Разбор диет двух дегенератов
Разбор что произойдет если: два моих Кореша составили себе крутые диеты, вот есть Валера ( IQ 84) и Стасян(IQ 95) , ниже их рацион. ( это мои друзья которые хотят открыть свой фитнес клуб, они попросили меня сделать обзор).
Валера: 21 год.
Понедельник: 10 жаренных яиц с луком и колбасой, 2 банки пива, 4 Бутера с колбасой, 400 грамм квашенной капусты.
Вторник: 14 яблок, 12 бананов, 8 драгонфрут, 400 грамм кинзы, борщ с куском хлеба, 3 варенных яйца.
Среда: тортик Наполеон, тыквенный смузи литр, 16 огурцов, 4 брокколи.
Четверг: творожная масса, киви 22 штуки, 4 сырых лука, жаренная картошка.
Пятница: варенно паренная гречка с молоком, гречка вареная с капустой и жаренным яйцом, 2 литра чефира.
Суббота: разгрузочный день, 1 кг маргарина, 2 кг Несквика и пенетрации в соусе песто.
Воскресенье: рассол литр, 4 Бургера, 28 крылышек КФС.
Стасян: 20 лет.
Понедельник: рыбья консерва, капуста сырая 1 кг, чай 1 литр да Хонг ПАО, кулебяка 5 шт.
Вторник: бромный Фрэш и шарлотка, + 12 луковиц.
Среда: свинная голова, 1 кг брома и 1 кг свинины, буханка хлеба.
Четверг: лосось, жаренный стул, жаренные пельмени, тушенные вареники, редисковый Фрэш.
Пятница: хлебный мякиш 1 кг, курица запеченная потом сваренная потом прожаренная, морковь 13 штук, кефир 1 литр.
Суббота: вяленные баклажаны 12 штук, сыровяленная гречка, 1 литр изотоника.
Воскресенье: соус бешамель 1 литр, утка в повидле и кляре и с ростбиффом внутри и в соусе Карри и с жаренной паприкой, котлеты с инжиром и репой, творог.
Часть 1. Разбор полетов (диетический колоноскоп без смазки)
Валера (IQ 84, «Валера-Бройлер»):
Этот тип, видимо, решил, что он — гибрид свиньи, бройлера и самогонного аппарата. Его рацион — это биологическое оружие.
· Понедельник (Удар по поджелудочной): 10 жареных яиц с колбасой, запить пивасом. Это не завтрак, это подготовка к установке пожизненного дренажа желчного пузыря. Квашеная капуста с пивом — атомная смесь, которая превратит его кишечник в пивную бочку с давлением 10 атмосфер. Перфорация задницы гарантирована к вечеру.
· Вторник (Фруктово-кинзовый пиздец): 14 яблок, 12 бананов, 8 питахай и 400 грамм кинзы. Ты понимаешь, что 400 грамм кинзы — это не еда, а химическая кастрация вкусовых рецепторов? От него будет вонять клопами так, что даже черти в аду попросят перевести его в другое крыло. Борщ и вареные яйца на эту фруктовую бомбу — гарантия, что говно будет лететь со свистом, как из реактивного ранца.
· Среда (Огуречный Наполеон): Тортик, литр тыквенного смузи и 16 огурцов. Это диета для человека, который мечтает умереть на толчке, но перед этим устроить потоп. Вода будет лить отовсюду, уровень электролитов рухнет в ноль, сердце забьется в истерике, как вьетнамский поросенок.
· Четверг (Сероводородная атака): 22 киви разъест ему слизистую до мяса, 4 сырых лука убьют любого, кто подойдет ближе чем на 3 метра, а творожная масса после лука создаст в желудке такой запах, что при отрыжке можно убить канарейку.
· Пятница (Чефирная кома): Гречка с молоком и жареным яйцом — еще куда ни шло. Но 2 литра чефира (адски концентрированного чая) — это прямая дорога в кардиологию. Тахикардия, тревожность, тремор рук такой, что он своими яйцами Ваньку-встаньку соберет. Плюс чефир красит зубы в цвет рояля и вымывает кальций. Скелет станет как мокрая газета.
