В дверь позвонили⁠⁠

-Логика должна быть! - написал завсегдатай одного из литературных форумов, - Например, имманентное свойство зомбей - жрать мозги. На этом держится их мир и в этом состоит их мировоззрение. И если зомби вдруг перестают жрать мозги, то логика уходит, остаётся исключительно недоумение.
- Ой ли? - сказал я, - а если они занимаются продажей туров в преисподнюю?

Вообщем смотрите, что из этого получилось

В дверь позвонили. Я невольно сжался, так как звон колоколом ударил в похмельной голове. Нету меня дома! Нету! Дребезг не смолкал. Я спрятал голову в под подушку, но это не помогло. Да кого там принесло?!
На полпути к двери я понял, что лег спать не раздеваясь, и с этой мыслью открыл дверь.
На пороге стоял самый натуральный зомби в белом костюме и при галстуке.
- Здравствуйте! - радостно сообщил мне зомби.
Я закрыл дверь. Сон сняло как рукой. Задумался и помассировал переносицу. Вот ты какая, белая горячка.
- Так, пора завязывать, - пробормотал я. Прошел в кухню. Выудил со дна мойки стакан, который почище, и налил воды. Поразмыслив, что вопреки всем канонам зомби на меня не бросается и мозги есть не собирается, я вернулся в прихожую и снова отпер дверь.
Зомби стоял там же. Он улыбался во всю ширь безгубого рта, демонстрируя восемь темно-желтых зубов.
- Здравствуйте! - повторил зомби и вылупился на меня единственным глазом.
Некоторое время мы изучали друг друга, наконец я произнес:
- Хорошо. Допустим.
- Вы позволите? - лучезарно поинтересовался зомби и кивнул на помещение у меня за спиной.
- Пожалуй, нет.
Я почти смирился с тем, что это галлюцинация, но впускать её в свой дом!? Ну уж нет!
Зомби несильно расстроился. Он Выудил из кармана пиджака бумажный прямоугольничек и сунул мне в руки.
"ООО Небеса. Полномочный представитель" значилось на визитке, и еще тисненный герб. Два крыла и нимб.
Точно белая горячка!
- Вы только посмотрите, что я могу вам предложить! - зомби выудил из за пазухи ворох рекламных буклетов.
- Облако на выбор! Крылья любой расцветки и формы! Сейчас в моде лазуревые! А вы посмотрите какие нимбы!
- Мне это не нужно.
- Так Вы мусульманин? Тогда для вас шикарный выбор гурий!
- Нет! Это тоже не нужно!
- Буддист? Отлично! Самые комфортные Камеры сенсорной депривации
- Тоже нет.
- Нет?! - такого искреннего изумления, которое появилось на его лице, я не видел с того момента, как сообщил своей, теперь бывшей, супруге о том, чтобы она выметалась из моего дома.
- Категорически Нет, - однозначно подтвердил я.
- У нас много других опций, есть, например, VIP-предложение, в которое входят места одесную и ошую Его.
- Нет! - прервал я, - что это вообще такое?!
- Как? Вы не знаете? Это же пакет вашего посмертного существования.
Я почувствовал, как крыша отчаянно заскрипела и медленно поплыла.
Кажется, двумя этажами ниже квартиру снимала община кришнаитов. Им этот кадр придется как раз по душе.
Зомби еще пытался достать какие-то бумаги. И как только такой ворох поместился у него под пиджаком?
- Тут несколько головостриженых ребят интересовались покупкой мест справа и слева от Него.
- Да? - в единственном глазу засверкал неподдельный интерес.
- Ага! Двумя этажами ниже. Ровно подо мной.
- А вы сами? Уверены?
- Абсолютно, - подтвердил я и захлопнул Дверь.

- Таблетка. Где у нас таблетка? - запел я под нос. Каждый шаг отзывался в голове резкой болью, поэтому я старался идти на цыпочках. Но не успел дойти до аптечки, как снова заскрежетал дверной звонок.
Нет! Определенно тот, кто стоит сейчас в подъезде, не ест мозги. Он их разрушает!

За дверью снова оказался зомби. Только на этот раз другой. На нем был надет балахон с широким капюшоном. С груди мне скалился перекошенный череп, а сам обладатель лишь немного не дотягивал до него по степени разложения.
Зомби смотрел в сторону на лестницу.
- Видал, как втопил ? - ухмыльнулся он.
- Да откуда же вы все беретесь? - выругался я.
- Вестимо откуда. С кладбища.
- А что вы ко мне претесь!? - не выдержал я. Головная боль запульсировала в два раза сильнее. Зомби повернулся ко мне.
- Вот давайте без грубости. Зайдем те, я объясню
я снова хотел пресечь попытку проникновения в мое жилище, но
из за соседней двери высунулась соседка,оглядела мутным взглядом зомби и проскрипела
- Наркоманы! Гнать вас надо в шею!
Пожалуй будет лучше, если мы поговорим внутри. Не стоит лишний раз афишировать
галлюцинацию, даже если она массовая. Я кивнул в помещение. зомби не шевельнулся:
- Надо пригласить. Словами. Я же всё таки нечисть, - смущенно проговорил он.
- Приглашаю тебя. Нечисть, - усмехнулся я.
Шустрый зомби сразу расположился на кухне. И пока я разводил аспирин, успел схрумкать несколько печенек.

