northpoleowl

В наши дни можно было бы ожидать от персонала подобных услуг!

Я в бешенстве! Не могу даже выразить свою ярость... Мое лицо багрового цвета от гнева и солнечных ожогов, а мои руки выглядят, словно жареные куриные ножки!

В ближайшее время я сюда точно не вернусь»

2. Отзыв, 1 звезда.

«Мы с женой обратились в эту компанию для срочного ремонта нашего холодильника, который перестал охлаждать и морозить. У нас в нем продуктов на 300 долларов. Когда мы позвонили, ответил лишь автоответчик, я сообщил, что нам нужен срочный ремонт и оставил свой номер, попросив сразу нам перезвонить. Никто так и не перезвонил! Компания обещает круглосуточный ремонт, а по факту это не так».

Ответ владельца компании:

«Здравствуйте, ... Вся наша работа прекращена из-за урагана Дориан. Наша зона обслуживания перекрыта из-за предупреждений об урагане и приказов об эвакуации. Мне жаль, что вы потеряли еду, однако прошу понять, что безопасность моего персонала и их семей в это время важнее всего. Как только мы сможем безопасно вернуться к работе, мы это сделаем. Просто невероятно, что вы оставили отзыв с 1 звездой из-за того, что вам не ответили, когда район накрыт ураганом 5 категории».

3. *Привет, я хочу, чтобы ты сделала мне ресницы, но сразу хочу предупредить, что я не хочу разговаривать во время процедуры, потому что ты мне явно не нравишься как человек. Мне лишь нравится твоя работа, и только работа. Мне нужна запись на завтра, поставь меня на 10 утра.

*Нет❤️

4. Вот вам, друзья, задача со звездочкой. Я – собачья нянька с проживанием и дрессировщик. Женщина, с чьей собакой я сижу, чудесная. Но она пригласила свою подругу с двумя детьми купаться в ее бассейне в любое время. Я прихожу домой с работы, эти дети шумят в бассейне, а она жаждет «поболтать».

Как мне сказать клиентке, что меня очень бесит это вторжение в мое пространство и мой покой, но при этом не испортить отношения? Я так зла!!! Даже не упоминаю, что она до сих пор ничего мне не сказала, я наблюдаю это все вот уже три дня, и она приходит КАЖДЫЙ ДЕНЬ! Приближается четвертое июля, я хотела пригласить своих друзей... Своих ЧАЙЛДФРИ друзей... А она тут..

5. Отзыв на магазин, одна звезда.

“Trader Joe’s” – это единственное место, где я покупаю продукты, и обычно персонал здесь очень дружелюбен и готов помочь, но в последний раз, как я здесь была, я разрешила своему двухлетнему сыну возить детскую продуктовую тележку, к тому же он был на поводке, прикрепленном к рюкзачку, потому что он убегает. В тот день он капризничал, и все, чего хотел – бегать вокруг с тележкой, так что я разрешила ему это делать полчаса, пока сама выбирала продукты. К тому времени, как мы закончили и направились к кассам, он начал топать ногами и плакать, но для малыша это нормально, если он пропустил дневной сон, и потому капризничает. Кассир смерил меня неприятным взглядом, слово я плохо обращаюсь со своим ребенком или еще что, он даже не спросил, как проходит мой день или как я поживаю, а мой малыш в это время плакал, потому что не хотел отпускать свою тележку, а хотел продолжать с ней бегать, но мне уже надо было ехать по делам. Это же просто ребенок, а то, что кассир смотрел на меня определенным образом, даже не улыбнулся и не спросил, нужна ли мне помощь, это просто эгоизм, и я знаю, что со мной так обращались из-за моего головного платка, смотрели, словно я мать-злодейка. Я взяла чек и сказала “Спасибо”, а он даже не ответил. Я продолжу сюда ходить, потому что это ближайший магазин, но мне нужно было это высказать, потому что с некоторыми людьми порой обращаются несправедливо. Я очень понимающий человек, и, может, у него был плохой день, но это не значит, что так нужно обращаться со своими покупателями. Конечно же, это все из-за моего головного платка и того, что говорят в наши дни все соцмедиа.

7. Турист в Йелоустоуне оставил жалобу на плохо выдрессированных гризли.

«Наш визит сюда был чудесным, но мы так и не увидели ни одного медведя. Пожалуйста, надрессируйте своих медведей, чтобы они были там, где гости могут их увидеть. Поездка обошлась дорого, а медведей мы так и не увидели».

8. «Я очень разочарована отсутствием эмпатии и профессионализма у медперсонала и врача в медцентре Траралгона (п/п: крупный город в Австралии). У меня был назначен сегодня прием, и я крайне шокирована тем, как со мной обращались.

Я немножко опоздала, потому что пришлось задержать нескольких учеников на 10 минут после урока. Когда я приехала, только в очереди сидело 7-10 человек. Я подошла к регистратуре, объяснила свою ситуацию и попросила принять меня немедленно, потому что сразу после мне нужно было ехать на важный семейный ужин. Регистратор сказала, что, поскольку я опоздала, доктор отметил меня как неявившуюся и принял следующего пациента, и что мне нужно будет ждать еще 50 минут или перезаписаться. Я была просто шокирована отсутствием понимания с ее стороны. Я ответила, что мой ужин очень важен, поскольку вчера нам пришлось пропустить обед, и я не могу себе позволить пропустить и сегодняшний ужин. Она лишь неискренне извинилась и повторила, что я могу либо ждать, либо перезаписаться.

Затем я пошла по коридору, чтобы попытаться найти врача, который принял бы меня немедленно. Одна врач сказала мне вернуться в зону ожидания и ждать там. Я попыталась объяснить свою ситуацию, но ей было все равно, и она просто продолжала повторять, чтобы я подождала в зоне ожидания. Другие пациенты начали шептаться и осуждающе смотреть на меня. Я признаюсь, что повысила голос, но на это была веская причина, я просила, чтобы кто-то вошел в мое положение и срочно принял меня. Но вместо того, чтобы помочь, мне сказали или сесть или уйти, потому что я мешаю другим пациентам. Я планирую написать завтра жалобу в AHPRA (п/п: Австралийское агентство по регулированию деятельности медработников). У меня есть имена врача и регистратора. Я надеюсь что они изменят свою процедуру приема пациентов и смогут быть более гибкими с теми, у кого загруженное расписание и важные обязанности. Если вы знаете врачей получше в Траралгоне, прошу, дайте мне знать как можно скорее!

*привет, сонц, прост интересно т использовала те штучки что я дарила для ребенка если нет могу я отдать их малышу Лауры надеюсь т ок сонц и приходишь в себя чмоки-чмоки

*? чмоки-чмоки

*Дай знать сонц пока я не купила ещё вещи хочу немножко сэкономить перед Рожд-вом ты знаешь как бывает хаха чмоки-чмоки.

*(...), я НЕ ОК...я просто раздавлена. Не могу поверить, что в такой момент ты спрашиваешь меня об этом, но да, эти вещи еще у меня, кроме одеяльца... Он будет похоронен с ним, потому что оно теплое, и я решила, что это будет прекрасно. В том смысле, что... я надеюсь, для тебя это норм?!? Чмок

*Оууу сонц прости я знаю это трудное время прости мне просто надо знать прежде чем я еще потрачусь если ли шанс что т найдешь другое одеялко для него сонц?? Как т и сказала оно красивое и теплое и малыш Лауры сможет реально им пользоваться если т отдашь его мне. Это все просто сердце разрывает правда же сонц дай знать если те нужно ЧТО УГОДНО. Я здесь с тобой у меня сейчас и у самой сложные времена так что я постоянно в сети и на телефоне если те нужно поговорить но дай мне знать про одеяльце побыстрее. Обнимаю вас всех сонц чмок-чмок.

*Сонц можешь дать мне знать я знаю т занята но я тож и мне надо знать пока я не потратилась еще на малыша Лауры и на подарки детям на Рожд-во увидимся сонц чмок-чмок

*???? чмок

*Ахаха не та картинка!!!! Прости сонц чт если я заскочу завтра??? Я могу забрать завтра вечером сонц чмок-чмок

*Нет!!!! Не приходи, пожалуйста. Одеяльце с Бенджамином!!!! Ты получишь остальное, я привезу все тебе домой, даже не думай приходить... Мой муж вне себя из-за сообщений, которые ты шлешь мне всего через неделю после потери моего ребенка.

*Все собрано в пакет, я завезу их тебе. Одеяло у Бенджамина, он его «использовал», большое тебе спасибо.

*Ну извини!!!! Я была терпелива с тобой мне надо знать потому что мне нужно экономить!!!! Не понимаю с чего т должна была использовать одеяло т мне должна 7 всего в сумме 10 но 3 я прощу потому чт т нездорова и из-за плохих новостей. Я дома завтра весь день так что привези завтра все вещи и 7 фунтов плиз!!!!

*Я лежу в постели и думаю как т отвечала как грубо вела себя не надо было дарить те и тв ребенку ничего бррррррр я думала т поймешь насчет денег и что Рожд-во на носу если чесно я прост безутешна от тя и безутешна что т переваливаешь это на меня. Увидимся завтра можем выпить кофе и помириться. Не могу вот так разорвать нашу дружбу чмок-чмок

*Сонц без обид я буду дома с 10 утра после отвоза детей в школу мне нужно на почту потом ты сможешь приехать с вещами и 10 фунтами чмок-чмок

*Так т приедешь??? Я жду тя т не можешь не приехать мне нужны мои вещи и деньги

*Воровка!!!!?!

