Ответ на пост «Я устал от ребенка»⁠⁠53

У автора предыдущего поста запущенный случай.

Ну я же писал, что наказание должно быть значимым для ребенка, порка - это крайний случай.

Я лишь ответил автору предыдущего поста, где он не имеет авторитета перед ребенком и ему его нужно зарабатывать. В том числе и через выбор наказания

Читайте внимательно, я говорил про наказание. Битие - крайний случай наказания.

Ну дык битьё это крайний случай наказания

Да епрст, это был ответ, прочитайте исходный пост и посоветуйте тому автору в его случае.

И про ограничения. По вашему не стоит ограничивать ребенка в познании гравитации, пусть проверяет ее хоть с десятого этажа. Так?

У нас доча из дома уйти собиралась. Мы ее несколько раз спросили, уверена что хочет. Сказала - да. Ну мы с женой ей начали давать советы, что лучше взять в дорогу. Даже котомку не начала собирать, зараза. Не прокотило.

Прочитайте пост, на который я отвечаю.

Я лишь пишу, что бы я сделал в его запущенном случае.

У меня опыт только по девочкам, пацан ещё не дорос, ожидаю его пятилетие.

По девочкам... Я его для себя назвал - социализация, они пошли в школу, чему-то уже научились, стали больше друг с другом общаться. А как при любом образовании коллектива, появляются и новые авторитеты, поэтому родители уходят на второй план в формировании мнения. Проще, то что сказала подруга, важнее того, что говорят родители.

Прошли мы с ними этот этап ненавязчивыми беседами. По большей части заслуга жены, они же девочки.

Ну все, понеслась п..да по кочкам.

Чего утрировать-то. Напомню логику событий, ребенок совершил проступок, поэтому он должен понести наказание. А какое оно будет, решает родитель. Если у родителя нет мозгов то, он прилюдно унизит ребенка. Если мозги есть то дома накажет.

Ну как вы читаете-то. Вроде всё разжевал. 3-5-8-10-13 лет, время когда у ребенка в мозгу какой-то свист начинается, что он хочет показать себя. (Проходил, знаю). И в этот момент нужно показать, что родители - авторитеты. Что за содеянное плохое будет наказание, а за хорошее - поощрение.

Порка - это крайний случай наказания.

Я вам советую прочитать пост на который я даю ответ. Затем, я пишу, что должно быть наказание значимое для ребенка (почему вы видите слово "порка" и все, ума не приложу). Как здесь в комментах говорено не раз, наказание должно быть соразмерно преступлению, нужно было мне уточнить в тексте.

Ну да, лучше потокать ребенку в его закидонах, чтобы потом вырасли "они же дети", сбегающие людей в доме профсоюзов.

Капец вы невнимательно читаете, пишу же, наказание должно быть значимым для ребенка. Кому-то значимо просто сказать "я с тобой разговаривать не буду", а кому-то без порки не обойтись.

Это да, но есть особые периоды.

Как с языка сняли.

573 плюса против 36 минусов на сейчас

Наказание за то, что не слушает как стать человеком. Вы же получали двойки за не выученные уроки... аналогично. А ремень и задница - это способ привлечь внимание ребенка к своим словам.

А про большой текст, так это ваши проблемы, что вы живёте по принципу: не читал, но осуждаю.

Ну и по последнему абзацу. Почему я должен не наказывать ребенка, если он не выполнил мою просьбу и предупреждение? Если выполнит на первых двух П, третья не понадобится.

Ожидание наказания иногда страшнее наказания, лучше откладывается в памяти. И в дальнейшем повторить подобный опыт не будет желания. Да, жёстко, по садистски, но , по мне, лучше один раз пройти этот ужас (мне самому это не очень нравится), чем терпеть этот ужас без конца (истерики ребенка) и он останавливался на второй П. Потому как истерики будут накапливать негатив в семье и будет тратится время на его преодоление, а не совместное время препровождение.

Спасибо, почитаю на досуге.

