19172

Родителям подростков посвящается2

Серия Родители VS Подросток

@Moravian, Ваш комментарий навеял воспоминания о далёком 2014году.

Родителям подростков посвящается

Пришлось мне в те времена работать воспитателем в центре реабилитации для подростков. Ребёнок мог придти и самостоятельно написать заявление на то что родители не исполняют свои обязанности или злоупотребляют в отношении ребёнка, и его помещали в центр.

Ну и соответственно после машина под названием "ювинальная юстиция" начинала работать по всем фронтам. Опека, юристы, педагоги и т. д. Родителей проверяют по всем параментам. Работа, условия жизни, отношения в семье, беседы с психологами и все что предусматривает протокол.

Так вот было несколько случаев, когда дети из вполне себе приличных семей с адекватными родителями, попадали в центр и начиналась Санта Барбара.

Анамнез. У ребёнка есть все. Кружки, компы, комната оборудованная по последнему слову, родители которые его любят и пытаются понять.

Но вот ребёнок входит в период пубертата, когда мол я такой самостоятельный, знаю все лучше, предки наседают со своими тупыми правилами и жить мне нормально не дают.

И этот самый ребёнок решает "проучить" родителей и полный уверенности, что вот как сейчас всех проучу. Будут слезами обливаться что потеряли кровиночку–приходит в центр реабилитации, плетёт невесть что и попадает в другой мир.

Мир этот полон таких же казалось бы подростков, но выросших в других условиях... Не такие тепличные зайчики. А самые что ни на есть атласы девиантного поведения. Которые курят, пьют, нюхают всякую дрянь, кроют матом все что движется и хвастаются за вилки и ножи что бы подкрепить свои матерные аргументы более существенными действиями. А ещё в этом мире есть воспитатели, у которых шаг вправо, шаг в лево и вперёд драить плинтуса "Пемолюксом". И режим то такой что, сели, встали, пошли строем, в школу под конвоем, помыли жопы за 20 мин. и баиньки в 22.00. И кормят то не мамиными котлетами, а государственной кашей. И нет тут компов, приставок, вкусняшек,своей комнаты и любимого Барсика.

И тут самодостаточный ребёнок начинает понимать, что вот ну не прёт его тут находиться. Подходит он к сотрудникам и говорит, что мол домой хочу.

- А нельзя тебе домой!

-Как это нельзя, я ж сам пришёл, сам и уйду.

Но ответ-категоричное нет!

Тут как бы вход бесплатный, а выход после квеста.

Как в "Евротуре", стоп-слово отсутствует.

Срок реабилитации в нашем центре три месяца. И пока твоих несчастных родителей морщат все инстанции, тебе придётся тут жить (как то).

В итоге ситуация – полуседые от нервяка родители, которые доказывают что не изверги и семья у них нормальная. И грустный подросток, который обливается этими же горючими слезами, которых так желал родителям.

Не смертельно конечно. Но очень занятно.

Стоит ли говорить что эти дети, через три месяца выходили от нас с самой лучшей прививкой от "предки меня достали"? А прививка эта называется –опыт.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
0
Автор поста оценил этот комментарий

Комп и телефон ребенка, ок. Но интернет родительский.

8
Автор поста оценил этот комментарий
"Это мой дом, здесь все моё. Вещи мои, жена моя, даже ты мой!" - какой-то стендапер выдал. Но мой, на тот момент 3ех летний, сын понял меня.
15
Автор поста оценил этот комментарий

До 18 лет у него так то нет ничего своего. Всё вы , родители купили... или он всё лето пахал и купил его на свои ? Думаю нет.

Вообще вы похоже не умеете устанавливать рамки. Тоесть так получается что ваше (и жены) слово совсем не имеет веса. Всегда вас можно сломать, переубедить. Какими действиями.. ну вы сами их описываете.

Лечится как вы понимаете просто - правила должны соблюдатся. За не соблюдение всегда идёт наказание. Отключить компьютер, выдать вместо смарта кнопочный телефон. Ограничить.  Вообще лучше сходить к психологу.. но можно нарватся на такое что сделает только хуже.

Единственно - ключ ко всему это рамки и невозможность их переступить. Но у вас, судя по вашему описанию, этих рамок нет. Вы для ребёнка как пластилин - немного надавил он и помялся. ..

раскрыть ветку (26)
3
Автор поста оценил этот комментарий

чисто юридически все что подарено ребенку и личные вещи ребенка это его, а не того кто купил.
Нужно тогда позиционировать чт это твоя техника, а ребенку просто во временное пользоваие даешь

Автор поста оценил этот комментарий
Моë слово у него не имеет веса, потому как я не родной ему, и очень чëтко граница проходит. Я запрещаю, спрашиваем у мамы, мама запрещает - звоним бабуле в другой город. Нашего чувака устраивает только ответ "Да", отрицательный ответ он не воспринимает.
Когда я ставлю рамки, он мстит мне через жену/его мать, доводя еë до нервного срыва. Всячески нарываясь на пиздюль, чтоб выставить меня агрессором, а себя жертвочкой. Всë зависит от моей точки кипения. Как только я рявкнул, вырвал роутер с креплений, оторвал провод - сразу шумовая/истеричная атака на маму, которая автоматически проецируется на меня как на агрессора.
раскрыть ветку (24)
17
Автор поста оценил этот комментарий

ну я же говорю пластилин. Или другие родственники, кому он звонить, незнают какое чадо манипулятор ? Такое лечится только общими действиями. Встанете единым фронтом. Потому что знаете как он себя чувствует при вас ? Он нашё ОБЬЮЗ, точку давя на которую он всегда получает желаемое. Судя по всему это "ты мне не отец". А парировать вы незнаете как. И этот абьюз он использует судя по всему довольно давно.  И знает что за это ему только плюшки. Вот  и всё. Опять же лечится только если та-же бабушка при звонке сравнит его скажем с его био отцом в негативном ключе,  потому чот из ваших уст это не сработает. Должны говорить те к кому он бежит жаловатся...в общем работа для всех родственников. А так - пока будет такой абьюз на который вы к тому-же похоже резковато реагируете он будет им пользоватся. Дети не полностью разумны. Но дико обучаемы (как раз личность-разум и формируется) и эффективные соц приёмы ухватывают на раз.

