Я всегда во всем виновата⁠⁠1

Строгая маман была? У меня бабушка такая)

И сейчас тяжело долго находиться вместе и она меня раздражает, но это наверное потому, что мы абсолютно разные. Она культивировала во мне ненависть к матери, а я не хотел ненавидеть, но дети как губки. Всё равно, к 30 годам я стал понимать мать, стали общаться... А для бабульки это как серпом по яйцам).

Но что делать, ненависть не моё. Злопамятность тоже. Мне проще забить и всё отпустить, чем носить с собой груз обид и зла. И на этой почве, мы часто спорили, а нужно ли, а стоит ли, а как быть... Главное, что я понял - она всегда останется собой, а я ... В 18 свалил из дома, в 21 стал отцом в первый раз, в 30 принял мать. Я свободная личность и детские обиды или запреты давно не имеют власти надо мной. А ведь имели!

Но почему у вас так с годами не проходит, я искренне не понимаю. Почему? Какая сила держит вас?

Занятно конечно воспитание характер формирует, и ещё интереснее травмы детские жизненный путь определяют, у меня разные родительские подходы к воспитанию сформировали чудовище какое-то.

Мать никогда ни за что не хвалила, кроме действительно значимых достижений, когда я сам себя превосходил. Потому для похвалы приходилось рвать жепь.

А отец к тому же мог жестоко по моим интересам пройтись, и уничтожить их в зародыше. До сих пор помню как лет в 8 из обычного картона собрал модель пистолета, не опираясь ни на что, кроме идей из головы, и каким-то образом умудрился сделать так, чтобы при нажатии на курок он "стрелял", и перезаряжался при помощи обоймы, всё как я в кино видел. Само собой пулька вылетала на полметра максимум, но я так доволен был работой! И показал отцу, который со словами "пистолет - это оружие убийства, никогда не делай ничего такого", порвал и выкинул результат моих трудов. И так повторялось несколько раз, только с разными творениями, но всегда он неизменно находил причину их засрать, в итоге я просто перестал что-либо делать.

По итогу характер сформировался таким образом, что я стремлюсь всё делать идеально. Но если есть риск что моя работа получится несовершенной, или меня за неё засрут, то я просто даже не возьмусь за дело, даже пытаться не буду. И потому 90% времени я по сути ленивая флегма, с редкими вспышками продуктивности и доведенными до совершенства проектами. Монструозно ленивый хер с больным перфекционизмом.

как хорошо, что вы не сломались, не скололось, не спились, не вышли замуж за алкоголика или агрессора, который бьет чем под горячую руку подвернется. Здорово, что не покончили жизнь самоубийством. Все те, кому так называемые "травмы" сломали все-таки жизни, люто вам завидуют. Пишу этот комментарий, потому что сама много лет в терапии и сейчас разозлилась на обесценивание. Типа с тобой все в порядке, ты просто придуриваешься, возьми мамочке позвони и поблагодари за то, что тебя били, насиловали, контролировали каждый твой шаг.

Моя тетя именно так и говорит, практически слово в слово. Вы не одиноки. 

Действительно, почему. Может быть, потому что эта ругань при ремонте порой перерастала в хороший такой скандал, когда мама бежала с веревкой и криком "Повешусь!" в сарай, а я хватала ее за коленки и умоляла "Мамочка, не вешайся, пожалуйста!"? Когда стала постарше - уже не хватала, просто старалась загаситься в какой-нибудь угол и не отсвечивать.

Или, когда родители лупцевали друг друга так, что кому-то из них швы потом накладывали? А, может, от того, что в доме не было ни одной целой тарелки - все либо со сколами, либо с трещинами, потому что да, посуде в доме тоже доставалось перманентно.

Не, ну я действительно не знаю, почему я так нервно реагировала на отцовскую ругань. Нежная, наверное, очень была.

Моя мать всегда была нормальной, но из нас троих к сестре относилась намного лучше. Они как подружки, а я будто чужой человек. За все косяки влетало всегда мне. По барабану виновата я или нет. Матом на меня орать это можно. В итоге я стала замкнутый, закрытой в себе (хотя возможно одно и то же), скованной и тд. С незнакомыми людьми боюсь поговорить в живую. Позвонить кому-то ещё та трагедия для меня. Раньше я была весёлой и жизнерадостной. Но чем старше становилась, тем мне было хуже. Ей было насрать даже не моё образование. Когда меня перевели в школу для дебилов с очень очень сильно урезанной программой, после которой никуда не берут дальше учиться, она даже не попыталась меня вернуть обратно. Когда у меня стали сыпаться зубы, она сказала мне, что ей стыдно меня вести к зубному и чтобы я шла сама (в соседний город, в 11 лет🤦🏻‍♀️). Когда стало зрение падать она даже не купила мне очки. Даже самые простые. Когда я решила свалить от неё и стала искать работу, она сказала что на меня плохо влияют люди, с которыми общаюсь и что я изменилась в худшую сторону. Когда я думала уехать в Питер на Роял, она вытащила паспорт из рюкзака и не призналась даже в этом. Но при этом всё, что было в обложке, отдала якобы как найденное, хотя в том месте этого не было. Угрожала ментами, стоило только заикнуться о другом городе. В каком-то классе мне дали два билета на ёлку в соседний город. Мне и сопровождению. Я очень хотела поехать, но мать сказала сидеть дома. Мне никогда нельзя было кого-то домой приводить. Хотя к другим детям я ходила в гости. А ещё она до сих пор указывает что мне делать. А я уже давно взрослая. Это лишь малая часть дерьма. Не хочу даже вспоминать всё

@11ore11

Росла без отца?