96

Помощь⁠⁠

Мой молодой человек больше года находится на грани депрессии, а может быть, уже в ней, у него апатия , повышенная тревожность , постоянная рефлексия и агрессия , общая неудовлетворённость жизнью, отношениями и тд. А я не знаю как и чем ему помочь. Мои попытки обратить внимание на его, уже выходящее за рамки адекватности поведение, воспринимаются как личный укол, будто бы он болен и во всем виноват. Когда я хочу поговорить с ним об этом, я ощущаю себя на минном поле. Одно неправильное мое слово и он взрывается , а когда говорю слишком обтекаемо и мягко, он не воспринимает( Ощущение, что человек сильно погряз в своём собственном самобичевании и любая критика со стороны воспринимается как нападение, а он отчаянно защищается. Я тоже устала и последнее время уже очень тяжело быть с ним, но в то же время, я понимаю, что человеку нужна помощь и мне не хочется просто взять и оставить его. Я не знаю, где та грань, когда «и в горе, и в болезни, и в здравии» и когда ты уже жертва созависимых отношений. Может быть, у кого-то было похоже , подскажите . Спасибо

Психология | Psychology

30.9K постов62.2K подписчиков

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

2) Не выкладывайте:

- прямую рекламу;

- спам;

- непроверенную и/или антинаучную информацию;

- информацию без доказательств.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
43
Автор поста оценил этот комментарий

Моя жена не выдержала, ушла. Только после этого я понял, что дальше днище и пора бежать к психиатрам. Пока "петух не клюнул", как говорится. Это единственный выход. Славабогу теперь всё позади. Кстати, как ни странно прозвучит, я не осуждаю женщин, которые не смогли вывезти мужниной депрессухи. Это реально тяжело. Правда.

Ну а тем, кто мужа вытаскивает, аплодирую стоя. Правда, таких меньше. Но они есть.

Терпенья вам. И рассудка.

раскрыть ветку (32)
20
Автор поста оценил этот комментарий

Когда подключается алкоголь и полное отрицание любых проблем, будь то отсутствие работы, нежелание хотя бы отвлечься домашними делами, посиделками в баре с друзьями изо дня в день, вытащить нереально. Мне кричал, что б я за собой смотрела, а то не хера не делаю(ага, кто ж тогда), а у него всё норм, ему некогда - у него стресс и апатия.

раскрыть ветку (13)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Алкоголя нет, есть компьютерные игры. С друзьями может пойти погулять, когда есть настроение. В основном, каждый вечер за компьютером. Чем у вас закончилось в итоге, Вы разошлись ? Как сейчас он?
раскрыть ветку (11)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Разошлись, сразу я не смогла уйти, поступила плохо, просто не было сил терпеть хамское и наплеваткльское отношение.. Пошла искать утешения на стороне. Позже разошлись. В поступке моем ничего хорошего нет, но в укор ставится больше то, что я не претерпела его и ничего(ну ну) не сделала, что б стресс его прошёл.

0
Автор поста оценил этот комментарий
1)Расскажите немного о ваших взаимоотношениях. Как вы проявляетесь по отношению к нему? Только постарайтесь объективно, насколько сможете, без обиняков.
2)Расскажите немного о нем, кто он, чем занимается?
3)Вы любите друг друга? Вы уверены?
4)Любит он вас, или просто привык? Как вы это понимаете?
5)Как с сексом дела обстоят? С вашим и его желанием?
раскрыть ветку (2)
7
Автор поста оценил этот комментарий
1. Я стараюсь проявлять ласку и заботу , когда он не хочет ничего делать или болеет, я прихожу с работы и готовлю еду , приношу то, то он просит, стараюсь чем то удивить, и лояльно отношусь к тому, чтобы он исполнял все свои желания (например уехать к друзьям в другой город на несколько дней). Я прошу его быть чаще со мной и вместе делать общие дела (смотреть сериалы , разговаривать, просто лежать на диване).
2. Его долго угнетала его работа на предприятии без карьерного роста , он захотел развивается сам и ушёл в ИП, но видимо, насколько выгорел на работе, что хвост недовольства тянется по сей день и ему тяжело снова полюбить работать. Мне 28 и ему тоже. Вместе 4 года.
3,4.Думаю, любим.
5. С сексом не очень, из за постоянных недовольств с его и моей стороны у обоих пропадает желание. Но потом, когда мы миримся и все идёт гладко, он обязательно почему-то упрекает именно меня в его отсутствии, хотя я ему не отказываю, просто никто первый не проявляет инициативу, когда мы в ссоре, но виновата в том, что секс не частый с его стороны, почему-то, я. Это прям сюр какой-то и мне очень за это обидно.
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Хотите сохранить отношения - тащите его к специалисту. Только для начала подумайте, надо ли это вам.
Чувству вины нельзя давать волю, потому как оно безосновательно. Вы ему ничего не должны. Как и он вам.
Вам нужно решить для себя, как быть дальше, чтобы отталкиваясь от этого решения действовать.
0
Автор поста оценил этот комментарий
Работа то, хоть, есть или только "пойти погулять" и компьютерные игры?
раскрыть ветку (6)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Да, несколько заказов на ИП есть. У него ещё ипотека на вторую квартиру , он откладывает заработанные деньги туда, в основном. У нас разный бюджет
раскрыть ветку (5)
8
NDNHAXYN!
Автор поста оценил этот комментарий

То есть вы живёте каждый на свои деньги? Сожительство под одной крышей, изредка секс, в целом - абсолютно независимые и чужие друг другу люди.

