Вот это вы разблокировали! У меня, конечно, не такой треш, как у вас, но прям накрыло. Я старшая, меня оставили у бабушки, пока мать искала работу на другом конце страны. Когда она сошлась с отчимом и забеременела, то забрала меня от бабушки. Та, естественно, утверждала, что меня везут быть нянькой. Вроде поначалу не было такого, но потом мне навязывали сестру - гулять (когда я с друзьями, например, куда-то иду). Отчим пил, бил мать, пропивал наши вещи. Мы с ним ладили как соседи - нейтрально или скандально, пару раз он меня ударил (мать вступилась), слава богу, не приставал. Мои тайны не мать, а отчим разбалтывал своим друзьям, как-то один из них начал меня упрекать чем-то из того, что никто не должен был знать. У меня в тот момент в руках утюг был - я на него кидалась, отчим меня держал, козел. Отчим закодировался, полтора года не пил, уговорил мать родить ещё одного ребенка, и отметил рождение второй моей сестры запоем. Короче, жили мы в нищете, лет с 11 я готовила супы для всей семьи - картошка, зажарка и либо крупа, либо макароны, мяса у нас не было. С 8 по 11 класс я в школу ходила в одном костюме, юбка и жакет, на юбке к последнему классу вытянулись коленки, как на трико старых. Мать со временем тоже начала пить - сначала, чтобы отчиму меньше доставалось, потом - уже не могла остановиться. Я уехала в другую страну учиться, она с младшей сестрой появилась, когда я закончила и устроилась на работу, среднюю она оставила в поселке, где мы жили, с бабушкой, матерью отчима. Мать и младшая жили со мной. Она находила подработки на день, два - чтобы деньги были прям щас, месяц нигде не задерживалась. Потом сдала сестрёнку в интернат, сама уехала в деревню к друзьям - собутыльникам. Я пару раз ездила - у них не было света, потому что провода пропили, нечего было есть, не во что одеться. Потом я перестала искать. До сих пор корю себя, что сестру с собой не оставила (не дали бы опекунство, я жила в комнате в общаге, за которую платила три четверти от заработка). На нас троих это отразилось по-разному. Средняя замужем, терпит пьющего и изменяющего ей мужа (рассказывала, что он как-то привел жить к ним свою молодую поeбушку), младшая после детдома родила троих с интервалом в полтора года, развелась с их отцом, потому что пытался руку на нее поднимать, сейчас пашет, как лошадь - чтобы и на квартиру, и на няню хватало. Раньше я помогала (на вещи детям, на квартплату, на еду), сейчас не просит, справляется, подарки дорогущие мне дарит. Маму пыталась искать, безуспешно. А я - категорически не хочу семью, детей, не хочу искать мать, живу одна, только для себя, смотрю со стороны на своих знакомых, друзей, сестру, понимаю, что институт семьи у нас в половине случаев травмирует детей (психологически или физически). Хорошо, что вы смогли найти себе пару и счастливы сейчас. Понимаю, почему не ищете встреч с матерью, разделяю ваше мнение по этому поводу. Пусть вам хватит сил и внутренних ресурсов, чтобы быть счастливой.

Мои отец и мать развелись, когда мне было 4 года. Меня по решению суда оставили с отцом, а сестру 2,5 лет - с матерью. Я, как ни странно, довольно хорошо помню день, когда мать собрала вещи и ушла. Наверное, это было сильное потрясение для меня. Мне никто не рассказывал про развод, про то, что я остаюсь с отцом, а мама уйдёт и больше никогда не вернётся, я всё подслушивала из разговоров родственников. Мать свою, мне казалось, я раздражала. В день ухода она со мной почти не говорила, со злостью торопливо собирала свои вещи - отец был на работе, она хотела уйти до его прихода. И ушла. Оставив меня четырёхлетнюю одну в квартире, сидя посреди комнаты с игрушками, в полном непонимании, как же так? Ты что, уходишь и бросаешь меня?? Это был шок. Но самый лютый треш начался позже. Отец мой пил. Собственно, это одна из причин развода. А ещё избивал мать. Позже нашёл себе сожительницу с дочкой трех лет, а я стала грушей для битья. Помимо физических издевательств были и моральные, меня называли тварью, выродком, уродом и т.п. Бывали дни, когда еды не было абсолютно, взрослые в запое, а мы, дети полностью предоставлены себе. Есть истории, как мы со сводной сестрой чудом не выпали с балкона пятого этажа или от голода съели ведро грязных помидор - это была единственная еда, естественно потом очень болели животы. И это ещё малая часть всего, я могу много ещё написать. Так вот, сейчас мой папа искренне не понимает, почему я не хочу общаться с ним, почему не зову его в гости. А я, чем становлюсь старше, тем больше офигеваю от того, что он творил и что мои родители могли так поступить со своими детьми.