ещё комментарии
7
Автор поста оценил этот комментарий

жену в санаторий с мелким и новой симкой месяца на два-три - во-первых она отдохнет, нервишки подлечит, во-вторых поверь, это дешевле, чем ты думаешь =)). дальше действуй согласно советам выше написанным: отключаешь роутер нахрен и меняешь пароль доступа; телефон пацана меняешь на кнопочный; заведи знакомство с участковым дабы за небольшую мзду устроить пару спектаклей (все зависит от пизданутости пацана). бабку тоже надо как-то нейтрализовать. созвон с мамой только через твой телефон раз в сутки на 5 минут - рядом стоишь и смотришь, чтобы номер матери не срисовал. ну и ограничение карманных деняк с возможностью их заработать под твоим присмотром или присмотром доверенных людей. отсутствие деняк аргументируешь якобы дорогим лечением матери от его психов.

ещё комментарии
2
Автор поста оценил этот комментарий
К сожалению, не родных родителей дети почти всегда воспринимают в штыки. Он не обязан их любить и принимать как родных. Это психология. Любой психолог вам скажет, что не имея доверительных дружеских отношений с чужим для него дядей, ребенок не будет считать легитимными любые попытки воспитания с его стороны. Если же от вас исходит еще и агрессия - то будьте уверены - он вас не просто не любит, он вас ненавидит.
раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий
Ну значит будет расти отдельно.
раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Да. С матерью. Отдельно от Вас.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Я готов к такой ситуации, по статистике 90% браков разваливаются из-за пасынка/падчерицы. Только биопапа женился уже, синдром возврата не работает.
4
Автор поста оценил этот комментарий

нехер оправдываться. Будь и скажи что да, ты агрессор и че?

Будешь если такой тупой - будешь каждый раз получать за свои провокации.
Будешь бегать к маме, бабушке и прочим - вообще не мужик. Даже шанса нет на равных поговорить, за юбкой прячешься.

раскрыть ветку (6)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Про "не мужик" - это самое тупое, что можно сказать. Если он ответит: "да и мне плевать". Дальше что?

ещё комментарии
5
Автор поста оценил этот комментарий

И предложи еще ему раз на раз на заточках выскочить

1
Автор поста оценил этот комментарий

Выставляйте агрессором его,доводящего маму. Жену уводите с акцент но,чт ей нервничать уже нельзя. Отправляйте у бабушкам,в пятидневную школу, в общежитие. Готовьте жену и его к тому,что в 18 он валит за порог

0
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

"рявкнул, вырвал роутер с креплений, оторвал провод"

Насчёт агрессора они правы

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Да, я воспитывался в жестокости и лишении. В холодильнике была только кастрюлька перловки. В 35 лет не умею кататься на велосипеде. Всегда поддерживаю чистоту, уважаю чужой труд (порядок в доме, приготовленная пища), уважаю человека дающего кров над головой, уважаю и люблю своих родителей. Требую уважительного отношения ко всем членам семьи на равных правах, требую поддерживать внутренний порядок дома.
Автор поста оценил этот комментарий

Блять чел, просто дай ему пизды и сломай нахуй все что купил, пусть жиробас на говно исходит, нахуй оно тебе надо? Хочет новый комп - пусть пиздует на работу и жене своей скажи, что если она проебать ребенка не хочет, то пусть меняет к нему свое отношение. Хочет к бабке жить - пусть пиздует вам же проще будет.

2
Автор поста оценил этот комментарий

Мы купили мы и забрали. Выполнил поручение на полчаса получил назад

Чипсы газировку и т д не покупаете

Карманные под запретом. Какая разница что он говорит?

2
Автор поста оценил этот комментарий
Ок, но свет в розетке мой. Вай фай и правила - тоже
9
Автор поста оценил этот комментарий
Моему крапива по заднице помогла (синяков не оставляет). Слова не помогали. Три дня сесть не мог.
Сейчас работает схема, всë по дому/школе сделано, замечаний нет - телефон/телевизор "безлимит".
На слова:" Вы меня не любите". Предложил пожить с бомжами, отказался.
раскрыть ветку (1)
2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Всему свое время

1
Автор поста оценил этот комментарий

А электричество тоже его? Без него компы не работают) Розетку разобрать не долго

0
Автор поста оценил этот комментарий

так не надо брать))) инет в нашей квартире теперь по такому тарифу 8 часов сна, отбой в 21,00 , ой кажется ты вчера ты лег позже инета сегодня не будет.

0
Автор поста оценил этот комментарий
Ага. У взрослых людей есть свод законов, которые приняты в обществе. Если человек их не соблюдает, то у него могут отобрать деньги (штраф), имущество (конфискация) и даже свободу (посадить в тюрьму).
Ваша ссемья - маленькое общество, в котором тоже действуют правила и наказания. Точно такие же, как и в большом мире.
Так что имеете право.
раскрыть ветку (5)
Автор поста оценил этот комментарий
Спасибо, я приму к сведению.
раскрыть ветку (4)
0
Автор поста оценил этот комментарий
Я сейчас дочитала почти всю ветку комментариев, и я вас и понимаю и понимаю сына.
Я сама в детстве была очень трудным подростком - такая же картина. Бардак в комнате, не мылась, бухло и сигареты, парни с 14 лет, вписки, сбегала из дома. Меня пытались воспитывать по разному. Когда орали - я орала в ответ и уходила из дома. Когда гостившая у нас бабуля попыталась при этом не отпустить меня и отпиздеть - я отпиздела её и все равно ушла. Что самое мерзкое, даже сейчас я хоть и понимаю, что поступила неправильно, но мне не стыдно.
Потом я очень много анализировала, что пошло не так и чего мне не хватало. И пришла к пониманию, что не хватало мне сначала понимания, общения и доверия. Мои увлечения были несерьезными, смешными, недостойными. Друзья плохими. А потом, когда мать захотела наладить контакт - мне он был уже не нужен.
У вас сейчас, скорее всего, так же.
Поэтому к тому, что писала выше, я бы посоветовала попробовать наладить отношения через его увлечения. Игры его, кстати, ничего так. В них и взрослые играют. Я бы попробовала поиграть с ним. Он будет отмахиваться - упрашивайте. Пусть вас научит, расскажет, покажет. Только интересуетесь искренне, не для галочки. Попробуйте разобраться. Если получится, то вы станете ему другом. Если нет, то хоть попытаетесь.
раскрыть ветку (3)
0
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

«Я бы посоветовала попробовать наладить отношения через его увлечения» Вот только Моравиан это нафиг не надо, судя по его ответам. А парень (жаль, что возраст не написан), я бы предположила, или специально идет на конфликт, потому что ему явно не приятно, что вместо «привычного» отца там теперь «командует» левый мужик, или же это вообще его нервная реакция на происходящее.