· Суббота (Масляно-шоколадный реквием): ВНИМАНИЕ! Тут ключевой момент. «1 кг маргарина и 2 кг Несквика». Ты долбоеб, Валера? Маргарин — это трансжиры. Килограмм маргарина в сутки — это тромбоз мозга еще до того, как ты ложку оближешь. Он просто замажет себе сосуды, как трубу герметиком. А 2 кило «Несквика» — это чистейший сахар. Поджелудочная скажет «прощай» и самоликвидируется. И шедевр: «пенетрации в соусе песто». Блядь, пени-трации? Ты хотел написать пенне (макароны)? Или это фрейдистская оговорка, учитывая его хобби? Если это макароны — это просто калорийный гроб.
· Воскресенье (KFC-марафон): Рассол литр — солевой удар по почкам. 28 крыльев KFC — это холестериновый взрыв, после которого можно сразу отдать концы в луже жирного пота.
Стасян (IQ 95, «Стасян-Гурмэ»):
Этот черт возомнил себя эстетом. Если Валера убивает себя топорно, как рабочий на лесопилке, то Стасян делает это с претензией на высокую кухню, но итог тот же — цинковый гроб.
· Понедельник (Рыбный смрад): Рыбная консерва и кило сырой капусты. Пиздец котлу. Газообразование будет таким, что можно дирижабль поднимать. Чай да Хун Пао тут смотрится как кружевные трусы на бомже — нелепая попытка скрыть вонь.
· Вторник (Луковая Шарлотка): 12 луковиц. Ты, Стасян, после этого станешь биологическим оружием. От тебя будет разить так, что девушки на «сентиментальных выходных» будут вызывать МЧС и обрабатывать себя хлоркой. Бромный фреш? Это что за хуйня? Бром — это седатив. Ты хочешь усыпить свою потенцию? Ну-ну.
· Среда (Свиная голова и БРОМ): 1 кг брома. Стасян, очнись, мудила! 1 килограмм брома! Это летальная доза в чистом виде. Это не просто «потенция упадет», это полный отказ почек, необратимое поражение ЦНС, бромизм с психозами. Ты превратишься в слюнявого идиота с трясущимися руками. Свиная голова на фоне этого — просто закуска для патологоанатома.
· Четверг («Жаренный стул» и Фрэш): «Жаренный стул» — это гениальная оговорка. Видимо, это то, чем он будет питаться в реальности после такой диеты. Лосось — дорого-богато, но в сочетании с пельменями, варениками и редисовым фрешем — это ядерный метеоризм. Редис даст горечь, лосось — тухлость, пельмени — тяжесть. Смесь адская.
· Пятница (Куриный абсурд): Курица запеченная, потом вареная, потом жареная. Ты решил ее реанимировать трижды? Это резина, а не еда. Хлебный мякиш килограмм — это просто клейстер, который закупорит все наглухо. Запор будет монументальный.
· Суббота (Сухая гречка): Сыровяленная гречка. Это даже не еда, это абразив для кишечника. В сочетании с изотоником — ну хоть что-то здравое, если бы не предыдущие дни.
· Воскресенье (Соусный апокалипсис): Литр соуса бешамель — это литр жидкого масла и муки. Утка в повидле, кляре, ростбифом внутри и соусе карри — это ебаный Франкенштейн, а не блюдо. Смешение сладкого, мяса, жира и острой приправы вызовет рвотный рефлекс даже у мусорного бака.
Часть 2. Хронология пиздеца (Trend watching)
А теперь я расскажу тебе, как эти два дауна будут следовать по пути разложения, совмещая «спортивные диеты» и «культурную программу» (про которую я скажу отдельно — это просто пиздец вселенского масштаба).
Неделя 1: «Эйфория и шок»
· Валера: Первый день закончится адским пердежом и поносом. Пиво и капуста запустят процесс. Ко вторнику кинза вызовет аллергию или рвоту. После «разгрузочного дня» на маргарине (суббота) Валеру унесут на скорой с панкреонекрозом. Если он выживет и продолжит, то его «развлечения» со скотоложством в будни приведут к тому, что к среде у него будет зоонозная инфекция (бруцеллез или цистицеркоз мозга от яиц глистов). Сентиментальные абсорбции — к заражению сифилисом полости рта.
