Юлькин Роман⁠⁠

Приветствую всех своих читателей - ждущих, и уже не ждущих продолжения моих историй. Спасибо вам всем за то, что вы есть! Поздравляю с Новым Годом, ребята! Сегодня я хочу написать не продолжение давних событий, а о том, что произошло со мной буквально недавно, почти вчера. Не знаю - так мне захотелось... Просто поделиться... Спасибо за внимание и всем удачи!

......Лето прошедшего года я провела вся в работе. Впрочем, как и почти целые два года до этого - получила новую профессию, занималась поиском клиентов, закрепляла уже полученные навыки. Все это мне безумно нравилось, я почувствовала себя каким-то другим человеком - более лучшим, более значимым. Похудела, стала привлекательнее выглядеть, полностью отказалась от спиртного и даже бросила курить. Клиенты, в основной своей массе, меня полюбили, в работе уже очень многое получалось. Я была полна энтузиазма, спокойна и очень собой довольна. Казалось, грязное мое прошлое отступает все дальше и уже отпускает меня. Начинается новая жизнь.

На фоне всех происходивших со мной благоприятных перемен, в глубине души опять начинала теплиться надежда. Надежда на то, что, все-таки, смогу я найти свое маленькое женское счастье, что я "доросла", что я теперь уже точно достойна. И я начала искать. Не активно, но все же... Из всех моих немногочисленных приятелей и знакомых подходящих кандидатур, как водится, не было. Все уже были женаты или являлись совершенно непригодными для каких-либо отношений, и я зарегистрировалась на сайте знакомств. Банально, конечно... Но другого способа я не видела да и не вижу даже сейчас. Не буду рассказывать подробностей моих многочисленных переписок - почти все они не привели даже к первому телефонному разговору(не говоря уже о встрече). Многие из вас знают, какой контингент собирается на сайтах, и описывать лишний раз это не стоит. Но я надеялась, что благодаря моему терпению, удастся найти крупинку золота во всей этой куче дерьма... Расскажу только об одном - о моем осеннем приключении.

В самом начале сентября, зайдя в очередной раз на сайт знакомств, я увидела сообщение от мужчины. Он желал познакомиться. Довольно молодой(мой ровесник), худощавый, с открытым улыбчивым лицом. Начало переписки тоже не разочаровывало - излагал он мысли грамотно, писал интересно, был вежливым, но в меру напористым, предлагая сразу перейти в ватсап а потом - и к живому общению, чтоб "не тянуть резину" в долгих интернет-переписках. Первое впечатление было произведено - и оно было более чем положительное. Серьезно - создавалось ощущение, что общаешься с очень надежным, спокойным человеком. Ответственным - с тем, кто знает,чего хочет от жизни. В общем - с настоящим МУЖЧИНОЙ.

Конечно же, мне, не видящей никогда никакой заботы от мужского пола, такое начало очень понравилось. И я решила продолжать. Уже на второй день мы встретились, пили кофе. Роман(так звали моего нового знакомого), с увлечением рассказывал о своей опасной и ответственной работе(он энергетик). Говорил, как его там ценят и не могут без него обойтись. С дрожью в голосе говорил о том, что ему пришлось уехать и расстаться со своей маленькой дочерью, которую он безумно любит. А всё виновата жена - которая любила погулять и сейчас уже два года живет с другим мужчиной. Та женщина, с которой расстался до меня , по его словам, оказалась слишком стервозной и требовательной, и он не смог долго этого терпеть....Я слушала, поражаясь, восхищаясь и сочувствуя. Сама моя персона в первую встречу(да и в последующие) не оставалась без внимания. Я получала и комплименты своей внешности, и похвалу за то, как я ответственно отношусь к своей жизни и работе, и какая я прекрасная хозяйка и светлый человек.

Такая манера общения все больше и больше располагала меня к новому знакомому. Он писал мне в ватсапе, постоянно звонил. Уже через несколько дней Роман впервые остался у меня ночевать, и ночевки эти продолжались почти каждый день. Сказать честно, я, будучи не очень доверчивой, поначалу пыталась сопротивляться такому плотному общению - отправляла его после проведенного вечера вместе - домой. Но он всеми правдами и неправдами оставался, не желая, по его словам, оставлять меня одну. И я, спустя пару недель, начала уже привыкать к мысли - что я действительно не одна, и ждала его почти каждый вечер, начиная верить в то, что - вот оно! Я нашла себе, наконец, ЧЕЛОВЕКА!

