Смотрю, много любителей попугай-арбуз. жипег.

Развлеку вас историей, которая реально произошла где-то лет 20 назад.

Училась я в туристическом колледже, и повезли нас, студентиков, на уютном автобусе через Питер в Великий Новгород на выставку турфирм. Была ночь, почти все спали, автобус мирно тащился по пустой дороге среди черных лесов. Две девушки с задних рядов захотели в туалет. Они прошли мимо меня к водителю и принялись уговаривать его тормознуть наш комфортабельный локомотив на обочине. Водитель сопротивлялся, потому что до заправки оставалось немного, но они настояли так, что ему пришлось уступить. Правда, он мрачно пошутил что-то типа "смотрите, чтобы медведи не съели". Девушки ответили, что они туда и обратно. Водитель их выпустил в глухомань и не стал зажигать свет в салоне, чтобы стеснительные пассажирки не ушли далеко от транспорта (зажег над своим креслом). Их не было минут пятнадцать. На обочине, кутаясь в пальто, стояла наша сопровождающая преподавательница из колледжа и вела издалека переговоры о том не надо ли помочь. На что получала ответы: нет, не надо, потому что мы сейчас, вот сейчас, вот еще сейчас... Затем обе вышли из-за деревьев и почапали в автобус. А вслед за ними к людям пробралось НЕЧТО. Когда девушки бодро прошли к своим сидениям в конце, я почувствовала ни с чем не сравнимый запах свежего, насыщенного, парного говна. Он поднимался снизу как гибельный, неумолимый туман из какого-нибудь ужастика. Спустя минуту начали раздаваться голоса, вопросы, волнение. Кто-то уже превращался. Я погрузила ноздри в шарф в надежде, что когда мне потребуется кислород - в салоне еще будут живые люди. Водитель чертыхался. В общем, развязка этой истории такая, что этим девочкам приспичило покакать, но так как российские леса славятся своей теснотой и ограниченностью пространства, то они случайно в темноте наступили в собственные улики, после чего принесли их знакомиться с людьми. А в автобусе какое-то мягкое покрытие на полу, по которому приятно шаркать ногами. Еще и света нет. В итоге, когда кто-то менее деликатный громко спросил "а кто, сбствнно, насрал?", эти милые барышни начали выдавать теории почище Денискиных рассказов. Одна настаивала, что говно принадлежит кому-то из ее спящих одногруппников, однако включение света расставило все по местам. Тогда вторая стала утверждать, что вонючая биомасса, очевидно, ранее принадлежала какому-то грибнику, а потом в апреле сменила хозяина и прилипла к ее обуви. Первая, почувствовав треск достоверности, переобулась (к сожалению, лишь словесно) и заявила, что говнецо-то медвежье. Вероятно, слышала звон колокольчика. Вон и водитель про медведей говорил. Водитель же сообщил, что его, в принципе, не сильно интересует родословная говна, и убирать его он не будет. Убирали это девочки и бедная преподавательница щетками (дал водитель), бумажными салфетками и водой из бутылок.

Такая вот история)

Летел я как-то раз из Краснодара в Москву по работе на один день, поэтому, сменное не брал с собой. Рейс был часа в 4 ночи, лететь почти 2 часа (до войны дело было). Я у окна, рядом со мной тётка толстая в сапогах таких, с широким голенищем.

Ну, взлетели, пошли стюардессы предлагать напитки. Я попросил зелёный чай. Ещё когда забирал его у стюардессы, думаю, блин, кипяток, капец. Ставлю на столик этот горяченный стакан, думаю, пусть остынет немного, и, конечно, через минуту, неловким движением, случайно, опрокидываю этот стакан. Первый шок - как будто мне на гениталии плеснули лаву из вулкана! И ничего не сделаешь - с одной стороны стена самолёта, с другой толстая тётка в сапожищах. Второй шок - я прямо видел, как кипяток стёк не только на меня, но и вбок со столика, но я не видел, как этот кипяток, стекая со столика, попадал прямо в широкое голенище тёткиного сапога. Тётка поворачивается ко мне, я смотрю на неё, а она прямо в лицо мне начинает орать. Не ругается, а орёт таким густым басом, вот так: АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА! Потом чуть отдышалась и опять: ААААААААААААААААААААААААААААААА!!! Ну вы же можете представить себе, каким басом орёт человек, килограммов в 100 весом? И, главное, она тоже не может ни встать, ни в бок двинуться, ни сапог этот скинуть. А я сижу очень обескураженный со сваренными кипятком яйцами, не ору, но тихонько вою, красный весь. И как-то прям совестно перед тёткой этой. Но совестно сейчас, тогда я про это не думал.