Комментарий от автора поста: хотелось, чтобы это был фейк, но это запостила админ нашей группы, а она не из тех, кто лепит фейки, эта ситуация была в группе ее друзей.

Я крайне растерялся, она заявила, что я произнес «слово на Н», отчего я растерялся еще сильнее. Она выбежала из комнаты, пару минут спустя к моему столу подошла эйчар-директор и отвела меня к себе в кабинет. После очень запутанного разговора, я, наконец, понял, в чем дело.

Один из способов сказать «ты» на моем родном языке звучит как «слово на Н» (п/п: звучит похоже на "нига"). Ну, отдаленно, конечно, но типа того. Я объяснил это эйчар-директору, и она сначала не поверила. Я погуглил на своем телефоне и показал ей, и она нехотя признала, что я не расист, просто очень бегло говорил на своем родном языке.

Затем эйчар-директор спросила, могу ли я не принимать личные звонки на работе. Я ответил: «Конечно, если вы издадите распоряжение, чтобы никто не мог этого делать». Она опешила и окольными путями попыталась добиться, чтобы это касалось только меня, но я все время мягко указывал, насколько предвзято в отношении меня это будет выглядеть, пока она наконец не спросила, есть ли какая-то возможность, чтобы я не использовал «это слово» при разговоре на родном языке.

Я вслух поразмышлял, что возможность есть, но тогда само построение предложений станет слишком причудливым и нелепым, так что я предпочел бы этого не делать. Она ответила, что если это возможно, может, мне так и стоит поступать. Я спросил, есть ли возможность, что она перестанет использовать новоанглийский акцент. Она поблагодарила меня за прояснение недопонимания и позволила вернуться к работе.

Перед каникулами эйчар-директор разослала всем емейл, объясняющий, что это было недопонимание из-за использования в офисе иностранного языка, и что все мы должны уважать культуру других. Очень туманное письмо без какого-либо вывода, которое ничего не решило.

Моя семья редко звонит мне на работу просто потому, что когда я работаю, у них ночь, и они звонят только на мой день рождения и на праздники, так что это не будет особой проблемой, и я предпочту не вытанцовывать вокруг да около, пытаясь избежать слова «ты» в разговоре. На рождественской вечеринке я рассказал эту историю друзьям, и один человек спросил, стоит ли эта проблема того, чтобы насмерть стоять на своем.

Так я мудак, не попытавшись достичь компромисса с эйчаром?

Комментарии:

Не мудак. Скажи им, что ты радостью перестанешь использовать слово «ты» в родном языке, если они тоже перестанут использовать «ты» в своем родном языке. Это может показать им весь идиотизм этой идеи.

Это 100% стоит, чтобы упереться насмерть. «Слово в моем языке звучит отдаленно похоже на оскорбление на вашем языке, и потому мне запрещено нормально разговаривать?» Если вы будете столь абсурдно изъясняться, вы потеряете саму нить разговора. Настаивайте, что любые эйчарские правила, которые применяют к вам, должны быть применимы ко всем и в абсолютно любых рабочих ситуациях. Только так будет справедливо. Вы не нарушили установленных эйчарами положений, они тоже пришли к заключению, что вы не нарушили эти положения, так почему они пытаются вытворить что-то еще? Любое признание совершенного промаха или попытки подстроиться под других будут подразумевать, что вы неправы. Но вы не неправы.

Не мудак. Вы имеете право говорить на любом языке, на котором хотите, во время своего перерыва. И едва недопонимание было прояснено, на этом все дальнейшие копания в этом вопросе должны быть прекращены.

Обновление, 18.01.2026.

Когда мы вернулись с каникул, эйчар снова попросила меня о встрече. Она спросила, было ли у меня время поразмыслить насчет того, чтобы быть уважительнее к культуре Сары. Я спросил, что она имеет в виду, и она сказала, что, поскольку Сару и ее культуру угнетали, именно мне нужно приложить усилия и внести коррективы в свое поведение, чтобы не оскорблять ее.

Я сказал: «Это не так работает» и спросил «Что по этому поводу говорит закон?» Она продолжала настаивать, что «в моем прошлом не отмечены случаи, чтобы я конфликтовал с руководством». Это правда, поскольку в 99% случаев наше руководство в здравом уме. В итоге она сдалась, признав, что мне нечего корректировать в своем поведении, и я вернулся к работе.

На прошлой неделе во время обеда в комнате отдыха Сара села за стол напротив меня и спросила, почему я использую «язык ненависти». Я объяснил, что значит слово, которое я использовал. И еще объяснил, что я редко звоню домой, и что слово не оскорбительно только потому, что звучит похоже на другое слово. Она сказала «само его звучание оскорбительно», и я должен подстроиться, потому что мы в Америке и что «у этого звучания есть своя история».

Я опять ответил, что нет, я не буду подчиняться правилам, дискриминирующим меня на рабочем месте. Сара разразилась пространной речью об угнетении, и закончила ее словами: «Тебе не понять, потому что корейцев никогда не угнетали» (да, она так и сказала).

«Скажи это моим деду и бабушке» – это последнее, что я произнес. Позже днем эйчар прислала еще один запрос о встрече. Я написал в ответ: «Если это насчет случая в комнате отдыха, я намерен пригласить на встречу своего адвоката». Пару минут спустя запрос о встрече был отменен. Слава богу, почти всем на работе, похоже, наплевать на эту драму. Только Сара и эйчарка мутят воду.

Комментарии:

А Сара и эйчарка чисто случайно не подруги?

Мне еще очень любопытно, какой расы Сара. Очень похоже на «Белое позерство» (п/п/: white virtue signalling – публичное выражение белыми антирасистских и прогрессивных взглядов, в основном для демонстрации своего морального превосходства и представления себя в лучшем свете)

ТС: Сара черная, ее семья с западного побережья.

О, теперь я понял. А вы кореец. Я знаю, как звучит это слово. И его очень трудно избежать, когда говоришь по-корейски. Я забыл значение, но это что-то типа «я есть» или «ты есть» – что-то совершенно и тотально невинное. Не могу поверить, что у Сары возникла с ним проблема.

Psy даже целую речь об этом произнес на концерте, потому что это могло шокировать западных фанатов кей-попа.

В воскресенье был очередной ужин, и Элис сказала, что хочет с нами поговорить. У них с Картером сейчас довольно трудные времена, и им нелегко свести концы с концами. Она обожает наши ужины, но сейчас они не могут себе позволить их финансировать, и в следующие несколько месяцев они будут вынуждены экономить. Она предложила, чтобы каждый из нас внес свою часть - 5-10 долларов за ужин, в зависимости от стоимости ингредиентов и усилий, которые ей придется затратить на их приготовление. Она не хочет просить денег, но считает, что это справедливо, с учетом того, сколько времени и усилий она тратит каждую неделю на эти ужины. Если вносить свою часть всем будет некомфортно, то мы можем встречаться 1-2 раза в месяц.

Я был этим раздражен. И еще больше, когда большинство друзей (включая Бет) сказали, что, конечно, же, вложатся, и если Элис потребуется что-то еще, пусть даст знать. Только еще одна девушка, Тина, была против, но по другой причине. Она предложила проводить часть ужинов у нее, и она сама будет готовить, а в обмен не будет платить. Элис и Картер согласились, но все остальные (включая меня) были против этой идеи – Тина как повар скорее средняя, а дом Элис и Картера просторнее и удобнее для всех.

Я просто думаю, что нелепо заставлять друзей платить за то, что подразумевалось бесплатным. Когда мы начали эту традицию, по умолчанию было принято, что никто не должен платить за участие в нем. Я не плачу друзьям за те услуги, что они мне оказывают, и не ожидаю платы от них. К тому же, она не персональный повар и не профессиональный шеф. Они (думаю, в основном Картер) просто пытаются развести нас на деньги.

Так что я возразил и сказал, что не хочу платить. Я спросил, будет ли Картер платить за участие в ужине, и Элис сказала, что нет, это их общий дом, и он помогает ей готовить и убирать потом. Это только усилило мое раздражение. Картер – законченный лузер и халявщик. Я все распалялся, и в итоге было сказано еще кое-что. В конце концов невеста увела меня из гостей раньше. Все время, что мы ехали домой, она злилась на меня и называла жмотом, грубым и неблагодарным. Она раздражена на меня вот уже несколько дней и, похоже, большая часть группы тоже «разочарована во мне».

Так что мы с невестой сели, и она помогла мне написать этот пост (я забыл некоторые детали), чтобы я мог доказать ей разумность моей точки зрения.

Так что, реддит, МЛЯ, если не хочу платить подруге за приготовленный ею ужин?

ТС объясняет, почему он может быть мудаком: 1. Я отказался платить подруге за групповой ужин. 2. У них трудные времена, и они просили поддержки. Еще я сказал кое-что грубое за ужином перед уходом. Хозяйка дома явно зла на меня, невеста зла на меня, а друзья «разочарованы».

Комментарии.

