Попросил три раза⁠⁠17

Жена просто инфантильная курица, которая никак не может вырасти. Она как рыбка забывает все подряд, игнорирует просьбы и включает обиженку и истерику на любую попытку вывести ее из зоны комфорта. Автор уже воспринимает ее как ребенка, по видимому. И пытается найти подход как к капризному упертому ребенку: не уберешься у себя в комнате - отключу интернет, не перестанешь специально ссать мимо унитаза - дам по жопе. Только орать - это уже истерика от бессилия. Просто попробуйте зеркалить ее поступки. Потом до нее станет доходить. Потом даже станет получаться разговаривать ртом (до этого у нее наверняка только режим молчаливой обиженки, а все объяснения мужа - это абьюз, и все в виде монолога). Тогда начнется этап взросления и принятия ответственности. И муж окажется не арбузер и душнила. И окажется, что двоим семью тащить легче, чем одному, и разводиться совсем не обязательно. Хотя, если уже налево подглядывать начала, то есть вероятность, что нах ей семья не впала. Вобщем, пока что я вижу женщину, не привыкшую напрягаться по жизни.

ебанутый, да?
тебе очень хотелось чтото доказать, да?
а нельзя было переспросить, дорогая, если тебе так сложно, я остановлюсь сейчас и наберу сам, ок?

и остановиться и позвонить
.....
...я разговариваю с копипастой?

Ну фикк знает, почему она должна вспоминать?

По мне, так вся логистика (заправка, проезды под шлагбаумы, как ехать, оплачен ли транспондер и т.д.) на водителе.

складывается впечатление, что на семейную терапию он ее затащил в попытках максимально привязать ее к себе, чтобы она не смогла уйти от него. а ее поведение это попытки отдалиться от него вплоть до разрыва отношений. также сомневаюсь, что он согласится на раздельные сессии, особенно с какими-то другими психотерапевтами, т.к. благодаря адекватной помощи специалистов, жена может набраться смелости и наконец делать то, что хочет она, а не то, что хочет он.

По вашим комментариям складывается впечатление, что вам ВСЕГДА и ВО ВСЕМ важно быть правым и чтобы все вас принимали за главного и слушались.

Спойлер: так не будет. Ни в семье (потому что рано или поздно найдутся вопросы, в которых кто-то вашего мнения не разделяет), ни, тем паче, в интернете.

Вы нарисовали картину - вас по ней и судят, что не так?

@Tryyourbest, вам тут уже напихали в панамку, по-пикабушевски душевно. :)

Если честно, с большинством негативных комментариев я согласна.

И возможно, вам еще один совет совершенно ни к чему. Но всё же выскажусь - вдруг поможет.

Сразу скажу, что это просто моё видение ситуации - совершенно случайного мимокрокодила, который по одному посту диагноз точно не поставит. Просто мне видится, что у вас - именно вот так.

Как мне кажется, основная проблема у вас - в том, что вы не до конца осознаете, что и зачем делаете и подменяете понятия на ходу. Вы хотели из родительской позиции повоспитывать жену, да еще и криком. Вы хотели её унизить, хотели, чтобы она была виновата перед вами, чтобы у вас было преимущество... но почему-то считаете, что так пытаетесь сохранить семью. Хотя на самом деле то, что вы делаете - это токсичная и противная манипуляция с целью "получить реванш", компенсировать свое чувство униженности.

Возможно, когда-то отношения были на равных. Но сейчас у вас - по факту - позиция ниже. Это жена уходит, а вы бежите за ней. Это ей уже ничего не надо, а вам надо. Ваша позиция - ниже.

Но признать это вы не хотите, бьет по самооценке. И отсюда рождаются вот такие кривые способы "выровняться". Вы хотите "зайти сверху", получить "компенсацию морального ущерба" своеобразную. А когда пытается "зайти сверху" человек, который находится по факту в позиции ниже, которому от тебя что-то надо при том, что тебе уже ничего от него не надо, - это неимоверно бесит и смотрится максимально жалко, уважение теряется к человеку полностью.

И от спасения семьи это максимально далеко. Как и от здоровых отношений.

