Я спал 8 часов — и всё сломалось
«Отоспался аж целых 8 часов. Просыпаюсь — и понимаю: я переспал! Потому что в реальной жизни ничего не изменилось, зато в телефоне накопилось 37 уведомлений и ипотека стучится в дверь.»
Кто вам сказал, что спать нужно именно 8 часов? Это не забота о здоровье, это диверсия против моей психики! Сплю четыре часа, из которых два провожу в сомнениях: «А сплю ли я вообще? Или просто лежу и тихо паникую о завтрашнем дне?»
Вы тоже ощущаете это дерьмо? Легли вовремя, как нормальный человек, поставили будильник на семь утра, как тот, кто еще надеется на лучшее будущее. А в 23:01 прилетает сообщение:
— Радик, срочно переписывай сценарий!
— Видел, что про тебя пишут в Телеграме?
— Срок твоей подписки на «Сон без тревоги» закончился!
— Робот из банка вежливо напоминает: «Это не спам. Просто твоя ипотека соскучилась.»
Я не сплю — я листаю ленту собственной жизни назад! Сторис Медведева, обзоры матрасов, ролики с заголовком: «Как выспаться за двадцать минут (работает гарантированно)!» А в комментах народ пишет: «Действует! Заснул на 20 минут и проснулся покойником.»
А эти новомодные штуковины для сна видели? Маски с подогревом, подушки с искусственным интеллектом, носки с пульсометрами и умные браслеты, которые среди ночи шепчут: «Ваш сон недостаточно качественный. Рекомендовано продление подписки на приложение «Спокойствие» за скромные 2990₽!»
Самое жуткое наступает, когда ты таки проваливаешься в забытье! Начинаются кошмары: забыл заплатить коммуналку, холодильник сбежал к соседям, налоговая начисляет налоги даже за сновидения. Тихонько шепчешь себе: «Со счета снято 147 рублей за фазу быстрого сна…»
Эй, ты! Да-да, ты, синячок под глазами! Думал, уставший от работы? Нет, братан! Устал от ночных сериалов мозга под названием «Кошмары: сезон двенадцатый», где основной сюжет крутится вокруг вопроса: «А вдруг проснешься — и окажется, что нет подписки на любимый сериал?»
Раньше бабушки говорили: ложись раньше — утро вечера мудренее. Сейчас утро встаёт и заявляет: «Доброе утро! У тебя 23 пропущенных звонка, три повестки в суд и сон стал роскошью, а не правом гражданина.»
— Друзьяшки! Открываю секрет: как отдыхать без сна!
— Шаг первый: перестань спать вообще.
— Шаг второй: замени отдых на кофе с иллюзиями.
— Шаг третий: убедись, что хроническая усталость — это новая энергия!
Недавно взял звуковую подушку с океаном… Уснул под успокаивающие волны… Просыпаюсь — а это сосед долбит стену дрелью в шесть утра! Кричу ему: «Ты че, морское животное?» А он отвечает: «Нет, я тоже невыспавшийся!»
Но знаешь что? Проблема ведь не столько в количестве сна, сколько в смысле самого пробуждения. Если каждое утро встречаешь не новую жизнь, а очередной список «обязан», мозгу проще остаться в стране Морфея, где хотя бы холодильник никуда не убегает.
Нашёл выход! Ложитесь спать спокойно. Отключайте телефон. Говорите себе уверенно: «Все проблемы завтрашнего дня решает будущий я. А сегодняшний я — уже спит!»
Так что, ребята… Пусть у вас будет не восемь часов сна, а хотя бы восемь минут тишины. Ведь даже наши мечты иногда устают ждать наступления нового года.
«Только бы во сне не пришел коллектор-призрак и не потребовал проценты за быстрый сон…»
