Потребовалась мне замена унитаза. Купила, доставили, мастер приехал все сделал. Зовёт меня посмотреть, встал в дверях и говорит:
- Вот, все готово пробуйте!
Я в ступоре смотрю на него, в голове куча мыслей ( нужно при нем обязательно? Нельзя ли потом? А можно хоть дверь закрыть? ) Не знаю сколько б я ещё стояла в недоумении, но вскоре он вздохнув нажал сам на кнопку и со словами все работает, ушёл .
Вспомнилось что-то.
Отдыхает русский в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Мужик добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения жмет на смыв, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток русский вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на ломанном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и мужик решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой в туалет.
Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а русский тычет в унитаз пальцем и говорит:
- Look!
Нажимает кнопку, говно смывается.
С моим знакомым такая хрень реально произошла. Отдыхал где то на Карибах, где используется Американская система канализации сифонного типа. Основное отличие от нашей, что там в унитазе много воды и когда смываешь, то вода по принципу сифона сама уходит. В первый вечер чувак хорошенько навалил, но, так как он не был знаком с этой системой, отметил, что при смыве уровень воды стал непривычно высоким и решил, что система не исправна. Не долго думая позвонил на ресепшн. Никто не пришел. Чувак пошёл на ресепшн сам, где в итоге ему выделили двух карибских негров-мулатов, один сантехник, другой администратор. В итоге они приходят, он жестами показывает, мол засорилось. Один него молча нажимает на кнопку. Все это раз и засасывает в унитаз. И уходят. А потом ему жена говорит, представь себе ситуацию с их стороны. Приходит русский и просит двух негров, чтобы они смыли его дерьмо 😂
ПОсейдона? Но он же бог морей...
А в унитазах вода обычно из рек или подземных водохранилищ (артезианская)
Так что тут или Аид (он все подземное хранит). Или один из 3000 сыновей - богов речных потоков (они не совсем боги, а дети титанов Океана и Тефиды)
* вспомнил эту картинку... Она как-то была с подписью «Ты хочешь сказать, что вы десятками литров чистейшей подземной воды смываете своё дерьмо?»
А вот если бы кто умел в мифологию, он бы знал, что подземным миром руководил Посейдон. Потом потихоньку-полегоньку всех значимых титанов отстранили от дел, отжали места (так, например, управление Солнцем от титана Гелиоса перешло Аполлону, а морские пучины - от титана Океана и его многочисленных родственников было отжато в пользу олимпийцев, тут уж Посейдон и подсуетился, а подземный мир передал брату Аиду).
Это два английских филолога придумали (т.е., сумасшедших). Мы по античному каному: что там было изначально, сто версий может быть... главное, что потом при разделении мира (после победы над титанами) Посейдону досталась водная стихия и что он шаг за шагом (как Путин ельцинских олигархов) оттеснил местных богов моря (Нерея, Океана, Протея и других древних) — и назначил всех "своих", от детей до нимф...
Вешайте кляп Посейдону. Секрет, которым пользовались еще деды. Достаточно использовать всего лишь...
... маленькую хитрость - бросить несколько кусочков туалетной бумаги в унитаз перед восседанием
Либо после каждого снаряда подкладывать новую. Потому что 4-слойная всё же спасает, но лишь от первого попадания. С первым же залпом она уходит на дно, поэтому защиту нужно обновлять. Ну здесь ещё сноровка жома понадобится, чтобы контролировать подачу снарядов
У меня другая технология - Я выкладываю поляну из бумаги... Типа 2 листа туда, два листа обратно чуть под углом и ещё два листа туда... Получается плотный ковер который без труда и ловкости закрывает "глаз Посейдона" и в самом мокром месте там 4 слоя 3-х слойной бумаги... Она не развалится от первой же капли, ничего обновлять не нужно... Более того в результате продукт жизнедеятельности уходит вглубь завёрнутый в ковер и не пачкает стенки вообще... Ёршиком морочиться не придётся...
Но! Надо быть уверенным в надёжности канализации и плотности фекалий... и не переборщить с бумагой...
Ну и расход бумаги конечно конский...😉
Он был типа как приемным ложем с вогнутым дном в которомВ котором все лежало кучей и воняло дичайше пока не смоешь, вместо того чтобы сразу уходить под воду. Спасибо, не надо.
Пробовал. Именно поэтому у меня больше никогда не будет такого уебанского унитаза ¯\_(ツ)_/¯
Почти утерянный секрет чудом сохранили, а ведь надо просто...
"тут должна быть ссылка на телеграмм-канал, но я ленивая жопа и просто троль"
Так и срешь. В Таиланде такая же система. Неприятно. А когда кишечку словил, блевать в воду ещё противнее было после первого «выхода» замечательный бульончик 🤣
Нет. От нажатия кнопки смыва открывается клапан и всё, что есть в унитазе - уходит в трубу. А потом наполняется новой порцией воды. На самом деле неудобно и реально приходится раза по два нажимать.