- А разве вы не на мозгах специализируетесь? - поинтересовался я.
- Что вы, Семен Андреевич! Меня удерживает в этом мире сила куда более могучая, чем килокалории.
- Постойте, откуда вы знаете мое имя?
- Семен Андреевич, Вы же наш постоянный клиент.
- И Всё таки?
- ЗАО Преисподняя, - коротко ответил зомби и хлопнул на стол визитку.
Я взглянул. Действительно ЗАО, и действительно Преисподняя. Даже рога и вилы оттеснены. И снова полномочный представитель.
- И что вы предлагаете? Комфортный котел? Может быть фигурные рога и хвост с шармиками!
- Абсолютно верно! Мы прикладываем все усилия, чтобы ваше посмертное существование стало максимально удобным и интересным!
- Позвольте. Но преисподняя? Кажется, что любой человек, если он в трезвом уме, должен стремиться к вечному блаженству, а не к вечным страданиям.
- Семен Андреевич, вы же образованный человек, два высших образования как-никак! Вы не понаслышке знаете бессмертное творение старика Алигьери.
- Ну и?
- И как вам рай? - зомби воззрился на меня. Из уха у него выглянул опарыш и тут же юркнул обратно.
- Так это..
- Правильно! - не дожидаясь моего ответа закричал он, - ску-ко-ти-ща! Одно сплошное песнопение! Наверняка хотелось пролистать скорее эти страницы и перейти к описанию ада! Ух! Вот где весело! Вот где праздник!!!
- Да, кажется, теперь я понимаю, почему дорога в ад шире, чем в рай.
- Именно! - радостно подтвердил зомби.
- Но как же страдания?
- Что вы! Какие-то пару сотен лет, а потом всё предстанет в совершенно ином свете. Поверьте, уж я то знаю о чем говорю.
- И что же для этого нужно сделать? Подписать кровью договор?
- Семен Андреевич, какие в наше время Гусиные перья, кровь? Это скорее дань традиции для тех, кто хочет проникнуться, так сказать, духом старины. В нашем же случае достаточно будет авторучки с обычными чернилами.
- Надо полагать, что все эти блага представляются не просто так?
- Конечно! Сущая безделица! Ваша карма. Прелюбодействуете, чревоугодничаете, соблазняете, лжете, убиваете, одним словом грешите - расплачиваетесь с нами. Переводите старушек через дорогу, подаете милостыню, подставляете левую щеку - рассчитываетесь за крылья и нимб с нашими конкурентами.
Ещё горсть печенек отправилась в утробу мертвяка.
- Но позвольте, что мне мешает заключить с вами договор и тут же его нарушить, стать монахом или священником?
- Абсолютно ничего. Более того, мы выполним свою часть сделки. Но после тысячелетия в преисподней вы вернетесь на землю, а там, уж поверьте, вам придется вернуть кредит. У нас очень профессиональная служба возврата задолженностей. Кстати у ООО Небеса те же самые условия. Мы с ними играем в разных командах, но на одном поле и по одним правилам.
- Понятно, - я почесал в затылке и с радостью обнаружил, что голова уже не болит.
- Но почему, - не закончил вопрос и еще раз оглядел своего собеседника.
- Зомби? - закончил за меня фразу зомби.
- Да, почему зомби занимаются этой агентской работой? - кивнул я, - разве для этого не предназначены ангелы или демоны?
- О тут Всё просто. Естественно они тоже могут этим заниматься. Но мы работаем с каждым персонально, а ангел - это же лишние светоэффекты, трубный глас. То есть всегда излишнее внимание. А демоны. Так это же те же самые ангелы, только падшие. У нас тоже есть определенные способности, например, эффектно исчезать.
Я задумался, перспективы , конечно, открываются интересные, и даже тот факт, что передо мной сидит галлюцинация, отошел на второй план.
Тот в свою очередь уже разложил бумаги на подпись. Я покрутил в руках ручку и снова обратился к нему:
- А что будет если я не соглашусь ни на один из вариантов. Проживу отведенный мне срок, поступая как считаю нужным.
Кажется зомби поник от этого вопроса.
- Семен Андреевич, ну зачем вам эта скукотень!?
- И всё таки?
- Вот гляньте на брошюрку по кругам ада.
Я припечатал брошюру кулаком к столу. А ещё одна печенка, которая не долетела нескольких сантиметров до безгубого оскала, тут же вернулась на место. Пожалуй, я дам ему все оставшиеся печенки с собой.
- Я думаю, что ты уполномочен ответить на такой вопрос!
- Конечно, я уполномочен, - ответил зомби, и огонек в его глазах пропал, он положил подбородок на ладонь и продолжил - независимо от того, как вы проживете жизнь, у вас всегда есть базовый пакет, который гарантирует реинкарнацию в теле человека после смерти.
- Ах, вот оно что! - воскликнул я, - то есть вы мне попросту навязывали жизнь после смерти, пытаясь купить меня атрибутикой, типа крылышков и рогов!
- Семен Андреевич, не навязывали, а продавали. Это рынок, - устало проговорил зомби. Он почему то весь потускнел.
- Знаете что. Пожалуй, я проживу жизнь в соответствии со своими морально-этическими нормами, поступая с людьми так, как я хотел бы, чтобы они поступали со мной. А Небеса и Ад оставим моим следующим перерождениям!
- Так и будет, Семен Андреевич. Так и будет.
Зомби стал настолько прозрачным, что сквозь тело уже проглядывал рисунок обоев.
- Если вы всё таки поменяете свое время, то вам достаточно только об этом подумать.
- Вряд ли,- ухмыльнулся я.
- Что же. До встречи снова в следующей инкарнации Семен Андреевич, может быть тогда вас заинтересуют наши предложения.
- Эй, а печенки!? - крикнул я ему в