раскрыть ветку (3)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Да, общих целей нет, и это ещё одна большая проблема. Когда человек не в состоянии справиться с самим собой, куда ему ещё ответственность за кого-то второго. Вот уже год прошёл , как отношения разваливаются, а я все надеюсь, что ситуация изменится и вот тогда как заживем! И детей заведём и кота и общий котелок , но кроме смены дней ничего не происходит. Я вот когда это сейчас пишу, знаете, даже легче осознавать весь абсурд ситуации, сижу и жду, что произойдёт чудо, а его все нет и нет.
раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий
И вряд ли произойдет
Я потратила пять лет, пытаясь вытащить мужа из депрессии.
Эти годы были потрачены зря. Ничего не изменилось к лучшему. Так что если есть возможность уйти-уходите.
1
Автор поста оценил этот комментарий

Вам самой скоро психотерапевт понадобится, если будете и дальше  содержать этого лентяя. Мой бывший быстро вылечился от похожих проблем и даже игромании, когда я его выставила из дома. А прожили мы вместе 25 лет к тому времени. Надоело просто.

1
Автор поста оценил этот комментарий

Скажи, а сейчас вы где живете? В плане, у тебя, у него  на съемной..?

0
Автор поста оценил этот комментарий

Знакомо, да. :(

2
Автор поста оценил этот комментарий
Важно,чтобы муж хотел. Потому как если не хочет и не видит проблемы,то к сожалению ничего с этим не поделаешь. Кого-то может тригернуть уход партнёра,как у вас,а кто-то продолжит дальше лететь на дно
раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Не спорю, так оно и есть.

3
Автор поста оценил этот комментарий
Спасибо . Я тоже иногда ощущаю чувство вины, что недостаточно бываю мудра и не могу просто на какие-то вещи не обращать внимания. Но объективно , есть ли смысл просто делать вид, что все хорошо в надежде, что это поможет делу?...
раскрыть ветку (10)
12
Автор поста оценил этот комментарий

Вот тут ещё очень важно то, что вы не должны ощущать чувство вины. Вы лично ни в чем не виноваты. Абсолютно ни в чем. Начнете вешать на себя хомут виноватости, сами не успеете оглянуться, будете в той же яме депрессивной. Не надо так.

Я не знаю вашей ситуации, что там было предтечей, как развивалось, это вобще у всех по-разному, поэтому советовать с видом "спеца" не буду, но объективно, и очевидно, надо как-то подобрать "ключик" к м.ч. и сделать хотя бы пробный визит к специалисту. И не к психологу, психология это из области педагогики а не медицины, нужно идти к психиатру, чтоб назначил курс антидепрессантов, без них из депры почти невозможно выбраться. Это шанс, после которого разойдутся тучи, появится солнце и можно дальше двигаться. Там уже и по психологам можно, подкрепиться. Но сначала к психиатру. И эндокринология, тоже важно. Гормоны - вещь коварная. Желаю вам выбраться из всего этого. Нет ничего невозможного.

раскрыть ветку (8)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Плюсую. Чувства вины не должно возникать, это очень важно для вас. Разные ситуации могут возникнуть. Я, как человек, бывший "по ту сторону" так вижу - когда будет невмоготу, надо спокойно обозначить позиции - или он начинает что-то делать, или вы удаляетесь на определенное расстояние. Если он вам доверяет - то постепенно можно вместе пройти этот путь.

Кстати, он от вас начал отдаляться за это время? Или вы от него? Про свои отношения разговаривали?

раскрыть ветку (7)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Он начал отдаляться. Но в то же время, когда все более менее хорошо, он говорит, что я мало уделяю ему внимания и не поддерживаю. То есть все, что я делаю - это не то, что ему нужно, но что ему нужно, объективно, сказать не может. Только расплывчатые фразы про «уважать, любить и поддерживать и заниматься чаще сексом», но когда я начинаю приводить примеры того, что я это делаю, он злиться и считает, что я с ним спорю.
раскрыть ветку (6)
6
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Понимаю, что момент упущен, но всё-же напишу.
Напишу как человек, который был на месте вашего парня в отношениях.

1) Тут поможет только врач. Не психолог - здесь уже, действительно, слишком поздно искать причину, здесь нужно насильно выбивать всё то дерьмо, которое засело у него в голове - помогут только лекарства с очень долгим курсом.

2) На данный момент он находится в стадии полного эмоционального и, скорее всего, физического истощения. И игры - просто способ убежать от реального мира с его проблемами. Пока он не "решит решить" эти проблемы - не изменится ничего.

3) Конкретно в Вас нет никакой проблемы - как бы Вы не старались, что бы не делали для того, чтобы вытянуть его из этого состояния - Вы помочь не в силах. Только он сам. Не поможет время, забота, добрые слова. Не вините себя, в данной ситуации нет правых и виноватых - есть факт наличия проблемы.

