0 просмотренных постов скрыто
Главная причина разлада в отношениях
При создании всяких сайтов и приложений разработка идёт на двух уровнях — фронтенд и бэкенд. Первое — это все кнопочки, формы и плашечки, которые мы видим глазами.
Бэкенд — это цифровые «шестеренки». То есть, скрытая от глаз внутрянка. Но именно благодаря ней кнопочки нажимаются и отправляют нас в нужный раздел сайта.
Поплыть может, как одно, так и другое. Если поломался фронт, то текст из шапки может улететь в подвал, например. А если полетели шестеренки, то на сайт не получится зайти, заполнить форму, сделать заказ и т. д.
Короче, труба взаимодействию с ним.
Что мы можем увидеть, когда лодка любви начала подтекать?
Ссоры, обвинения, игнорирование, более поздний приход домой, холодность, отстранённость и т.д. Это как бы фронтенд.
А что же будет бэкендом?
Если отношения стали хуже, получается, что раньше было лучше. Более того, если эти люди уже вместе лет десять (да даже если полгода), то они выстроили систему, бэкенд, внутрянку своих отношений так, что всем было хорошо.
Механизм работал, они получали больше позитива друг от друга, чем негатива.
Но какая-то шестеренка вылетела и теперь кнопка «сделать неожиданный подарок» перебрасывает не в «купить цветы», а в «за что её радовать, лучше пойду в кабак». Утрирую, конечно, но тем не менее.
Почему шестеренка вылетела и куда?
Здесь вариантов бесчисленное множество. 98% нашей жизни мы автоматизируем. Это помогает мозгу не взорваться. Отношения — тоже набор стереотипов (в хорошем смысле слова). Уникальных для этой конкретной пары.
И когда что-то меняется, то вся система может посыпаться. Вмешаться может что угодно. Рождение ребенка, смена работы или её потеря, переезд. Да хоть обрыв ритуала с утренним поцелуем.
Как это лечится?
Мы можем посмотреть техническую документацию по удачному решению предыдущих ошибок в системе. В этой конкретной паре (опять же). А этот опыт точно есть.
Можем вообще снести сломавшийся раздел и строить на его месте что-то новое. Например, синдром вылета детей из гнезда. Дети всё-таки вылетели, 20-летних лбов в детской не запрёшь.
Значит, вместо раздела «забота о детях 24/7» надо разработать и внедрить новый раздел. Например, «куда мы давно мечтали поехать, но руки не доходили».
Мы можем...да многое мы можем. Главное — изменить негативную схему. Убрать бревно, об которое пара постоянно спотыкается.
Иногда помогают абсурдные интервенции, которые очень любил Милтон Эриксон. Одной супружеской паре, которая постоянно ссорилась, он посоветовал ругаться только в ванной комнате.
Более того, муж должен был раздеться и лечь в ванную. А жена должна была одетая сидеть на унитазе. Только после этого они могли продолжить скандал.
Они перестали идти по привычному сценарию и негативная схема из поломавшихся шестеренок развалилась. Вот такие дела.
Люблю, целую, безусловно принимаю❤️
Взято из tg-канала: "Психолог с твоего района"
Показать полностью
Ответ на пост «Мужская логика»2
Да. Верно. Такая логика. Многие мужчины ищут женщину "как функцию" (мыть, рожать, воспитывать, готовить) или В ТОМ ЧИСЛЕ как функцию. Это примитивно, но ссать против ветра возражать этому бесполезно, пытаться переделать всех мужчин или выступать "училкой" для этого мужчины - еще менее логично чем быть "примитивным".
---
И многие женщины ищут мужчину как функцию. Их тоже будем порицать или обвинять в нелогичности? (они точно так же логичны).
---
Другое дело, что этот мужчина, когда найдет свою женщину, не скажет ей "ты мне нужна чтобы мыть посуду", а вам он это говорит. Почему? Почему женщине которую он будет уважать, он этого не скажет, а вам может сказать? Давайте продолжим тему нелогичности: "потому что он вам доверяет"... Так ведь? :)))
Ответ на пост «Что делать?»3
Мы с мужем вместе уже 13 лет, все хорошо, планируем прибавление.
а потом... куча негатива
... куча негатива
... куча негатива
... куча негатива
-----
Так просто не бывает. Вы явно врете себе... либо с тем что "все хорошо", либо с тем что "куча негатива".