Мудак. Ты имеешь наглость называть Картера халявщиком, а сам не хочешь заплатить Элис символическую сумму, хотя она годами готовит для тебя потрясающие ужины. С таким поведением ты останешься без друзей.

Не могу поверить, что Элис кормила их годами, и до сих пор никто не предложил никакой финансовой помощи! Я бы никогда так не сделал! Даже если меня пригласят на разовый ужин, я принесу вино или предложу принести десерт или еще что-то.

Именно. Для меня просто безумие, что никто ничего не предложил, пока их прямо не спросили. Ужин из трех перемен блюд для 8 человек каждую неделю – это не только утомительно, но еще и очень дорого. Я такое делаю только в праздники и по особым случаям, а она это делала ЕЖЕНЕДЕЛЬНО и ГОДАМИ? И никто не предложил ей помощь деньгами, или прийти и помочь готовить, остаться и все убрать, принести гарниры или напитки... Ничего? А теперь он жалуется из-за 5-10 баксов, что меньше, чем он потратил бы на покупку себе ужина... Конечно, мудак.

ТС: Картер несомненный халявщик. Элис слишком хороша для него. Это он – та куча причин, почему у них сейчас трудные времена.

Можете представить, что получите за 5-10 баксов собственноручно приготовленные закуски, полный ужин и десерт? Это так смехотворно дешево, что даже не смешно. Если вы сообща заказываете пиццу, то все вкладываются. Тут то же самое, даже не считая того, что вы получаете куда лучшую еду по куда лучшей цене, потому что друг взял на себя все труды забесплатно, поскольку любит готовить для своих друзей.

Ты тайно влюблен в Элис?

Раз ты так возмущен, что кто-то пользуется Элис к своей выгоде, ты же, разумеется, вмешаешься и поможешь ей облегчить финансовое бремя, которое свалилось на нее из-за необходимости тебя кормить, да? Да????

Мудак. В целом, но в особенности в том, что сначала превозносишь готовку Элис, а потом обсираешь в стиле «она даже не профессиональный повар», едва только замаячила перспектива лишиться прекрасных и совершенно бесплатных ужинов.

ТС: это невеста заставила меня добавить. Элис прекрасный повар, но она мой друг, и я не обязан платить друзьям за то, что они для меня готовят.

ТС: частично причина, почему они в такой плохой финансовой ситуации в том, что Картера уволили 2 месяца назад, и он только недавно опять нашел работу. С чего это он не лузер и халявщик? У меня, по крайней мере, есть работа.

Они самая обеспеченная пара в группе, но Картер лузер за то, что ему потребовалось 2 месяца, чтобы найти работу? Ты имеешь понятие, как долго могут длиться поиски работы, особенно высокооплачиваемой? Сдрисни, плесень.

ТС: Картер к тому же из богатой семьи. Если он попросит, ему оплатят все их счета.

Так Картер может попросить денег у родителей, чтобы они с Элис могли продолжить кормить тебя бесплатно?? Ну и мудак.

Пусть будет 50 ужинов в год для 8 человек за последние 4 года - 200 ужинов по 7,5 баксов (только за ингредиенты), что очень дешево для ужинов с закусками, парой гарниров и главным блюдом. Это $1500 с человека, в сумме $12000. К тому же, это где-то 800-1000 часов работы - 4-5 часов на закупку продуктов, приготовление и уборку после каждого ужина. А ты расстроен, что тебя попросили вносить 5-10 баксов в неделю за еду, когда подруга еженедельно так сильно тратилась на вас годами. Эта дружба кажется крайне несбалансированной, но тебя это совершенно устраивает, потому что дисбаланс в твою пользу. Внеси эти 10 баксов, извинись за свое мудачество и спроси, что еще им нужно, и каким еще образом ты можешь внести свою часть. Мудак.

ТС: это продолжается 2 года. Иногда мешают праздники. Мы не встречались в последние недели декабря и на День благодарения. Я много раз не мог поучаствовать, расписание не позволяло. Принести бухло на 9 человек тоже недешево. Я для друзей делаю и другие вещи, не относящиеся к ужинам.

ТС: я приношу вино. Обычно мы делаем это по очереди, так что каждый человек должен в свою неделю принести напитки на всех.

Если вы считаете разумным делить на всех стоимость вина, почему все расходы и труд по приготовлению ужина еженедельно ложатся на плечи хозяев?

ТС: потому что до нынешнего времени они были самыми финансово обеспеченными из нас. Плюс они сами хотели это делать. Элис сказала, что готовка – ее язык любви, так что она не против тратить время на готовку. Так что я не чувствую себя виноватым. Уверен, у них еще есть приличные накопления.

ТС: я помогал ей чинить стиралку несколько месяцев назад. И да, я возил их до аэропорта. Несколько раз она была слишком уставшей для готовки, потому что у нее сложная работа, так что я устроил для всех обед в ресторане, и мы разделили стоимость ее обеда на всех, чтобы она могла просто наслаждаться вечером. Я хороший друг, я просто не хочу ей платить (но в основном – Картеру) каждую неделю за готовку для меня. Она должна это делать добровольно. Потому что и я делаю что-то для нее по своей доброй воле.

ТС: я не думаю, что она разводит нас на деньги, но Картер – да.

Ахаха, каааак же ты ревнуешь к Картеру. Держу пари, твоя вскорости бывшая это тоже видит.

А давай так – ты сам все это сделаешь. Съездишь в магазин, купишь продукты, все подготовишь, приготовишь ужин, примешь друзей, а затем все приберешь. Сделай это все сам и не проси ни у кого помощи или оплаты. Если ты этого не сделаешь, просто отдай эти 10 баксов и считай за привилегию, если друзья не вышвырнут вон твою обнаглевшую задницу.

ТС: Прекрасно, так и сделаю, и докажу, что не так уж и сложно раз в неделю приготовить ужин. Некоторые делают это каждый день, а вы ведете себя так, будто я хочу, чтобы они платили за меня аренду.

О нет, это не просто приготовить ужин раз в неделю. Это практически еженедельная готовка на ВОСЕМЬ человек ГОДАМИ. Сделай это хоть раз, не прося ни у кого помощи, и только тогда можешь прийти и спросить, не мудак ли ты.

Не просто ужин, а три перемены блюд с десертом и качеством на уровне шеф-повара.

ТС: Я делаю многое для друзей. Не мог перечислить всего, потому что пост был бы слишком длинным. Бывали разы, когда она не могла готовить из-за работы, и я организовывал для всех ужин в ресторане, и мы сообща платили за ее обед из своего кармана. Плюс, я рукастый и чиню всем вещи БЕСПЛАТНО, и выполняю все основные дружеские обязанности – подвезти до аэропорта, вложиться в день рождения и т.д. Я не халявщик. Я просто считаю, что заставлять меня платить тупо.

ТС: это вопрос принципа.

ТС: да я тоже выполняю для них работу! Почему никто не читает комментарии, боже мой. Я рукастый, так что я для всех «мастер на час» по звонку. Я сэкономил им сотни, если не тысячи долларов. По мне, это вполне равнозначно.

Так ты тратишь примерно по $100 в неделю на починку вещей для друзей? И чинишь им что-то каждую неделю?

ТС: я понимаю, что продукты дороги, но некоторые блюда – не настолько уж. Они через день готовят на двоих, и большинство этих блюд недорогие – сэндвичи, паста и т.п. И раз в неделю они могут позволить себе шикануть.

Мудак. Сраные тако во вторник обошлись мне в 80 баксов на такое же число человек. И мне потребовалось несколько часов, чтобы устроить этот ужин.

ТС: вот именно, 80 баксов. Так что если остальные скинутся на 60, вам придется заплатить всего 20.

ТС: Тина чудесная, но она не особо хороший повар. Фактически это не имеет смысла – расположение и размер ее дома, ее умение готовить – нет по всем пунктам. Плюс, единственная причина, почему Тина предложила это – она всегда старается превзойти Элис и доказать, что она лучше. Так с самого колледжа было. Она и раньше предлагала собираться у нее, мы обсудили это без нее и пришли к выводу, что она хочет этого только из соревновательных мотивов. И мы не хотели втягивать в это Элис.

В нашем доме так заведено с ужинами, что я кладу еду на тарелки и дети уносят их в свои комнаты, чтобы поесть там. Конечно, у нас бывают и семейные ужины, но нам всем просто так удобнее – не тратить ежедневно время на накрывание стола, и, если нужно, мы можем есть в разное время (под разным временем я не имею в виду, что кто-то ест в 7 вечера, а кто-то в 3 часа ночи, просто в небольшом промежутке).

Я знаю, такое подходит не всем, и это нормально, но так удобно нашей семье. Элина это знала.

И вчера она приготовила жареные пельмешки (дамплинги), курицу в апельсиновом соусе, жареный рис и шоколадный торт на десерт. Я зашла в кухню, чтобы ее поблагодарить, и увидела, как она накрывает на стол. Я сказала Элине, что этого не нужно делать, и мы возьмем еду прямо из кастрюль.

Моя 13-летка начала говорить, что она голодна, так что, раз уж все было уже готово, я пошла положить ей еды. Элина меня остановила и попросила подождать несколько минут, чтобы мы могли поесть вместе. Я опять сказала ей, что у нас заведено иначе, один из моих детей уже голоден, но 16-летка обычно ест позднее.