4) Если Вы хотите сохранить отношения - пора ставить ультиматум. Если он действительно ценит и любит Вас - он начнет делать шаги. Но будьте готовы к тому, что он уйдёт в состояние "отрицания". И заранее подготовьте все необходимые пути для отступления - квартира, запас денег и всё такое.

5) Приготовьтесь к тому, что он не излечится за месяц. Здесь нужен будет долгий и упорный труд - как с его, так и с Вашей стороны. И могут понадобиться годы. Важно продолжать работать с этими проблемами до тех пор, пока специалист не скажет - всё, стоп. Сначала психотерапевт - с условием, что он сможет выписывать рецепт на лекарства -, потом психолог.
Какой бы выбор Вы не сделали, удачи и терпения Вам. И пусть у Вас всё сложиться удачнее, чем у меня:)

раскрыть ветку (3)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Вы рассуждаете очень здраво. Если у Вас и были проблемы, похоже они удачно разрешились или около того. Поздравляю )))

2
Автор поста оценил этот комментарий
Ваш комментарий мне понравился. Ситуация похожая, я в депрессии. Назначил встречу с психотерапевтом, сегодня намечается разговор с женой. Я думаю у неё уже есть другой, и сегодня будет просто расставание. "Просто". Я сейчас очень стараюсь держаться, и понимаю что пол года точно ничего хорошего не произойдёт, и во всём дерьме разбираться только мне. Хотя как бы хотелось, чтобы был рядом человек, который любит. Но я уже сделал достаточно чтобы меня окончательно разлюбили. Жизнь очень интересна только когда не ты главный актёр
1
Автор поста оценил этот комментарий
"решить решиться" - очень в точку!!! Пока человек сам для себя не примет решение - у ТС перспективы мягко говоря не очень...
5
Автор поста оценил этот комментарий

Банально, но без осознания наличия проблемы самим человеком, ничего не изменится.  И да, психологические проблемы довольно трудно осознать - это не перелом руки, который очевиден. Имейте ввиду, что если это депрессия, то само по себе это не рассосется. Оптимально - психотерапевт, подбор АД (что само по себе может быть довольно затянутым квестом) и постепенный переход на светлую сторону.

Кстати, еще есть вариант, что возникли проблемы с щитовидкой, это тоже может влиять. С этого хотя бы начать.

2
Автор поста оценил этот комментарий
Вы знаете, я бы на вашем месте сначала сама бы к психотерапевту сходила..... Может быть проблемы не только с его апатией, хороший специалист подскажет какой вы можете выбрать оптимальный путь взаимодействия. Чтобы без обвинений, но и без спасательства с вашей стороны... В приоритете вы, действовать собираетесь вы, он похоже не ищет пока выхода из этой засады или считает, что само пройдет. Удачи. Очень желаю чтобы ему было не пофиг на вас и ваши отношения.
ещё комментарий
1
Автор поста оценил этот комментарий

Ну а тем, кто мужа вытаскивает, аплодирую стоя. Правда, таких меньше. Но они есть.
брак для этого и предназначен. а не для потрахались, разехались..

раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Брак предназначен для формального учёта государством "ячеек общества".

А для нормальных отношений нужна любовь. Необходимое и достаточное условие. Брак и любовь это далеко не одно и то же.

Ваш Кэп.

0
Автор поста оценил этот комментарий
А куда Вы обращались за лечением, если не секрет? В ПНД или к частным? Я вот уже, в общем-то, на грани жизни и смерти, но на частных денег нет, а в ПНД боюсь идти, так как, если верить постам некоторых пикабушников, могут повязать против воли и уложить в стационар. А мне такое нельзя, у меня мать пожилая, не ходит, зависит от меня. И вообще, совсем не хочется оказываться в этом психиатрическом зоопарке(
раскрыть ветку (2)
6
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Никто насильно не уложит в стационар, если человек не угрожает жизни и здоровью окружающих. Идите и не волнуйтесь.

5
Автор поста оценил этот комментарий

У нас принудительное лечение возможно только (и никак не иначе!) по решению суда, да и это не так просто. Суд принимает такое решение не "с потолка" а на основе объективных данных и медицинской экспертизы, то есть это надо очень, ну очень постараться.    

Против воли никто никого не лечит и никуда не укладывает :) на это у ПНД права нет, врачи исходят только из вашего собственного решения - лечиться или нет. И не стоит представлять себе эдаких злых врачей, которые спят и видят, чтоб побольше пациентов себе в ПНД нахватать, ну в самом деле, это же абсурд.

Ну а те самые пикабушники, что пишут, насчет  "могут против воли повязать",  извините, буду краток, - врут. Лукавят. Нет такого, чтоб против воли. (кстати, иной раз на отдельных человеков посмотришь, и даже как-то жалеешь, что нет такого, сарказм, если чё)

Вобщем, идите и не бойтесь. Времена доктора менгеле уже прошли. Всё будет ок.

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Недвижимость и ремонт

Теги

Популярные авторы

Сообщества