С одной стороны, мы видим всю ситуацию только со стороны отчима, и ребенок там может быть таким пиздецом, который и не представишь. А с другой стороны, я читаю эту ветку его комментариев, и долбаеб тут походу не пасынок далеко…

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий
12 лет ребёнку. Я, честно говоря, писала комменты не дочитав ветку до конца. А потом как дочитала...
Тут поведение ребёнка на 100% последствия поведения отчима. Хотелось бы верить, что он задумается и что-то поменяет. Советов то много хороших надавали.
Автор поста оценил этот комментарий
Он забрал у меня все наборы с моего клиента с Кс/Го это весомо? Все наборы с 2011 го Карл
ещё комментарии
Автор поста оценил этот комментарий

С пиздюлями тут уже опоздали. Тут жесткая дисциплина ничем мне кажется не поможет

80
Автор поста оценил этот комментарий

А рили, чё вы до него доебались-то?

Давайте про своих расскажу, по вашим пунктам:

1. Можно погулять? Без проблем, захвати мусор, выкинь по пути и гуляй. Ноу траблов.

2. Это да, реально бардак. Да похуй, сами же такие были. Никакими просьбами/требованиями не заёбываем, на них самих раз-два в месяц снисходит озарение, что надо хлам выгрести из комнаты.

Посуду таки да, приходится иногда ходить и выкапывать в археологических раскопках, когда на кухне остаётся ноль тарелок/кружек/вилок.

3. Жена такая же флегматичная похуистка как я.

4. Ну спят до обеда и пусть спят. В тик-токе (или где они там сидят) могут и до утра просидеть. В учебное время если не выспались - это их проблемы. Уснул в 5:00, а к 8:00 уже в школу? Ну иди невыспавшийся, зато сегодня в 20:00 вырубишься.

5. Нахуя "зубы почистить, кровать заправить, иди завтракать"? Не хочешь - не чисти, не заправляй, не ешь. Проголодаешься - сам попросишь.

6. Хочешь ходить по-ряспиздяйски - ходи. Я и сам распиздяй, мне похуй что люди подумают.

7. Ну отвесишь подзатыльник за косяк, "Аааааа вы меня бьëте!" - "И чё? Скажи спс, что не убиваем."

Я не знаю как быть уже...

Относитесь к жизни более просто, более похуистично, отъебитесь от человека, пусть живёт, как хочет.

раскрыть ветку (50)
17
Автор поста оценил этот комментарий
Именно так. Побольше пофигизма. На компы и телефоны родительский контроль и отключение в 20-00. С гаджетами так было с момента появления и до сих пор. Раньше было ограничение по количеству часов, сейчас убрали, но оставили время отключения. Раз в несколько дней прошу принести грязную посуду в мойку, без нотаций и оценок. Также и с валяющейся грязной одеждой. Срач в комнате - ваши проблемы. Нечищеные зубы - также. Есть хотите? Еда в холодильнике - грейте. Не нравится? Готовьте сами - продукты в холодильнике. Хотите что-то интересное в подарок? - Четверть без троек ( одна, две..) Хотите денег сверх карманных? Вот вам варианты подработки.
Правда у нас без подзатыльников и обзывательств. Это неприемлемо в любом случае. У меня два подростка - почти 12 и почти 14. Пока сосуществование вполне комфортное. Словесные "игры" формата - почему я и т.д. бывают, но без большого накала. Мы регулярно напоминаем, что семья - это взаимообмен. Они помогают нам - в свою очередь мы делаем для них сверх необходимого по закону. Пока жить можно. Обнимаются пока с нами по своей инициативе) Мыться регулярно без напоминаний начали сами - когда девочки проявили к ним интерес.
19
Автор поста оценил этот комментарий
Я дико извиняюсь , но жить в свинарнике из за малолетнего долбоёба такое себе , да и следить за здоровьем дешевле чем потом лечиться. Сколько сейчас стоят услуги стоматолога? А услуги гастроэнтеролога?
Задача родителей как раз и состоит,чтобы вырастить здорового человека.
раскрыть ветку (6)
25
Автор поста оценил этот комментарий

А сколько стоят услуги психотерапевта? Вероятно уже стоит начинать тратить) И не только на ребёнка...

ещё комментарии
11
Автор поста оценил этот комментарий
В свинарнике хочет жить малолетний долбоеб, если хочешь, он таким образом "метит территорию". Это его стол. Его угол. Его кровать. Пусть свинячит в своем углу в свое удовольствие.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Вот чего то у меня 2 детей, и они не "метят территорию",не едят в своих комнатах.
Дети копируют родителей,если вы сами живёте поросятами, то откуда они узнают о порядке.
9
Автор поста оценил этот комментарий
Да нет сильной зависимости походов к стоматологу от чистки зубов. Это по большей части генетика. Чистить зубы хорошо, но это не панацея, всё равно лечить придется. Свинарник только в его комнате, это он там живёт, не вы
1
Автор поста оценил этот комментарий
Пункт 5 не соглашусь. Зубы чистить это здоровье ребёнка, которое придётся восстанавливать за деньги родителей! Да и восстановленное хуже сохранённого)
ещё комментарии
19
Автор поста оценил этот комментарий

Ну парень хочет свободы, а вы его сжимаете в тиски, он начинает еще больше сопротивляться, вы его оскорбляете и применяете физическое насилие, чем разъебываете окончательно его и так пошатнувшуюся психику. И что вы от него хотите? Явно ваши методы не работают, но вы все жмете и жмете. Тут исключительно ваш проеб, и любые ужесточения приведут к еще большему сопротивлению. С другой стороны вы уже настолько испортили отношения с ним, что налаживать их теперь будет очень и очень трудно.

28
Автор поста оценил этот комментарий

Я сама мама двоих детей. Старшему 18. Вырастила, воспитала, опыт есть. Так вот- в каждом пункте я вижу ВАШУ вину как причину такого поведения подростка.

Расписывать простынь не буду, отмечу пару моментов. 1. Вы действительно обзываете человека, называя его грязнулей и неряшливым. 2. Стоять и молча смотреть в упор- это моральное насилие. Не удивительно, что ребёнок срывается на крик. 3.взять на шкирку, толкнуть - это физическая агрессия. Ребёнок прав- ещё немного, и вы начнёте его бить (шлепки, подзатыльники и тд) 4. Зачем вы укладываете подростка спать? Ему утром вставать рано не нужно, оставьте человека в покое.

Обобщу- начните уважать подростка как человека, и он ответит вам тем же. У вас второй подрастает, не повторяйте ошибок.

