Всем приятных снов...⁠⁠

Углубиться никогда не поздно.

Если не говорить о классическом формате стихосложения, то, по крайне мере, десять лет назад, чувство ритма у вас было. И с этим можно работать. Даже скажу больше, может быть вовсе не формально вас хвалили, потому что для не изощренного читателя какие-то метафоры - это не штампы, а просто нечто знакомое, что находит отклик в сердце.

Если вдруг захотите углубиться, желаю вам успехов)

Ну почему, если вы считаете, что это важно. Я же говорю о том, что это не ново. Нет индивидуальности вашей личной. У меня уже тоже глаз зашорен, я только и вижу штампы.

Кстати, то о чем не упомянула. Обратите внимание на короткие слова с которых начинается почти каждая строка: и, но, и, я, и, я, и, и, я, о...

Вы поддерживаете этим размер, но так ли они вам нужны. Если их убрать, например, сделать обычный хорей, то это так же приятно будет читаться, только без натянутости. Нужно стараться избегать нагромождения коротких слов в началах строк.  

Черным саваном спустилась ночь - анапест. Причем, ударение в слове "спУстилась" - падает неверно.

И вновь во мраке тонет город,  - ямб.

И вновь гоню тоску я прочь, - ямб.

Но заползает в душу мерзкий холод. - ямб.  

Первая строка идет направляющей, если это анапест, то есть трехдольник, с ударением на каждый третий слог, то все стихотворение должно быть написано анапестом. Вот так будет выглядеть анапест:

Черным саваном спустится ночь

Вновь во мраке утонет мой город,

Вновь гоню я тоску эту прочь,

Но мне в душу проник мерзкий холод.

Соответственно, в таком формате должно быть написано все стихотворение. Но, так как у вас стихотворение написано, в основном, ямбом, то проще первую строчку сделать ямбом:

Спустилась покрывалом ночь

И вновь во мраке тонет город,

И вновь гоню тоску я прочь,

Но заползает в душу холод. - слово "мерзкий" лишнее для ритма.

Нужно было поменять строки для верного ритма местами.

Я снова зажигаю в доме свечи

И тени робко жмутся по углам,

Налив себе в бокал вина покрепче

И вновь отдамся непонятным странным снам. - лишний слог был.

И вот уже вино бежит по венам

И разбавляет жаром мою кровь. - "мою" лишнее слово, к тому же, в нем ударение падает неверно "мОю".

Я снова расскажу безмолвным стенам -

О том, как разбивает губит жизнь любовь. - лишний слог.

Если говорить о том, как это стихотворение должно выглядеть в идеале, на примере трех строф:

И вновь во мраке тонет город,

Спустилась покрывалом ночь

Но заползает в душу холод,

И вновь гоню тоску я прочь.

Я снова зажигаю свечи

И тени жмутся по углам,

Налив в бокал вина покрепче

Я вновь отдамся странным снам.

И вот вино бежит по венам

И разбавляет жаром кровь.

Я расскажу безмолвным стенам -

О том, как губит жизнь любовь.

6 раз встречается слово "снова", 6 раз встречается его синоним "вновь". Это плохо, это говорит о двух вещах. Об очевидном отсутствии опыта или об ограниченном словарном запасе. Или о том и другом одновременно.
Рифмы тривиальные. Простейшие, первые приходящие на ум. А "кровь-любовь" - уже и вовсе моветон.

Размер править и править.

Метафоры так же весьма избитые: саван ночи, жаром кровь, вино бежит по венам, безмолвные стены и т.п.