В моем телефоне есть номер с названием Мамаша, чтобы не брать трубку.
Я блокировала, удаляла, но по итогу когда идет звонок это для меня какая-то мазохистская игра.
Как я понимаю тех детей, которые любят самых ужасных и отвратительных родителей. Даже когда ты вырос, то все равно теплится надежда, что можно помочь или она одумается, исправится. Наверное именно так и работает Стокгольмский синдром.
Меня родили в полной семье, но только, когда я подросла, то узнала, что вытянула "счастливый" билет, потому что до меня было порядка 20 абортов. Папа уехал в другой город, потому что не смог пить столько же, сколько моя мать. Передали под опеку бабушке. Мать периодически появлялась и пропадала, вечно меня таскала по своим каким-то мужикам и непонятным бомжатникам, блядюшникам нещадно меня пиздила просто видимо за факт моего существования. Когда она приезжала в доме постоянно были драки между бабушкой и мамой, я так же постоянно попадала под горячую руку. Я видела изнутри, как работают девочки по вызову, потому что меня туда мамаша таскала лет с 10. Несколько раз при мне трахалась в одной комнате. Потом бабушка лишила её родительских прав ради выплат, но фактически ничего не поменялось, на каникулы меня отправляли к ней в другой город, где я жила в квартирах, где живут девочки по вызову.
Рассказывать можно очень много и долго, как меня мать под "белкой" выгнала из дома лет в 13, в чужом городе. Как меня позорила в школе. Как пыталась заставить меня работать проституткой.
Эту тварь я пыталась спасать и в 18, 20, 25 и позже пыталась общаться, не знаю зачем, но все что ей нужно это деньги.
Последний раз я ее видела примерно 10 лет назад, она никогда не видела внука и не увидит.
Мать у меня вызывает отвращение, злость, непонимание, а где-то в глубине души детскую мечту, что рядом будет любящая, родная МАМА. Лучше не иметь вообще мать, чем такую.
И вот я "взрослая корова" 33 годика. Хроническая депрессия на протяжении 5 лет, 3 года терапии на лекарствах и с психотерапевтом.
Хочу только пожелать тем кто сталкивался с подобным, пожалуйста не сдавайтесь! Вы не ваши родители, вы можете все изменить, не совершать таких же ошибок. И не бойтесь идти за помощью к врачам и чем раньше, тем лучше. Жизнь одна, и просирать её на сожаления, злость и жалость к себе просто бессмысленно. По итогу ты не живешь, а существуешь в своём прошлом , барахтаешься в настоящем, а будущее только в твоих руках.

Постоянно читаю на Пикабу истории про отношения родителей и детей и встречаю случаи, когда автор говорит, что не общается с родителями. Я тоже отношусь к этому разряду людей. Я не видела мать несколько лет, столько же и не звонила, потому что у меня даже нет ее номера. Я решила для самой себя составить список причин, почему я не с ней не общаюсь. Он гораздо длиннее, но мне хватает и этих нескольких пунктов.