Т.е. у вас как у многих - ой все, сам дурак.

А по существу ничего?

Аааа, у вас твитерное мышление и текст воспринимаете абзацами. Дальше читайте, где говорю, что под поркой подразумеваю наказание. Если у вас наказание ограничивается поркой, мне жаль вас

Мне от отца доставалось тоже, но всегда за дело и я не в обиде на отца. Если у вас по другому то, я вам сочуствую

А можно вопрос?

Как у вас в голове живут два противоположных понятия: ударить можно и пороть нельзя? Ведь это одно и тоже - физическое насилие!

Я просто спросить.

О, с бендерщины подъехали.

Доложу вам, как отец четверых детей, что поддержка семей у нас хорошая. Допустим мне государство, по сути дела, купило одну квартиру (ма капитал, налоговые вычеты, выплаты за рождение детей, декретные и прочее).

Это был мой ответ на предыдущий пост и как бы я поступил, на его месте. И да, к каждому ребенку нужен индивидуальный подход. Нет универсального средства.

Делайте все тоже самое, что делали ваши родители - разговаривайте с ребенком, обозначает границы, слушайте его, следите, чтобы он вас услышал, а точнее понял, потому как смысла(образов) многих слов он не понимает. Но будьте готовы, что он попробует подвинуть эти границы, вот тогда и нужно проявить твердость вашего характера, чтобы он понял, что "границы на замке".

Не сложная, но очень утомительная работа.

Нет человека без слабых мест, их нужно найти. А кто знает ребенка лучше чем родитель? Не знаете? Так с вас и спрос.

Угрозы наказания положительно ограничивают ребенка от встраивания дичи и как следствие, принесение себе вреда

Зря вы так, как всегда, всплывает пена и какахи. Все хорошее на дне, не отсвечивает, потому что: счастье любит тишину. Максимум плюс к поставить.

Читайте внимательно. Нужно выбрать наказание которое значимо для ребенка и которое вы можете воплотить. Если ребенок не понимает слов (читайте предыдущий пост) и его ничего не интересует (родители не могут выявить его интерес), остаётся только физическое воздействие. И если родитель обозначил физическое наказание, он должен быть готов заломать ребенка и применить его. Иначе все пустые слова. Чего тут непонятного?

Мы с Вами реально на разных языках разговариваем.

Язык у нас один, а вот система ценностей разная. Я больше поху..ст и мало смотрю на внешние факторы, а больше в суть и смыслы. Вы же все наоборот. Вы видите мир биполярным, я же считаю, что "не тот тебе друг, кто всегда тебе говорит только хорошее, и не тот тебе враг, кто указывает на твои недостатки". Вот и все.

Для Вас за дело, что не послушал Вас, разбил тарелку, получил. Для меня не за дело. Пусть разобьёт и будет без тарелки.

Ну дык это одного поля ягоды. Я предупреждаю о наказании и ребенок получает наказание. В вашем случае, наказание в виде лишения его другой тарелки. И там и там ребенок несет лишение, и там и там есть психологическое воздействие, и там и там ребенок сам делает свой выбор. Суть-то не меняется, методы разные.

ребенок думает как ему сказали.

А разве не родитель должен привить ребенку систему ценностей, объяснить правила поведения в обществе и т.д. Вы прям секрет Полишинеля открываете. Или ребенок должен расти как сорняк, все сам?

В любом случае каждый и нас при своем мнении останется.

Да, переубеждать людей - бесполезное занятие, а вот аргументировано показать, что есть другая точка зрения ... этим и занимаюсь. Ведь в споре рождается истина.

Не существует никакого "за дело".

Ну как не бывает?! Говоришь ребенку, не бросай тарелку на пол, разобьется, потому что хрупкая. Не понял. Предупреждаешь, что если разобьет, накажу. Разбил. Что это не "за дело"?

Даже если родитель и ребенок так думает.