И на мой взгляд, первое, что вам стоит сделать - это принять тот факт, что вы не сможете заставить жену сохранить семью. Ни через разговоры по душам, ни через манипуляции, ни через давление, ни через ребенка - ни по-хорошему, ни по-плохому. Никак. Она взрослый человек, захочет - уйдет. Это надо принять и смириться с этим. Это база, без которой невозможно выстроить здоровые отношения.

Вы можете временно заставить так или иначе её не подавать на развод некоторое время, но вы абсолютно точно не сможете заставить её хотеть сохранить отношения, а без этого вы превращаетесь во врагов.

У вас и сейчас отношения, как у врагов. Вы и сами по отношению к ней ведете себя как враг: ловите на слабостях, угрожаете криком, рядом с вами ей нужно всё время быть в напряжении. Ну и как думаете, человек захочет сохранять такие чудесные отношения, особенно, если рядом на контрасте человек, с которым хотя бы просто нормально?

Первый шаг к восстановлению отношений - перестать давить на жену, чтобы рядом с вами не было так душно. Но чтобы это сделать, нужно осознавать, каким образом и когда вы это делаете. И тут вы возвращаемся к началу моего сообщения - вы свое давление и манипуляции, как мне кажется, и сами не отслеживаете и не осознаете.

Как это пофиксить? Я лично знаю только один относительно быстрый вариант - личная терапия.

Мне лично хорошо помогла гештальт-терапия, она как раз хорошо помогает осознанию того, что мы конкретно сейчас думаем, делаем, чувствуем. Но, наверное, и другие варианты могут помочь.

Важно только выбрать хорошего специалиста - с образованием и самое важное - с супервизией. А из побочных эффектов - можете неожиданно осознать, что вам вообще для счастья надо. :) Качество жизни после сработавшей как надо терапии очень сильно меняется.

P.S. Насчет жены мало что можно сказать, кроме того, что её откровенно задрали эти отношения.

А нафига было идти ей навстречу? Жена построила обиженную девочку, вышла из машины.

Вы с одной стороны заставляете ее самостоятельно принимать последствия своих действий (не позвонишь - я накричу), с другой - бежите за ней, как за маленьким ребёнком.

я бы его жену послушала. Зашла в его старые посты, у них сейчас семейный эко-бизнес, проще говоря сбор и сдача на переработку пластиковых отходов. При этом жена летает в командировки и у нее есть коллеги. То есть она и основную работу имеет, и с мужем бизнесом занимается, плюс ребенок. Не удивлюсь, что она основной добытчик в семье и ее это уже порядком подзадрало. Если они ходят к психологу и на танго для сохранения семьи, то возможно это не ее добровольное решение, а он и их родители давят, чтобы жили ради ребенка. Но то, что мужик манипулятор 100%

Да какая разница, велел или попросил? Суть в том, что ты создал конфликт с нихера. Ну забыла она и позвонила только когда ва подъехали. НУ И ЧТО?! Кто-то умер? Кто-то потерял уйму времени? Денег? Здоровья? В чем проблема??? Ладно бы там что-то серьезное случилось, есть повод злиться. А тут доебалово ради доебалова. Ты просто душный токсик, который париться из-за любой херни. Проблема на твоей стороне, тс, тебе стоит поработать над своими нервами и как-то проще относится к мелочам, на которые нормальные люди не обращают внимания.

"В этой связи и сделал шаги по направлению к ней и не считаю это мягкостью"

В том-то и дело, что нет в вас мягкости.

Вы не ласковый, не тёплый, не сладкий.

Вы - штурманите, выговариваете и долбаете. Ваше поведение - унизительно и агрессивно, а не сексуально и соблазнительно. Вы цепляетесь и стремитесь подмять под себя, а не привлекаете.

То есть вы жену не удерживаете, а, наоборот, отталкиваете.

Слабость - это мягкотелость, а не мягкость. Именно слабый - срывается и орёт. Именно слабый - угрожает. Именно слабый не в состоянии нести ответственность за свои слова : наорал на жену за игнор, но побежал следом - ластиться, будто сам игнорил.

Вели б вы себя как мужчина (не унижались бы, не истерии бы, имели бы внутреннее достоинство), я бы вам не говорила, что вы себя ведёте как склочная бабка... то есть вообще создание не мужского пола.

