Жизнь с нуля в 35
Для чего это здесь. Писать в блокнот не особо помогло. Для сообщества же есть некоторое желание мысли изложить проще, честнее (еще бы, анонимка же), еще раз попытаться идеи упорядочить для себя. Возможно поверить что "бывает и хуже". Возможно, перечитывая, прийти еще к каким то мыслям. Возможно просто поныть, че уж. Зная пикабу, просить не писать всякий спам и юмор глупо, накидают за воротник еще больше.
Для тех кто узнал (хотя скорее для той самой), а и ничего нового для тебя здесь.
-
Собственно сабж. Работа есть, собака есть (маленькая), остатки каких то пожитков, ворох заболеваний (депрессия и лечение полгода, медикаментозное в том числе), алименты бывшей жене, друзей не нажил, остальные отвалились вместе с бывшей женой (не обидно, это было логично). Развод это нежелание быть скотиной (измены мимо). Козел и урод, что поделать, но дальше стало бы хуже.
В работе проблемы уже начинаются, это понимаю я, но еще не понимает работодатель. Не выходит собраться после повторного падения. Здоровье решило что пора вдарить в самых неприятных участках тела. Эмоций нет, выжат. Концентрация скатилась. Прогулки, немного физкультуры и собакевич вроде бы еще не дают свалиться в окончательное ничто. Однако сегодня утром захотелось выпить. Это показалось звоночком тревожным, неприятным. С алкоголем никогда не имел, всегда мог сказать нет если не хочу.
Пока из идей только снять комнату дешевле (сутками за компом, перерывы на выгул, поесть, прибраться) и всё. Этот жизненный устой (быть дома) менять не хочу вовсе. Ну потому что собаку с собой на работу вряд ли разрешат брать, а мы с ней всегда вместе.
Пробовал посчитать сколько высвободится денег на это удовольствие, стало тоскливо при ценах на аренду даже в жопе этого города. Жить на съеме никогда не приходилось, эта неизвестность напрягает, заставляет нервничать еще больше. Умения общаться с людьми практически нет, не умею. Доверия к людям мало. К незнакомым еще меньше, к арендодателям даже не знаю как подступиться (договор и опись и фото- или видеофиксация?).
Все это кажется дном. Разве что снизу постучатся и пригласят на новый уровень.
Как выплыть, когда скоро голой жопой на мороз? Как не сломаться и не уйти еще ниже? Если так подумать, в этом возрасте это практически всегда конец, жизнь не удалась, сам не удался, с родственниками в конфликте все это время. Хочется материться.
Вот такой цирк. Пора завершать и пытаться втыкать в работу, а не тупить в экран перечитывая это нытье. И да, за моменты что был счастлив и когда мечтал о будущем не жалею и не стыдно. Это было здорово. Хотелось прям ЖИТЬ.
Спасибо тем, кто осилил эту простыню.