Ладно, кое-как тётку выпустил её сосед у прохода, она скинула сапог, вылила из него чай и пошла в сторону туалета. Думал, вернётся и убьёт меня. Или съест. Но нет, обошлось, на мои извинения только глазами злобно сверкала, проклинала, наверное.

Столик свой я не стал убирать - негоже с мокрыми штанами сидеть же. Думаю, пока долетим, штаны подсохнут. Но не тут то было. Через час подходит стюардесса: "Мы снижаемся, уберите столик!". Послушно поднимаю его, а там... мало того, что чай не особо высох, так ещё я узнал, что попадая на светло-бежевые спортивные штаны, зелёный чай, по мере высыхания, окрашивает эти брюки в насыщенный жёлтый цвет. И у меня, мало того, что на промежности всё жёлтое и мокрое, так ещё и множественные жёлтые потёки по всем штанинам. Тётка услышала моё сдавленное "Бл.....", бросила косой взгляд на мои штаны и по её косой улыбке я понял, что прощён. А я сидел и представлял, как я буду выходить из самолёта в бежевых штанах с жёлтыми разводами.

Это был мой самый большой позор в жизни, наверное. Хоть я и выходил последним, под улыбки стюардесс, но когда за мной закрылись двери зала выдачи багажа и я вышел в зал прилёта, я прямо увидел, как синхронно у сотни людей, встречающих своих родственников и знакомых с разных рейсов, взгляд соскользнул с моего лица на мои штанцы.

Вот стою я, в Москве 6 с небольшим утра, вокруг сотни людей, что делать то? Вышел я, короче, из здания аэропорта на улицу, встал там тихонько в дальнем углу и стал ждать утра и открытия магазинов, попутно мониторя, где можно штаны купить. Нашёл "Спортмастер" на Домодедовской, поехал туда к открытию, и то, на маршрутке стрёмно, а первые два таксиста отказали в поездке. Я им говорю, да это я чай пролил, а они такие, ну да, ну да...

В "Спортмастере" тоже продавщица на меня как на обоссыша смотрела.

Ужас, короче.

Еще в 2014 году в тогда еще живом ЖЖ написал я следующий пост - он как никогда подходит к этому случаю:

Ездил в Египет. Ездил миллион раз, но в этот раз после долгого перерыва. Лет 6 не был. В Египте ничего не изменилось, кроме некоторых вещей:

1. Перелет туда. Авиаперевозчик - какая то новомодная фирма "Северный Ветер", или по-буржуазному, "Nord Wind". Самолеты у нее с красным хвостом. Кроме красного хвоста, отличаются тем, что они реально провернули новацию. Все перевозчики хотят как можно больше народу втиснуть в эту железную трубу, но все приходили к одному простому ограничению - между сидушкой кресла и спинкой впереди стоящего кресла должна пролазить хотя бы ладонь. Иначе попросту не возможно возить людей с ногами, а можно только граждан с ограниченными возможностями, то бишь безногих. А таковых, видимо, не так много желает летать на самолетах, поэтому мероприятия по дальнейшему ужиманию кресел зашло в тупик. Но не для "Северного Ветра"! Гениальные люди оттуда, сообразив, что правило пролезания ладони между сидушкой и спинкой не изменить, решили изменить сидушку. То есть попросту укоротить ее! Гениально, не правда ли? То есть ладонь-то та самая лезет, а вот жопа, простите, не умещается. Но это проблема на жопу того, кто летит. Ноги то есть куда совать, так рассудили в компании с красной жопой хвостом. И еще маленько сократили сидушку. Народу поместилось столько, что, я полагаю, в офисе означенной компании с удовольствием потирают ладошки. Народ же, когда выковырнулся из этой западни, потирал задницы.
Я сидел около прохода. Слева от меня две тетеньки, суммарным весом не более 300 килограмм. Я сначала еще порадовался, что около прохода билет получил, думаю, раздавили бы они меня, ежели между ними попал или около окошка. Однако радовался рано. Тетки с огромным трудом воткнувшись на жердочки, оставшиеся после модернизации от сидушек, сидели спокойно. Ровно пять минут после взлета. Потом от такого сидения и от ужасающего давления жира на мочевой пузырь той, которая была около окна захотелось в туалет. Я встал, выпустил первую тетку, а затем и вторую. Вторая с хрустом втиснулась обратно, я сел возле прохода. Вернулась первая тетка, я встал, выпустил вторую, первая процарапалась на место, вторая прошкрябалась следом, я опять возле проходика сел. Через 3 минуты вторая тетка захотела пи-пи. Процедура повторилась, за исключением движений первой тетки, которая, казалось намертво застряла в своем ложементе. Как выяснилось через пять минут, не намертво. Потому как стоило втиснуться второй тетке, у первой обострился застарелый энурез. И все завертелось снова. И так было до конца полета. Бедный пилот этого пепелаца имел страдания. Когда тетка, что первая, что вторая шла к хвосту в туалет, самолет неистово задирал нос, и пытался превратится в самую населенную орбитальную станцию в мире. Пилот героически удерживал свою посудину от этого опрометчивого шага. А когда тетка шла обратно, то самолет, несмотря на его красный хвост, начинал пикировать стремительным домкратом. Думаю, что пилот изрядно поднакачал бицепсы. Я же, когда все таки вышел из самолета, понял, что все мои страдания были к лучшему, так как я в сидячем положении на этой жердочке провел процентов 30 времени, что и спасло меня от растирания пятой точки, что все пассажиры делали на паспортном контроле украдкой.

