Я правда не ожидала что тема воспитания подростков вызовет такую бурю комментариев.
Я все прочла и читаю до сих пор (было сложно, но интересно). И мне таки есть что сказать. Мнения Пикабушников в общей массе разделились. От –"лупить ремнем по жопе" , до –"вдруг у ребёнка депрессия и серьёзные проблемы покажите специалисту. Поймите его тонкую душевную организацию".
Моё мнение строго субъективно. Оно может не совпадать с вашим. И это нормально. Но возможно кому то этот пост поможет разложить все по-полочкам.
В физическом насилии необходимости нет. Это плохо влияет как на ребёнка, так и на родителя.
Специалисты имеют место быть, но тут тоже довольно многогранный вопрос. Найти толкового специалиста довольно тяжело. И тут может стать ещё хуже.
Сейчас мы говорим только о периоде пубертата. Вот прямо отметаем серьёзные психологические проблемы (депрессии, апатии и т. д.).
Начнём пожалуй с фундаментальных и довольно универсальных понятий которые должен усвоить каждый родитель и прочно закрепить в своей стратегии выживания в этот непростой для обеих сторон период.
1)Родители должны осознавать свою ведущую роль в детско-родительских отношениях
2)Родители тоже люди. Со всеми вытекающими. Они вправе требовать уважения, условий для душевного равновесия, отдыха и понимания ребёнка к своим потребностям
3)До 12-13 лет это воспитание. Именно до этого времени вы как родитель можете заложить фундамент личности, и границы которые ребёнок не переступит никогда. Не заложили? Хьюстон у нас проблема.
4)Каждый родитель, должен вложить в себя одну простую установку–миссия родительства это подготовка ребёнка к самостоятельной жизни
Что включает в себя подготовка к самостоятельной жизни :
- минимальный уровень образования
- удовлетворение базовых физиологических потребностей на протяжении 18лет(питание, одежда, здоровье).
Обязанности ребёнка, прямо пропорционально соотносятся с базовыми обязанностями родителей:
-обслуживать себя на бытовом уровне
-соблюдать режимные моменты и надевать шапочку
И завершающий этап перед отправкой корзиночки в жизнь
–правильная, своевременная сепарация.
Родитель позволяет этой сепарации произойти. Пубертат вообще для этого и заложен в природу человека. Отделиться от родителей.
Ваш милый, чудесный малыш, который ещё вчера рыдал из за разбитых коленок и двойки в дневнике, вдруг превратился в осатанелого ежа? Поздравляю. Вы почти прошли этот квест и дошли до "босса".
Мы любим своих детей! Очень. Но сухая наука упорно твердит– подготовил к самостоятельной жизни - отпусти.
А теперь приступим к детальному разбору.
Первое что нужно сделать - донести до подростка всю вышеизложенную информацию на доступном языке. И говорить как с равным!
Сесть и поговорить. Обьяснить что как родители, кроме базы вы ничего не должны. И он соответственно тоже.
Вообще конечно не стоит употреблять слово "должен". Оно как красная тряпка, сведёт весь диалог на нет.
Но донести до ребёнка что как бы вы его не любили, он уже взрослый, а вы не резиновые (ни финансово, ни физически, ни морально). Поэтому каждый может выполнять базу и никто ни от кого ничего не требует.И вот ещё что. Мы официально разрешаем тебе нести ответвенность за твои решения. Ты взрослый как никак. Но базовые требования мы не отменим!
И вот самое сложное. Переход к практике. Говорить то можно бесконечно, другое дело воплотить это в жизнь.
Подросток противится вашим требованиям касаемых БАЗОВЫХ обязанностей родителя. Ну это бы был не подросток, будь по другому. Но вспоминаем о том что взрослый –Вы. Есть требование. Не хочешь выполнять? Предупредите о последствиях. Можешь лечь спать во сколько угодно. Но встанешь ты ровно в 7.00. И радостно отправишься выполнять свою базовую обязанность.
И вы должны сделать все что бы это случилось. Музыка с противной зарядкой, танцы с бубном и холодная водичка.
Подъем! Пора нести ответственность за свои решения!
Не хочешь учиться? Надо же. Ты не выполняешь свои БАЗОВЫЕ обязанности - тогда я выполняю минимум:
Две пары трусов, футболок, штанишки и каша по утрам.Кроссовки с дачи вот помой, ещё вполне ничего. Комп и телефон не положено. Извини. Чипсы тоже не получишь. Здоровье у тебя одно.
Начнешь выполнять свою часть обязанностей и не греть родителям голову – обсудим.
Истерики, угрозы уйти из дома, протесты, игнор – манипуляция. Но мы снова вспоминаем что ведущую роль в этих отношениях занимает родитель. Да жалко, да переживаем. Но повестись на это = сделать хуже.
Все что выходит за рамки "базы" обсуждается. Ребенок идёт навстречу по всем пунктам? Посидеть с младшим, сходить в магазин, копать картошку и т. д. Ок. Идём навстречу ребёнку. Держи корзинушка и комп, и чипсы (только не часто).
Угрозы ребёнка от слов перешли к действиям? Ушёл из дома. Окей. Это будет иметь последствия. И ребёнок понесёт ответсвенность за свое решение. Заберут в соц. учреждение? Ок. Вы как родители базовые обязательства выполнили.
При отделении от родителей, ребёнок из всех сил пытается отстоять свою "взрослость". Я сам решу, не учи меня и т. д. Это вообще нормальный процесс.
Дайте ему принимать решения и нести за них ответственность, но в рамках! База неприкосновенна. Требования по ней будут и точка.
И когда ребёнок поймёт что его решение лечь спать в три ночи, натыкается на айсберг подъема в 7.00, он самостоятельно сделает выводы.
Дайте ему возможность набивать эти шишки. В рамках, под контролем. Но правильным контролем.
Истинная родительская любовь, измеряется уровнем самостоятельности ребёнка.