ещё комментарии
ещё комментарии
28
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Сил вам, но история ваша очень "противозачаточная"  ( у меня детей нет.. и наверное не будет уже никогда :с )

39
Автор поста оценил этот комментарий
не знаю. я не родитель. у меня только младший брат, которому 9 лет. мои нервы не железные, я бы уже не выдержала. вообще чисто я бы создала вот эти условия. типо не дают родители играть? ну так компьютер нафиг, не так кормят? ну так теперь сам готовь себе. и аргументировать вот этим: ты же сам сказал, что мы тебя притесняем, вот мы и стараемся этому соответствовать.
я этот период пролетела. с родителями никаких ссор не было. но и их не было дома часто. от меня просили порядок (я не готовила).
на самом деле в своей школе я видела разных детей. почти все жили в общежитиях (я уже жила тогда в квартире). и у многих не было вещей, которые для меня считались нормой (типо компьютер, карманные деньги и своя комната). поэтому не было вот этого чувства, что меня притесняют.
раскрыть ветку (2)
14
Автор поста оценил этот комментарий

У меня тоже нет детей, и сам я не сильно богато жил, отношения с родителями.... Ну были скандалы, но ни разу я им не сказал что меня притесняют.
Но ваше отношение мне кажется больше потаканием. Готовить себе такой ребенок вряд ли начнет, мое мнение, зато тырить воровать еду или деньги быстро научится.  Поэтому я бы попробовал дать свободу с наставничеством: Не так кормят? Хорошо готовь что ты хочешь, если что не ясно давай сделаем вместе.
Может быть наивно, но тут каждому свое.

1
Автор поста оценил этот комментарий

Любые действия вызывают противодействия. Запреты ни к чему хорошему не приведут.  Воспитание сложная штука, вам либо повезет, что само по себе все органично будет, либо придется становится мастером манипуляций)

29
Автор поста оценил этот комментарий
А если ограничить карманные, новые телефоны и новые вещи, не следить за его завтраками, когда он ложится спать и тд. Но, если мешает мелкому, просто забирать доступ к компу и все. На счет срача и кружек... не выдавать конфет и чипсов, зачем это вообще покупается ему, если он убрать не может? 2 кружки ему выделите и пусть складирует сколько влезет... меня вообще никогда не ограничивали по времени, но я старалась тихо сидеть. В школе средней и до 4х утра сидела, брат мой сейчас тоже до 5ти торчит (17 лет), кружки я тоже любила складировать и до сих пор не вижу в этом проблемы 😂 просто теперь мне самой мешаются, больше 2х не собираю и комп с сама себе купила, так что жалко крошить на него едой, ем на кухне обычно. Не надо за ним шмотки подбирать, носки, тарелку с едой ему подставлять. Надо- сам сделает. Но я при этом училась нормально)) мой компуктор и сидения ночью не имели значения для отметок в школе
ещё комментарии
ещё комментарии
115
Автор поста оценил этот комментарий

Телефон забрать, пароль на компе поменять.

Начните хотя бы с этого.

раскрыть ветку (115)
27
Автор поста оценил этот комментарий

Мне психологи категорически советовали этого не делать. Как они говорили, нельзя лишать того, что принадлежит ребенку.

Меня такой совет подбешивал, но я ему следовала.

Сейчас сын взрослый, живёт отдельно, и я уже точно могу сказать, что тот период мы пережили благополучно.

раскрыть ветку (5)
19
Автор поста оценил этот комментарий

Не зря советовали. Это вызовет противоположный эффект. Нет, ребёнок не начнёт ещё больше бесноваться (хотя и это возможно), но там внутри будет такая эмоциональная буря, которую ему нужно будет как-то молча проглотить.. Это пиздец. Аукнется это не сразу и возможно не для родителей. Но вот его психика в зрелом возрасте будет очень "рада" такому уроку, хороший отпечаток будет на всю жизнь.

5
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Купить ребенку телефон, а потом пытатся контролировать пользование им, и уж тем более запрещать к нему доступ в качестве наказания - это все равно что подсадить человека на героин, а потом шантажировать его угрозой лишить очередной дозы в случае неповиновения

раскрыть ветку (1)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

как вариант перестать платить за интернет, закрыть доступ к вайфай. Телефон твой, пользуйся. Но без интернета телефон сейчас бесполезен

1
Автор поста оценил этот комментарий

Это вполне справедливо - то, что подарено ребенку / куплено им - принадлежит ему .никаких прав на это вы не имеете .

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Согласна

55
Автор поста оценил этот комментарий

Там тож адовый пиздец начнется, но через 2-3 дня смирится.

Правда если цифровой детокс закончить через недельку, то хватает всего на месяц.

раскрыть ветку (73)
97
Автор поста оценил этот комментарий

Надо хотя бы с чего то начать. Иначе потом у этого подростка физика станет сильнее. чем у папы и он на каждое замечание может начать его пиздить. Хоть ребенок и почти "проебан", но есть маленький шанс.

ещё комментарии
85
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
но через 2-3 дня смирится

Или на фоне подросткового кризиса ебанётся и искренне возненавидит родителей за такую мелочь.

Хотя я откровенно говоря не понимаю зачем на каникулах в принципе как-то ограничивать ребёнка, до тех пор пока он какой-то пиздец не делает. Не пьёт, не курит, просто сидит в компухтере, уже лучше каждого второго ребёнка. Да и проблема со срачем сама собой решится когда противоположным полом заинтересуется

раскрыть ветку (58)
39
Типа инженеришка
Автор поста оценил этот комментарий

Так там проблема, что с ним еще мелкий живет в одной комнате

раскрыть ветку (53)
61
Автор поста оценил этот комментарий
И это, возможно, источник всех остальных проблем
раскрыть ветку (52)
56
Автор поста оценил этот комментарий

Да это ахуеть какой источник проблем. Меня в юности бесил шкаф в моей комнате, где у матери пол миллиона платьев, и она раз в неделю их перебирала по два часа. Возьмите этот ебучий шкаф и поставьте себе и ковыряйтесь там сколько угодно. Свои трое трусов я куда-нибудь сложу. А тут мелкий живет, 4,5 года, родители наверняка очень много времени проводят в этой комнате. Чел скорее всего не чувствует, что у него дома есть именно своё место где можно все засрать так, как по кайфу (в разумных пределах, не доходя до мочи в бутылках), ни с пацанами в дискорде пообщаться, ни подрочить даже спокойно. Судя по рассказу, «глава» семейства конечно тот еще «глава», который вертится вокруг хотелок сына, но совместное проживание в одной комнате это пиздец

раскрыть ветку (51)
17
Автор поста оценил этот комментарий

еще приплюсуйте, что ощутимую часть жизни эта комната была только его

раскрыть ветку (4)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Именно
Автор поста оценил этот комментарий

родители подонки какие, еще одного родили

раскрыть ветку (2)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Н подонки, но о таких вещах лучше думать заранее
3
Автор поста оценил этот комментарий

Родители родили по принципу - дал бог зайку, даст и лужайку. Не подонки конечно, но и гениев от далеки

20
Автор поста оценил этот комментарий

С чего это совместное проживание в комнате с братом - это пиздец? Мы до моих 12 лет жиди с родителями и братом в однокомнатной квартире. Потом до 16 лет я делила комнату с братом. И все хорошо было, никто с воплями не кидался. Может, парень просто охуевший?