2. Сам Египет. Сам Египет ничуть не изменился. Такая же бедная страна, с таким же смешным аэропортом, и со вполне сносными отелями. Отличия следующие: практически нет украинцев в отеле. Только среди аниматоров. Совсем нет красивых женщин. Хотя, возможно, и не сезон для них. Из трех женщин две имеют ужасающие татуировки в самых неожиданных местах, и считают, вероятно, это привлекательным. Море, пустыня, сносная еда, все в общем то же самое, и писать нечего.

3. Полет обратно. В этот раз досталось мне место посредине. Возле прохода сидел маленький, сухонький мужичок, который тут же принялся спать. Я с удовольствием понял, что в это то раз мне точно повезло. Я развалился в кресле, если можно развалиться сидя в почтовом ящике. Как же ошибался в своем везении. Взялся я за планшет и начал читать Чейза, про всякие хитрые убийства, и ловких жуликов. Только самолет взлетел, мужичок слегка пукнул. Зрение мое моментально расфокусировалось от навернувшихся слез. В этот момент я как раз читал, как убивали блондинку. Я не ожидал, что я такой сентиментальный. Вдохнув носом, я понял, что это не сентиментальность, а химическое поражение глаз. Что бы уверить меня в этой догадке, мужичок пукнул еще раз. Для верности. Экран планшета мигнул и погас. Стюардесса проскочила с тележкой мимо нашего ряда и, на всякий случай, еще пять рядов. И до конца полета проскакивала опасный участок на очень большой скорости, старательно прикрывая глаза ладошкой, и завязав фирменный нашейный платок на уровне носа. А в самолете, как я понимаю, оборотная система воздухоснабжения с незначительным подмесом наружного воздуха. И если это не так, то все равно производительность мужичка была куда выше, чем производительность климатической системы самолета, ведь он был не военный, и не приспособлен к полетам через области поражения химическим оружием. Да если и был бы приспособлен, не могли же проектировщики предположить, что применять химическое оружие будут внутри самолета. Я взаправду хотел жить и дышать. Мужичок не давал шанса обоим моим стремлением. Он продолжал и продолжал. Снова и снова. И не было этому конца. К завершению полета, я на него смотрел одним уцелевшим глазом уже с невольным уважением, ибо было совершенно неясно, как все ЭТО в нем помещалось. У меня раскрошилась временная пломба, когда я опрометчиво решил обмануть судьбу и сделал вдох ртом. Понял, что еще пару таких вдохов и вывалятся еще вполне целые зубы, я стал обреченно дышать носом. Пробегая мимо нашего ряда с тележкой, стюардесса, как мне казалось, укоризненно глядела на меня. Так как она тоже не могла поверить, что в этом тщедушном тельце может поместится такое. Я же, видя сквозь слезы отчаянья ее фигуру, делал, как мне казалось невинные и заплаканные глаза. Надеюсь, что я смог ее убедить, хотя и не удивлюсь, что меня внесут навсегда в стоп-лист этой авиакомпании и никогда я больше не смогу летать сидя на жердочке. Да пять-семь таких вот мужичков могли навсегда решить все газовые проблемы Украины, и еще обеспечить нехилый такой экспорт. Национальное достояние, етти его. Мужичок же, как только колеса самолета коснулись родной земли, проснулся, и как ни в чем не бывало собрал шмотки и свалил на свежий воздух. По его внешнему виду было совершенно не видно, что он как то пострадал.
Выйдя в холодный и родной аэропорт Казани, вдохнул сырой ледяной воздух, пропитанный запахом сгоревшего керосина, жженой резины и прочими запахами аэропорта, которые мне казались лучше любой Шанели 35, я с удовлетворением понял, что обоняние еще хотя бы частично цело, и от этого так стало радостно на душе.