1. Мать пила. Всегда, когда появлялись деньги. Нужно мне было купить одежду или канцелярию в школу, не было денег на еду, дома всегда был самогон. И мне хотелось бы сказать, что жили мы бедно, но это не так. Мы жили как нищие. Дом топила печка, вода в колонке, туалет на улице, вместо газовой плиты электроплитка. Деньги, если и появлялись, то пропивались мгновенно, даже когда это были последние деньги на оплату электроэнергии или на обычный хлеб.

2. Она забирала деньги из моей копилки и личные вещи. Я уже с детства понимала, что если хочу что-то себе купить,то нужно самой на это накопить. И как бы я не прятала свои копилочки, она их находила и забирала деньги вплоть до 50 копеек.

   Когда у меня начала расти грудь, бабушка купила мне нижнее белье, а я очень трепетно к нему относилась, потому что почти вся моя одежда была отданной добрыми людьми,а лифчики никто не отдает. И однажды после выходных у бабушки я вернулась домой и увидела, что мать пьяная сидит в майке и моем лифчике. Тогда я устроила истерику, она распсиховалась,сняла его и бросила мне в лицо,но он уже расходился по швам. Так происходило с любой вещью, которую я оставляла у себя на полке в шкафу и которая мало-мальски могла на нее налезть.

3. Она не умела хранить секреты. Лет до 12 я ещё испытывала к ней какие-то нежные чувства, вероятно,от потребности материнской любви. Я пыталась ей рассказать о своих успехах и мыслях, но любая информация, сказанная мной ей, становилась достоянием общественности. Мои первые месячные, двойка по истории, травля в школе за рваные кроссовки, первая влюбленность - всё разносилось по подружкам-алкоголичкам, расписывались в ярких красках отчиму, который ещё и потешался надо мной.

4. Она не защитила меня от насилия. Она жила с мужчиной, родила ему 2 дочек (моих сестер, кстати, с ними отношения неплохие, но они тоже с матерью не поддерживают связь). Я первое время даже называла отчима папой, но его отношение ко мне было не отцовским. Если у него было плохое настроение, я всегда попадала под руку, меня били руками, ногами, палкой, в общем, всем, что попадало под руку. Когда у меня в середине зимы расклеились зимние сапоги и я попросила его их заклеить, он отходил ими меня по лицу и разбил губу, но мать не заступилась. Когда он заходил в комнату, где я переодевалась, она не сказала ни слова. Когда я сообщила ей, что он трогал меня за грудь, когда я спала, она накричала на меня, назвала проституткой с больной фантазией. Я не выдержала и в один день побросала основные вещи в школьный рюкзак и окольными путями через чужие огороды убежала жить в бабушке.

С тех пор я лишь изредка ее видела, когда заходила погулять с сестрами, она делала вид, что все нормально, так и должно быть. Когда бабушка умерла от инсульта, меня в 11 классе забрала к себе тетка в свой поселок,чтобы я закончила школу. Когда я выпустилась из школы с золотой медалью, мать лишь усмехнулась и сказала, что все равно не поступлю и буду на трассе стоять. Когда я поступила на бюджет в областной университет, она просто промолчала.

Я изредка приезжала в дом родителей на 1 день, со стипендии покупала младшей какие-то вещи: обувь, зимнюю одежду, - потому что понимала, что и она переживает то же самое, что и я.

Сейчас мне 26, я работаю, замужем, но мать не знакома с моим супругом, она не была на свадьбе. Она не звонит на дни рождения и новый год, а я и не хочу возвращаться даже в звонке в то травмирующее, голодное детство с унижениями, побоями и голодом. Я не знаю, как вышло, что из всей этой истории я выбралась здравомыслящим человеком, относящимся к другим с добротой и сочувствием. Возможно, бабушка показала мне, что бывает и любящая семья. Она привила мне любовь к чтению, подсказала пойти на кружки после школы, где я обрела хоть немного навыков общения, где видела себя нужной этому миру. Но я всё ещё не до конца отпустила ситуацию, иногда накатывают мысли о матери и желание с ней поделиться, но в моих мыслях это другая мать, не моя. Поэтому в моем телефоне нет номера с именем "Мама".