раскрыть ветку (42)
38
Автор поста оценил этот комментарий

Одно дело когда разместить детей негде, и братья-сёстры очень дружат, все дела. Я с родителями тоже жил в однокомнатной и не выделывался, но когда переехали и пришел возраст 15-16 лет, мне очень сильно казалось, что моя комната - это моя комната. А тут судя по ситуации, родители спят отдельно, а младшего, за которым нужен глаз, оставили с братом. Вот не хотел бы я в сознательном возрасте делить с кем то свой угол.

И в целом, если вчитаться в текст: «он играет до двух ночи, мешает брату, а когда мы приходим его будить утром - он не встает!». Перевод: он не уважает наш ритм жизнь - это плохо, а мы не уважаем его ритм жизни - ахуевший!

раскрыть ветку (17)
18
Автор поста оценил этот комментарий

Вот вы в начале пишете "одно дело", а другое дело - это какое? Очевидно же, что одна детская комната в доме, а не куча свободных комнат пустуют, а мелкого из принципа поселили с братом.

Конечно, всей ситуации мы не знаем, но вообще в моей картине мира дети действительно должны подстраиваться под ритм жизни родителей, пока живут на их территории и пока родители несут за них ответственность материальную и уголовную. Но по ощущениям от прочитанного там явно проблема глубже, чем комп и комната

раскрыть ветку (5)
11
Автор поста оценил этот комментарий

Одно дело это места нет совсем, другое дело - это родители отселили младшего в комнату брата. С разницей в возрасте 10-12 лет. Тут еще правильно написали, что до этого, скорее всего старший жил один в своей комнате. Парню можно уже девчонок начинать втихаря приводить, а тут маленький спит и его будить нельзя, срет, начинает орать и за ним приходит мама, кормить все дела. Я в 14 лет общался матом (правда чтобы мамка не услышала), проигрывая в л2, так же ночами. Срался с родителями, что мне эти ваши уроки не надо, в магазин я не хочу и все такое. Я не говорю, что пацан не ахуевший, я тоже считаю, что это не нормально, если он родителей ни во что не ставит. Но, мы знаем только одну дряблую сторону конфликта, который не может поставить пацана на место, и не видит его проблем и хотелок. В целом я считаю это пиздец - у него жена с трясущимися руками ходит, он мальчика ПРОСИТ вести себя спокойней, за шкирку ему неудобно - ведь скандал начнется.

2
Автор поста оценил этот комментарий

моей 10, тоже вопит иногда, что долго сидеть не разрешаю (на телефон фэмили линк поставила), заставляю срач убирать, когда с работы прихожу (открыты все шкафы на кухне и стол завален посудой). Еще я ее заставляю расчёсываться и одежду в шкаф вешать. Но пока обходимся угрозами забрать телефон и нытьём на 5 минут. Не знаю что дальше будет. Страшно))

раскрыть ветку (3)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Деловой вы однако. Не всем по силам купить трёшку и выделить детям разные комнаты.  Я сейчас с семьёй живу фактически в двушке. Двойняшки  сын и дочь в одной комнате. Периодически прилетает за совместное проживание, но как бы не хотелось, трешку в Москве нам с мужем никак не потянуть. И уезжать из Москвы туда, где квартиры дешевле тоже.

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

В коменте не слова о трешке. Прикольно наверно им будет в одной комнате, когда пубертат начнется. В квартире так-то ещё кухня есть. Ещё где-то даже обширная лоджия может быть. У меня так старшая сестра на кухне тусила. Довольно удобно было ей в ВОВ катать там , особенно когда холодильник под рукой. Было бы желание - всегда можно разрулить

2
Автор поста оценил этот комментарий

Потому что кто платит, тот и заказывает музыку. И как бы психологи не советовали уважать пространство ребенка и давать ему подрочить, реалии таковы, что только съехав от родителей получаете полную свободу. А здесь - вот так. Какие плохие родители, на трешку, блять, не смогли заработать. Детки, вы там не охуели, нет?

раскрыть ветку (8)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Где вы там трешку увидели? Исходная проблема - пиздюка сбагрили старшему, хотя могли бы у себя оставить. Место то есть

раскрыть ветку (7)
5
Автор поста оценил этот комментарий

А какая у вас разница была с братьями/сестрами?
16 лет и 4.5 - это, так-то, очень большая разница в возрасте, и еще как минимум лет 10 ничего общего в общении между детьми не может быть. Не говоря уже о том, что за ребенком всегда следуют родители, а подросток уже хочет самостоятельности хоть в чем-то, так то.

раскрыть ветку (5)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Моя старшая сестра старше меня на 9 лет. У моего мужа есть младшая сестра, которая младше его на 10 лет. И я вот прямо не вижу ни со своей младшей стороны, ни с его старшей каких-то охуенных проблем из-за отсутствия "своей" комнаты и огромной разницы в возрасте. Мы жили впятером в однокомнатной 33метровой квартире. И найти "свой" угол было  проблемой того, кто искал, а не родителей.

Почему если подросток хочет самостоятельности в чем-то, то не начать в самостоятельности наведения порядка на "своей" территории? Почему поиграть нужно самостоятельно, а говнецо мамка должна прибрать?

раскрыть ветку (4)
1
Автор поста оценил этот комментарий

>Мы жили впятером в однокомнатной 33метровой квартире.
Не все живут впятером в однокомнатной квартире. Ребенок 10 лет жил один, а тут к нему кого-то подселяют. Для вас - не проблема как для младшей, что естественно. Тем более, если вы изначально впятером. Когда у меня была сестра, с которой разница как раз была 10.5 лет - да идите вы к черту с подселением в МОЕ личное пространство.
Вопрос того, что старший ведет себя как свинья - это упущение тряпок-родителей, которые изначально не выстраивали родительского авторитета в глазах ребенка. И я не про то, что надо ребенка бить, как-либо ограничивать, а скорее про взаимное уважение друг к другу. Про то что не было привито понимание того, что вообще-то родителям бабки не с неба падают, а за этим стоит упорный труд. Про то, что не все имеют таких благ, а от тебя за это только лишь требуется вести себя нормально и убирать за собой срач. Наверняка проблемы были и раньше, просто этого не замечали или не хотели замечать, из ниоткуда такие проблемы не возникают. Одна фраза "из ребенка выросло вот это" уже чего стоит. Подозреваю, что носили на руках и целовали в жопу всю жизнь, а по итогу получили то, что получили.