Т.е. обе стороны знают (родитель и ребенок), что совершаемое действие ребенка несет негативные последствия, однако "за дело" нет. Т.е. преступник, сознательно идя на совершение преступления, наказание получает не за содеянное, а как бы ни за что? Так?

Но забыть - нет.

Опять вы про эмоции. Я тоже помню все, только негатива в этом не вижу, потому как правильные жизненные ценности мне были привиты, пусть и такими методами.

Вот ведь ваши родители наверное думали, что вас было за что, а младшего не за что.

Они не думали, они выживали. Мое детство пришлось на конец 80-х (еще сытно было), я первый, потому внимания ко мне больше. Брат родился перед 90-ми, а в 90-х уже родители больше думали чем накормить, некогда было им следить за нашим поведением. Но это я понял спустя много лет.

А то, что вас пороли это очевидно по вашим сообщениям.

И что в этом такого? Вот вспоминаю себя тогда и понимаю, что без звиздюлей не доходило от слова совсем. Сейчас вон сын такой же растет, сколько не говори, не объясняй, как об стенку. Предупредишь о наказании, так что-то соображать начинает и хватило для этого всего две затрещины(подзатыльника) хороших. Первый, когда после н-го раза он почти кинулся под машину на переходе (хотя много раз ему говорилось, что переходим держа взрослого за руку). Вторая прилетела, когда он очередной раз врезался в дверь шкафа (шкаф с зеркальной дверью во всю высоту, если бы зеркало лопнуло, располовинило бы его точно). Сейчас до греха не доводит.

Думаю если бы не мама, самооценка моя была бы выше, многое сложилось бы по другому вообще.

Я не спрашивал об эмоциональном окрасе, я спросил про опыт/знания. Вспомните за что вас наказывали и с высоты прожитых лет оцените, являлось ли наказание обоснованным? Я сейчас не говорю про соразмерность наказания поступку, а говорю о том, что было ли правомерно наказание. Допустим, берем то же правило убирать за собой на общей территории дома/квартиры, понятно, что бить за это не соразмерно, но лишить "плюшек" на до бы. Если мать вас наказывала за "дело" и только "перебарщивала" с видом наказания, так это "родовой флэшбэк" матери. По мне так это можно понять и простить, потому как модель поведения она взяла от своих родителей. А вот, если насилие было без причины, тогда да, стоит обижаться. Мыслю я. Меня вот тоже в детстве пороли, но всегда строго за дело, поэтому зла на родителей не держу. А вот обида за то, за что мне попадало, а моему младшему брату нет, до сих пор вспоминается, как возмущение несправедливостью.

Уверена, что лучше.

Самооценка выше - не значит что хорошо, может вам мать и показала вашу реальную оценку. У меня много знакомых, которые мнят из себя "о-го-го" хотя по факту мало что стоят. Знаете же поговорку: "Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе". Из-за завышенной самооценки взяли бы то, что не смогли вывезти и "лучше" бы не было.

В его комнате убирается только он сам. За него никто не будет.

Ну у нас в принципе так же, а вот "общественные" места по графику убираются.

Я уверена, что дом .....Это не то, где тебя дрессирует.

А что вы подразумеваете под дрессировкой? А разве наша жизнь не из дрессуры состоит? Вы приходите на работу, вам обозначаются правила и требования, вы их выполняете, за это получаете поощрение (зарплата/премии). Тоже дрессурой пахнет, не так ли? И я считаю, что я, как родитель, должен ребенка подготовить к этому.

Хотя не сказать, что она прям жестокая была. Нет. Часто поддерживала. Тем не менее. А папа в обычных добрых снах где мы с ним просто вместе.

А теперь сядьте и подумайте, кто вам больше дал жизненного опыта? Чему научила мама и чему папа.

Если честно, мне как-то пофиг что будут думать обо мне дети, я ставлю себе задачу подготовить их к взрослой жизни, передать им как можно больше своего опыта, а как уж они им воспользуются, это их дело.

Вы просто не нашли другого варианта общения с вашими детьми.