"А мои предложения были направлены на сохранение семьи"

Но контекст-то надо учитывать, вот в чём дело. Думаете, вцепившись (и вынося мозг, и насаждая жене своё общество, и, боясь от отсутствия своего авторитета, стучать кулаком по столу, а затем, пугаясь разрыва, ползать перед женой на брюхе ужом), вы станете в глазах жены привлекательны?..

За вами, выходит, никогда не бегала истеричка, которая не желала ни вести себя приятно, ни вести себя достойно. Бегала б - вы поняли бы, о чём я. И насколько отталкивающим вы выглядите в глазах вашей жены, поступая так, как поступаете.

Такими действиями её обратно не привлечь.

"После чего как мне говорят знакомые, которые там работают, он перестал с ней здороваться. Это мне кажется важный знак"

С чего бы знак? Обоюдный флирт-то продолжается. И жена вот даже предложила вам развод.

"Я на самом то деле редко это делаю, вот только последнее время начал, не знаю почему"

Почему - я вам скажу.

Орут - очень многие из тех, кто либо сознаёт, либо чувствует, что он для этого человека - не авторитет, что он не имеет над ним власти, что влиять на него не способен. А хочется и власти, и влияния : чтоб человек этот от них не ушёл, чтоб слушался их, чтоб держался за них.

То есть ор - следствие беспомощности, бессилия и страха.

"Хочется поговорить, разобрать ситуацию, понять где был не прав, чтобы потом стараться так не делать"

Ну, я вам описала, где вы не правы. Самоуважение не хватает и уважения к жене не хватает тоже.

Самоуважение - это когда вы уважает себя и то есть не выставляете себя на посмешище. Посмотрите на себя со стороны. Вам понравился бы мужчина, ведущий себя так, как вы, в таких же ситуациях?

А уважение к жене - это понимание, что вы - не в центре её мира, что она сама себе голова, что вы не в праве ей диктовать, насаждать, приказывать, не в праве относиться к ней как к не самостоятельному и неопытному ребёнку. Не делает = не хочет, другого не дано. Остаётся только принять это всё как данность. Увидеть, что вы неприятны ей и перестать цепляться, насиловать её собой. Быть вежливым. Отстать, освободить её от себя.

Это не означает конец вашего брака! Женщины нередко возвращаются к отцам своих детей, когда эти отцы перестают истерить, перестают заноситься, много о себе мнить, подстилаться... становятся скромными и сильными, короче говоря.

Постарайтесь посмотреть на себя со стороны, как на совсем чужого вам. Без поблажек типа "во мне немало хороших сторон". Потому что, во-первых, это вам помешает оценить себя критичноти увидеть пути развития, а во-вторых, ваша жена хорошего в вас уже не видит. Критично надо себя поглядеть от и до. Не казниться, найдя то, что вам не нравится, а подумать, что вы можете с этим сделать, как над этим поработать.

Если бы ты в посте написал, что сорвался из-за того, что она паспорт забыла и пришлось тратиться на самолет, тебя бы поняли, но ты смачно и в красках описываешь, как сам создал конфликт на ровном месте, и ждешь, что тебя пожалеют. Нет, тс, это так не работает, в кокретно этой ситуации неправ ты. И вот когда ты научишься признавать свою вину, а не искать себе оправдания, глядишь, и дела у вас наладятся.

Накричал по делу? Потому что не позвонила, когда он приказал? Ясненько

Никому не дозволено на меня орать и похуй кто себе что придумал. Я не устраиваю чем-то до такой степени, что не можешь сдержаться и не орать - вперёд на новые горизонты. А орать на меня, критиковать меня, воспитывать меня не надо.

Есть разница - отношения Взрослый - Ребенок , когда ребёнок ошибается и взрослый его воспитывает. И отношения в паре,в браке Взрослый-Взрослый. Когда у каждого из них есть свои обязанности . И очень странно в этой парадигме выглядит - я ей ВЕЛЕЛ позвонить а она не сделала и теперь мне можно на неё орать. Нет. Нельзя.

он просто ее уважает, и ей с ним безопасно.

он просто ее уважает, и ей с ним безопасно.

Автор, вы слишком много о себе мните. Жену вы уже достали, но пытались ей командовать, чем достали вконец. Неудивительно поэтому, что она сбегает к более приятному коллеге, а на вас кладёт болт. Вы ни её не уважаете, ни себя, и поэтому любить вас невозможно.