Нельзя давать советы тем кто врет сам себе, он любой совет против себя же и вывернет... Сначала надо устранить первопричину...
Вы либо хотите от него детей, либо нет.
Он либо "умоляет" ему родить или "можешь рожать, пока я в танчиках" (второе ближе к правде).
---
Очень похоже что вы "глава семьи" и вы добились "обесцеливания" жизни. У Вас нет целей (совместных), а без них происходит деградация. Его деградация утраивает, но он "ресурс"... куда его направить, туда он и идет... направить к цели - пойдет к цели, направить деградировать - пойдет деградировать (вес - это только отражение внутреннего состояния).
---
Он в вашей жизни заменил ребенка, вы его "усыновили". А теперь нам жалуетесь что ваш ребенок "не получился"...
---
Что делать, сложно сказать... Выгоните этого придет другой "тряпка" и вы его туда же направите (вопрос времени). А если придет мужик с яйцами, вы не сможете его "усыновить" и подчиняться ему не станете... Пат... Типичный женский пат управления семьей. Надо пересматривать концепцию "себя"... надо думать на что вы способны... вы уже сильно отчаялись или можно еще усугубить... (а уж с этим или с другим - это зависит от будущей концепции).
Показать полностью
Ответ на пост «Что делать?»3
Вы пишете о своём недовольстве и претензиях. Это логично - они вас волнуют больше всего. Мне кажется чтоб вытащить себя из этого круга можно попробовать, сменить ход своих мыслей. Хотя бы временно, может слегка натянуто будет сначала. Но попробовать на недельку другую. Подумать о его положительных качествах, вы же его за что-то выбрали. Вспомнить этот момент. Лучше всего в совместной поездке, где вам будет легче вырваться из привычного круга мыслей.
Как это работает:
Сейчас вы в обороне: ты мне не нравишься, сделай чтоб нравился.
Снизив накал обороны, вы сможете заметить пути по которым сами сможете создать новые взаимодействия с супругом.
Все мы меняемся, мы растем, развиваемся. И если не следить за тем чтоб развитие было совместное - дорожки разойдутся. Вам пока еще не хочется этого. Надо вернуться эмоционально в точку когда было всё хорошо. И из этой точки расти вместе.
Ответ на пост «Что делать?»3
ТС, Вы на качелях качались? Желательно на больших и тяжелых, так будет нагляднее. Были такие в парках развлечений (может, и сейчас есть) - лодочка, на которой качались вдвоем. Чудесная модель семьи. Вспомните не ощущения от качания, а то, как раскачиваете или тормозите. Помните? Маленькие толчки в попутном направлении - разгон, маленькие толчки во встречном - торможение. К чему это я? Семья - большой и массивный корабль, а мы здесь не в курсе всех нюансов строения и движения именно вашего корабля, хоть Вы и описали многое. Поэтому наши советы по большей части будут не к месту и/или не ко времени. Тем не менее, сложите их в копилку. Зачем? Дальше будет видно. Теперь напишите/нарисуйте нынешнее состояние дел и то, к чему всё идет, если ничего не менять. Пошагово, до полного краха. (Не знаю, что это для Вас: развод, смерть, инвалидность... Ваша, супруга, близких...) Зачем? Для четкого осознания, что произойдет, если не принять мер. И объяснения супругу или любому помощнику, кого Вы позовете на помощь. А затем также напишите/нарисуйте состояние, желаемое Вами. Распишите, какие шаги нужно выполнить, чтобы дойти от нынешнего до желаемого. Сейчас доставайте из копилки советы и примерьте, что и когда можно из них применить. Помните, один и тот же толчок может и помочь, и навредить, смотря когда сделан. Работа предстоит долгая и кропотливая, но и цель (счастье!) того стоит. Отдельный вопрос, вовлекать ли супруга в это планирование? (Лодочка-качелька из примера выше на двоих рассчитана:).) Однозначно, да. А вот на начальном этапе или гораздо позже - это Ваше женское чутьё подскажет, ну, или очень хороший психолог. И самое главное (!) - постепенность. Судя по всему, у Вас ещё не катастрофа (хотя Вы её уже предчувствуете), поэтому пока ещё не нужно резких и жёстких мер. Неспешно действуйте по ранее намеченному пути, добавляйте или пропускайте шаги-толчки, обходите препятствия. Когда-нибудь Вы и путь заново перепишете. Пусть так. Это нормально. Проведите аналогии между Вашим путем к счастью и поездкой на машине. Объезд пробок и аварий, разгон и торможение, промежуточные остановки... А рядом с Вами партнер. Пассажир? Штурман? VIP-персона? Это только Ваше с ним личное дело. Не дело сторонних советчиков. Вы сейчас, пожалуй, понимаете, что "заехали" не туда, куда стремились. Пропустили нужные указатели. Ну и ладно. Все ещё живы и относительно здоровы. Смотрите на "знаки" и следуйте Вашему плану. Всё у Вас получится! Добра-здоровья!