Затем Элина заявила, что хотела сначала подать пельмешки, затем курицу с рисом, а потом торт. Я снова ей сказала, что мы можем съесть основные блюда сейчас, а торт потом, и если кто-то захочет добавки, мы просто придем и возьмем, так что все в порядке, накрывать стол не нужно.

Она, казалось, расстроилась и сказала, что хотела, чтобы у нас был «приятный ужин вместе» и чтобы «дети тоже поучаствовали». К этому моменту с меня уже было достаточно, я сказала, что знаю своих детей и свою семью, и она не должна диктовать, как нам вести себя в своем собственном доме. Муж заметил, что происходит, и сказал Элине «спасибо, но мы знаем, как положить себе еды».

До Элины в конце концов дошло, но она продолжала дуться, и сегодня утром вела себя со мной холодно.

МЛЯ?

Большинство комментаторов сочло и ТС, и ее правила насчет ужинов странными. Все недоумевали, как могла она превратно истолковать желание сестры приготовить для семьи и поужинать вместе, как семья. Это показывает недостаток эмпатии, такта и любви к доброму жесту сестры. ТС признана мудаком.

ТС заявила, что они с мужем ценят независимость своих дочерей, вот почему они не едят вместе, как семья. Они ужинают вместе где-то раз в месяц. «Эти полчаса мы можем потратить на свои личные дела и свое личное время (и ужин занял бы больше получаса, с тремя переменами блюд, как хотела Элина). У моих дочерей есть свои дела, а у нас свои, у Элины, наверное, тоже. Мне нравится давать своим детям независимость и не быть родителем-вертолетом. Но я вижу возникшую проблему в коммуникации».

ТС подтвердила, что сестра специально подчеркнула свое желание, чтобы вся семья поужинала вместе, как семья. ТС пояснила, что по ее странным стандартам значит «поужинать вместе»: «Несколько дней назад Элина сказала, что хотела бы приготовить ужин для всех, и спросила, в какой день нам было бы удобнее. Я назвала вечер вторника (вчерашний день), она сказала «ок, освободите вечер, чтобы мы смогли поужинать вместе». Она ни разу не сказала, что хочет, чтобы все сидели за одним столом. Я, разумеется, подумала, что «ужин вместе» просто значит, что она приготовит ужин для всех нас, потому что обычно она готовит только себе. Но она хотела, чтобы все сидели вместе чего мы обычно не делаем».

Обновление. 01.02.2023.

Сейчас довольно раннее утро, но я проснулась и хочу сделать обновление. Не могу ответить на все комментарии, но отвечу на некоторые заданные вопросы. Сначала хочу поблагодарить тех, кто проявил доброту и пытался увидеть и мою точку зрения, и Элины, теперь я вижу, что у нас есть проблемы с коммуникацией.

Еще до публикации поста я знала, что многие, вместо того, чтобы сосредоточиться на заданном вопросе, тут же бросятся предполагать, что мы всегда ужинаем раздельно. Как я уже говорила, я знаю, что это подходит не всем. И это нормально. Но это подходит нам. Я не забросила своих детей, они счастливые и здоровые подростки.

Много комментариев о том, как мы едим в ресторанах. Мы едим в ресторанах так же, как и все остальные. Но мой дом – не ресторан, так что дома мы едим как дома.

Некоторые говорили, что Элина захотела приготовить ужин потому, что чувствует себя одиноко, а мы заставили ее чувствовать себя еще более одинокой. Нет, она сказала, что хочет приготовить ужин потому, что у нее есть для нас кое-какие новости. Я никогда не просила ее готовить, делать работу по дому и т.д. Она вольна делать то, что хочет.

Я написала Элине, что мы ценим приготовленный ужин, но она живет у нас уже несколько недель и знает заведенные у нас порядки с приемами пищи. Я извинилась за недопонимание с моей стороны, но организация ужина именно в таком виде, как она хочет – не единственный способ, которым она может проявить свою благодарность. Мы все сказали ей, что еда была вкусной, так оно и было, и этого должно быть достаточно.

Она, казалось, поняла, и сказала «ок», но все еще ведет себя тише обычного, так что, думаю, я дам ей время немного отойти.

Что за большие новости, к которым проявила такое пренебрежение ТС: я позже спросила ее, что за новости, так что да, я в курсе. Ее далеко живущий парень смог получить здесь работу, так что он переезжает в наш город (приятно было услышать, но это не такие прям уж новости, потому что она уже упоминала, что он пытается найти здесь работу. Она еще и поэтому не могла жить в студенческом общежитии, потому что они хотят жить вместе). Она к тому же получила стипендию для своей магистерской программы (п/п: в оригинале post-grad program – специализированное последипломное образование после получения степени бакалавра. Это не совсем магистратура, которая чаще ориентирована на науку, последипломное же образование фокусируются больше на конкретной практике и трудоустройстве).

Комментарии.

Так сестра попросила специально назначить день для общего ужина, приготовила несколько блюд, и даже не смогла поделиться новостями? Переезд к парню точно будет для нее облегчением.

ТС: «Мы сидим за одним столом только по редким и особым случаям».

Сестра: «Мы можем запланировать день, чтобы поесть вместе? У меня новости, это редкий и особый случай». ТС: «Это проблема с коммуникацией!!!»

Сестра: «Мы можем поесть вместе, чтобы я поделилась новостями?»

ТС: «Поняла, ты хочешь поесть отдельно и без разговоров».

Представляю - считать совместные ужины вертолетным родительством. Она полностью выстроила себя, как личность, на раздельных приемах пищи. Отказ нарушить на один вечер устоявшийся порядок так странен, они не могли это сделать в счет того совместного ужина, который устраивают раз в месяц?

Похоже, она считает вертолетным родительством любое общение со своими детьми.

Не думаю, что ТС любит свою семью. Она использует отмазку про вертолетное родительство, как предлог не проводить с ними время.

Она одна из 8 детей, и, похоже, дает своим детям столько же внимания, сколько давали ей родители.

Мне искренне интересно, может, она в аутическом спектре? Тут, похоже, даже не отмазка, она словно не догоняет, что такое социальные ожидания. Тот факт, что для нее «я пытаюсь достичь чего-то значительного» и «я достиг этого» – равнозначные понятия, явно напоминает мне моего бывшего соседа с синдромом Аспергера. Он тоже не понимал этого различия.

Еще отмечу, что все исследования в этой области показывают, что подросшие дети, которые едят вместе с семьей, придерживаются более здоровой диеты, и семья становится гармоничнее. К тому же, есть доказательства, что семейные ужины способствуют снижению антисоциального поведения и тревожности.

Джон проникся к Мелиссе чувствами и в конце концов пригласил ее на свидание. Она вежливо отказала, и сказала, что хочет сосредоточиться на образовании, но хочет остаться друзьями. Я считаю это совершенно справедливым, и она справилась с этой ситуацией лучше, чем можно было кому-либо пожелать.

После отказа Джон решил перестать подвозить Мелиссу и сказал мне и своей сестре, что больше не хочет, чтобы она к нам приходила, потому что ему нужно пространство, чтобы справиться со своими чувствами. Я сначала сказал ему, что это неразумно, и что отвержение кого-то – это часть жизни, ему нужно быть более взрослым и лучше справиться с этой ситуацией. Уверен, это нелегко, но он слишком умен, чтобы не понимать, какие могут быть последствия, если она его отвергнет.

Позже мы обсудили это еще раз, спокойнее, и, если честно, я был впечатлен его размышлениями на эту тему. Он осознал, что действовал в эмоциональном порыве, извинился перед сестрой и объяснил, что если он продолжит находиться в обществе Мелиссы, ему будет труднее справиться с ситуацией и двинуться дальше. Он не был груб, не срывался и не винил ее, он просто установил границы, которые я счел здоровыми и взрослыми.

Проблема в том, что теперь Мелиссе не с кем ездить на работу или на подготовительные курсы, и сейчас она рискует вылететь с курсов и, возможно, лишиться работы. Я думаю, она уже пропустила большое число рабочих часов. Насчет курсов Джон сказал, что ее могут отчислить, если она пропустит еще два урока.

Брит в ярости. Она говорит, что Джон поступает так назло и наказывает Мелиссу за отказ. Я сказал Брит, что ей нужно перестать и оставить брата в покое. Я объяснил, что Мелисса не обязана заводить отношения с Джоном, но и Джон не обязан продолжать с ней дружить, подвозить ее или выполнять для нее еще какую-то работу. Еще я сказал, что винить Джона за последствия его ненамеренных действий – незрело и несправедливо.

Брит отказалась оставить эту тему и начала спорить, в пылу спора она сказала кое-что из ряда вон про своего брата. Тогда я наказал ее (п/п: grounding – наказание «домашним арестом», запрет посещать какое-либо мероприятие или лишение привилегий/телефона/компьютера и т.п.), и хотя мы общаемся на повседневные темы, не думаю, что мы сильно продвинулись в решении этой проблемы.

Я не говорил Джону, что ему нужно опять начать помогать Мелиссе, и не собираюсь. Я не думаю, что честно заставлять его игнорировать свои чувства, чтобы решать чьи-то жизненные проблемы, но я все равно чувствую вину. Мама Мелиссы – мать-одиночка, и у нее достаточно трудностей в жизни, и если Мелисса потеряет работу и будет отчислена с курсов, мне кажется, это будет слишком для двух людей, которым и так нелегко в жизни.

