Жизнь и смерть⁠⁠

Отношение к смерти у всех разное, и формируется оно, по моему мнению, в малом возрасте, когда ребенок пытается осознать экзистенциальную составляющую своего "Я".

Когда я был ребенком я постоянно думал: "Вот есть - "я". Я думаю, я осознаю себя, я формирую свои мысли. А что будет когда я умру, куда денется все то что определяет меня? Не телесной форме, а в "мыслительной". Неужели ты просто уснешь без снов и все? А может ты начнешь жизнь заново, но не будешь ничего помнить?."
Наверно я очень часто об этом думал, потому что одним из моих страхов был такой: "А вдруг я в другой жизни стану девочкой и мне придется рожать детей! Это очень больно и страшно!" )) Если честно я очень боялся этого и мне иногда снились такие страшные сны)) Это сейчас все кажется смешным, но тогда я очень верил в это.

Даже сейчас я думаю о том, что после смерти что-то есть. Неважно как оно есть на самом деле, мое мнение сформировалось и живет во мне с раннего детства.

К чему я это: Я обычный заурядный человек, который со смертью сталкивается не часто, и у которого опыта в этом деле не было до 2018 года.

24 февраля 2018 года. Я очень хорошо помню этот день. Примерно неделю до этого моя супруга мучилась с конъюнктивитом. Мы перепробовали все, и в этом и были главные ошибки. Примерно в два или три часа ночи меня будит жена и в слезах просит отвезти в глазную травму. Я когда увидел что произошло начал очень переживать, роговица глаза была опухшей и выглядело очень страшно. Мы взяли своего сына (6 лет) отвезли к теще и поехали к врачу, там назначили лечение и успокоили что это аллергическая реакция на тетрациклин. Немного успокоившись мы двинулись в обратную дорогу. Ночь, волнение, усталость, и вдруг наперерез машине движется мелкий комочек шерсти. Я не успел ничего предпринять, был звук небольшого удара и в заднее зеркало я увидел как этот комочек побежал или покатился дальше. Да я не остановился, и до сих пор помню этот момент. Я не знаю - выжил ли этот котенок или щенок (я не разглядел), но мне кажется что нет, и я до сих пор корю себя за то что не проверил и не помог.
Мне удалось поспать часа три или четыре (по моим ощущениям, сейчас уже и не вспомню сколько) как меня будит жена в слезах и с горьким плачем: "Папа умер...". Только проснувшись я ничего не понял, какой папа? Сначала подумал про папу жены, но не понял как так получилось ведь он пропал? (Здесь следует дополнительно пояснить. У жены отец пропал примерно в 2001 году, уехал на работу на "газели" и не вернулся, в последствии газель нашли сожженной, а тело до сих пор не найдено.) Потом когда сознание прояснилось и я хоть немного стал соображать я понял что это мой отец. Читая истории людей кто потерял близких всегда обращаю внимание на такой момент, что в первое мгновение люди не верят в то что узнают, и тогда было именно так. Я подумал что этого не может быть, но это было мгновение. Затем я понял что отца больше нет, но думал я не об этом, я думал о том - почему я не плачу, почему нет большой горечи утраты?....

Мой отец был хорошим человеком, может быть не очень хорошим отцом, но он был хорошим человеком. Для меня он был тем кем я хотел стать когда вырасту, включая его недостатки характера. Он никогда не проявлял чувств любви, но я знал что он любит всех в семье. Он никогда не жаловался на свою судьбу, а просто делал то что считал нужным, даже если это было неверным решением. На первый взгляд он был как камень через который сложно пробиться, но я знал что он мягкий внутри. А стоял этот камень на очень нежном и податливом материале, который старался направлять его в нужную сторону - моя мама. Мама была полной противоположностью отца - она очень нежный человек и всячески проявляла и проявляет свою любовь и заботу, но многие судьбоносные решения для нашей семьи принимала она. Для меня нормально называть папу - отцом, но маму я не могу назвать - мать. Слово Отец довольно грубое и черствое, как и слово мать, а слово мама это что-то нежное и умиротворенное, как и папа. Я очень люблю отца, иногда мне кажется что больше чем маму.