Техники в отелях тоже иногда жгут. В Турции было, из обоих кранов лил кипяток. Пришел один чувак, посмотрел на это все, пожал плечами и ушел. Потом другой, покопался в шкафу, но особого прогресса не достиг. Наконец пришли ещё двое, один работает, второй смотрит и подсказывает. Вот это я понимаю у них командная работа. Прямо как у программистов, тимлид, джуниор, и мидл))
Капец, всё у этих американцев не так! Унитазы не такие, всратая имперская система мер и упоротый 12-часовой формат времени.
У меня была ситуация в Доминикане, в Санто Доминго. Сходил - смыл. С американской системой смыва был знаком. Поднялся уровень воды но обратно никуда не ушёл. Ну думаю - что такое - и смываю ещё раз. Уровень поднялся ещё раз, но ничего никуда не ушло. Нажал смыв ещё раз - там такой рычажок на сливном бачке. Уровень бульона приблизился к критическому. К самым краям унитаза. Иду на ресепшн, объясняю, что туалет не работает. Говорят - сейчас подойдёт кто-нибудь. Приходит здоровенный такой негр, смотрит на всё это и тянется к рычажку. Я его останавливаю и пытаюсь объяснить, что это не работает. Он посмотрел на меня, как на дурака и нажал на этот рычажок. После этого все содержимое унитаза, и как мне показалось, не только его, начало переливаться на пол и заливать весь санузел. Негр, округлив глаза, сказал - уходим отсюда. Схватил оба наши чемодана, мы похватали что уже достали и эвакуировались. В итоге нас поселили в какой-то супер пупер номер с несколькими спальнями, джакузи на крыше, кабинетом и прочими ништяками. Жаль, что мы оставались там всего на две ночи. Ааа, ну еще когда я пытался расплатиться за минибар, мне сказали, что это как компенсация и ничего платить не нужно. Но к американским унитазам я с тех пор отношусь настороженно.
И тут-то мне, Василий Иванович, карта и поперла.
Я в Шахтах ростовской области однажды так остановился в обычном номере, занес вещички и укатил по делам. Возвращаюсь, а у меня в номере делегация начальства отеля - бачок потик. В итоге дали мега-люкс с несколькими комнатами, телевизорами, сейфами и бокалами для шампанского. Такой только у меня и Майкла Джексона. Жил как царь во дворце. Теперь часто в том отеле останавливаюсь, когда мимо езжу. Нравится подход людей к делу.
Главное не ссать )). А так все так же - просто там воды много - на половину или на четверть водой заполнен и смыв как-то по другому работает. Куда-то все проваливается или засасывается и заново вода набирается.
"Негр, округлив глаза, сказал - уходим отсюда. Схватил оба наши чемодана, мы похватали что уже достали и эвакуировались. В итоге нас поселили в какой-то супер пупер номер с несколькими спальнями, джакузи на крыше, кабинетом и прочими ништяками."
И с негром?🤔
Да не, шутка в том что ситуация выглядит как будто мужик хвастается высратым, привел посмотреть, говорит Look, а после взял и смыл
Изначально, эту историю рассказывал Задорнов и там соль была в том, что для русского было дико удивительно, что говно смывается и он позвал консьержку, чтобы она тоже посмотрела на это чудо.
Это со стороны консьержки конечно же.
Дело в подставе, которую организовала взбунтовавшаяся техника, тем самым выставив автора перед посторонними тупеньким, который не умеет пользоваться унитазом.
Меня на работе подрядили травку мотокосой хреначить. Спустя месяц как то утром пытаюсь её завести - не пашет. И так крутился, и этак. Что смог, в меру своего понимания (а оно, относительно данного агрегата, не велико) продул, почистил, перековырял. Спустя два часа сдался и отчитался, что, мол, здох суслик. Приехал начальник: - Показывай.
Подхожу, повторяю все стандартные операции по запуску шайтан машины и... это говно заводится. ска
предание старины - но смешное. В иак часто бывает что-ьл не работает - зовешь -все окей. или когда очередь в поликлинике до тебя доходит -все как рукой снимает.
Первая моя машина.... Не моя) сдала на права через пару лет брака, а машина, семёрка ещё тогда, довольно свежая, была у мужа до знакомства со мной. Лет пять ей было . Ее пора было менять, но решили, что поучусь и поменяем. Так эта падла без мужа не хотела заводится! Я и подсос вытягивала и всяко разнл вокруг нее скакала по полчаса. Нихуя. Звонила мужу, он приходил и с пол оборота ее заводил. Как буд то издевалась. Супруг делал все то же, но у меня не заводилась, а у него без проблем. Сколько поменяли машин за следующие двадцать лет - таких сучек больше не было.
