Ответ на пост «Унижение»24
Никогда не понимал, почему справление естественной нужды приравнивается к унижению. Кусты конечно своеобразная локация, но у некоторых даже использование общественных туалетов относится к разряду мерзостей. Бывали у меня девушки, которые принципиально не могли ходить в общественный туалет. Вот представьте поехали вы в центр города, погулять, покушать и тут у вашей второй половинки заболел животик. Вы должны бросить все, бежать в метро или заказывать такси, потому что ближайший туалет это табу.
Теперь ближе к сути. Не так давно я осознал, что у меня непереносимость всяких там латте, капучино и прочего. Я легко ем каши на молоке, йогурты, добавляю молоко в кофе, но 2 из 5 стаканов кофе в кофейне гарантировано приведет к прорыву плотины. Ну там испарина на лбу, дикие спазмы в кишечнике, передвигаюсь короткими перебежками от спазма до спазма. Но при всем при этом я никогда не отказывался от гостеприимства общественных туалетов, платные, бесплатные, в кафе или в музее. По правде говоря, за мою долгую жизнь любителя кофе я создал неплохую карту туалетов столицы в своей голове, а заодно могу проложить кратчайший маршрут то ближайшего. Обычно я не брезгую ничем, если все стены в туалете не измазаны «шоколадным сиропом» или содержимое канализации не вылилось на пол по самые щиколотки, то я взойду на трон. Кто-то спросит «как тебе удалось заполучить такую силу?!» и вот мы подошли к жизненному уроку который я получил в начальной школе.
Дело было во втором или третьем классе. Обычная московская школа с туалетами без дверей и перегородок, смотри кто хочет. До этого мне как то удавалось избегать походов на этот подиум, острой необходимости не возникало, но в тот день мне не повезло. Наверное отравился чем то в школьной столовой или еще чем, но скрутило меня знатно. Перемена перед последним уроком, смогу ли я дотерпеть. Я поделился ситуацией с моим тогдашним другом и одноклассником, называем его Валерой, говорю «дружище, я пойду, ты должен меня прикрыть, постой на шухере братан», ну или как то так. Валера не захотел иметь с моим маленьким, грязным делом ничего общего. Говорит «дружище, не ходи, дотерпи до дома, тебя засмеют! Засмеют!!!». Протерпев всю перемену я собрался с духом и прямо перед звонком юркнул в туалет, дело было сделано и напасть благополучно отступила.
Несколько дней спустя, мы с Валерой зависали в группе продленного дня, компанию нам составляла подруга Валеры, назовем ее Мариной. Девочка была первой красавицей параллели, в нее по юношески были влюблены все ребята, в том числе Валера и я сам. Валера был особым везунчиком, его родители дружили с родителями Марины и они часто проводили время вместе. Так вот, мы сидели втроем, занимались своими делами, и по классу начал медленно распространяться запах свежего «гуано». Сначала никто ничего не понял, но чем сильнее становился запах тем тщательней принюхивалась учительница. Внезапно! Она подошла к нашей троице, вывела нас из класса, построила в шеренгу и задала один простой вопрос «ребята, кто из вас наложил в штанишки?». «Это я» робко ответил Валера, он обделался в штаны на глазах у своей первой школьной любви. Я был в шоке, а учительнице ничего не оставалось, кроме как позвонить родителям Марины. Мать Валеры работала до поздна и попросила именно их забрать мальчишку к себе пока она не вернется с работы.
С тех самых пор, если я чувствую что шпингалеты вот вот лопнут, я собираю волю в кулак, выдыхаю и спрашиваю у прохожих где ближайший туалет или укромное место. В кафе, в гостях, на корпоративе, за границей. И мне не стыдно. Я просто задаю себе один вопрос «А готов ли я сыграть Валеру?».