Главная причина разлада в отношениях⁠⁠

При создании всяких сайтов и приложений разработка идёт на двух уровнях — фронтенд и бэкенд. Первое — это все кнопочки, формы и плашечки, которые мы видим глазами.

Бэкенд — это цифровые «шестеренки». То есть, скрытая от глаз внутрянка. Но именно благодаря ней кнопочки нажимаются и отправляют нас в нужный раздел сайта.

Поплыть может, как одно, так и другое. Если поломался фронт, то текст из шапки может улететь в подвал, например. А если полетели шестеренки, то на сайт не получится зайти, заполнить форму, сделать заказ и т. д.

Короче, труба взаимодействию с ним.

Что мы можем увидеть, когда лодка любви начала подтекать?

Ссоры, обвинения, игнорирование, более поздний приход домой, холодность, отстранённость и т.д. Это как бы фронтенд.

А что же будет бэкендом?

Если отношения стали хуже, получается, что раньше было лучше. Более того, если эти люди уже вместе лет десять (да даже если полгода), то они выстроили систему, бэкенд, внутрянку своих отношений так, что всем было хорошо.

Механизм работал, они получали больше позитива друг от друга, чем негатива.

Но какая-то шестеренка вылетела и теперь кнопка «сделать неожиданный подарок» перебрасывает не в «купить цветы», а в «за что её радовать, лучше пойду в кабак». Утрирую, конечно, но тем не менее.

Почему шестеренка вылетела и куда?

Здесь вариантов бесчисленное множество. 98% нашей жизни мы автоматизируем. Это помогает мозгу не взорваться. Отношения — тоже набор стереотипов (в хорошем смысле слова). Уникальных для этой конкретной пары.

И когда что-то меняется, то вся система может посыпаться. Вмешаться может что угодно. Рождение ребенка, смена работы или её потеря, переезд. Да хоть обрыв ритуала с утренним поцелуем.

Как это лечится?

Мы можем посмотреть техническую документацию по удачному решению предыдущих ошибок в системе. В этой конкретной паре (опять же). А этот опыт точно есть.

Можем вообще снести сломавшийся раздел и строить на его месте что-то новое. Например, синдром вылета детей из гнезда. Дети всё-таки вылетели, 20-летних лбов в детской не запрёшь.

Значит, вместо раздела «забота о детях 24/7» надо разработать и внедрить новый раздел. Например, «куда мы давно мечтали поехать, но руки не доходили».

Мы можем...да многое мы можем. Главное — изменить негативную схему. Убрать бревно, об которое пара постоянно спотыкается.

Иногда помогают абсурдные интервенции, которые очень любил Милтон Эриксон. Одной супружеской паре, которая постоянно ссорилась, он посоветовал ругаться только в ванной комнате.

Более того, муж должен был раздеться и лечь в ванную. А жена должна была одетая сидеть на унитазе. Только после этого они могли продолжить скандал.

Они перестали идти по привычному сценарию и негативная схема из поломавшихся шестеренок развалилась. Вот такие дела.

Люблю, целую, безусловно принимаю❤️

Взято из tg-канала: "Психолог с твоего района"