"общается активно, принимает его ухаживания и шлёт ему свои фото (не нюдсы, проверял, знаю)"

Если вы узнали о флирте с коллегой прямо от жены, то (это набат) нельзя было "инициировать совместные походы на танго". Нужно было попросить жену прекратить флирт на стороне и, если бы она отказалась, то рассердиться, отдалиться и усиленно заняться своими делами.

Потому что нельзя цепляться за женщину, которая флиртует с другим. Вы так ей показываете, что вы немужик, что у вас гордости нету.

Если же вы узнали об общении с коллегой, исподстишка промониторив телефон жены, то нужно было опять же усиленно заняться своими делами, внешним видом в том числе. Жене никаких особых печенек не давать, если она с вами неласкова/забивает на ваши интересы. Но и наезжать на жену нельзя. Всё равно, наехав, вы потом за ней бежите следом, высунув язык, а это - мерзость, а не зрелище.

"Мы сейчас в семейной терапии"

Неудивительно. Раз вы сейчас истерите и выносите мозг, а через пятнадцать минут ножки облизывать готовы. Ни самообладания, ни уважения, ни самоуважения, ни последовательности. Неприятно даже читать.

А жена ваша - не "всё забывает". Вы её просто достали, поэтому она вас разлюбила, вот ей и пофиг на ваши просьбы.

"Я сейчас редактирую фотографии, не до этого."

Потому что фотки - для коллеги, а ваши интересы - уже по боку.

"она постоянно все забывает, какая-то рассеянность, не знаю"

Она не забывает, ей просто неважно : мотивации служить вашим интересам у неё нет.

"Поэтому мне приходиться постоянно ей все напоминать"

Не надо напоминать : вы так - как бабка старая сварливая, или как мама. Ни тот образ, ни этот - не возбуждают и, соответственно, не мотивируют что-то для вас делать. Ни жить с вами, прямо скажу.

"Я: смотри, если не вспомнишь, я буду кричать и у тебя не будет права мне что-то ответить, договорились?"

Тут вы опять гнёте свою линию старой сварливой бабки. Мужчина в вашем поведении отсутствует вообще.

Вы командуете тут женщиной, которая не назначала вас своим командиром. То есть конкретно путаете берега.

Кричать будете? Как истеричка.

У неё не будет права вам ответить? А вы кто такой, чтобы управлять её правами? Захочет и ответит. И что вы сделаете? А ничего. У вас же даже кишка тонка остановить машину и сказать : "Не участвуешь? Окей, дача тебе не интересна. Высаживайся, доедем без тебя".

У вас даже мужественности не хватает тормознуть машину и самому позвонить. Вместо этого вы препираетесь с женой, как бабка-склочница.

"Она выходит и начинает идти пешком"

Вы ей даже физически противны. И я её понимаю. Как давно вы стали таким? Липким и слабым, но одновременно воинствующим?

" Через какое-то время я подъезжаю к ней, говорю, сядь в машину, пожалуйста"

Вот какой смысл угрожать жене расправой (кричать буду, у тебя не будет права возразить), а потом за ней бежать следом с "пожааалуйста" ?

"Давай разводиться! Если ты сейчас так делаешь, то через 5 - 10 лет будет ещё хуже. Ты уверена в этом? Ты этого хочешь, спрашиваю я. Не уверена, говорит она и смотрит на меня, будто бы ждёт, чтобы я решил. Ты хочешь, чтобы я уехал? Да!"

Она худо-бедно держится в браке ради дочери семилетней. Но вас - уже не выносит.

Автор, вам срочно надо меняться : из липкой и слабой хабалки начать становиться сдержанным мужчиной, который ни ковриком не стелется, ни орёт, ни угрожает и ответственность за свои слова несёт. Иначе вас все женщины будут слать лесом. Некоторое время - терпеть, если вы симпатичный внешне и небедный, а потом - сбегать куда получится.

По вашему отрывку складывается впечатление, что у вас отношения родителя и ребенка, а не мужа и жены. Она прощупывает ваши границы, а вы говорите ‘считаю до трёх’. Для меня и рукоприкладство и ор одинаково неприемлемы в семье.

В следующий раз будет ‘если ты это не сделаешь, получишь по морде, я тебя предупредил’. Печально, что для дочери это уже нормальное поведение мужчины в семье.