раскрыть ветку (3)
24
Автор поста оценил этот комментарий
У меня разница с сестрой 15 лет. И я бы очень охренела с такого поворота: вдруг в мою комнату подселяют малыша. У меня есть свои дела, которые я хотела бы делать за закрытой дверью. Хотела бы ложиться позднее, чем это требуется маленькому ребенку. Хорошо у меня родители адекватные и сестра жила с ними пока я не съехала. А потом уже переехала в мою комнату. Кроме всего прочего подросткам не очень нравится когда трогают и перекладывают их вещи, а четырехлетнему, который живёт в твоей комнате это попробуй объясни. Естественно что хочется бунтовать. Потому что и так переходный возраст, а тут ещё ощущение притеснения со всех сторон.
Родители завели себе ещё одного совместного ребенка, позаботились о своем комфорте и спихнули проблемы проживания с малышом на взрослого сына. Он наверняка сейчас думает, что он то этого ребенка не просил
ещё комментарии
Автор поста оценил этот комментарий

Таки да, только вот хотела написать.

0
Автор поста оценил этот комментарий

Родители спят на кухне ибо студия. "Евродвушка", как в старые времена однушка с большой кухней. Да, глава - тащу на спинке троих человек.

Автор поста оценил этот комментарий

мальчик, а ты не зажрался?

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Мальчик - твой батя

32
Автор поста оценил этот комментарий

Но с мусором то уже родителей нахуй посылает, там до пьет и курит рядышком. тут проблема в охуении ребенка, а не то, что его заставляют что-то делать в каникулы.


Так он и так их в хрен не ставит, вот родители точно в отношении к себе ничего не заметят.

раскрыть ветку (2)
59
Автор поста оценил этот комментарий

Тут проблема в том, что с ним живет маленький ребенок, а немаленькому ребенку надо свое пространство. Тут вам конечно ничего не скажут, но вы уверены, что автор комментария не забыл, что "взрослый" ребенок тоже ребенок? Это вот так норм воспитывать "ты что неряшливый, ты что кулема, ты что грязнуля"? Он видит, что к младшему так скорее всего не обращаются, вот он и огрызается. А как должен классифицировать ребенок "взятие за шкирку, толкание к пылесосу"? "Мелкий просыпается пугается", а они так же переживают, когда "мелкого" в сад будят и он старшего будит или "ну он маленький, ему можно"? И вот сколько лет старшему? Если 14-15 лет, то он лет с 9-10 видит, что все можно, потому что маленький, но тут почему то ему стало нельзя, а другому можно. И вы сами прекрасно понимаете, что если ребенок не больной или хотя бы немного воспитанный, то он не будет сидеть в мусоре из этикеток и козявок на стенах. Сейчас еще выяснится, что ему вообще лет 11 наверно.

4
Автор поста оценил этот комментарий

Мы знаем только взгляд с одной стороны, как на самом деле дела обстоят можно только догадываться, но попахивает это всё так себе в любом случае

ещё комментарий
3
Автор поста оценил этот комментарий
Мне помогло, пароль на компе стоит. Причём младший ребенок пароль знает, но компом не злоупотребляет (просто более послушный), на телефон стоит фамилия линк, в школьное время телефон в 22 блокируется, надо что то для учёбы даю доп.время. На каникулах дал полный доступ, но с условием, что ночью в телефоне не сидит. Если вижу, что сидит, то даже не надо забирать, несколько раз у себя на экране ткнул и его телефон превращается в тыкву. Да, бесится. Но объясняю, что такие правила, не хочешь блокировки не нарушай. А тик ток вообще заблочил ему, там нет никаких настроек 18+, так что сразу сказал ему, не для твоего возраста
раскрыть ветку (5)
Автор поста оценил этот комментарий

Скажите как его настроить этот фемтли линк? Его взломать можно? Просто у нас дети знают пароли от всех гуглов и аккаунтов в Майкрософт знают, а я их потеряла)

раскрыть ветку (4)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Если они знают пароли от ваших аккаунтов, то тогда ничего не получится.
Поэтому на моем рабояем компе стоит пароль и дети им не пользуются, иначе ребёнок может узнать пароль в браузере.
А на компе в браузере залогинены только они, моего акканута там нет.
В общем, тут надо перекрывать со всех сторон. Чтобы и к вашему телефону доступа не имели.
Раньше тоже для меня было дикостью скрывать свои аккаунты и пароли в семье, но с взросление старшего
пришлось так делать
ещё комментарии
1
Автор поста оценил этот комментарий
А если не смирился и лежит постоянно и депресует? Не ест, ни с кем не говорит. Тупо выполняет обязанности и молчит.
раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Может стоит не у какого-то хуя на Пикабу совет спрашивать, а идти к психотерапевту?! Вы понимаете что такое поведение это очень тревожный звонок? Я после такого до сих пор лечусь. Тоже просто лежала постоянно на кровати и зарастала грязью. А потом однажды пришла мысль суициднутся и забрать рядом стоящих ещё. И я пошла к спецу. У меня дохуя диагнозов, но я хотя бы перестала быть овощем с суицидальными наклонностями.

0
Автор поста оценил этот комментарий

Посмотрите фильм Сын

0
Автор поста оценил этот комментарий

Тут хз, привлекать ко всяким делам, времяпрепровождению и развлечениям надо в любом случае.

Это ж не вот "теперь тебе всё нельзя, вообще всё", другие активности - пожалуйста.

Ну и озвучить сразу надо на какой период ограничения и по какой причине.

16
Автор поста оценил этот комментарий

Блин, я думала, это "старинные" методы, которые использовали наши родители из-за незнания воспитания. И мы, почувствовшие на себе дебильность этих запретов, такого повторять не будем. А тут каждый второй коммент такой, "запретить, запретить, отобрать всё!" Люди, вы чё? Себя вспомните, насколько это "работало"

раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Это и есть "старинные" методы, просто рассказы  о том как у тебя все хорошо без подобных приколов никому не интересны и они резонанс не вызывают

4
Автор поста оценил этот комментарий

Я мусор точно всегда выносил. И когда просили и когда сам видел.

И сыну щас 13 лет -самый возраст подросткового неприятия всего и вся, но края не переходит. То ли телефон пару раз отбирал ( и о, чудо оценки лучше становились), то ли объяснял почему это и за что.


На вкус и цвет все фломастеры разные.