Показать полностью
Что делать?3
Уважаемые пикабушники, помогите советом, пинком или еще чем-то.
Ситуация для меня странная, непривычная и даже дикая.
Мы с мужем вместе уже 13 лет, все хорошо, планируем прибавление.
За это время конфликтов больших не было, интересы совпадают, чувство юмора тоже. Я офисный работник, он на заводе. Я зарабатываю больше + дом на мне (уборка, готовка, закупка продуктов, одежда (выбрать, заказать, ему только померить и сказать, что подходит)).
Но последнее время я стала ловить себя на мыслях, что он начал меня раздражать. То, что раньше меня не трогало, сейчас вызывает негативные эмоции - грусть, злобу, раздражение и т.д.
За 13 лет он поднабрал в весе (я тоже набрала, но как только поймала себя, что не могу без передышки на 4 этаж подняться, стала активно ходить в зал и заниматься дома, перестала есть хлеб и то, что содержит много углеводов), что стало сказываться на его здоровье (отдышка, апноэ, боль в суставах), он курит, я просила его задумать о здоровье (выкинула и больше не покупаю - майонез, кетчуп, сладкое, мучное, хлеб), он заявляет, что на работе много калорий тратит и корректировать свои привычки не горит желанием (пока не вижу может шавуху умять или БП сожрать). Из-за его апноэ я теперь просыпаюсь по ночам, так как не слышу храпа и боюсь самого плохого. Интимная жизнь тоже постепенно пропадает, так как эмоциональная составляющая близости нарушена.
Прихожу домой - он может с друзьями в танки играть или спать. Я ужинаю одна, делаю какие-то дела, может смотрю кино или тоже играю, в душ и спать.
На выходных мы раньше гуляли, либо выбирались на "свидания" или просто занимались совместными делами (настолки, ПК игры, уборка/готовка), сейчас этого нет. Теперь он либо спит, либо играет с друзьями, либо идет заниматься своим хобби (я хобби поддерживаю, так как хобби предполагает активные занятия, но так как он ходит на них раз в месяц, то оно не способствует похудению).
Я уже озвучивала свои проблемы ему, на что он кивал, соглашался с претензиями, но ничего не делал.
Я хочу спасти брак, так что, пикабушники дайте совет, что и как делать в такой ситуации.
Показать полностью
Ответ на пост «Что мне делать? Как себя вести ? Как мне сохранить отношения ?»3
Вы все правильно понимаете. Вы "мамочка" которая усыновила негодного для семейной жизни пацана и пытаетесь себя убедить что его любите. Любите как друга.
Вы сами поддались искушению шикануть на кредитные деньги, которые не заработали.
---
Вам судьба накинула ИДЕАЛЬНЫЙ вариант выхода и этой жопы - отправить его в армию (на контракт на СВО), тогда бы и суматоху с кредитом остановили бы и он повзрослеет и не вы его воспитаете и вернется с деньгами.
---
А пока вы "глава семьи" и "воспитатель", то научитесь принимать решения как глава семьи: мы будем жить отдельно, пока ты не выйдешь на стабильную работу. Поживи пока с мамой, пусть на исправляет в тебе изъяны воспитания (а заодно платит твою половину кредита), она тебя рожала, а я нет. Да, ВСЕМ главам семей приходится принимать сложные решения. Не хотите такой быть - ищите себе другого мужчину... но вы же в теме спрашиваете "как сохранить"?
По сути: как из кактуса сделать березу...
Либо смириться с кактусом либо искать другую березу.