончательно. Человек, который тогда меня бросил, сейчас вместе с моим другом. С тем самым другом, которого я считал близким и которому верил. Меня предали сразу с двух сторон, ударили в спину с жестокой силой. Я вынужден жить с осознанием этого, пока меня рвёт на части от обиды и злости.
А теперь у меня забирают последнее. Та самая игра, которая была моим единственным убежищем и спасением от реальности, сейчас находится под ударом. Из-за проблем с авторскими правами она скоро закроется. Мой последний безопасный мир, где я мог спрятаться от этой жизни, просто уничтожают. У меня не осталось ничего. Полная изоляция, предательство близких, адская работа и разрушение единственного хобби. Меня ничего не спасает, и я просто не знаю, как заставить себя сделать следующий вдох.
Показать полностью
Ответ на пост «Скучаю по семейной жизни»6
Жить не хочется. Вообще уже не хочется. Ничего уже не нужно, всё надоело. Ото всего устал. Ничего не интересно. Даже на пикабу не интересно, не вижу здесь, как и в жизни, ничего нового.
Всё чаще стали посещать мысли об уходе, как бы так сделать, чтобы по тихому? Чтобы никому не в тягость, незаметно.
Не знаю зачем пишу здесь? Вообще уже не знаю зачем живу. Не живу жизнь, а проживаю. День за днем, как в чёрно - белом кино. Кино хроника какая-то, скучная, советских времён. Не жизнь, а сплошная обыденность.
Это не шутка!)
Показать полностью
1
Как рилсы и тик токи влияют на продуктивность в работе
Заметил, что с каждым годом у меня как будто развивается сдвг. Вся эта тема с рилсами и тик токами начала массово появляться в 18-19 году. Я немного позже подхватил и стал постоянно смотреть в году 21. И с этого времени замечаю, что все сложнее удержать концентрацию на чем-то одном. И не скажу, что в целом я провожу много времени. Но к примеру на работе есть свободная минутка, и неосознанно достаешь телефон и начинаешь скроллить. И одна минута превращается в 10. В итоге забываешь, на чем остановился, и вот теперь нужно время, чтоб обратно влиться в работу. Не знаю, это реально похоже на какую-то зависимость. Еще заметил, что фильмы стал реже смотреть, как будто это требует больше сил. Найти сначала ту же концентрацию на часа два. Куда легче зайти в тик ток и начать залипать. И из-за того, что лента бесконечная, ощущение времени теряется полностью. А разрабы еще хитрые, собирают данные о твоих интересах, и ощущение будто подслушивают и дают такие рекомендации, чтобы как можно сильнее удержать пользователя
Асексуальность и одинокая жизнь в машине
Я с самого детства чувствовал себя чужим среди всех
И спустя 20 с лишним лет я стал понимать возможную причину.. знаете, слепые ведь чувствуют мир иначе - у них в качестве компенсации сильнее развиты другие органы осязания
Вот и со мной что-то похожее.. я не хочу секса - было много различного опыта, так и не смог понять смысл
Зато обнимашки, поцелуи - своего рода 50 оттенков нежности
Люди не выпускают телефоны из рук, а я - хотел не отпускать ручки, будто это лучики души, которыми вы переплетаетесь
Я просто хочу общаться, странствовать вместе по миру, держась за руки, и чтобы мурашки по душе были не от ночей, проведенных вместе, а от поцелуя во время прыжка с парашютом, свидании на лодке при свечах на кувшинках, совместный дайвинг и поход в горы
Я работал сутками, чтобы вдохновить на это, приходил, говорю, смотри, пошли туда.. а мне в ответ: иди с другом. Да при чем здесь друг? Мне твои губы нужны рядом в этот момент
В общем, я так и не смог отыскать понимания за все эти годы, хотя бы немного.. и просто провожу свои последние дни в машине - это крайняя мера, которая помогала мне больше года. В квартире я катался по полу, и истерил, спрашивая: за что я так одинок
А здесь хотя бы негде.. но тоже уже мало спасает
Всю жизнь, словно инопланетянин, которого никто не понимает и не слушает, и это в то время, когда тебе нужно это в десятки раз больше и глубже чем другим..
Показать полностью
1