.... И все же я плакал в тот день, плакал обняв жену. Как говорят - скупая мужская слеза скатилась с его скулы и одиноко ударилась об пол. В моем случае - не одиноко. Я сидел и думал о том что я больше ничего не смогу сказать своему отцу, и ничего не смогу от него услышать. Мое лицо в тот момент не выражало эмоций, но слезы дружно лились одна за другой.
Родители и старшая сестра жили в другом городе за 1000 км от нас и поэтому я в тот же день купил билет на поезд и отправился маме с сестрой. Пока суть да дело и сложности с погребением я смог отойти от горьких дум и мыслей, я больше наблюдал как к потери отнеслись мама и сестра. Больше было тяжело маме, все время жалела отца, что не успел пожить в свое удовольствие, буквально только вышел на пенсию (63 года). Мама в этом всем, она всегда всех жалела, а я терпеть этого не мог. По сестре я не мог понять, все же мы с ней больше в отца, мало проявляем эмоций, считаем что это слабость, возможно ошибочно, но как есть. Второй раз когда было невозможно мне было сдержать слез - момент прощания, тяжело видеть близкого человека в гробу с неестественной прической (которую посчитали сделать в ритуальных услугах) чужой улыбкой и таким дорогим и родным для тебя лицом. Причина смерти вроде острая сердечная недостаточность.

Сильная горечь утраты для меня закончилась на следующий день после похорон, но воспоминания о нем всегда при мне, даже спустя 5 лет и я думаю до конца дней.

Примечательно что примерно за два месяца до его смерти я был у родителей проездом. Друг попросил помочь перегнать машину, которую он купил из одного города в другой. У друга не было прав, только учился в автошколе и мы с ним остановились у моих родителей. В тот раз я пересилил свою натуру и при прощании с отцом обнял его и сказал словами "Я тебя люблю". Я не знаю как объяснить, но это очень тяжело для меня сказать такие слова отцу. От него я ни разу их не слышал и раньше сам никогда ему не говорил, это как само собой разумеющееся было. И вот знаете, я считаю себя из тех, кто успел сказать самые дорогие слова родному человеку вовремя.

Покойся с миром - мой отец.

Вообще, я не из тех людей кто верит в знаки, но часто оглядываясь назад вечно их замечаю, есть еще примеры, но их надо припомнить да и не в тему они в данном тексте.