ещё комментарии
10
Автор поста оценил этот комментарий
Проходили срачельник и истерики. Недолго правда.
мой метод простой - я делаю уборку, предлагаю тоже самое ей сделать. Нет - уберу в ее комнате, когда руки дойдут. С истериками - дам прореветься, потом подхожу когда успокоится и говорю, что я понимаю ее переживания и что сейчас такой возраст, нагрузка большая. Но я все равно её люблю больше всех, она у меня самый родной мне человек.
Не все гладко, но прибирает и больше не истерит
17
Автор поста оценил этот комментарий
Вы меня конечно извините, и я сейчас точно отхвачу минусов, но по Вашему описанию (и большинства других родителей подростков на этом сайте) создается впечатление, что отношения с Вашей семье строятся на принудиловке и унижениях, а не любви и взаимоуважении. Родители ходят на работу потому что НАДО, учиться надо потому что надо (кому?), вынести мусор...ну вы поняли и т.д. Без объяснений. Ну так вам надо - вы и выносите - логичный ответ! Подростки на биологическом уровне запрограммированы ставить под сомнение авторитеты и перестают подчиняться бессмысленным для них "Приказам" взрослых. К сожалению, если до этого уже дошло, то воспитывать уже поздно - Вы уже воспитали! И я ни за что не поверю, что огрызания и обвинения не используются в Вашей семье традиционно как обычный способ общения. Обзывательства (что грязный, кулема) или попытка взять за шкирку - это способ вести диалог с любимым сыном? Если не насилие, то как минимум, это унижение. Взрослые, понаблюдайте за тем, как Вы общаетесь внутри семьи, со своей женой, между собой. Подумайте, зачем и почему вы вообще делаете те или иные вещи. Боюсь что глядя на своего ребенка, в отражении увидите себя. Я все. Минусите.
ещё комментарии
ещё комментарий
4
Автор поста оценил этот комментарий

Вам не книгу писать надо, а научиться со своим ребенком говорить. Вы к нему относитесь как к куску говна (да, он ведёт себя как говно, но вы это ему позволяете столько лет). Попробуйте по-человечески начать с ним общаться и он станет действительно по-человечески себя вести.

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Я попробовал сегодня, после 1500+ комментариев и ответов.
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Вы молодец) За один день не получится, но с каждым разом вы будете замечать изменения все больше. желаю вам терпения на этом пути

4
Автор поста оценил этот комментарий

Сколько лет ребенку?

9
Автор поста оценил этот комментарий

Оооо… Вы сейчас наверное охренеете, я вела себя точно также, и родители мои вели себя точно также как вы))Вот прям с козявками на обоях)))) Вишенка на торте - я ДЕВОЧКА

Мне сейчас 22, и все окей. Убираюсь, готовлю, ем, правда, все также за компом, но кого это ебет когда я живу одна?) Козявки в салфеточку и в мусорку 😅😅

Помню как орала матери что выброшусь в окно, и младшую сестру перед этим выброшу. Вот такая гадина была, да. Это вы щас дохуя умный мужик, подростки НЕ КОНТРОЛИРУЮТ гормональные перестройки. И маленький ребенок в комнате не помогает налаживанию отношений. Мои родители как-то привели психолога семейного, со мной разговор был 15 минут. С родителями он общался часа два. После от меня просто натурально отьебались. Мылась, зубы чистила, на пол не срала? Отлично. Когда никто не «толкает, пинает, обзывает» вдруг появляется осознание что неплохо бы и прибраться вокруг себя. Придется уж вам самим мусор повыность, тут да неприятно. Поставьте ребенку свою мусорку в конце концов в комнате. Завоняет - сам вынесет, главно не подпездывайте, это правда обидно. И кстати вы реально ребенка ОБЗЫВАЕТЕ… Представьте босс вам на работе скажет при всех «эй тупорылый, иди быстро реши вопрос» И толкнет еще под зад. Приятно?


Ближе к моим 20 мама рассказала, что им тогда психолог здорово мозг на место поставил, и объяснил как себя вести с подростком 🙂 Так что, хоть у меня и была тогда предвзятость, что «мужика какого-то притащили, щас фигни наговорит всякой», это реально полезно. Но только если родители правда хотят решить проблему, а не задавить подростка авторитетом

Добавлю пожалуй, что все же подход индивидуальный, это не с посылом «я такая расписная а родители говно»

Если бы у меня был такой же ребенок каким я была - пиздила бы знатно))))  Психолог как раз поможет найти нужный ключик к ребенку. Есть дети от которых отстанешь - так они с удовольствием сторчатся.

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Коммент шикарный, спасибо. Никто не поможет, только сам, только сам. Для козявок мы изобрели козявочницу - банка из-под редбулла, слабо наполнить до верха? А?
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Могу сказать как человек, который вроде еще помнит себя подростком, но мозг при этом уже начали завозить - отношения наладятся со временем, скорее всего когда ребенок съедет 😅 Ну по крайней мере отношения с родителями, я вот брата и сестру до сих пор не воспринимаю никак…

Удачи не прибить подростка 😂

69
Автор поста оценил этот комментарий
Блин,почему сейчас всё так сложно?В моём детстве,только за «А что я?»,я летал бы по комнате на пиздюлях.Обычно хватало просто «нужного»взгляда отца,чтоб понять-почему я))
А вообще,у меня такая же ситуация,как у вас.Старшей сейчас 20,младшему 2.Но старшая в 20 ведет себя,как вы описали.И заметил,что мелкий тоже уже мной и женой манипулирует.Как быть?Х.з.
раскрыть ветку (26)
69
Автор поста оценил этот комментарий

20 лет, вполне уже взрослый человек. 30к в руки и пускай ищет квартиру на сьем и работу

раскрыть ветку (6)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Если он долевой собственник в квартире, то выгнать его будет невозможно. И, не дай бог, ещё сожительницу приведёт.
раскрыть ветку (3)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Заведёт своего ребенка и спихнет спать и жить в тот угол, где находится младший, которому к тому моменту как раз будет примерно столько же, сколько сейчас пацану. И тогда уже папашка придет на Пикабу ныть, мол, пасынок совсем охренел, лишает родного сыночку личного пространства, спихивая туда своё чадо.
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Поэтому размножаться, желательно, запасшись жильём на всех, что бы было куда выпихивать любимое чадо по достижении совершеннолетия.
4
Автор поста оценил этот комментарий

Ппц хоть детей не заводи

0
Автор поста оценил этот комментарий
Самое интересное,что квартира есть для нее.Стоит пустая.Просто с мамой/папой жить удобно.
раскрыть ветку (1)
17
Автор поста оценил этот комментарий

Сделайте так ,чтобы с мамой-папой стало жить не удобно :-)

