Скоро 36...Продолжение
Привет всем. Моя история из поста "Скоро 36..." маломальское продолжение. Для тех кто не читал предыдущий пост лучше сперва почитать его. А для тех кто помнит мою историю хотел бы поделиться продолжением.
И так, после того как жена отвела мне срок "до конца месяца" (в тот момент этой точкой был конец Июля) я стал работать над "лучшей версией себя" если можно так выразиться во всей моей истории.
С первого дня ухода жены я завязал с Алкоголем. Совсем. Когда то жена повесила на холодильник магнитный календарь, с блоком "Календарь привычек". В нем я и стал фиксировать дни своего "отказа". а вместе с эти ещё и фиксировать дни без жены. Надо признаться что время от времени я стал брать банку безалкогольного пива, видимо привычка к "ритуалу" была сильнее тяги организма к этанолу, по этому пришлось вот так замещать. Но Алкоголя в моей жизни нет с 11.07.2026.
Чтобы не сойти с ума от пустой квартиры я стал общаться с ИИ-шкой, и к своему удивлению она не плохо так поддерживала меня. Были рекомендации по типу "займись делами по быту", "Отвлекись на какую нибудь физическую работу", или "просто выйди погуляй на свежем воздухе" это поможет разгрузить мозги. Душу изливал ей я аки психологу, и ответы порой получал пугающе похожие на ответы реального человека. Надо сказать что ИИ-шка же тормозила меня когда я порывался написать жене, и сперва писал о своих мыслях в чат с ИИ-шкой. Для меня это было своего рода "дневником". И вот Меня этот цифровой болван аргументированно тормозил объясняя что если я напишу именно сейчас, то это будет плохо по "тому и по тому". Многие из вас наверное покрутят пальцем у виска, мол у меня своей башки нет, что слепо доверился цифровому болвану, но на самом деле во многом её советы и рекомендации процентов на 90% совпадали с рекомендациями моего ближайшего окружения, или даже местных комментаторов.
Кроме того что я бросил Алкоголь, поставил себе цель привести себя в физическую норму, так как за годы семейной жизни я откровенно расслабился, появился пивной живот, руки совсем исхудали, короче превратился в классического скуфа, с "озером в лесу" на голове, и неказистым телосложением. Стал изучать матчасть в интернетах, выработал для себя программу тренировок в домашних условиях, ко всему этому добавилось какое ни какое упорядочивание питания, не помню писал ли в прошлом посте, но я пошел проверяться как того хотела жена, на тестостерон, и плодовитость, а для того чтобы получить максимально объективные результаты анализов нужна была определенная диета. Так в моей жизни появились творог с греческим йогуртом, индейка и тому подобные ПП приколы. Стал есть больше овощей и прочего полезного стафа. При чем старался делать это в соответствии с временем суток который подходил под тот или иной вид еды. Ну и так как голова была сильно забита переживаниями о том наладится у меня с женой или нет, смогу ли я всё "починить" когда я делился этими мыслями с ИИ, он часто советовал выйти на пешую прогулку, так я стал ходить почти ежедневно 5-7 километров пешим шагом, с каденсом в 110-130 шагов в минуту. Говорят это полезно для укрепления мышц кора.
Достал Электрогитару Zombie с комбиком Orange которые когда то подарила мне жена, ещё в начале нашего брака. В отношения с ней я пришел с навыком игры на гитаре уровня Дворого-лавочного музыканта. Умел сыграть пару песен, но забросил это дело и не стал развивать навык. хотя жена всегда восхищалась даже тем умением игры которым я обладал, и всегда просила чтобы я не бросал это дело, а я её в этом не слышал, отшучивался, и говорил "может быть когда нибудь"...оглядываясь назад понимаю что возможно вот таких простых мелочей ей и не хватило в том числе что бы продолжать меня любить как на старте отношений. В общем стал помаленьку осваивать игру на гитаре тоже по ютубу, а как иначе.
Всей этой кучей занятий, Гитара, Спорт, Питание, я пытаюсь привить себе дисциплину которой мне так много лет не хватало, и отсутствие которой вероятно привело меня в ту точку в которой я нахожусь сегодня.
Наша встреча с женой все таки состоялась. 2 августа я написал ей что срок который она давала подошел к концу, и нам бы встретиться. На что она сперва ответила резко мол какой смысл? Что мол ну сдал я анализы, но не тогда когда от меня она этого просила, и что мне было похер все это время (а я все это время пока шел срок занимался тем что ходил по врачам, искал варианты под перекрыть различные кредиты и долги, ну и мало мальски доделывал недоделанный ремонт дома...как мне в тот момент казалось мои молчаливые действия были важнее чем Пустые слова не подкрепленные ни чем) Я выбрал формат Сделал/Отчитался...в тот момент я ещё не знал что всё это не имело большого смысла а ждала она от меня совершенно иного.
Мы встретились, обсудили текущие вопрос, Я рассказал ей что сделал за то время пока её не было, и завел тему возобновления отношений, сказал о том что если вдруг мы решим попоробовать сначала то это уже будут отношения с другими правилами, во главе которых будет полная открытость в своих переживаниях друг другу. Она послушала, и ответила что не видит смысла, по тому как ни чего не изменится, а лишь отсрочит новый её уход. На до ли говорить что во мне всё обрушилось снова в этот момент как тогда когда она ушла в первый день. Надежда на возобновление отношений теплилась до последнего момента, но ей не суждено было оправдаться. Обсудили детали развода. И казалось бы на этом историю можно завершать...Но нет...Она уехала домой, к маме. Я снова остался в пустой квартире. Просидел в своих мыслях ещё какое то время, спать особо не тянуло, по этому просто провалялся до утра.
На утро, мне позвонила её мама, впервые за месяц она вышла на связь, и решила обсудить происходящее, немного пообсуждав, и видимо поняв что по телефону выяснять кто прав кто виноват так себе идея, вызвала на вечер к себе. Я приехал мы обсудили, на что мне была высказана мысль о том что мне достаточно было выстретить жену с цветами на нашей последней встрече чтобы растопить её сердце...но в силу своего характера я не понимаю - как будто цветы могли исправить истинную причину её ухода, и как то загладить годы отдаления друг от друга, не знаю, возможно я и в правду какой то идиот. Потом я получил претензию что мне достаточно было в первый же день ухода жены вернуться за ней и забрать её домой и это тоже могло "всё исправить" и тут я вообще ни чего не смыслю в женщина судя по всему....В общем выслушав все мысли тещи, я поделился с ней своими мыслями и переживаниями, и поблагодарив за всё ушел восвояси. Приехав домой я получил от жены сообщение с подтверждением слов её матери (жена была все время нашего разговора с тещей, в соседней комнате за дверью и слушала весь разговор, и я знал об этом). Сказала что хотела по ходу моего разговора с её мамой дважды выйти и сказать "поехали домой" и столько же "убеждалась в правильности своего выбора" (это она про уход). Не знаю уместно ли будет сказать что в разговоре теща затронула тему делёжки имущества которую я криво косо но постарался скипнуть, по тому как для этой темы неподходящее ни время не место. Да и меня внутри просто взорвало осознание того что у нас ещё в подвешенном как мне казалось состоянии судьба нашего брака с женой, а теща уже делит имущество...не по людски это подумал я. Но бог ей судья. Так вот после возвращения домой и сообщения от жены, у нас ещё состоялся короткий диалог по переписке где жена ещё насыпала мне за все обиды которые я ей причинил своим отдалением, я не пытался оправдываться, подтверждал в диалоге что виноват перед ней и искренне хочу всё исправить но не знаю как. На том диалог и закончился.
Пришло утро следующего дня, я рано проснулся, и не мог найти себе места, так как диалог который у нас состоялся накануне вечером не входил из моей головы, что теща при встрече что жена твердили мне о таких простых способах "вернуть" всё в спять, что это вернуло мне надежду на то что ни чего ещё не просрано...вместе с тем меня переполнила злость и обида что да жена высказала мне все свои обиды и переживания, а я просто все это время держал удар, и не высказывал ей своих каких то накопившихся претензий что я не выдержал, прыгнул в машину и поехал к жене. Подъехав к тещиному дому, я позвонил жене и не здороваясь сказал чтобы одевалась и вышла есть разговор, она сразу согласилась и вышла, мы отъехали от дома в сторонку на более менее пустой паркинг, я вышел из машины, обошел её с пассажирской стороны открыл дверь где сидела жена, и сказал чтобы она слушала и не перебивала, и высказал ей всё что накопилось во мне за все эти годы. Надо сказать что я ни когда за все 9 лет совместной жизни не повышал на жену голос, но тут я прям срывался на крик, но не просто на крик, а вполне со смыслом в каждом слове, всю боль и обиды которые были во мне за всё время, за долги которые нас топили, за её вклад в эти долги которые она "приумножила" чем при копала нас основательно в финансовом плане, за наши отношения как мужчины и женщины, что не только я не одуванчик, но есть и её доля вины за то что всё происходит так как происходит, и что если мы дали клятву друг другу быть в горе и радости, то надо не уходить, а надо брать и вместе решать проблему. Как это делали старшие поколения.
После моего спича она вышла из машины и мы ещё какое то время потыкали друг друга за всё опять же накопившееся, и итогом этого разговора стали мои слова что "дорога домой для нее всё ещё открыта", и что сказать мне больше не чего. Она выслушала, развернулась и пошла в сторону маминого дома. А я постояв немного, сел в машину и уехал на нашу квартиру. Уже дома я записал ей короткое голосовое цитата "Возвращайся домой...я приготовлю ужин", на что она ответила голосовым что "может она будет сильно жалеть в последствии, но она весьма злопамятная, и доведет до конца развод"... На этом наверное можно подытожить что я проиграл и эту борьбу за счастье. Впереди видимо теперь формальности в виде развода. Но на душе как будто железобетонная плита лежит. У меня не получилось. Но я хотя бы попытался.