"Поздравьте меня, я развелась!"⁠⁠2

Я заметил в последнее время очень странную (если не сказать глупую) тенденцию. Женщины повадились в разных соцсетях выкладывать фото/видео со свидетельством о разводе в руках и говорить что-то типа: "Поздравьте меня! Я развелась! Начинаю новую счастливую жизнь!".

Простите, а с чем поздравлять-то? С каких пор у нас развод превратился из маленькой (а то и большой) личной трагедии в праздник и повод для откупоривания шампанского?

Нет, я так-то не ханжа и прекрасно знаю, что иногда развод бывает необходим. Иногда семейная жизнь заходит в такой глухой тупик, из которого ну никак уже не вырулить, и развод - это инструмент, который иногда ПРИХОДИТСЯ использовать. Как ампутация в хирургии - иногда человеку приходится отрезать руку или ногу. Но ПРАЗДНОВАТЬ-ТО тут что?

Сразу сделаю важное уточнение для наиболее агрессивно настроенных дам: все, что я говорю в сегодняшней статье, справедливо для обоих полов. Однако, честное слово, я практически не вижу в соцсетях мужчин, хвастающихся своими разводами - это какой-то чисто женский тренд. Поэтому объясняю я сегодня все именно на примере женщин.

Так вот, развод - это официальная констатация: "Я где-то налажала". Либо изначально ошиблась с выбором партнера, либо допустила ошибки в развитии отношений, либо вовремя не заметила / не захотела исправлять какую-то проблему.

Празднующие развод женщины любят всех (и себя, в первую очередь) убеждать в том, что развод состоялся только и исключительно потому, что "муж был козлом". Но фишка в том, что изначально-то твой уже бывший муж козлом точно не был. Ты же не в козла влюбилась, верно? Ты не за козла замуж выходила. И детей, если они есть, ты явно не от козла рожала. А значит ты, так или иначе, своего мужа козлом СДЕЛАЛА, ну или, как минимум, помогла ему им стать.

В нашем мире ничто "само" не делается.

Вообще, желание праздновать развод - это попытка устроить пресловутый "пир во время чумы". Громкий праздник - это защитная реакция психики. Человек пытается убедить, в первую очередь, САМОГО СЕБЯ в том, что он принял правильное решение. Шумиха вокруг развода нужна для того, чтобы заглушить тихий внутренний голос, который обязательно где-то там внутри шепчет: "Ты не справилась ".

Вы замечали, что практически у всех женщин, максимально показушно радующихся разводу, всегда одна цель: как можно сильнее обесценить прошлое и бывшего мужа? Женщине гораздо проще и приятнее повторять мантру "Это был ужасный брак, муж был козлом, я счастлива, что развелась", чем признать, что она в этом браке тоже участвовала и тоже вносила вклад в его разрушение. Потому что признать это - больно, сказать себе "Я ошиблась" - неприятно, это значит признать СВОЮ ответственность.

А вот вылепить из себя образ 100% жертвы, которая героически преодолела все трудности и победила - это приятно. Только вот беда: победы в разводе нет. Есть только признание того, что ТЫ НЕ СМОГЛА построить ту семью, которую хотела. Да, это не конец света, но это точно и не повод для гордости.

Кстати, если уж мы сегодня затронули такую тему, есть еще одна непонятная мне вещь. Почему практически каждая женщина, празднующая развод в соцсетях, уверена в том, что ее жизнь прям точно и сразу станет лучше? Нет, я понимаю, что если семейная жизнь была действительно невыносимой, если муж "пил-бил-изменял" не фигурально выражаясь, а буквально (а такое бывает, я не отрицаю) - там да, конечно, все что угодно после развода будет лучше. Но ведь разводятся сейчас далеко не только по таким веским причинам.

Часто сейчас люди разводятся буквально из-за каких-то мелочей, потому что категорически не хотят идти хоть на какие-то компромиссы. Что-то типа: "Девочки, мой бывший муж запрещал мне тусить по ночным клубам. Я ушла от этого тирана-абьюзера и теперь заживу свою лучшую жизнь!".

А потом очень быстро выясняется, что этот "тиран-абьюзер" так-то много чего делал, закрывал финансовые и бытовые потребности и вообще неплохой мужик был. И с его исчезновением женщина вдруг обнаруживает, что вместо новой "лучшей жизни" ей на голову свалилась куча проблем, которые не так-то просто решить.

Счастье не приходит автоматически с разводом. Оно маячит где-то там на горизонте, но до него еще добраться надо. Сначала нужно пережить развод эмоционально, юридически и финансово. Потом нужно заново выстраивать свою жизнь, привыкать к одиночеству, решать бытовые вопросы. Потом желательно бы еще походить к психологу и разобраться с тем, почему, собственно, семья распалась, почему был выбран определенный мужчина и почему вы все-таки не смогли сохранить отношения. Потому что, если этого не сделать, велик риск в будущем построить новую семью по такой же кривой схеме и снова довести все до развода.

Развод - это не финал. Это просто начало нового этапа в жизни, который может быть не менее, а то и более трудным, нежели закончившаяся семейная жизнь. И повторюсь в очередной раз: гордиться и праздновать здесь нечего - вы просто сменили одни проблемы и задачи на другие.

Знаете, если уж так хочется что-то праздновать, я бы с удовольствием посмотрел на другой тренд. Когда находившаяся на грани развода пара преодолевает кризис, сохраняет семью и рассказывает об этом.

Представьте, муж и жена выкладывают в соцсетях пост типа такого:

"Год назад мы были готовы глотки друг другу перегрызть и находились на грани развода. Мы ненавидели друг друга, спали в разных комнатах, не могли разговаривать без крика. Но мы решили попробовать сохранить семью. Мы пошли к психологу, мы работали над собой каждый день, учились заново слушать и слышать друг друга. Было безумно тяжело, иногда хотелось все бросить и послать к черту, но мы справились. Мы перестроили наш брак и сейчас по-настоящему счастливы, прямо как в медовый месяц".

ВОТ ЭТО повод для гордости, ВОТ ЭТО достижение, за которое можно и нужно откупоривать шампанское.

Развестись и сбежать - легко. Это, простите, любой дурак может. Это путь наименьшего сопротивления: когда стало сложно, когда партнер перестал соответствовать ожиданиям, когда быт сожрал романтику - хлопнуть дверью и сказать: "Я достойна лучшего".

А вот остаться, взять на себя свою часть ответственности, признать свои ошибки и хотя бы попытаться сесть за стол переговоров - вот это достойно уважения. И даже если ничего не получится - из семейной жизни нужно выходить достойно, постаравшись вынести из неудачного этапа жизни максимум полезного опыта. А не "праздновать" непонятно что.

Подумайте об этом.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": Телеграм, MAX, Дзен.