Перенесемся в текущий 2023 год. Новогодние праздники - радость и веселье. Ребенок старший, сильно заболел до нового года (горло, кашель, сопли, температура 38.5), Новый год встретил бессимптомно. числа второго или третьего отвезли к бабуле (Теща) так как давно не виделся. Приехал на следующий день с больным животом и тошнотой, потом сопли, замучались лечить, болел весь январь. К концу праздников при разговоре с женой узнал что Теща заболела тоже - сопли, кашель. 21 января супруга не может дозвониться до своей мамы и просит меня съездить проведать. Сама она не может так как у нас в ноябре родился второй сын и она занималась с ним. Такое уже бывало что Теща не отвечала, выходила погулять а телефон не брала, но в этот раз соседка Тещи сверху не смогла достучаться. Была суббота и я бросив свои дела помчался проверять. Дверь в квартире была с металлическим засовом и обычно Теща закрывала на него, еще в пути я думал что делать, ведь его никак не открыть снаружи, благо первый этаж, но с решетками на окнах. Приехал, засовываю ключ... ура, закрыто только на замок. Залетаю в квартиру зовя Тещу - отзывается только телевизор. Захожу в комнату, там она лежит полусидя на кровати, ноги на полу, сильно хрипит. Зову пытаясь привлечь внимание, мне это удается, но она только открывает глаза и хрипит смотря на меня. Не узнает? Не понимает? Я словами успокаиваю, начиная звонить в скорую. Пытаюсь описывать свои действия, а сам забываю какой номер набирать. Хладнокровие это не очень мое. По-моему я сначала набрал дежурную часть, вечно забываю что там 01 что 02 а что 03. Там вежливо попросили набрать 112 и не докучать их проблемами. Звоню 112 прошу выслать срочно скорую, там не торопясь задают стандартные вопросы, я отвечаю на все, кроме адреса - забыл. Меня попросили успокоится и вспомнить его, а пока я вспоминаю опять задавали разные вопросы. Я мимолетно отвечая на них посмотрел по 2ГИС адрес и на этом меня просили ожидать. Звоню супруге, прошу не волноваться и описываю состояние ее мамы. По голосу понимаю что очень волнуется но держится. Я, со своим нажитым опытом, подозревал инсульт так как несколько лет назад у Тещи было носовое кровотечение которое смогли остановить только прижиганием, назвали это инсультом но в носовой пазух (у нее был диабет, но обходилась без уколов, вроде принимала таблетки и лишний вес). Пока ждал скорую позвонил своей маме, хотел узнать как еще помочь (она у меня работала медсестрой в наркологическом отделении) но меня уверили что я могу только ждать. Минут через 15 или 20 приехала скорая, а вслед за ними Родной дядя моей жены (далее просто Дядя) со своей супругой. Скорая поставила капельницу снизить сахар и сказала грузиться в карету. Сначала мы поехали в одну больницу, там сделали томограмму, сказали что гематома в мозгу давнишняя и большая (Теща не говорила что падала и ударялась головой). Потом отправили в больницу где есть травма и нейрохирургическое отделение, на всем этом протяжении я, Дядя и медбрат перекладывали тещу с одних носилок в другие. Тещу постоянно тошнило в дороге, но врачи всячески помогали ей не захлебнуться, спасибо им большое. Когда нас приняли в Травме, взяли анализы и сказали ждать я поблагодарил Дядю с его супругой и сказал не ждать нас, справлюсь сам. В этот момент в травму поступило несколько человек с инфарктами, врачи занялись новыми срочными пациентами, а меня позвали чтобы я не давал теще упасть с каталки так как лежала она не очень ровно и иногда пыталась сделать движение слезть, но оно было чисто рефлекторным. Так же дали пакет, перчатки и сказали если будет рвать то подставлять пакет. Я не знаю сколько я там простоял возле нее, субъективно около часа. В это время я держал ее за руку и периодически останавливал потуги приподняться. Одновременно я рассматривал ее лицо. В основном она лежала с закрытыми глазами, но когда пыталась подняться (скорее сползти), а я ее останавливал то она открывала глаза, смотрела в потолок, иногда на меня. Иногда в ее глазах появлялись слезы, но я не видел в ее лице понимания что происходит, в нем была какая то обреченность. Знаете, я думаю люди не должны видеть своих близких родных в таком состоянии, как бы не хотелось быть рядом, это ужасно и горько, я не представляю если бы на моем месте была моя жена, пусть лучше так. Спустя какое то время я услышал "Давайте уже оформим бабушку". Не обманули, оформили в реанимацию, я проводил взглядом удаляющуюся каталку с Тещей, которая в любой момент может с нее упасть и думал "а как смогут предотвратить падение эти невысокие девушки, которые ее увезли?". Сначала они хотели сразу же делать операцию на мозге, но сделав анализы сообщили что сахар еще не упал и они считают что нужно добиться его снижения поэтому оформили в реанимацию.

По моим ощущениям, Теща была властным человеком. Она часто любила указывать что и как нужно сделать, а я этого не терпел, возможно по этой причине мы мало общались. Когда мы с женой поженились, то первый год жили втроем. Теща узнав меня получше все время в шутку жаловалась: "Я специально готовилась интересовалась футболом чтобы с зятем вместе смотреть, а мне попался какой то не такой". Я не люблю смотреть футбол, мне не интересно. Не любил помогать в огороде ведь можно все купить, в общем никаких общих интересов и в следствии скудное общение. Жена с ней часто ругалась из-за недопониманий и из-за Тещиного желания чтобы ее дочь делала так как она хочет. Но я видел как Жена заботилась о ней, звонила каждый день, привозила все что нужно если на улице непогода, она очень сильно любила маму, я это видел и никак не препятствовал их общению, старался делать все что просила Жена даже если знал что это исходило от Тещи (ворчал конечно, но делал).

Приехав домой часов в 10 вечера я все рассказал супруге и утешив ее надеждами мы стали ждать следующего дня. Ждать нам пришлось не долго. В 2 часа ночи мне позвонили и сказали что теща умерла, время смерти 23:50. Супруга горевала очень сильно, для нее это был сильный удар. А я, что я. Я сделал все чтобы облегчить ее страдания, то есть - был рядом и всячески поддерживал. Все хлопоты ритуального действа взял на себя. Судмедэкспертиза (гнойный менингит и следствие отек головного мозга) - ЗАГС - Ритуальные услуги - Крематорий - Поминки. Урну на майских выходных прикопали на могиле родителей Тещи. Я думаю что для супруги только этот шаг поставил точку в ее горечи утраты.

Покойся с миром - моя вторая мать.

Три месяца болей менее спокойной жизни..