Ну опять вы домысливаете за меня. Есть у нас разные варианты общения и играем вместе и разговариваем и стебемся друг над другом (в том числе и они надо мной). Просто есть правила в доме, которые соблюдают все, а не соблюдение идет "наказание" всем. И это не только порка, у нас фантазия в семье работает у всех.

Наказание за правонарушение? Так вы сами придумываете эти правонарушения.

Да, я придумал, я огласил и слежу за их исполнением, за их нарушение идет наказание, иногда наказание придумываем "остальными членами общества". Все как в взрослой жизни, кто-то придумал закон, милиция присматривает и отлавливает нарушителей, судьи судят.

А может уже и сейчас давите.. типа не будешь делать так-то не куплю комп.

Почти. Сын 5 лет, комп у него есть уже полгода. Ввел правило, два часа сидишь за компом, потом два отдыхаешь. По началу тоже бодался со мной, пытался истерики устраивать, сейчас скажешь чтобы отдохнул, сам ставит на паузу и идет играть в обычные игрушки. Время проходит, сам садится, ни кто слово ему не говорит. Или предлагаете пойти ему на поводу, пусть зрение с детства садит? И да, у нас как в семье, сначала мама идет уговаривать/объяснять и т.д. (я не лезу), когда это все не работает (у нас в семье все упертые, кроме мамы), она передает "флаг" мне (сама не лезет) и только тогда я расписываю правила и требования. Это чтобы вам понятней было.

Авторитарность это так себе, когда на страхе держится дисциплина...

Страх наказания за содеянное должен быть у всех. Иначе безнаказанность может побудить вседозволенность.

а вот работодателя-самодура поменять можно.

Правильно понимаю, что требования ТБ - это самодурство? Т.е. хочет работник ходить без каски, а самодур-работодатель требует ее носить, так?

Если ребенок захочет жить в говне и ему будет комфортно жить в говне это его право и он не спросит вас, когда вырастет.

Ну тут как, может быть, а может не быть. Но я, как ответственное лицо, пытаюсь минимизировать риски. Когда станет самостоятельным, вот тогда пусть и решает.

У меня сын подросток сам решил, что ему комфортно быть чистым, .... полы моет каждый день. Второму помладше пока пофиг, его право..

Ну а не возникнет ли у младшего причинно-следственная связь, что можно выезжать за счет других? Т.е. я могу и засрать все, все равно старший уберет. И опять же, много здесь плачутся, что были старшими детьми, они по дому помогали, а младших "любили", "не заставляли работать по дому", в итоге им все, мне ничего - обида на всю жизнь. Вы по такому пути идете и ломаете психику старшему?

Родитель это защита и опора.

Согласен полностью.

А не карающая длань.

А разве не должно быть наказания за правонарушение?

С другой стороны психотерапевтам тоже хлеб нужен..

Ну вы тоже старшего к ним готовите.

А Вы требуете и наказывает за то, что нужно Вам.

Ну как бы да. Я являюсь ответственным лицом за своего ребенка.

Вот работодатели же требуют соблюдения ТБ от рабочих, потому как ответственны за них.

Ее нужно убирать для вас лично. Ребенку пофиг убрано или нет.Когда ему самому будет нужна чистая комната, тогда он ее без всяких трех-пяти П уберет..

А как у него возникнет это желание? Человек - такая скотина, что привыкает к любой среде обитания. Если ребенок привыкнет жить в говне, он так и будет в нем жить, пока не увидит, что можно по другому и ему это не понравится.

Спасибо за ваши советы, но тот пост не мой.

Я тому автору дал свой совет.

Вот все, что вы написали, перекопируйте туда, может эти дельные советы ему пригодятся.

"Ну так ведь для объяснения за какое такое дело есть первые две П."

Спасибо, что внимательно прочитали текст)

А на счёт сброса напряжения. У меня жена из того лагеря - не бить. Поэтому у нас такие "ролевые игры".