Так МЛЯ, если не заставляю сына продолжать помогать подруге дочери?

Пост просто взорвался – за несколько часов было набито 4,6 тыс комментариев с самыми противоположными мнениями, после чего пост был закрыт.

Комментарии (много!)

Брит может ее возить? Может она попросить других одноклассников? Сколько времени Джон хочет быть от нее подальше? Особенно если учесть что они все еще вместе учатся и работают. Мелисса должна заняться решением своих проблем с транспортом.

ТС: Брит не может. Она работает и занимается спортом. Джон не ставил сроков, когда снова сможет находиться рядом с ней, только сказал, что ему нужно пространство.

Так Брит может, просто у нее другие приоритеты. Точно как у Джона теперь. Теперь его приоритет – его ментальное здоровье.

Ваш сын добровольно предложил ее возить в начале семестра? Он заключал с ней договоренность, что будет ее возить, до того, как она пошла на курсы?

Ей не стоило так сильно полагаться на него, потому что могли возникнуть разные обстоятельства – он мог заболеть или завести девушку. Она была бы в пролете в обоих случаях, так что ей нужно самой найти выход.

Нет мудаков, Мелисса в пролете, но почему ее доставка на учебу и в прочие места – чья-то еще ответственность? Почему у нее не было плана Б? Что если ваш сын заболеет?

ТС: она порой брала такси, как я понимаю, но больше это не вариант из-за его стоимости. У нас маленький городок в сельской местности, общественного транспорта нет, и такси гораздо дороже, чем в большом городе. От ее дома на работу и обратно будет стоить около 40-45 долларов. Пешком или на велосипеде – не вариант, у нас порой бывает до 30 см снега.

Задав этот вопрос в разгаре курсов, Джон невольно создал дерьмовую, эксплуататорскую ситуацию, где Мелиссе придется либо ответить на его романтические притязания, либо потерять необходимый ей транспорт, на который она полагалась.

В идеале, Джону не следовало приглашать на свидание Мелиссу, пока она в зависимом положении от него.

Думаю, дерьмовость ситуации в том, как она была организована изначально. На сей момент не мудак, но я бы поговорила с Джоном на тему того, чтобы он подумал о последствия проявления романтических чувств к женщинам, которые на него полагаются, и отказа им помогать, если эти романтические поползновения отвергаются.

Хороший родитель усадил бы рядом своего ребенка-подростка и убедился, что тот помогает другому подростку в трудной ситуации из истинной доброты, а не из романтического интереса, потому что создавать ситуацию, когда кто-то от тебя зависит, а потом звать его на свидание – это хищничество. Это абсолютный провал ТС, как родителя. Опять же, это подруга его дочери и та, кому помогал его сын, а ТС не знает ничего о ней и ее ситуации? Никогда не говорил с сыном, почему он это делает? Просто смешно.

Держу пари, сынок испытывает удовлетворение своего больного самолюбия, что жизни отвергнувшей его девушки из-за этого нанесен жесткий удар. Мне было бы отвратительно, если бы мой ребенок сотворил хоть что-то отдаленно похожее с другим человеческим существом.

Еще я не верю комментариям, заявляющим, что если она не стала с ним встречаться, то он «не обязан» с ней дружить, когда они УЖЕ друзья несколько месяцев, и он просто решил выбить землю из-под ее ног. Вы не можете просто включить или выключить дружбу. А если можете, у вас проблемы.

Вот только вы не учли, что Мелисса ездила на учебу на такси до того, как ее стали подвозить, так что лицемерно говорить, что она от него зависела. Джон был удобством, но ее старый способ транспортировки по-прежнему доступен. Еще она пошла на эти курсы и стала нуждаться в подвозе ДО того, как Джон стал ее подвозить, так что это не его доброта повлияла на ее первоначальное решение пойти на эти курсы, а следовательно, он ничего ее не лишил. Он просто предоставлял ей удобство, которое больше не доступно. Еще мне интересно, что думает мама Мелиссы. Я пока не прочитал ничего насчет ее вклада. Мы слышим от ТС, что Брит считает, будто Джон разрушил будущее Мелиссы. Но мы при этом знаем, что мама Мелиссы все еще может себе позволить такси (хороший родитель планирует наперед и заложит стоимость такси на семестр), но Брит пытается решить все сама, заставляя Джона быть таксистом для Мелиссы.

ТС: ее мама – медсестра, работает очень долгие часы. Она помогает дочери, когда может, но ей нужно платить по счетам. Разумеется, ее мама не рада сложившейся ситуации. Ее отец летом переехал за несколько штатов, так что у них не очень с деньгами. У ее младшего брата есть медицинские траты, съедающие значительную часть финансов.

Это то же самое, что сексуальные домогательства на работе.

Так это и расценит эйчар, если Джон выкинет такую же херню с коллегой лет в 30.

Мужчины не меняются. Они всегда такие. Каждый мой друг-мужчина испытывал ко мне чувства, а затем расстраивался, если не получал того же в ответ. Не могу даже называть их друзьями, потому что дружба длилась только если я отвечала на их чувства. Мне жаль эту девочку, она скоро поймет, что он никогда не был ей другом.

Вы кажетесь поверхностными. Почему вы учите его быть добрым, только если все идет по его. Почему не научить его, что плохо, когда тебя отвергают, но почему не продолжать быть хорошим человеком и хорошим членом общества вместо того, чтобы разрушать жизнь юной девушки за то, что она хочет сосредоточиться на учебе? Нет, вы ей ничего не «обязаны»,но что вы почувствуете, если она пострадает или будет убита, если пойдет пешком?

Болезненный урок для Мелиссы никогда не попадать в зависимость от мужчины (или женщины).

Неправильно то, что вы учите сына, что его дружба с женщиной транзакциональна, то есть основывается на условии получении чего-то взамен, а не на истинной дружбе.

А Мелисса не учила все это время Джона, что их дружба транзакциональна, когда он делал для нее работу за просто так? Или это другое и от пола не зависит?

Женщины часто делают что-то за оба пола и не ждут отплаты. Мужчины делают что-то для тех, к кому их влечет. Это не дружба.

Ты учишь сына, что если женщина отвергает его авансы, ему можно больше не быть с ней приятным и внимательным. Настоящий мужчина принимает, если женщина не отвечает на его чувства, и не наказывает ее за отсутствие чувств. Если для него было не таким большим трудом подвозить ее до того, как он решил, что хочет с ней романтических отношений, для него опять же будет не так трудно продолжать ее возить на работу. Исправляйтесь.

Ваш сын должен был еще до того, как все началось, явно донести до Мелиссы, что он хочет транзакциональных отношений с установленными условиями, а не настоящей дружбы, и что она сможет на него полагаться, пока Джон будет получать то, чего хочет. Приятно, должно быть, иметь все необходимое и иметь возможность играть с жизнями тех, кому это не нравится.

Честно, если бы я была на месте Мелиссы, мне было бы неловко продолжать ездить с тем, кто признался мне в чувствах, если я не чувствую к нему того же. Это сложная ситуация, конечно, но в итоге никто никому ничего не должен, так что ваш сын не неправ, не желая продолжать ее возить.

ТС: У них не было договоренности. Однажды вечером она попросила его подвезти ее с работы, когда ее мама задержалась на работе. Он подвез ее домой, а потом это случилось еще раз, и еще. В итоге это вылилось в «Ну, до завтра». Никаких временных рамок не устанавливалось.

ТС: Джон не давал обязательств возить ее целый учебный год. Это могло подразумеваться, но вслух не проговаривалось.

ТС: ее уволят и отчислят не за то, что она не стала с кем-то встречаться, а за то, что пропустила слишком много рабочего и учебного времени. Джон помогал ей несколько месяцев и за это время проникся к ней чувствами. Яне могу винить его за нежелание больше помогать.

А раз твоему сыну не обломилось, он выкинул ее из друзей. В результате у нее не осталось способов выполнять то, что необходимо. Ты только что научил сына, что если она ему не уступила, она ничего не стоит. Хорошая работа, как родителя.

ТС: это слишком смелое предположение, и оно не верно. Мой сын не оборвал дружбу потому, что кто-то ему не уступил. Он отошел в сторону, потому что эти отношения могли стать нездоровыми для него, как человека.

Я учу сына, что добровольное согласие, уважение и эмоциональная безопасность распространяется в обе стороны, и нормально уходить из ситуаций, которые не кажутся приемлемыми – вот что значит хорошее родительство.

ТС: не понимаю, что вы имеете в виду под «не может принять отказ»? Я думаю, он его принял. Он попросил себе пространство, это в пределах его зоны контроля. Нежелание, чтобы она была в его машине, мне видится здоровым.

Мудак. Джон ведет себя так, словно он имеет право на романтические отношения в обмен на свой труд. Представьте, будто Джон работает на благотворительной кухне и просит о свидании человека в трудной жизненной ситуации. Тот отказывает, и Джон говорит, что тогда он не получит еды. Помощь людям не предполагает получения что-то в ответ. И подумайте с точки зрения дружбы. Джон вел себя, как друг. Она положилась на него. Он пригласил ее на свидание. Она отказала. И он выкинул ее на обочину. Возможно, это заставило ее чувствовать себя плохо. И она одна пострадала в этой ситуации. И почему? Потому что сказала нет. Это блестящая возможность научить вашего сына здоровой мужественности. Подумайте о женщинах, как о людях. Ему нужно быть зрелым и перестать наказывать девушку за отказ.