Рома был первым мужчиной за много лет, который знал, какого цвета у меня глаза... Вообще, кто заглянул в эти глаза и попытался понять, что в них. Рома переживал, тепло ли я оделась, взяла ли зонт. Уехав в короткую командировку, беспокоился даже когда мыла без него окно, запрещая протирать снаружи стекла. "Не вздумай ни с кем больше знакомиться, Юлька." - говорил он, обнимая меня перед сном. "Я так рад, что мы с тобой встретились. Ты моя!"

Находясь большую часть времени у меня, Роман закупал почти полностью все необходимые продукты, занимался мелким ремонтом, помогал чем мог. Были и подарки - небольшие, типа духов или красивого белья. Мы ездили вместе за покупками, ходили гулять, готовили ужин - нам было хорошо. Квартира его находилась всего за две остановки от моей, но туда он ходил только переодеться и что-то взять. Рома совершенно не пил спиртное, курил, плотно закрывшись в ванной, чтобы не "задымить" меня, некурящую. В общем - показывал внимание и заботу всеми способами, которыми мог, и сердце мое стало оттаивать. Так прошло почти два месяца нашего романа...

Первые "звоночки" и странное поведение проявились перед очередной трехдневной командировкой. Такой ласковый и заботливый мой мужчина - вдруг стал писать всего по два сообщения в день, совсем не звонил и уже две ночи не приходил ночевать. Я не предала этому особого значения, получая с рассветом сообщение "с добрым утром", а вечером "как прошел день? спокойной ночи." Мало ли - какие дела на работе, может - устал. В день командировки, освободившись пораньше, он забежал ко мне на полчасика - попрощаться. Вид имел какой-то заполошеный, нездоровый и потерянный. Сидел хмуро, уставившись в пол, был немногословен, но сказал:"Представляешь, Юлька, бывшая моя активизировалась, пишет мне вконтакте, общения хочет." Я на это ответила:"И что?"(а как я должна была отреагировать...). Разговор на эту тему он не продолжил, и, честно говоря, я на тот момент тут-же о его бывшей забыла.

Сейчас уже, после того, как я точно узнала все причины его тогдашнего поведения, мне очень неприятно вспоминать и писать об этом... Безумно мерзко. Хочется забыть обо всем и закрыть, как неинтересную книгу. Прощаясь у дверей, Рома обнимал меня так, как будто уходил на войну. Уверена - что он уже тогда чувствовал себя виноватым, но что-то прояснить не хватало смелости.

После его отъезда я не дождалась сообщения ни через 12 часов, ни через сутки. Представляете себе - тот человек, который старался не оставлять тебя ни на минуту, вдруг резко и неожиданно пропадает из виду. В голову стали закрадываться страшные мысли - заболел, что-то случилось по дороге??? Я написала сама, ответ получила - сухой и короткий. И всё. Есть такое понятие, как женская интуиция, и она у меня работает. Я не выясняла с ним сразу отношений, прежде полезла вконтакт - там и увидела, что они с его бывшей уже несколько дней мило ставят друг другу "лайки", пишут в комментах. Ну, а о том, что они и помимо этого начали общение - нетрудно было и догадаться...

Пазл в моей голове начал складываться, но я, всё-же не могла поверить - КАК??? ПОЧЕМУ? Он начал это делать просто по своему желанию, мы не ссорились, и не было никакой другой причины. Предал просто на пустом месте. Я написала ему и задала вопрос. Просто. Задала. Вопрос. О том, что всё это значит. И не получила ответа. Рома просто струсил и заблокировал меня везде. Видно - ему так было проще.

Стоит ли говорить, в каком я тогда была состоянии. Металась по квартире, слезы лились из глаз не переставая, я ничего не понимала, в голове был какой-то шум. Поняла, что совершенно не могу находиться одна, что сойду с ума, и уехала в этот же день за город к друзьям, где я, до этого не пьющая и не курящая - ушла в трехдневный загул. Через три дня слезы частично были выплаканы, такси вызвано, и я, с совершенно с пустым сердцем, ехала домой, все еще до конца не понимая, как мне все это перетерпеть и жить дальше.