А я вот не согласен с вами. Ребенку жаловаться просто необходимо, во-первых снимает внутреннее напряжение, выплеск эмоций просто необходим, иначе это может выплеснуться немотивированной агрессией. Во-вторых, не вырабатывается причинно-следственная связь, т.е. ребенку не понятно "получил за дело", за какое дело? Нужно понимать, что в этом возрасте ребенок не понимает иносказательный язык, не может додумывает и анализировать так, как это у  взрослых. По сути у них в голове записываются правила, типа "бегать по льду - упадешь - больно", "попросить - дадут - хорошо", "ударить кого-то - сдача - больно" и т.д. и вот если нет разъяснений, а если ещё и наказание пришло значительно позже, когда он забыл о действии, максимум что останется в голове "за дело - больно".

Ну и касательно текста, вы можете говорить "за дело", когда имеете авторитет, в случае автора, ребенок воспримет все, как не мотивированную агрессию и ему нужно объяснить что мотив есть.

Вы скажите о чем хотите поговорить, дайте направление, потому как я веду разговор в рамках моего и предыдущего поста.

Если поговорить в широком смысле, так обозначьте.

Ребенку вообще ничего не нужно, кроме удовлетворения естественных потребностей и игр. Так оставить? И что из него вырастет?

Для чего ему это нужно, он поймет максимум к школе, когда станет получать много точной информации и их нужно будет систематизировать.

И все это доносится до моих детей.

Только разговор то не про это, а про то, надо ли привенять физическое воздействие на ребенка, если он не желает вам слушать?

Ну во-первых это красиво)

Во вторых, ребенок учится упорядочевать свое пространство, в хаосе пространства не может быть порядок мысли. А в хаосе мыслей не возникнет причинно-следственная связь.

Ну и гигиену ни кто не отменял.

Для этого я требую порядок в комнатах от детей.

Уж извините, но ваш текст, как поток сознания. Я не понял. Если про правило трёх П? Кого чему учить нужно? Есть обычное задание, допустим убрать в комнате (что ребенок умеет делать). Сначала идёт просьба, потом предупреждение о наказании, потом наказание, если задача не выполнена. Вырабатывается рефлекс/правило для ребенка. Если ребенок с чем то не согласен, у него есть время в промежутках между П, попытаться оспорить задание.

Причинно следственная связь здесь прямая не выполнил задание - получил.

Я вас выслушал, но вы мне не дали ответов в рамках законов логики. И ваше волочь - значит нести, не подойдёт в зимний период, когда ребенка нужно будет так и так одевать, а он бьётся. Т.е. нужно будет применить силу, хотя бы для того, чтобы его зафиксировать и одеть.

А вы читали мой пост, где я русским языком пишу, что под поркой подразумеваю наказание и наказание должно быть значимым для ребенка. Если ребенку значим телефон/планшет/компьютер, пригразите его их лишением. Если, как пишет автор, ребенка ни чего не интересует, кроме как стираться над родителями, а остальное ему по боку, значит нужно его этого лишить. А как это сделать? Только страхом, что если он причинил боль родителям, ему тоже станет больно. Читайте внимательно.

Что касается исследований.

Вот недавно Росстат опубликовал, что инфляция у нас 5% примерно, а бензин подорожал по 20% почти. Кто где пиздит, очень долго разбираться нужно. Вот так я к вашим исследованиям отношусь.

Что касается вумных книжек, перечитал я их довольно много в свое время. И вынес из ни основы психологии, а остальное шелуха, потому что от автора к автору на одни и те же события выводы делаются разные. Да и на просторах инета есть картинка, где идут имена видных психологов современности и какого результата они добились. Условно

Вася Пупкин - книга "как вырастить ребенка"  - умер в доме престарелых. А тоже были, в свое время, видными людьми и их рекомендовали почитать.

Что же касается остальной ваших слов.

У вас сейчас третья стадия принятья - агрессия и это нормально.