ТС: Джон не перестал помогать в качестве наказания за отказ, и это не было транзакциональной договоренностью, как вы это выставляете. Джон не обязан предоставлять постоянную поддержку любого рода, наплевав на собственные эмоциональные границы. Он тоже человек. Как я это вижу, Джон уважительно пригласил ее на свидание, принял отказ, а затем решил отойти в сторону, потому что продолжать находиться в прежней роли больше не казалось ему здоровым. По мне это не предъявление прав, это самоосознание, и я этим горжусь. И учить детей, что они должны подавлять свои чувства и продолжать предоставлять кому-то свой эмоциональный или логистический труд в ущерб себе – это точно не здоровая мужественность. Да, отказ больно бьет по чувствам. Это ранит в любом возрасте, но чувство разочарования не делает из кого-то жертву, и не обязывает отверженного оставаться в изменившихся отношениях. В этой ситуации, установление границ – это не наказание. Мы учим сына видеть женщин, как независимых людей, притом людей, которым он не обязан предоставлять неограниченный доступ к себе, раз уж его чувства больше не платонические. По моему мнению, уяснить, когда пришла пора уважительно отойти в сторону – это часть зрелости, а не провал.

Так отстойно порой быть девушкой. Он никогда не поступил бы так с друзьями-парнями.

ТС: он перестал возить до школы своего друга Майка, когда тот не позвал третьего друга туда, куда все они согласились пойти.

Это другое, потому что подразумевает, что его друг Майк сделал что-то плохое/обидное. Эта девочка не сделала ничего плохого, она просто думала, что у нее есть друг, но это не так.

ТС: она записалась на курсы в прошлом семестре, когда у Джона даже не было машины, так что не знаю, на что она рассчитывала. Возможно, она рассчитывала на отца. Но он переехал летом за несколько штатов. Возможно, ее подвозили другие друзья и мать, когда могла, но в итоге ее пропуски начали накапливаться. Она не мой ребенок, так что я не особо знаю подробности. Я надеюсь, у нее был план, когда она записывалась туда.

На вопрос, что бы он почувствовал, если бы так поступили с его дочерью, ТС: я не позволил бы своим детям долговременно полагаться на кого-то без разработки запасного плана. К примеру, Брит хотела присоединиться к выездной команде по софтболу, но мы с женой не могли выкроить время из-за работы. Мы сказали ей, что когда-нибудь сможем найти время отвезти ее и оплатим поездки, но не все. Она спросила, в какие дни мы сможем ее отвезти, и нашла себе транспорт на те даты, когда мы не могли.

У нее был друг, который ей помогал. Это была ее реальность. И эта реальность была уничтожена, потому что какой-то подросток и его отец решили, что его писюн важнее. Это классическое поведение «хорошего парня» (п/п/: так называют мужчин, считающих, что они имеют право на романтическое вознаграждение за проявленную доброту, и проявляющих в случае отказа манипулятивное, нечестное и пассивно-агрессивное поведение). Чувства – не реальность. Ты можешь с ними справиться. Множество людей может оставаться друзьями с теми, кто им «нравится», потому что они понимают, что дружба лучше, чем совсем не быть рядом с этим человеком.

ТС: не уверен, насчет его интимных частей, но чувства МОЕГО сына для МЕНЯ куда важнее!!!

Каким был вклад Мелиссы в их соглашение? Она получала транспорт (вы не пишете, что она как-то возмещала ему стоимость) и помощь Джона в учебе в качестве наставника, что также не было никак возмещено. Так кем он был для Мелиссы?

ТС: полагаю, другом, или братом подруги. Мы были на ужине в честь дня рождения Джона и ходили в местный центр развлечений. Мелиссу приглашали, но она не пришла ни туда, ни туда. Я не придал этому значения, потому что не одна она не пришла, но я предположил тогда, что они не очень близкие друзья.

ТС: я считаю его прекрасным другом. Они с друзьями остаются близки многие годы, и я видел, как он ради многих из них идет на жертвы. Его старая подруга по воскресной школе в сентябре потеряла собаку по время похода, и Джон вместе с ней несколько часов искал собаку под дождем... Да, я бы хотел себе такого друга.

ТС: Джон никогда сам не предлагал ей помощь. Он один раз предложил подвезти ее домой, когда ее мать задержалась, и потом это просто продолжилось. А вы выворачиваете так, словно они контракт подписали.

ТС: он не предлагал подвозить ее продолжительное время. Мелисса однажды попросила подвезти ее домой, потому что мама задержалась. Когда он привез ее к дому, она попросила подвезти ее на курсы после школы, потому что ей не на чем было добраться. Это продолжилось, потому что Джон сказал, что он в принципе не против. Проведя с ней некоторое время вместе, он проникся к ней чувствами и пригласил на свидание. Она отказала, что в ее праве, и Джон вроде справился со своими чувствами. Джон не давал обязательств быть шофером Мелиссы навечно. У них не было контракта или долговременного соглашения даже до конца семестра.

Джон возил ее только потому, что был в ней заинтересован?

ТС: Джон сказал, что долго не был в ней заинтересован, просто не видел ее в этом качестве. У меня нет причин ему не верить. Он никогда не делал каких-то поползновений в ее сторону, но в итоге со временем стал испытывать к ней чувства.

Ваш сын испортил платонические отношения. Он воспользовался их дружбой и перетянул на себя дисбаланс власти. Ему нужно было подождать, пока она перестанет нуждаться в подвозе, прежде чем приглашать ее на свидание.

ТС: не уверен что понял... Что, теперь нельзя пригласить друга на свидание? Дисбаланс власти? Мы говорим о несовершеннолетнем и его личном автомобиле... а не о начальнике и его подчиненном.

ТС: сначала они даже не были друзьями по-настоящему. Она была подругой моей дочери. Они стали коллегами, а потом сокурсниками.

Судя по реакции Брит, она очень беспокоится о Мелиссе, так почему она ее не возит? Если Брит ставит свои занятия спортом выше Мелиссы, с чего она злится на Джона, что он ставит выше свои чувства?

Так что, тот, кто едет в то же самое место к тому же самому времени, не может помочь, а тот, кто не едет туда же, должен переиграть все свое расписание? Какая трата времени, бензина и ресурсов. Простите, что я за эффективность, но это не имеет смысла. Сойдемся на том что у нас разные понятия об эффективности.

ТС: мы с Мелиссой не соседи. Ее дом не по пути на работу или на курсы.

Так это и для вашей дочери лишний крюк, так что это добавляет смысла моим доводам, что ваш сын, по крайней мере, в итоге едет в то же самое место. Я все еще считаю, что все взрослые здесь облажались. Я так рада, что росла в хорошем сообществе, хоть порой нам и приходилось трудно, там не нужно было платить за доброту. Я полагаю, ее класс мог бы как-то ей помочь, хотя бы подняться на следующий уровень и выйти из этой ситуации во взрослую жизнь. Видимо, у нас просто разные понятия о морали насчет жизни в сообществе и помощи людям.

Мне 33 года. После того, как в прошлом году меня бросил парень, я начала тусоваться по барам, но, если честно, была несколько разочарована степенью своего успеха у парней. Я не супермодель, конечно, но очень даже привлекательна, но на Тиндере или в других приложениях знакомств со мной не матчились те парни, в которых я была больше всего заинтересована. Я всегда немного переживала из-за размера своих ягодиц, так что провела кое-какие исследования и решила сделать себе бразильскую подтяжку ягодиц и вставить импланты. Поговорила с врачом, и мы решили взять импланты на 1100 куб.см с небольшим перенаполнением – до 1150 куб.см. Вся процедура стоила $7200 – я потратила все свои сбережения и немного залезла в кредитку, из-за чего мне пришлось урезать свои расходы. Процедура прошла как по маслу, мою задницу прооперировали. Однако я уже начала жалеть о принятом решении. Если честно, задница выглядит не особо больше, чем раньше, и это, как я поняла из своих исследований, распространенная проблема. Но я думала, что сумею этого избежать, поскольку выбрала импланты довольно большого размера. Я все еще оправляюсь после операции, так что посмотрим, станут ли дела лучше, хотя я не чувствую себя особо желаннее. Вишенка на торте в том, что я потратила последние $60 со счета на прописанные мне обезболивающие и антибактериальный крем для ускорения процесса заживления. Я реально начинаю жалеть, что потратила столько денег, так скажи, Реддит, я совершила огромную ошибку?

Комментарии:

Ты сделала масштабную операцию, которую не особо можешь себе позволить... Это огромная ошибка – делать пластическую операцию, потому что ты не можешь заматчиться с тем, кто тебе понравился.

ТС: походу, ты считаешь себя таким ответственным и финансово грамотным. Не нужно быть грубым. И причина не в том, что «я не могу получить матч на Тиндере», это мое давнее желание, и мой недавний опыт свиданий просто подтолкнул меня сделать этот шаг. Мой доктор к тому же перенаполнил мои 1100 до 1150, что очень помогло оправдать трату такой суммы.

