Тесть1
Ответ на пост Дед
Мой тесть так банку с самогоном нашёл, десятилитровую. Тоже в саду была закопана, под яблоней, весной, его матерью и женой (моей тёщей) . Из физики он знал только закон сообщающихся сосудов, поэтому не стал заморачиваться со шлангами, а просто раскопал землю возле крышки, из тонкой веревки сделал "авоську" для стопарика и так черпал самогон. Когда в банке осталось на донышке, неудачный заброс стопарика разбил дно у банки и самогон вытек. Ловить там больше было нечего. Когда его мать с женой осенью откопали банку, то сначала решили, что банка разбилась, когда они её закапывали. И только потом, когда увидели висящий на яблоне стопарь на верёвочке, догадались, как всё было. На все попытки узнать, как же он нашёл банку, тесть отвечал:
- Да как же её не найти, я иду, а она пищит!
Тестя нету уже 25 лет, а эта история не забывается.
Вспомнилась по этому случаю история, услышанная мною много лет назад. Уже и не вспомню от кого.
Дело было в 80-х, когда Горбачёв рекламировал не пиццу, а сухой закон.
Жили в деревне бабка с дедом. Мирно жили, только дед к бутылке любил прикладываться.
Ну, и самогон гнали, как многие в то время. Только вот бабка самогон-то прятала, чтобы у деда соблазна не было. Прятала всегда в разных местах, когда на чердак бутыли с мутной алкашкой, бережно заткнутые пробками, завернутыми в тряпицу, поднимет, когда в сеновале закопает. Затейница была бабка, и прятала затейливо.
Да только дед всегда эти бутыли находил каким-то сказочным образом.
Уж и туда она прятала и сюда перепрятывала, находит и все тут, гад этакий!
Ну, сдалась бабка, говорит:"Слышь, я тебе пить разрешу, но в меру, конечно. И мозг по этому поводу проедать не буду. Ты только тайну мне открой свою, КАК ты эти бутылки находишь???"
-Точно разрешишь, клянёшься?
-Точно. Клянусь.
Ну дед присел на лавку, сидит , кота Василия поглаживает, и хитро щурится.
Бабка уже сгорает от нетерпения и любопытства.
"Ну ладно, расскажу."-говорит дед-"Ты, мать, когда самогон гнать готовишься, я тоже готовлюсь. В аптеку иду сразу. За валерьянкой. Потом, пока ты занята, я ею тряпочки, которыми ты крышки обматываешь, валерьянкой то и смачиваю. Ну и сам при тебе, при этом деле, валерьянку пью, типа нервничаю, что опять гонишь, а пить не дашь.
Чтобы запах не смутил тебя.
Ну, а потом дело техники и моего друга кота Василия. Он твои закладки на раз-два все находит". ))