Ох уж эти метки... На моей машине она была на эпоксидке приклеена, так в жару на пару миллиметров отойдет - так хрен заведешь пока салон не остынет)
У меня на машине иммобилайзер часто глючит, когда жена за рулем. Сажусь, включаю зажигание, сразу идёт сигнал, что опозналось.
Из интереса спрашиваю, за что хоть минус?
Правда, объясните, за что такую нейтральную фразу можно минуснуть?
Не твоя) У меня с батей и оргтехникой такая же проблема. Его телефон, ноут, комп и проч. работают, когда он за ними (хотя всё покупал и настраивал я). Но стоит ему сесть за мой комп хотя бы за 5 минут, взять в руки мой телефон или другую оргтехнику... Просто всё обрушается. Синие экраны смерти, вообще не запускается или вылазит кибер-ктулху со свитой вирусов. Причем никуда по левым ссылкам и не заходил. Так, погоду для дачи посмотреть или почту проверить. Но техника начинает беситься уже на стадии запуска.
Работаю ИТ саппорт. Постоянно так происходит.
Я называю это "просралось".
А по умному проходит некоторое время и возможно в программе обнуляются какие-то переменные или проходят ряд таймаутов.
Всегда есть таймауты например на получение ответа о сервера, от сети и т.п.
у меня так сцуко на весовой((. Офис от весовой (отгрузка продукции) в 15 км. Звонят - "не печатает принтер, не можем выдать ТТН, очередь машин". Еду... и только захожу в помещение, все начинает печатать... мистика
У коллеги была ситуация, сеть на компьютере пропадала, когда вставали со стула. админ приходит - всё ок.
Когда повторилось несколько раз и стало понятно, что проблема есть, пошли решать.
Витая пара в кабельканале позади тумбочки. Когда кто-то садился на стул и придвигал к столу, пол слегка прогибался и тумбочка прижималась к стене, прижимала кабельканал. И витуха перетёрлась. А админ, когда заходил, рукой опирался на тумбочку. Поэтому при нём сеть работала.
Такие случае тоже были)) Или еще один: была у нас бухгалтерша, раз в неделю у нее стабильно что-то ломалось принтер/сканер/клавиатура/мышь. При этом когда приходил чинить все начинало работать. Ставишь новое, через пару дней тоже самое. Причем то оборудование, что у нее не работало, на соседним рабочем месте потом пахало не один год.
А есть пару сотрудников бухгалтеров/диспетчеров которые сами могут незначительные проблемы устранить.Оставлю здесь эту замечательную историю, если вдруг кто её ещё не знает:
"Один из наиболее ярких случаев проявления эффекта Паули, согласно легенде, был таков. Однажды в лаборатории Джеймса Франка в Гёттингене сложный экспериментальный прибор для изучения атомных явлений по совершенно необъяснимой причине вышел из строя. Франк написал о случившемся Паули в Цюрих. В ответ пришло письмо с датской маркой, в котором Паули писал, что он ездил проведать Нильса Бора, и во время загадочного происшествия в лаборатории Франка поезд, в котором ехал Паули, как раз совершал остановку в Гёттингене"
Бял, я так регистрацию ООО в ЕИС делал 1,5 суток. 100 раз одно и тоже - ошибка. Подключается кент удалённо, нажимает те же самые кнопки - и все проходит как надо.
Кстааа, @SupportTech, может прикрутите приколюху такую, чтобы авторы постов понимали, когда кто то просто комментирует их пост, а когда отвечают конкретно автору. Вон девушка выше например запуталась. И она не первая, она и не последняя. Цветом чтоли как то выделить другим, или колонку новую запилить с ответами конкретно автору поста. Ну что то такое, в общем. Было бы удобно. А если такое уже есть, то сорян,
Иначе говоря - абсолютно то же, что было в комменте.
P.S: чел сам нажал на кнопку и смыл при официанте.
Этот анекдот времен ещё робких попыток русского населения выбираться заграницу. И соответствующих шуток о недалекости некоторых туристов, впервые увидевших цивилизацию. Зная контекст того времени шутка смешнее)
а можно пояснительную бригаду, ничего не понял, почему у русского не смывалось, а у консьержа смылось?
Смылось даже не у консьержа а у самого русского, когда он хотел консьержу показать что ничего не работает.
Почему так произошло хер его знает, я думаю что сортирные фиксики решили мужика подъебать.
Похоже там много бумаги чувак накидал. А она застопорилась вместе с говном. Но пока чувак ходил за консьержом она размякла и при последующим смытии все ушло
Коричневый юмор
1.3K постов4.6K подписчиков
Правила сообщества
Можно:
* постить сортирно-фекально-выделительные кулстори и шутки
* постить мерзкие анекдоты категории Б
* звать на нарушения правил сообщества
Не надо:
* постить черный юмор, для этого есть сообщество Чёрный Юмор
* постить комменты в стиле "с подключением", "я это сто раз уже видел", "это баянище", итп.