Тебе за 30, и все твои сбережения за жизнь - 7 штук. Ты решила потратить их все и плюс еще сверху на операцию без медицинской необходимости, потому что хотела больше матчей на Тиндере. Да, мэм, ты сделала плохой жизненный выбор. Надеюсь, в результате ты станешь взрослее и ответственнее.

ТС: поцелуй мою апгрейженную задницу. Могу сказать, что ты молод и очень привилегирован или не несешь большой ответственности за что-то. 7 штук –это не повод издеваться, дружок. И еще, если бы ты внимательно прочитал мой пост, ты бы знал, что я хотела операцию уже давно, и моя недавняя социальная жизнь лишь дала мне толчок. Надеюсь, ты тоже повзрослеешь.

Никто не будет целовать твою жопу, похожую на переполненный памперс.

ТС: ты похоже много комментируешь в МЛЯ, неудивительно, что ты токсичен (п/п: манера общения ТС с комментаторами в том, что она или пишет «поцелуй мою жопу» или идет в профиль комментатора, выдергивает оттуда какую-то инфу и пытается ее высмеять. Поэтому часть ее комментариев мне не особо понятна без дополнительных раскопок в профилях реддитовцев). Твой первый коммент имел шанс на конструктив, но назвав мою жопу памперсной, ты выкинул свои добрые советы в окно. Окажи мне услугу, нагнись и поцелуй мою улучшенную жопу. Ты смотришь порно? Если да, то ты поддерживаешь индустрию пластических операций.

Ещё ТС: прошло 1,5 месяца с операции, врач сказал, что импланты большого размера, особенно перезаполненные, дают быстрый результат –за 4-6 недель. Так что я не теряю надежды, хотя, похоже, в жопной пластике часто бывает, что вид после такой же, а то и хуже, чем до.

Ещё ТС: $7200 –это пик моих сбережений, а в кредитку я влезла в размере средней зарплаты. Хирург успешно улучшил мой зад, но с даже улучшенной версией себя я чувствую, что чего-то не хватает.

2 пост, 28 марта 2024. МЛЯ, потратив свои сбережения ($7200) на пластическую операцию на ягодицах, хотя моей дочери «нужны» совершенно новые школьные принадлежности?

Для инфы: 33г. В прошлом году мой долговременный парень бросил меня – у нас общий семилетний ребенок – и я начала ходить по барам. Было несколько коротких встреч, но никто из вроде бы пригодных для брака сильно не заинтересовался. С приложениями знакомств тоже неудача.

После нескольких месяцев провальных попыток я приуныла и начала терять уверенность в себе, так что стала изучать вопрос улучшения своего зада. Я не супермодель, конечно, но считаю, что я вполне привлекательная, хотя мой зад – это та часть моего тела, в которой я всегда была уверена меньше всего.

Я проконсультировалась с доктором насчет операции и решила сделать бразильскую подтяжку и поставить импланты на 1100 куб.см, увеличенные до 1150 – если вы не в курсе, это стандартная практика в пластической индустрии. В итоге все под ключ обошлось в $7200, это были все мои сбережения на жизнь, плюс еще несколько сотен с кредитки, но для меня это не такая серьезная проблема. Мне пришлось несколько финансово ужаться, отменить парочку подписок, и в принципе быть очень осторожной финансово, но моя дочь не будет голодать или мерзнуть. Операция прошла без осложнений и я получила свое улучшение.

Прошло 1,5 месяца, я в основном уже оправилась, но еще восстанавливаюсь. На прошлой неделе дочь принесла из школы записку от учителя, что ее класс собирает школьные принадлежности – маркеры, клей-карандаши, салфетки и т.п. Там была целая простыня пунктов на 20. Я подсчитала, что все это обойдется мне около $65. В записке указывалось, что каждому ученику РЕКОМЕНДУЕТСЯ принести это все, меня это не устроило, особенно потому, что в начале года я уже купила дочери все эти школьные принадлежности.

Я понимаю концепцию общественных школьных принадлежностей или их пожертвования детям, находящимся в трудной финансовой ситуации, но это требование меня совершенно не устраивало. Я сказала дочери, что в этом месяце мы не можем себе это позволить, и я поговорю с учителем. Я постаралась ясно донести до дочери, что у нее не будет из-за этого проблем с учителем и я все улажу сама. И да, трата дополнительных $65 нанесет серьезный удар нашим финансам, запланированным на еду.

Но вчера ее бабушка (моя мать) пришла к нам присмотреть за дочерью, пока я выполняла кое-какие дела. Из-за восстановления после операции я немного запустила дела по дому. Мама сказала, что сводит дочь в магазин, я согласилась.

Они вернулись час спустя с двумя полными пакетами принадлежностей, а на дочери был новенький рюкзак. Ожидаемо я немного рассердилась и растерялась, и отвела мать в другую комнату поговорить наедине. Для информации – я всегда даю матери свою дебетовую карту, когда она идет покупать мне продукты, потому что у нее туго с деньгами и она может обеспечивать только себя. Я так поняла, что она собиралась в магазин, чтобы купить еду для моей дочери до конца недели; она часто это делает, и я не придала этому значения.

Выяснилось, что она увидела записку учителя и взяла дочь, чтобы пойти купить это все, используя мою карту. Я объяснила матери, что уже сказала дочери, что мы не можем позволить себе участие в сборе принадлежностей. Мама сказала, что дочь передала ей мои слова, но она все равно решила это сделать. Она сказала, это «смехотворно», что я потратила столько денег на свою операцию, и нечестно посылать мою дочь в школу единственной, кто не будет участвовать в сборе принадлежностей. Еще она сказала, что моя дочь ходит с одним и тем же рюкзаком уже 3 года, он рваный и в пятнах, и мне «должно быть стыдно», что я не покупаю ей новый.

Честно, я была просто в бешенстве от ее обвинений и сказала, что это не ее чертово дело – как я трачу свои сбережения. Я сказала, что у моей дочери уже есть прекрасные школьные принадлежности, а семилетке не нужен совершенно новый рюкзак каждые год-два, особенно потому что, я знаю, в школе она запачкает его грязью и крошками от печенья. У нее был хороший рюкзак с самыми обычными следами износа.

Мама сказала, что мне нужно разобраться с моими приоритетами, и я, как мать, не подаю хорошего примера. Я ответила, что деньги уже потрачены, и мы уже установили строгий бюджет на следующие несколько месяцев, но моя дочь ни в чем не нуждается, и наш бюджет – абсолютно не ее чертово дело.

Я думаю об этом весь день, и чем дальше, тем сильнее бешусь. Так я мудак, или моя мать излишне резко реагирует и лезет не в свои дела?

Комментарии.

Ты мудак за жопные импланты, точка. Но к тому же за $7200??!! Что насчет накопить на колледж в интересах твоей дочери? Твоя мать права насчет тебя.

Ха-ха, она понятия не имеет, что такое приоритет интересов.

ТС: а ты? Судя по твоему профилю, ты школьник-задрот. Посты насчет доджкойнов не делают тебя финансовым экспертом. Проценты по сберегательным вкладам так малы, что ими можно пренебречь.

С учетом унаследованных генов, этому ребенку универ вряд ли светит.

ТС: иди к черту, привилегированный яппи (п/п: название для молодых, образованных людей, заточенных на карьеру). Поцелуй мои 1150.

ТС: ты явно привилегирован и засунул голову в песок. $7200 уже не те, что были раньше, и это нормальная стоимость для хирурга с хорошей репутацией. Кроме того, что проценты на счет для колледжа мизерны, моей дочери только 7. У нас еще десять лет до того, как нужно будет задумываться о колледже. К тому же существуют стипендии, кредиты на обучение, и она может в подростковом возрасте пойти работать. Никто в моей семье не ходил в колледж, и в нашей семье это не приоритет. Но она, став старше, сама сможет принять решение. Ты грубый и привилегированный. Проверь свои привилегии.

Ты предпочла потратить на свою жопу $7200, чтобы привлекать мужчин, вместо того, чтобы приберечь их для реально нужных трат, таких как школьные принадлежности для твоего ребенка. Этой куче денег можно было найти лучшее применение. У меня вот нет просто так лежащих $7200, так что ты очевидно привилегированнее меня. Этими деньгами легко можно было оплатить год, а то и два, в местном колледже для ТЕБЯ, чтобы ты стала грамотнее финансово и обрела уверенность в себе, не основанную на твой сексуальной привлекательности для мужчин. Это было твое решение, но оно было плохим, особенно раз теперь ты не можешь позволить себе самое необходимое для своего ребенка. Мудак.

Это не может быть реальным. Ни за что реальная мать не придет и не спросит, мудак ли она, спустив все деньги на ненужную операцию, когда ее ребенок нуждается. Да ну нахуй.

ТС: мой ребенок не «нуждается», мы просто экономим. Я должна поверить, что, если у тебя есть ребенок, ты никогда не тратишь деньги на себя, но выбрасываешь все деньги на ветер, если ребенок что-то захочет, даже если это совершенно излишне, и ребенок накормлен, обогрет, обласкан и любим? Уволь. На себя посмотри, прежде чем критиковать кого-то из-за монитора.

Мудак. Будь лучшим родителем.