Прошла неделя. Я жила и работала "на автомате", совершенно потеряв ко всему интерес. Да, головой я понимала, что всё это пройдет, что время лечит - но когда? Когда это случится? На тот момент было тяжело и очень больно, но надежд я никаких не питала. Была уверена, что, если уж он меня так цинично предал - точно уже не вернется. Пока в один из вечеров ко мне в ватсап не полетели сообщения. Писал Роман. Просил прощения, умолял о встрече, говорил, что нам необходимо поговорить серьезно в ближайшее время. Не буду обманывать, что я была очень горда и неприступна. В том моем ошарашенном состоянии об этом не шло и речи. Через пару дней я сдалась и согласилась на разговор.

Рома пришел с виноватым видом, грустный и....поддатый. Целовал мне руки, стоял на коленях, умолял простить. Говорил, что его поведение было минутной слабостью, что он за эти дни все передумал, и что лучше меня никого нет. Что бы вы сделали на моем месте? Я опять поверила, и мы провели, с небольшими перерывами, четыре дня вместе. Рома вновь пытался быть обходительным, заслужить прощение, только вот выпивал он в те дни, на мое удивление, каждый вечер.

В день, когда я его видела в последний раз, мы расстались, как обычно. Проводила его до порога, поцелуи-комплименты, чуть позже - пожелание "спокойной ночи" в ватсапе. Утром он не написал мне ни слова, не написал и последующие три дня. В соцсетях его тоже нигде не было. Я позвонила - и нарвалась на отключенный телефон. Опять стали закрадываться подозрения, что с ним могло что-то случиться, но воспоминания о его прошлом предательстве не давали мне покоя, и я просто взяла и написала его бывшей.

Женщиной она оказалась очень спокойной и адекватной. И без эмоций рассказала мне, что наш с ней общий возлюбленный - запойный алкоголик и патологический пиздабол, которому без бутылки даже один месяц жизнь не мила. Кодировался он в своей жизни шесть раз - и толку было мало. Ей лично, за неделю до описанных событий - клятвенно обещал, что бросил уже пить и просил её вернуться(находясь в отношениях со мной). С женой он расстался, естественно, по причине пьянки. Своей "любимой" дочери деньги и подарки он не посылает по несколько месяцев(вспоминает только в моменты редких просветлений).А меня себе "завел", скорее всего, в надежде, что подействую, как волшебная таблетка, и что он вдруг сам собой бросит пить... но не получилось... И сейчас, скорее всего, Роман ушел в очередной запой так как трезвым ходить устал - это слишком утомительно. Бывшая не поленилась, съездила к нему домой в тот же день, додолбилась в квартиру. Дверь он ей открыл в неадекватном состоянии, пьяный и вонючий, телефон его лежит разбитый - о чем мне тут же и сообщила. Рассказала еще, что год назад она была в том же положении, что и я сейчас - ей он рассказывал сказки, пытался быть идеальным, но хватило не надолго.

Она потом приезжала ко мне, эта девушка.... Мы сидели в машине и разговаривали больше двух часов, и я узнала много. Очень много из того, чего и не хотелось бы мне знать. Как он общался с нами двумя параллельно, и, получается, обманывал одновременно и меня, и её. Как он, впоследствии, перед ней вообще открестился от знакомства со мной - сказал, что у него никого не было и нет. Как он(оказывается!!), находясь у меня в квартире, писал ей сообщения(я лично их прочитала). Много чего узнала - даже не буду всё писать, и этого достаточно....Достаточно для того, чтобы почувствовать себя жутко униженной, куда уж больше...

После разговора я поднялась к себе домой, легла на диван и три часа тупо смотрела в потолок. Потом достала телефон и заблокировала везде его контакты.

Прошло уже два месяца с тех пор. Мне легче. Повседневные дела и заботы отвлекают от грустных мыслей. Время лечит - и обида уже не чувствуется так остро, как тогда. Только вот - способность хоть кому то верить убита во мне в очередной раз, теперь уже, думаю, что окончательно....