Родители10
Современные люди забывают, что задача родителей - не обеспечить максимально счастливое детство, а приготовить ребенка к взрослой жизни.
Вообще есть такая вещь у любого человека, как психологическая устойчивость и адаптация. Так вот, она формируется, только если родитель был принимающим и добрым по отношению к своему чаду. Не критикующим, не сверх требовательным, а принимающим и добрым.
раскрыть ветку (16)
Меня считают максимально психологически устойчивым и приспособляемым. В пример регулярно ставят. Но мое детство это пиздец выпавший на развал советов. Тотальная нищета. Алкоголики вокруг. Даже среди сверстников мой уровень это пиздец.
Мне вот интересно. Навыки являются тренируемыми. Как тренировать психологическую устойчивость без стресса? Другой вопрос, что стрес не должен ломать человека. Но на то это и воспитание…
раскрыть ветку (6)
так источником стресса не должны быть родители. если ребенок чувствует, что дома небезопасно, то это не поможет ему стать успешным взрослым. если уж у выросшего в деструктивной семье получилось стать успешным взрослым, то это точно не благодаря, а вопреки.
Тут вопрос какие родители. А не внешнее окружение. Причем желательно понимать, что было лет до 10. Принимающие родители создают базу, невидимую опору ребенку. Не наваливают на него то, с чем он справиться не в состоянии. Не критикуют излишне.
Перфекционизм как пример - триггер слишком токсичного воспитания.
раскрыть ветку (3)
А вот не соглашусь про перфекционизм! У меня не было токсичного воспитания, я вообще была беспроблемным ребёнком, сама училась хорошо, сама себе занятия находила. И перфекционист! В работе кстати помогает ))))
раскрыть ветку (2)
Ну так это вы сами перфекционист, это ваше желание быть такой. А есть родители которые максимально творческое дите пытаются сделать идеальным. И это насилие, да
В работе помогает частично, частично мешает. Подчиняться такому руководителю, например, тяжело. Хотя начальство, как правило, ценит. Но это огромный груз руководителя.
Как к вам относились конкретно Ваши значимые взрослые? Вот что самое важное. Если вы были тотально во всех случаях козлом отпущения в семье, даже если вас побили, то ваши принимали сторону обидчиков, то даже если вы живёте в самом супеафигенном и благополучном месте, психике будет Крааайне сложно. Тут именно отношение вашей семьи к вам важно.
Вот только если перестараться, может вырасти мямля. Здоровая критика тоже полезна. А то знаю я человека, к которому родители были слишком добрым, везде его ошибки оправдывали, вырос мямлей нереальным
раскрыть ветку (8)
Здоровая критика тоже полезна
если ребенок не сидит запертый с родителями 24/7, а все-таки контактирует с внешним миром, ему там во внешнем мире в любом случае быстро критики напихают. если еще и родитель будет критиковать, а не поддерживать, то это может привести к разному нехорошему.
все-таки родитель должен быть тем, к кому всегда можно прийти и быть понятым и принятым. семья должна быть островком безопасности в этом мире, а не источником стресса.
раскрыть ветку (2)
Я, наверно, непонятно выразилась. Там было гипероправдывание ошибок. Пример, мальчик плохо написал контрольную, вот прямо из рук вон плохо. Родитель говорит "не слушай учителей, это не ты плохо написал, это они дурацкие задания составляют, ты не виноват, что в министерстве образования сидят дураки и составляют такие задания. А учитель тебя ругает, потому что завидует, что ты умный, пусть и не решил контрольную, а она дура. Мальчик отвечает "но ведь большинство хорошо сдали", она говорит "не переживай из-за этого,
Мальчик поругался с девочкой из-за фломастера, он его одолжил и потерял и не понял, почему она хочет, чтобы он купил ей новый фломастер. Прибегает мама и ругается на девочку "мой сын тебе ничего не должен, сама купишь себе фломастер", везде и всегда мама говорит сыне, что сына всегда прав. И вот сына, видя кучу поддержки, всегда бежит к маме. Растёт с короной на голове, считая всех грязью из под ногтей, но при этом сам не способен ничего решить, сам сделать выводы, так что хоть гордость через край переливается, может только мямлить "это не я, это вы виноваты", а почему сам не знает, надо у мамы спросить, она найдёт объяснение. Когда надо что-то сделать, бежит к маме, спросить как правильно сделать и та авторитетно, но ласково отвечает "конечно-конечно, сейчас мы всё решим, ты не переживай, вот тебе шоколадка".
Но и, пусть я непонятно выразилась, я с вами не согласна, что не надо крит ковать ребёнка. Критиковать можно и не стыдя, что "а ты ж гандон, двойку получил". Или "ты чего, растяпа, совсем уже, фломастер потерял?"
Если ребёнок плохо учится, потому что реально болт клал на учёбу, то тут можно и отчитать, если ребёнок старается, но не понимает, тут уже мягче, потому что упрекать за то, что ребёнок не понимает, хотя пытается - это дно. Тут надо репетитора нанимать или как-то самому помогать. Вот это "ребёнка и так достаточно критикуют другие" - это не во все ситуациях работает
Если ваш ребёнок задирает других, оскорбляет и бьёт, то тоже не надо критиковать? Если вы только что помыли полы, а он в грязных кроссовках по дому ходит - тоже? Есть ситуации, где без критики никак. Не орать, не унижать, а доходчиво объяснять, что ребёнок делает не так. А то сейчас многие в обратную сторону ударились, раз их родители критиковали, они своим детям в попу дуют. Мера, во всём хороша мера!
раскрыть ветку (1)
Да, гиперопека тоже зло. Но у меня есть одноклассница она хоть и одна из трех детей но с детства была с короной на голове. Это чувствовалось во всем. Родители дули в попу. Всегда все только для неё должно существовать. И требования у неё к парням были очень высокие. Но в итоге у неё и подруги были - которые ей в рот смотрели, и мужа она себе нашла такого что с неё реально пылинки сдувает.
Мы ездили компанией на озеро, её муж (спустя 7 лет отношений к слову) бегал за ней как за королевой. И плед принесет, и чай сделает какой она любит, и в деревню съездит за шоколадкой тк она попросила. И она также высокомерно себя ведёт как в школе. И он сейчас просто идеальный отец.
Это я к тому что наверное если выбирать между гиперопекой и воспитанием - ты говно, лучше выбирать первое)) конечно, нужен баланс, но с завышенной самооценкой как будто проще жить
Тут не про то, чтобы всё прощать и закрывать глаза. Это вообще не гуд. Это про поддержку, разбор ситуации. Даже если ребь не прав, то сначала проговариваем и объясняем. Даже в одинаковом возрасте не все дети в состоянии увидеть в чём косяк. А накащывать серьёзно - только при повторе. И проч
Это такие же токсичные отношения. Гиперопека ещё никому хорошо не сделала, ею лёгко раздавить ребёнка и, как раз, превратить в зависимого от людей человека, в зависимого от родителя человека. Этим столько рычагов можно поставить, будешь тем самым сорокалетним девственником жить в детской, оберегаемым от любой автономности.
ещё комментарии
Дети и родители
14.6K постов15.7K подписчика
Правила сообщества
1.Соблюдать правила Пикабу
2.Не стоит выкладывать посты по типу «мы пописали» «мы поели» «это наш первый зуб»
3.Не устраивать споры и срачи по каждому не похожему на ваше мнение
4.Ставить нормальные тэги.
5.Нельзя выкладывать посты не по теме сообщества.
6. Поддерживать интересных авторов