ТС: прост интересно, скок ты потратила на то колечко? Поцелуй мои 1150.

Забавная и явно фейковая история. Хорошая работа!

Может, не фейковая, у нее уже был пост с сожалением о трате денег на жопу.

ТС: сорьки, зай, я реальна, за исключением моей жопы, у меня нет времени на такие игры))

Мудак. Твоя история явно проливает свет, почему твой парень тебя бросил. Умно поступил. Позор, что он завел с тобой ребенка, но что сделано, то сделано. Ты кошмарная мать. Ты реально думаешь, что все твои неудачи в «тусовках по барам» из-за жопы? В противоположность женскому мнению, мужчины могут заценить бразильскую жопу при одноразовом перепихе, но это не тот фактор, которым они руководствуются при выборе долговременного партнера. Для большинства знакомых мне мужчин это скорее негативный признак наряду с вампирскими ногтями, ресницами-пауками и макияжем в стиле «панда на тропе войны».

ТС: судя по твоей истории комментариев, похоже, ты тратишь кучу времени на осуждение незнакомых людей на реддите. Может, потратишь немного на улучшение себя? Твой комментарий мизогиничен и груб. У тебя вообще была женщина? Потому что, судя по твоему «знакомых мне мужчин», непохоже.

Мудак. Реально надеюсь, что это тролль, потому что трудно представить такой кусок говна родителем.

ТС: сьешь пироженку из моих 1150.

Далее длинная ветка срача с одним юзером, где ТС утверждает, что она не плохая мать, она умрет или убьет за своих детей, а комментатор завидует, что у него нет такой жопы. И что ее подружки-стриптизерши зарабатывают столько же денег, как сын комментатора со степенью в ведущем политехе страны (МИТ (массачусетский технологический)). ТС: ты ненавидишь женщин и живешь в придуманной реальности, твой сын привилегирован, ты никогда тяжело не работал и не нуждался, иначе не обсирал бы стриптизерш. Юзер: я 20 лет содержу жену-домохозяйку, основал с нуля свою компанию, работал по 84-90 часов в неделю, вышел на пенсию в 43. Ты явно столько не пахала, иначе не спрашивала бы, мля? ТС: надеюсь, твоя жена в порядке. И владение своим бизнесом – огромная привилегия. Куда легче «работать» 84 часа в неделю, когда ты сам всем владеешь и сам составляешь расписание, и пожинаешь все плоды. И поставлю что угодно, что ты ничерта не знаешь о бедности. Поцелуй меня в жопу. И для такого важного владельца своего бизнеса ты слишком много времени проводишь в сети. Юзер: «владение своим бизнесом – огромная привилегия». Скажи, не говоря прямо, что ты понятия не имеешь, чего на самом деле стоит основать компанию с нуля. Тебе за 30 и 7300 жалких баксов - это все твои сбережения? А моя жена в порядке, она читает это и ржет. А что касается бедности, твои плохие жизненные решения –это только твой выбор. Я был бездомным подростком и пахал как проклятый, чтобы закончить школу и колледж. Хочешь лучшей жизни? Это возможно, просто нужно работать, нужна целеустремленность и разумное принятие решений. Удачи с жопными имплантами, они тебе понадобятся.

Мудак и ленивая мать.

ТС: уверена, ты считаешь оправданными свои расходы на путешествия, но я за свою операцию мудак и ленивая мать. Сколько стоили твои заграничные поездки? Должно быть легко судить других из-за экрана. Проверь свои привилегии. Да, и если ты так озабочен деньгами, может, не стоило покупать тамагочи.

ТС: я делала операцию ради СЕБЯ. Не ради какого-то мужика. Мне нравится чувствовать себя уверенной в себе и сексуальной. Нет, мне не нужна операция, чтобы чувствовать себя так, но мне это просто нравится. И это мои чертовы деньги, это ничье дело, только мое. Ты что, покупаешь только самое необходимое? Думаю, нет. У тебя отличное воображение, ты воображаешь себе страдания моей дочери, хотя даже понятия не имеешь, на что похожа наша жизнь. Проясним, я хожу в бар раз в две недели, ПОЗДНО ВЕЧЕРОМ, пока за дочерью смотрит бабушка (когда та уже спит). Все остальное свободное время я провожу с ребенком. Судя по твоему комментарию, ты выросла в доме с двумя женатыми родителями, и это хорошо. Но ты же понимаешь, что у них есть секс, да? Взрослые это делают, кисуль. Даже не смей называть меня шлюхой, когда ты не знаешь нихера о том, как я практикую безопасный секс. И можешь жопу свою поставить, ни один мужик и близко не подойдет к моему ребенку, пока мы не будем встречаться уже много месяцев. У тебя есть дети? Если да, то как много ты тратишь на свою марихуану? На твои мелкие поездочки в «закрытый ночной клуб». Твои дети дома? Если у тебя нет детей, ты ничерта не знаешь. Рождение детей не превращает тебя в робота. Ты все еще человек, которому требуется иногда повеселиться. Может, моя жопная операция и не самое мудрое решение, но даже не смей критиковать меня, как мать. С таким ЧСВ тебе нужно работать в правительстве. Окажи мне услугу, нагнись и обхвати губами мои 1150) приятного дня.

3 пост. Обновление. 24.04.2024.

С последнего моего поста прошел месяц. Спасибо всем за комментарии. Несмотря на огромное количество токсичных комментариев и несчастных людей, плюющихся злобой и ненавистью, были и конструктивные ответы, и я хочу поблагодарить их авторов.

Полученный фидбек, как и разговоры с матерью дали мне большую пищу для размышлений, и в итоге я пришла к выводу, что операция была эгоистичной ошибкой, и я о ней сожалею. Я не сплю по ночам, представляя, как моя дочь, чуть повзрослев, посмотрит на этот случай, и что она подумает. Мои импланты будут постоянным напоминанием дочери о совершенной мной ошибке. Также они будут напоминанием мне о моей вине и моей ошибке. Вот почему я решила их удалить.

Уверившись в том, что это правильное решение, я поговорила с доктором о стоимости удаления и о возможных рисках. Мне объяснили, что чтобы удаление было максимально безопасным и эффективным, сначала должны полностью зажить уже имеющиеся швы. Это минимизирует размер шрамов и риск инфекции, и прочие возможные осложнения. Стоимость операции вместе с анестезией составит около $4300. Я внесла депозит с кредитки, полностью осознавая, что без проблем смогу расплатиться впоследствии.

Мои импланты полностью зажили, но совершенно опали, и через две недели мне назначили операцию. Еще я встречаюсь с чудесным мужчиной, который любит меня независимо от имплантов, и мы скоро отпразднуем 1 месяц вместе.

После прошлого поста я несколько раз разговаривала с дочерью и объяснила ей, как сильно я ее люблю, и что для меня нет ничего важнее ее. Мои отношения с мамой еще не совсем гладкие, но я думаю, что она рада, что я удаляю импланты. Она отвезет меня на операцию и с тех пор, как я сообщила о решении удалить их, больше не делала злых комментариев. Надеюсь со временем наладить наши отношения. Моя дочь достаточно мала, чтобы не запомнить этот эпизод, и, надеюсь, через несколько месяцев все это будет для меня только плохим воспоминанием.

Спасибо всем, кто потратил время на чтение и конструктивный ответ, а не на ненависть. Хорошей всем недели.

Комментарии.

Эммм, только мне кажется, что трата еще больших денег на удаление значит, что ТС абсолютно не поняла смысла прошлого обсуждения? Зачем проходить через все это, если все равно собираешься все вернуть как было? Это еще тупее, чем изначальное увеличение.

Да, она полностью не поняла смысл. Засунула себе в жопу еще 4 штуки.

ТС: я не «засунула» деньги себе в жопу. Я потратила деньги на исправление ошибки. Я не хочу, чтобы моя дочь считала мои «улучшения» напоминанием, как я ошиблась со своими приоритетами, когда она была ребенком. У меня хорошие кредитные возможности и достойная работа, и эти выплаты не сильно обременят нас финансово – у моей дочери все равно будет еда, тепло и все прочее. Предлагаю вынырнуть из своих фантазий и понять, что вещи в реальном мире могут быть чуточку сложнее, чем прямолинейный сюжет романа. Мне жаль, что ты не можешь позволить себе каких-то улучшений, но это не причина отвратительно вести себя.

ТС: я заплатила за удаление с кредитки. Я посчитала дурным тоном со стороны школы просить меня потратить $65 долларов на школьные принадлежности, когда я уже купила дочери все необходимые. Не то чтобы я не могла физически купить их ей, это просто возложило бы большое финансовое бремя на наш бюджет на еду в этом месяце. Хотя ты и не заслуживаешь пояснений, ежемесячные взносы за удаление небольшие, и это будет небольшая цена за то, чтобы моя дочь забыла об этом эпизоде. И мне жаль, что твоя жизнь так скучна, что ты обвиняешь меня в троллинге, кисуля)) я просто любящая и чуть сумасшедшая мамочка.

Ещё ТС: окажи мне услугу, наклонись и поцелуй самую толстую часть моей неподмытой задницы. Прости, что твоя жизнь так скучна, что ты обвиняешь мою жизнь в фанфиковости, куколка. Съешь пироженку из моей жопной шоколадной фабрики. Приятного дня.