Скончался Айсултан Назарбаев. Об этом сообщает Zakon.kz, передает Tengrinews.kz.

По данным издания, Айсултан Назарбаев скончался в ночь на 16 августа в Лондоне.

"Причина смерти выясняется. Предварительно - остановка сердца. Другие подробности пока неизвестны", - говорится в публикации.

Редакция Tengrinews.kz выражает соболезнования родным и близким Айсултана Назарбаева.

Айсултан Назарбаев окончил британскую Королевскую военную академию в Сандхерсте (2009—2010) и магистратуру университета КИМЭП по специальности "бизнес-администрирование".

Служил в Главном разведывательном управлении Министерства обороны Казахстана.

Занимался футболом, выступал за несколько казахстанских и зарубежных клубов, в том числе за юношескую команду "Портсмута".

Был вице-президентом Федерации футбола Казахстана по связям с международными организациями ФИФА, УЕФА и национальными ассоциациями.

https://tengrinews.kz/kazakhstan_news/skonchalsya-aysultan-n...

Не со звонком связано, но близко.

Я ведь и того ужаснее - моя бабушка жила в доме напротив моего, перейти через дорогу и всё. Часто ли я её навещала? В лучшем случае - раз в неделю, а то и две. Ну как же, о чём с бабушкой говорить, мои интересы ей не понятны, а слушать постоянное "ты с мальчиками-то хоть гуляешь?" и оправдываться, почему нет, удовольствия мало. Хотя бабушку я очень любила, именно она воспитала меня, она привила любовь к книгам, только она одна из всех родственников была со мной всегда ласкова, никогда не повышала голос. Мы поссорились один единственный раз в жизни, и то это я была не права, задела её.

Нет, она жила не одна, а с сыном, моим отцом. Но я и тогда прекрасно понимала, что ей всё равно одиноко, не очень-то они и общались, даже живя в одной квартире, отцу тоже было интереснее с компьютером, чем со старенькой матерью. А потом он женился и.. ну, это вообще отдельная история.

Так что раз в голубую луну приходя к бабушке я больше молчала и слушала её, не зная, о чём поговорить, а бабушка всегда сокрушалась, что ей одной приходится выдумывать темы для разговора. Спасением для нас обеих была обоюдная любовь к карточным играм, играть мы могли часами..)

А потом настало время, когда я стала ходить к ней каждый день. Потому что она заболела. У неё и так был диабет с молодости, а тут ещё и пришло время онкологии, причём обнаружившей себя уже тогда, когда не то, что шансов на выздоровление не было, а в принципе счёт шёл на недели.

У неё был серьёзный асцит, который откачивали, а потом ей так и пришлось оставить эту трубочку и сливать регулярно. Но даже при этом она с трудом могла дышать. Полгода бабушка спала сидя, лишь на несколько минут позволяя себе прилечь на бок - очень быстро она начинала задыхаться. Привязывала себя за руку к спинке кровати для надёжности и спала сидя.

Удивляюсь её стойкости и спокойствию, с которым она переносила всё это и ещё очень многие трудности.. Она едва могла есть, ноги из-за диабета стали "мокнуть" и облезать и куча ещё всего. И теперь-то я была с ней, помогая со всеми процедурами, мотаясь по больницам и донимая врачей и т.п. Полгода я побыла хорошей внучкой - тогда, когда было уже поздно.

Как мучительно бабушка умирала - страшно вспоминать. Просто в один непрекрасный вечер я пришла и поняла, что что-то очень не так. Она путалась в словах и действиях, очень быстро это перешло в абсолютный бред и метания, оказалось, что сахар у неё резко подскочил до 30! Уколы не помогли, скорая ничего не смогла сделать, в больницу даже не стали предлагать ехать, предупредив, что она просто умрёт по дороге. В итоге бабушка умирала дома, в мучительном бреду и метаниях где-то с 7 вечера до 6 утра. Это невозможно забыть. Я была в каком-то оцепенении, не зная, что делать и не веря, что это конец. Мне всё казалось, что это пройдёт, что утром ей станет лучше.

Почему-то в реальность меня привели её слова, то, что она чаще всего повторяла в бреду. "Вилечка, - бормотала она, - держи меня за руку, держи меня крепче за руку!". Вилечка - это её первая любовь, которому она так и не призналась в чувствах, как и он ей, хотя она о них знала от знакомых. Она была тихой скромной девушкой, а он дал слово другу, которому она тоже нравилась, что не будет за ней ухаживать. Жизнь их развела, и бабушка не знала, как сложилась его судьба. Хотя предполагала, что он уже умер, так как снился ей однажды, зовущий куда-то с собой. Она тогда, во сне, попросила его подождать, потому что во сне осознавала, что рядом с ней сплю маленькая я, и если она умрёт, то я испугаюсь.

Помня бабушкины рассказы и услышав эту её просьбу в бреду я почувствовала теперь наконец, что да, это всё.

Время до похорон, сами похороны, вся эта организация - эти три дня я держалась совершенно спокойно и по-деловому. А потом меня накрыло и не отпускает до сих пор, хотя прошло уже 5 лет. Это дичайшее чувство вины, стыд, осознание того, что.. если и есть какая-то загробная жизнь и нам доведется встретиться, мне будет стыдно показаться ей на глаза. За все свои отмазки, за всё то время, что я могла провести с ней, но не захотела, за свою пассивность и эгоизм. Мне кажется, она никогда меня не простит. И уж точно - я никогда не смогу себя простить.

Каким счастьем тогда было это время, эти часы за игрой в нехитрые карточные игры..)

В один день, а это было в 2012-ом позвонила мне бабушка, я тогда работал в книжном магазине и времени особого в рабочее время не было. Поговорил я с ней немного, и она пожаловалась на меня о том что любимые внуки не звонят. Внуков у неё хватает, но среди всех них бывают эксклюзивные которые они любят больше. В детстве (в 90-е) время было тяжёлым и каким то грустным, родители уехали на заработки в другой город, о нас заботилась бабушка. Аж два года она нас ростила, и мы её уже считали за маму. Наша любовь с братом к ней росла, но к сожалению человек слабое существо и многие ценят то что становится слишком поздно. После звонка бабушки, я торопясь сказал что вечером позвоню. Но как вы поняли этого не случилось.

Через неделю ранним утром когда все собирались на работу, прозвенел звонок на мамин телефон. Звонил дядя, сказал что бабушке плохо приезжайте срочно. Мы знали что это значит, бабушки больше нет.

В тот день все горевали, но я горевали больше всех и последний звонок от бабушки мне запомнился, стал печатью на душе. До сих пор не могу простить себе то, каким я был и каким стал. Мне уже 30 лет, и после смерти бабушки я наверно раз 30 плакал за этот поступок. Ведь мог я позвонить, и обрадовать её, но тогда я не понимал этого. Что бы не случилось, цените любимых которые рядом, и не откладывайте звонок на долгий ящик.