Попросил три раза⁠⁠17

что я как человек принимающий решения в семье вынужден это делать, на меня повесили эту задачу и я как умею, так и делаю

Ты сам на себя это повесил. Попробуй слегка подзабить - ведь не произойдет ничего страшного, если подъедете к закрытым воротам и будете звонить на месте.

Да и в остальном - побольше раздолбайства и поменьше приказного тона.

И кто на вас повесил эту тяжкую обязанность? Дайте угадаю... Вы сами. Бинго, да? А может быть в семье и вовсе не нужна эта должность ответственного за все руководителя?

Это здорово, что вы работаете над этим. Надеюсь, у вас всё получится. :)

Переделывать себя и особенно неосознанные привычные реакции - очень тяжело, но результат того стоит, имхо.

Кстати, 2 года - это довольно большой срок. Если улучшения малозаметны, может, стоит задуматься о смене специалиста? И дело даже может быть не в том, что он плох как специалист, тут специфика - нужно, чтоб был контакт хороший и вам "заходило" то, что он(а) говорит и делает. Иногда один скажет - и как-то мимо, а другой в такой формулировке то же самое спросит или повторит, что по-настоящему доходит.

Ну и еще на вашем месте, если бы я знала, что у меня проблемы с темой давления на других - я бы как раз жену и бы и попросила говорить обо всех случаях, где она чувствует давление.

Во-первых, полезная информация для работы над собой.

Во-вторых, если сможете принимать это к сведению и обдумывать, а не кидаться защищать себя, то это сотрудничество с женой - что-то конструктивное и позитивное в отношениях.

В-третьих, это ступенька к спокойному разбору конфликтов, а не поорали и разошлись, и каждый себя дальше накручивает.

Предыдущий комментарий самый дельный. Прочитайте свой ответ на него со стороны, от 3го лица, как на чужой. И будет понятней). Вы знаете что давитье, но придумали себе 100% алиби: я давлю, Но я вынужден (= нет другого выхода), на меня повесили (= это не я так решил - это они, т.е.вы переложили ответственность). Во-первых - выбор есть всегда, вы просто его не видите его. Во вторых вы не по приговору суда это делаете, а значит можете не делать). А значит и алиби не 100%. И так можно разобрать все мысли и истории, которым вы живете. Разбирайтесь с собой в первую очередь, не с женой.

Стратегию поведения тебе надо пересматривать на будущее, а с этой надо разводится!

Если ты в курсе что она плотно общается с коллегой и проглотил это походами к психотерапевту, то в будущем проглотишь и когда она в открытую начнет тебе изменять с ним. Кстати она тебя перестала уважать в тот момент, когда ты узнал и решил её простить! Думаю после открытых измен с коллегой, или ты наломаешь дров, или она сломает тебя! Поэтому шли её нахуй, плати исправно алименты, общайся с дочкой(но не дави на неё и не обвиняй во всем её маму) и живи спокойно пересматривая стратегию с другими женщинами!

Если бы автор хотел сорваться на жену - прекрасным поводом было бы то, что она сидит в телефоне и не обращает внимание на ребенка, например.

Судя по всему, автор не до конца сам осознает, что и для чего он делает в каждый конкретный момент. Началось все с обычной просьбы, не с целью прикопаться. А потом в ход вступило подсознание - и привет, имеем что имеем.

Эта ситуация В ОБЩЕМ показывает как раз неправоту жены.

Дело в том, что формально она неправа, но по куче мелочей мы можем предположить, какое отношение автор демонстрирует к ней, к ребенку. Ситуация намного глубже и сложнее, пост - лишь вершина айсберга.

Кстати, сам автор подтвердил, что проблемы с давлением и манипуляцией у него есть. И мне лично очень хочется верить, что с терапией есть шанс все поправить.