30
Автор поста оценил этот комментарий
когда я похоже выёбывалась, меня в 19 лет выгнали из дома, оплатив хату на пару месяцев. да, я бросила учебу, пошла на тяжелую работу, не разговаривала с родителями несколько лет. но! мозги здорово на место встали, дисциплина появилась, ответственность. с родителями помирилась, сейчас задумываюсь снова в универ поступить. мне уже 28.
когда вкалываешь как проклятый и узнаешь цену денег и комфортной жизни, тогда реально понимаешь что нужно учиться и быть благодарным, что родители дали тебе эту возможность
по-моему это единственный действенный способ
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Ещё есть способ - просто нормально объяснять ребёнку, я почему-то и без жёстких методов это понимала

14
Автор поста оценил этот комментарий
Может потому, что до этого кризиса диточке 10 лет в жопу дули?
Я понимаю, что подростки, что гормональный срыв и прочее. Но этот кризис основан на фундаменте, который закладывали предыдущие годы. Надо там поискать. Хотя и не исключаю некой эксклюзивной ебанутости.
7
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

это не сейчас все так сложно. и в твоем детстве были такие же охуевшие подростки и такие же терпилы родители. и сейчас есть родители, которые за "а что я" начинают пиздить детей

28
Автор поста оценил этот комментарий
Я глубоко изучил вопрос "Логомании" (игры, интернет, гаджетизм) - ребëнок (личность) "там в виртуальности получает всë легко, там только то, что ему нравится". Он словно героиновый наркоман садится за комп и как в матрице насаживается на иглу (игра, блог, стрим, ютуб, тикток) через которую получает эндорфин...
А реальность сера, неинтересна, там бывают ошибки, требования, обязанности - поэтому подросток похож на алкоголика/наркомана в запое...
Проснулся - сразу за комп, не умывался, не ел, ничего не нужно - только виртуальный мир...
Если применить Сталинские методы - заходим в настройки роутера дома через браузер, баним его mac-адреса планшета, компа и телефона. У остальных интернет работает, у него нет. Включаем только по договорëнности, мол с 09:00 до 22:00.
Сразу скажу: будет волна агрессии, потому как в вечернее время 22:00-02:00 как раз самый "прайм тайм" высадки в танчиках, эвенты, походы на боссов, бои в бравл старз, атаки галактик, стримы любимого стриммера - это самое страшное время, которое нельзя пропускать...
Будут истерики, будут забастовки, звуко/шумовые атаки (мой орëт навзрыд так, что у него лопаются на щеках сосуды), долбеж по стене спальни, удары дверями со всего размаху, резка обоев, срывание наклеек, рисование на материальных ценностях, разбивание гаджетов...
На окна поставил замки-ограничители, ключи у меня - чтоб не было как в СПБ в одной семье...
Если психика устойчивая - адаптируется через недельки полторы, примет правила игры. Классный руководитель скажет: Ребëнка подменили! Как вам это удалось!?
(В школе такое же девиантное поведение с преподавателями, документы забрали из гимназии, пойдëт в другую школу)
Со школы бежит домой: дверь открыта входная, обувь и вещи, на полу, рюкзак на полу, сразу за комп в виртуальность...
К сожалению мы поставлены в такие условия: работаем оба с утра и до вечера, наших детей воспитывает интернет...
Я сторонник теории "Плана Аллена Даллеса" - он исполняется. Я уже слышал от своего:
"Ненавижу этих ветеранов, ненавижу дурацкие парады, ненавижу эти дурацкие мемориалы" - всë что мешает получать эндорфин - дурацкое и отрицается с юношеским максимализмом.
Единственное что мы можем сделать, это просто помочь ему жить дальше. Назад дороги нет.
раскрыть ветку (14)
25
Автор поста оценил этот комментарий

Еще не дочитав ваши ответы, сразу поняла, что сын неродной вам. Сама выросла в семье с отчимом, разница с младшей сестрой 11 лет. Очень понимаю вашего пасынка. Отчим очень часто был так себе отцом мне: постоянно подкалывал, стебал, подзатыльники только в путь раздавал, но себя считал героем, тк тянул меня, а все те гадости что говорил- это для воспитания. Ужасно ревновала к младшей сестре, с ней он был ласков, а мне таких ласковых слов никогда не говорил. А я была ершистым подростком, потому что меня любили, только когда я делала домашние дела и хорошо училась. А сестре моей ничего не надо было делать для любви! Ее любили просто так!


Считаю, что прежде всего вам родителям нужно идти к психологу. У вас явно утеряна связь с ребенком. Только вы родители можете сделать шаг навстречу своему сыну, он еще мал и не способен сам понять себя. По всем ситуациям видно, что вы любите тыкать ребенку в его ошибки и искать виноватых, вместо того чтобы думать как исправить ситуацию!

ещё комментарии
31
Автор поста оценил этот комментарий

А насколько вы с ребёнком близки? Из того, что вы пишете, складывается ощущение, что у вас нет понимания, что у человека внутри и почему именно он себя так ведёт. Это я к тому, что, возможно, это всё следствие того, как ваши отношения строились с самого маленького детства, а в интернет и получение лёгких эндорфинов он ушёл, потому что в обыденной жизни не получалось, чего-то не хватало, а в первую очередь безусловно любящих и понимающих родителей.

Не претендую на истину, но как один из вариантов может быть.

У мужа с его мамой были очень плохие отношения в его подростковом возрасте, то, что он творил, не представляю, как она выносила. Но первый шаг тем не менее сделала она, когда извинилась перед ним за свои косяки и сказала, что так больше не может продолжаться, и если они общий язык не найдут, то всё совсем развалится. Обсудили, что у каждого на душе (именно в глубине, а не на поверхности, т.е. не претензии, а то, что за ними на самом деле стоит), стало легче и потом потихоньку начали выстраивать отношения. Конечно, было нелегко и были и ошибки, и срывы, но сейчас из этого получилось сделать прекрасные отношения мамы и сына.

ещё комментарии
11
Автор поста оценил этот комментарий

Я б с собой чего-нибудь натворила, если б меня так запечатали. Мне уже много годиков и я игрок. Да, рейды именно по вечерам, когда все с работы приходят. Да, в варике намного интересней мир, чем снаружи. Надо не запрещать, а уметь договариваться. Узнать к примеру когда проходят рейды,  это как правило 2-3 дня в неделю. Ставить условия, чтоб до рейда вот это и это было сделано.

С парадами и мемориалами это нормально. Не могут нынешние дети прочувствовать  всю глубину трагедии,  слишком много времени прошло. И странно,  что детей за это ругают. У меня самой дети. Сложный сын, всё отрицающий. Договариваюсь.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Да классуха прошитая жестоко вообще. Мы ушли со школы.
62
Автор поста оценил этот комментарий

Начали за здравие, кончили за упокой. Это ж как надо было задрочить парня темой Великой Отечественной, чтобы он начал орать, мол, ненавижу ветеранов?

раскрыть ветку
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества