С чего начинается зависимость⁠⁠1

Вчера я написала пост об одной из страниц своей жизни – зависимости.

(У меня пять лет была булимия, это не физиологическая зависимость, расстройство пищевого поведения, в двух словах – это когда человек сильно переедает, а потом вызывает у себя рвоту, и делает это очень часто – вплоть до нескольких раз на дню).

Пост был написан ситуативно – я писала о другом, вскользь упомянула, что у меня была такая проблема, и в комментариях увидела, что именно этот момент заинтересовал.

Конечно, когда я была в состоянии зависимости, я и представить себе не могла, что смогу об этом открыто рассказывать. Ну знаете, чтобы вот ты, твоя фотка с обезьянкой на плече и ты такой: эй, люди, у меня была зависимость (и единственная обезьянка на этом фото – я).

Мой друг и духовный наставник недавно процитировал одного мудреца: «Дай человеку маску, и он расскажет о себе все». Я же могу рассказать о себе эту историю сама, без маски, по нескольким причинам.

Во-первых, это действительно «история из прошлого», которая со мной действительно случилась, но я сама вышла из этого состояния, без мам-пап и кредитов.

Во-вторых, это не стыдно – попасть в ментальную ловушку может каждый, и если мой рассказ хоть немножко кому-то поможет почувствовать себя лучше, нащупать какую-то ниточку в сторону света в конце тоннеля – это же отлично! Также мой пост - это отличная возможность для людей в белых пальто приосаниться на фоне меня, жалкой зависимой человечишки, и написать в комментариях «фу такой быть», а потом сесть в свой белый кабриолет и умчать в закат жить идеальную счастливую жизнь.

Мой пост нашел отклик, мне задали несколько интересных вопросов, а я прочитала немало душевных комментариев, спасибо вам, ребята, и я решила еще немного написать.

Я:

На момент начала зависимости мой портрет был таким – я окончила школу с золотой медалью, училась в магистратуре, у меня внимательные любящие и любимые родители, есть близкие люди, есть друзья и приятели, работа и деньги, нет проблем с построением отношений, с детства занималась в спортивных секциях. Как будто бы ничего не предвещало, верно?.."

user10528273

22 часа назад

И в чем же тогда истиная причина начала "зависимости" у вполне вроде бы счастливого и благополучного человека? Где эта точка начала?"

Это прекрасный вопрос, которой отражает суть зависимости – у человека как будто бы может быть все, он кажется счастливым, но при этом он не чувствует себя таковым, внутри него есть некая пустота, печаль, страдание .. и как-то так совпадают карты, что что-то, а в будущем предмет зависимости начинает эту пустоту заполнять.

Дальше будет типичная женская история о лишнем весе.

Начало моей зависимости случилось, когда мне было двадцать лет и стало стечением таких обстоятельств - я набрала вес и не знала, как его сбросить.

Вес набрала я по не знанию того, как "это все" работает. У меня случился стресс из-за разрыва отношений. То время, что раньше я проводила с мч на прогулках, я стала проводить дома; а дома я смотрела сериалы, читала и сопровождала это дело вкусняшками.

На тот момент я вообще ничего не знала о кбжу/калориях - мне это было ни к чему, я стабильно весила 55 кило при росте 160 см; спортом не занималась, обычная сверх-активность работающей студентки. Увидев, что через пару месяцев моя обычная одежда стала тесновата, я решила подхудеть и меньше есть. Мои рассуждения (напоминаю, ноль познаний в кбжу и базовых основах зож) были следующими - тарелка борща большая, ты его поешь и вроде как наполнишься этим борщом, а наполняться нельзя, мы же худеем. Или картошка с котлетой - вообще "фу", со всех сторон говорят, что от картошки поправляются. А сникерс, допустим, он же маленький, вот в ладошке помещается. Или булочка, вобще минипуська..

Благодаря такому похудению - "уменьшению" рациона исключительно до маленьких конфет и очень маленьких булочек я за полгода набрала около 17 килограмм. При этом я уже тогда начинала испытывать тяготы - я ела много пустых углеводов, постоянно чувствовала голод, самочувствие стало отвратительным (конечно, белков и жиров ноль, только углеводы в виде сладостей).. Увидев на весах 72 килограмма, я подумала - ну все, получается, мой рацион из сникерсов и булочек неверный, картошку-котлеты есть нельзя, а что едят, чтобы похудеть - правильно, ни-че-го!

Нужно ли говорить, что дальше началась череда диет, срывов, чувство отвращения к себе ("да что же ты за слабачка такая, не можешь справиться!.."), мочегонные, слабительные.. В один день я прочитала, что оказывается, модели, дай Бог им здоровья, чтобы держать вес, используют простой дедовский способ - вызывают у себя рвоту после приема пищи. Ух ты, а этого я еще не делала, так я еще не веселилась, подумала я. И это стало (или продолжило..?) моё психическое разрушение сроком на пять лет.

Резюмируя: начало зависимости приходится на состояние человека, которое не является "счастливым" и "наполненным". Это может быть перманентное состояние стресса, грусти, печали, внутренней пустоты.

Ты никогда не знаешь, что будет спусковым крючком, и как так "удачно" совпадут твое психо-эмоциональное состояние, вот это вот, место, атмосфера и то приятное состояние после. Слыхали же, что на наркотики можно подсесть после первого раза? Это правда, потому что может случится "мэтч" вашего состояния, места, ощущения после.

Вкусный ужин, который "успокоит"; бокал винца, который расслабит; "таблетка, чтоб просто было веселее" на дискотеке; успокоительное, которое тебе выпишет психотерапевт(!); крутануть казик просто от неча-делать; выпить мочегонное, чтобы убрать отек; сделать ставку, чтобы проверить свою удачу; полазить на ВБ, потому что есть свободный час, пока ждешь сына с тренировки ..

Лично я делала практически все из списка выше, но моим триггером стала еда (хотя - на мочегонных я тоже "посидела" в свое время). И я продолжаю делать эти вещи часто или каждый день, но я не зависима от них, а кто-то прямо сейчас вариться в своем персональном котле (с чертями из ВБ).

Зависимости есть у оооочень многих людей, наших коллег, соседей, знакомых. Зависимости могут быть у наших родных и близких, которые это тщательно скрывают, или пока не понимают этого - не называют словом "зависимость", но уже понимают, что с ними происходит "это".

Некоторые думают, что зависимости очевидны - синяя слива на лице алкаша, солевой чел, который выскочил на трассу, "классика жанра" в виде никотина-алко-нарко.. Иди, обниму, мое наивное дитя.

На сегодня мне 36 лет, я в завязке уже десять лет. Чтобы выйти из своего персонального ада, я обращалась к психологу (неудачный и даже разочаровующий опыт); прочитала десятки книг и сотни блогов, получала дополнительное образование (помогло), испытывала на себе широкий инструментарий, который дает психология, экспериментируя, чтотна мне работает, а что работает плохо.

Те штуки, которые загнали меня в зависимости - стали моими хобби, я в них разобралась "от" и "до", и сегодня я получаю удовольствие от вкусной еды, умеренной физкультуры; знаю сама и подскажу (кто спросит), как с небольшими усилиями выглядеть и чувствовать себя хорошо. Стала ли бы я такой, не будь в моей жизни этой истории..? Подумайте, КЕМ станете вы, когда сможете выйти.

И я вновь продублирую свою мысль из прошлого поста - меньше всего шансов на зависимость у людей, которые ощущают себя счастливыми и наполненными, у которых есть хобби и интересы, которые знают, кем они являются, кем они не-являются и для чего живут. Если вам скучновато и нечем заняться, направьте свою энергию в это русло.

Всех благ Вам! Братюни и сеструни с зависимостями - я с Вами, у Вас - получится!