В моем телефоне нет номера с именем "Мама"3
Постоянно читаю на Пикабу истории про отношения родителей и детей и встречаю случаи, когда автор говорит, что не общается с родителями. Я тоже отношусь к этому разряду людей. Я не видела мать несколько лет, столько же и не звонила, потому что у меня даже нет ее номера. Я решила для самой себя составить список причин, почему я не с ней не общаюсь. Он гораздо длиннее, но мне хватает и этих нескольких пунктов.
Мать пила. Всегда, когда появлялись деньги. Нужно мне было купить одежду или канцелярию в школу, не было денег на еду, дома всегда был самогон. И мне хотелось бы сказать, что жили мы бедно, но это не так. Мы жили как нищие. Дом топила печка, вода в колонке, туалет на улице, вместо газовой плиты электроплитка. Деньги, если и появлялись, то пропивались мгновенно, даже когда это были последние деньги на оплату электроэнергии или на обычный хлеб.
Она забирала деньги из моей копилки и личные вещи. Я уже с детства понимала, что если хочу что-то себе купить,то нужно самой на это накопить. И как бы я не прятала свои копилочки, она их находила и забирала деньги вплоть до 50 копеек.
Когда у меня начала расти грудь, бабушка купила мне нижнее белье, а я очень трепетно к нему относилась, потому что почти вся моя одежда была отданной добрыми людьми,а лифчики никто не отдает. И однажды после выходных у бабушки я вернулась домой и увидела, что мать пьяная сидит в майке и моем лифчике. Тогда я устроила истерику, она распсиховалась,сняла его и бросила мне в лицо,но он уже расходился по швам. Так происходило с любой вещью, которую я оставляла у себя на полке в шкафу и которая мало-мальски могла на нее налезть.
Она не умела хранить секреты. Лет до 12 я ещё испытывала к ней какие-то нежные чувства, вероятно,от потребности материнской любви. Я пыталась ей рассказать о своих успехах и мыслях, но любая информация, сказанная мной ей, становилась достоянием общественности. Мои первые месячные, двойка по истории, травля в школе за рваные кроссовки, первая влюбленность - всё разносилось по подружкам-алкоголичкам, расписывались в ярких красках отчиму, который ещё и потешался надо мной.
Она не защитила меня от насилия. Она жила с мужчиной, родила ему 2 дочек (моих сестер, кстати, с ними отношения неплохие, но они тоже с матерью не поддерживают связь). Я первое время даже называла отчима папой, но его отношение ко мне было не отцовским. Если у него было плохое настроение, я всегда попадала под руку, меня били руками, ногами, палкой, в общем, всем, что попадало под руку. Когда у меня в середине зимы расклеились зимние сапоги и я попросила его их заклеить, он отходил ими меня по лицу и разбил губу, но мать не заступилась. Когда он заходил в комнату, где я переодевалась, она не сказала ни слова. Когда я сообщила ей, что он трогал меня за грудь, когда я спала, она накричала на меня, назвала проституткой с больной фантазией. Я не выдержала и в один день побросала основные вещи в школьный рюкзак и окольными путями через чужие огороды убежала жить в бабушке.
С тех пор я лишь изредка ее видела, когда заходила погулять с сестрами, она делала вид, что все нормально, так и должно быть. Когда бабушка умерла от инсульта, меня в 11 классе забрала к себе тетка в свой поселок,чтобы я закончила школу. Когда я выпустилась из школы с золотой медалью, мать лишь усмехнулась и сказала, что все равно не поступлю и буду на трассе стоять. Когда я поступила на бюджет в областной университет, она просто промолчала.
Я изредка приезжала в дом родителей на 1 день, со стипендии покупала младшей какие-то вещи: обувь, зимнюю одежду, - потому что понимала, что и она переживает то же самое, что и я.
Сейчас мне 26, я работаю, замужем, но мать не знакома с моим супругом, она не была на свадьбе. Она не звонит на дни рождения и новый год, а я и не хочу возвращаться даже в звонке в то травмирующее, голодное детство с унижениями, побоями и голодом. Я не знаю, как вышло, что из всей этой истории я выбралась здравомыслящим человеком, относящимся к другим с добротой и сочувствием. Возможно, бабушка показала мне, что бывает и любящая семья. Она привила мне любовь к чтению, подсказала пойти на кружки после школы, где я обрела хоть немного навыков общения, где видела себя нужной этому миру. Но я всё ещё не до конца отпустила ситуацию, иногда накатывают мысли о матери и желание с ней поделиться, но в моих мыслях это другая мать, не моя. Поэтому в моем телефоне нет номера с именем "Мама".
Мои отец и мать развелись, когда мне было 4 года. Меня по решению суда оставили с отцом, а сестру 2,5 лет - с матерью. Я, как ни странно, довольно хорошо помню день, когда мать собрала вещи и ушла. Наверное, это было сильное потрясение для меня. Мне никто не рассказывал про развод, про то, что я остаюсь с отцом, а мама уйдёт и больше никогда не вернётся, я всё подслушивала из разговоров родственников. Мать свою, мне казалось, я раздражала. В день ухода она со мной почти не говорила, со злостью торопливо собирала свои вещи - отец был на работе, она хотела уйти до его прихода. И ушла. Оставив меня четырёхлетнюю одну в квартире, сидя посреди комнаты с игрушками, в полном непонимании, как же так? Ты что, уходишь и бросаешь меня?? Это был шок. Но самый лютый треш начался позже. Отец мой пил. Собственно, это одна из причин развода. А ещё избивал мать. Позже нашёл себе сожительницу с дочкой трех лет, а я стала грушей для битья. Помимо физических издевательств были и моральные, меня называли тварью, выродком, уродом и т.п. Бывали дни, когда еды не было абсолютно, взрослые в запое, а мы, дети полностью предоставлены себе. Есть истории, как мы со сводной сестрой чудом не выпали с балкона пятого этажа или от голода съели ведро грязных помидор - это была единственная еда, естественно потом очень болели животы. И это ещё малая часть всего, я могу много ещё написать. Так вот, сейчас мой папа искренне не понимает, почему я не хочу общаться с ним, почему не зову его в гости. А я, чем становлюсь старше, тем больше офигеваю от того, что он творил и что мои родители могли так поступить со своими детьми.