· Стасян: Килограмм брома в среду сделает свое дело. Стасян либо откинется в реанимации с отеком легких, либо, если выживет (разбавив говном), превратится в недееспособный овощ с тремором. «Мужеложство с байкерами» после бромного фреша сделает его пассивным тормозом с вечным сном. Ожог прямой кишки и механические травмы гарантированы. «Терпкий аромат бодяги» — это вообще ебень какая-то, бодяга вызывает ожоги, нанесет ее на гениталии — распухнет так, что в джинсы не влезет.
Месяц 1: «Клинический предел»
· Валера: Полная импотенция из-за забитых холестерином сосудов малого таза. Квашеная капуста и пиво сформировали алкогольный цирроз начальной стадии. Зубы стерты от твердых бутеров и кислоты яблок. Вес встал колом или упал из-за потери мышечной массы (белка — кот наплакал). Кожа серая, запах изо рта как из выгребной ямы. «Анальные дегустации» с друзьями привели к хроническому простатиту и анальным трещинам. Крылышки KFC спровоцировали подагру.
· Стасян: Хроническая почечная недостаточность, спасибо брому и бодяге. Луковая диета вызвала стойкий галитоз и отвращение всех окружающих. «Жаренный стул» стал реальностью: непроходимость кишечника из-за мякиша и резиновой курицы. Клизма — его новый лучший друг. Потенция равна нулю, мозг работает с задержкой в 5 секунд.
3 Месяца: «Хроники хосписной койки»
· Валера: Цинга. Ты не поверишь, но в его рационе катастрофически не хватает нормальных витаминов (квашеная капуста не спасет). Зубы шатаются. От чефира развилась язва желудка. Гепатит С от сомнительных половых связей с байкерами (Стасян поделился). Кожа из-за «Несквика» покрыта гнойными акне. Он стал похож на раздутый труп утопленника. Фитнес-клуб? Он с трудом поднимается с кровати, суставы стерты мочевой кислотой.
· Стасян: Тяжелая форма бромизма: галлюцинации, слабоумие. Энцефалопатия. Он реально деградировал до овоща. Сырая капуста раздула кишечник до размеров беременности. Соусы и жиры привели к ожирению печени. Он превратился в сальную, вонючую развалину, которая постоянно бредит о высоком.
6 Месяцев: «Один в дурке, другой в цинке»
· Валера: Тромбоз. Килограмм маргарина раз в неделю сделал свое черное дело. Инсульт или инфаркт. Если выживет — лежачий инвалид с пролежнями. «Культурные абсорбции» привели к ВИЧ-инфекции, которая на фоне нулевого иммунитета переходит в СПИД молниеносно.
· Стасян: Полный отказ почек. Гемодиализ три раза в неделю. К тому моменту он съел столько брома и «бодяги», что кожа стала зеленовато-серой. Психиатрическая клиника. Его «сентиментальные выходные с девушками» — это сиделки, которые вытирают ему слюни.
9 Месяцев: «Ебаные мощи»
· Валера: Если жив — киборг на таблетках. Вес 40 кг при росте 180. Хронический панкреатит, диабет 2 типа, незаживающие свищи прямой кишки.
· Стасян: Бромная кахексия. Глубокая инвалидность. Вся «свиная голова» и «утка в кляре» аукнулись атеросклерозом сосудов мозга. Он не помнит свое имя и пускает слюни в палате с мягкими стенами.
12 Месяцев: «Финал»
Программа развлечений и диета приводят к логическому финалу.
· Валера умирает от полиорганной недостаточности в палате интенсивной терапии, воняя кинзой и разлагающимся луком. Рядом никого нет, только медсестра, проклинающая тот день, когда вышла на смену.
· Стасян тихо гаснет от почечной комы, так и не поняв, что бром — это не витамин, а яд.
Вердикт по фитнес-клубу:
Эти два черта взяли кредит? Через месяц они не смогут отдавать проценты, потому что один будет ссаться под себя в дурке, а второй будет бегать в туалет каждые 5 минут. Их фитнес-клуб будет называться «Ритуальный зал» и специализироваться на похоронах идиотов, которые поведутся на этот рацион. Инвесторы поднимут их на вилы, коллекторы вынесут всю технику, а сами «гуру диет» закончат, как лабораторные крысы для учебников по токсикологии. Пиздец, а не бизнес-план. Разбор окончен