22 апреля текущего года. Обычная суета сует, дети, быт. Звонок на мой телефон - звонит супруга Дяди, да того самого который приезжал чтобы помочь с Тещей. "Приезжайте пожалуйста, "Имя Дяди" умер. Я совсем одна!" Эти горькие слова я запомнил как и слезы на глазах Тещи когда я был с ней в последний раз.

У Дяди двое детей: Сын, которого забрали на СВО и дочь во втором или третьем классе вроде. В памяти еще свежо воспоминание когда мы провожали его Сына при мобилизации и вроде что могло случиться я представлял, но оказалось совсем другое.

Когда я передал информацию своей жене то первые ее слова были со слезами: "Да что же делается то!". Что ответить я не знал, я хотел поехать один, но получил отпор моему желанию. Мы взяли своего младшего в люльку и поехали к дому Дяди. Это частный дом и немного поодаль мы видели скорую, врачи уже ушли и оставили тело Дяди на кровати, сказали - ждать участкового. По приезду я зашел в комнату где он умер, он лежал на кровати в одних трусах и на теле немного угадывались потемнения кожа, но может это так тени играли, не знаю сколько он уже был там.
Мы ждали около получаса, потом он позвонил. Разговора я не слышал но я понял что ехать он никуда не будет и ждет кого то у себя для составления справки (не знаю как правильно называется). Я рванул за справкой, благо приняли быстро, но все равно у меня ушло минут 30-40 на это дело. Участковый мне сказал что либо он вызовет машину чтоб забрать тело, но нужно будет людей кто погрузит его либо мы платно заказываем ритуал. Тут наверно была моя ошибка, я почему то решил что деньги им еще понадобятся и сказал что погрузим сами. Когда приехала машина для погрузки мне вышел помочь молодой сосед, ему навскидку было лет 18. Когда я во второй раз зашел в комнату где лежал Дядя то он был накрыт покрывалом с помощью которого мы и решили его перенести как в гамаке. Я не знал что умершие люди спустя столько времени еще очень теплые. Мне казалось что он имел температуру даже выше нормальной, а вот темные пятна были уже сильно выражены, по большей части в верхней половине тела. Когда мы его перекладывали на покрывало взявшись за руки и ноги, то изо рта начали доноситься булькающие звуки. В этот момент мне показалось что мой напарник немного смутился/испугался и я решил его успокоить "все нормально так бывает". Я конечно уже охренеть какой эксперт. "Все нормально...", потом я уже думал, а что такое "нормально" в такой ситуации. Когда ты несешь завернутое тело мимо завывающей вдовы это нормально? Когда ты спотыкаясь думаешь "Только бы не уронить перед его Женой" это нормально?. Наверно нормально, кто-то рождается - кто-то умирает.

Дядя был своеобразным человеком. Я бы охарактеризовал его образ сухощавого или поджарого и доброго мужика из деревни. Воспитание у него страдало, был очень бестактен и прямолинеен, но в его случае это не недостаток, а образ жизни. Мне очень сложно было к нему привыкнуть. Но тем не менее я его уважал. Он все делал своими руками, что строка что ремонт автомобиля. Однажды у него сломалась машина а им необходимо было поехать проведать сына в части, и он попросил машину у нас... Как же мне тяжело было решиться дать свою машину, я жуткий собственник в вещах, сам никого не прошу одалживать вещи и другим не даю, даже инструмент, а тут машину! Но я дал, переживал но смог пересилить себя. Он поддержал меня в январе, помогал переносить Тещу в больницах, я просто не мог отказать. Машину он впоследствии починил, а в тот день огородом занимался, а потом заболело в груди..

Сына дяди отпустили на 10 дней на похороны. моя жена поддерживала вдову а я вместе с его сыном: Судмедэкспертиза (инфаркт) - ЗАГС - Ритуальные услуги - Кладбище - Поминки. Вдова переживала потерю очень сильно. Если про свою маму я говорил что она Жалела отца, то в данном случае Вдова корила себя за то что была "непутевой женой", а он "все для нее делал и очень любил". Сын и дочь у Дяди проявляли мало эмоций. Дочка возможно еще не совсем понимает. Сын, возможно думает так же как и я, эмоции - слабость.

А что я? я наблюдал, и думал. Думал что за все случаи где я столкнулся с потерей мне не удавалось спокойно сидеть и думать о потере, я просто делал то, что было нужно. Меня спрашивали "как я?" А я говорил - "А что я, я - нормально." Нормально, только помню последние моменты: "Папа, я тебя люблю"; слезы на растерянном лице; хрипы из теплого тела....

Все. нормально.