Когда не можем докапаться к смыслам, нужно докапаться к буквам. Так?

Вы начинаете юлить, потому как допустили таскания волоком ребенка, а сейчас пытаетесь переобуться.

Дети у меня не истерия, истерики были у старшей, но тогда в таком воспитании ее жена не подпускала к ней, да и я не опытный был. Потом один раз дважды ударил ремнем по заднице и все. Ребенку уже 14 лет, больше я ее не трогал. Среднюю вообще не трогал, она сразу поняла правила. А сыну на 4 года пара подзатыльников уже прилетела, за дело.

Читал вас внимательно, пишите

"Попросили? Получили согласие или отказ. Опционально поблагодарили за согласие или поворчали на отказ. Всё."

Как у автора, прыгнул на живот, попросили не прыгать, отказал, поворчали,все.

В следующий раз воткнет вилку, так же поступить?

Я спросил, его до садика волоком тащить, вы ответили - да. Чем ваше насилие отличается от моего? Я готов причинить боль ребенку парой шлепков по заднице, вы готовы причинить боль ребенку в виде ободранные коленок и сломанных ногтей (напомню, ребенок бьётся в истерике и частично не контролирует себя).

Не помогло бы. До этого, один раз с женой пробовали такой трюк провести. Сказали, посмотрела на нас типа "и чё", вышли в подъезд, состояли 10 минут, техонечко вошли, а она у себя сидит играет, в зале телик включен. Ее не смущает остаться одной, найдет чем заняться.

Вы невнимательно читали, что я пишу. Для начала прочитайте пост, на который пишу ответ, потом мой, но внимательно. И уж если вас так душевно ранит слово порка, замените правило трёх П, на правило ППН - просьба, предупреждение, наказание. А слово порка на слово наказание. А потом снова напишите этот комментарий. Тогда и обсудим.

Приношу свои извинения, во многих ветках веду разговор и уже диалоги путаются в голове. Перечитал ещё раз по пунктам. Согласен с вами, что ваш способ более гуманный. Намотаю на ус.

И раз уж пошла такая пьянка. Как вы выкрутитесь из этой ситуации?

Ту так расписано, потому что дама просила контекст.

Имеем. Папа мама дочка, возраст 29,28,4, славяне. Рост вес думаю не нужен.

Семья обычна, общение на спокойных тонах, крики и оры только от ребенка. Квартира двушка. Питаемся полноценно но без изысков. Может ещё какие важные данные пропустил, уточняйте, скажу.

Итак, ребенок до момента событий воспитывался мамой и бабушкой, т.е. все ее капризы гасили они, я только с ней играл, гулял, читал книжки и разговаривал. Когда мы были на едине, капризов она не устраивала, с мамой и бабушкой доходило до перехода на ор.

На работу мы выезжали вместе с женой. Ребенка в садик собирала она. Утром мама собирала ребенка в садик, отвозили ребенка и ехали на работу.

Про погоду не знаю, нужно ли рассказывать?

Итак. За день до событий, жена улетает в командировку. На следующее утро буду дочь как она любит (будануть, сказать, что через пять минут вставать, через 10 минут поднять с кровати, вдруг это важно). Ну она на автомате до туалета, потом в ванну умываться, потом выходит, смотрит "а где мама?" Я мол, улетела по работе, ты же не сама вчера провожала. Сначала начала хлюпать, хочу чтобы мама меня в садик отвела. Я ее спросил, как она себе это представляет, когда мамы здесь нет? И т.д. минут 10. Смотрю время поджимает, а разговор идёт по третьему кругу. Надоело это бессмысленное сюсюканье. Говорю, мол, все времени нет, или одевайся. И она падает на по, начинает колотить руками и ногами и орать: " аааа, хочу , чтобы мама отвела, ууууу". Ну я ей и сказал, мол, заканчивай, времени мало. Она продолжает, я одеваюсь. До выхода осталось 15 минут.

Думаю контекста достаточно.

И как бы вы поступили?