Ответ на пост «Пробуй»⁠⁠4

Аргументов за что?

Условно:
Мне нравятся блондины, другой женщине - брюнеты.
А вы рассуждаете так, будто всем женщинам нравятся только блондины, быть блондином хорошо, брюнетом - плохо. И если ты брюнет, надо волосы покрасить. И если нравятся блондины, надо брать первого попавшегося брюнета и жить с ним, потому что блондинов на всех не хватит + у них есть другие "недостатки".

Вы не понимаете, что это абсурд?

То есть вы буквально просто вдолбили себе в голову очевидно ложную посылку и из нее строите кучу теорий.

Боже мой, перечитайте диалог.

Я вам несколько раз говорю, что недостаток - это субъективная характеристика. Вы в ответ продолжаете нести дичь, будто недостаток - объективная вещь.

Это всё равно что я вам буду говорить, что 2 + 2 = 4, а вы мне скажете "т. к. 2 + 2 = 5, бла-бла-бла", и так в каждом комментарии.

Перечитайте диалог.
Я вам говорю совершенно простую и очевидную вещь, а вы ее просто-напросто не понимаете и продолжаете философствовать так, будто недостаток - это какая-то объективная вещь, как размер ноги. Это полнейшая дичь, как это вообще может делать человек с нормальным мышлением?

Это до вас не доходит.
Вы вообще напрочь не понимаете единственное простое умозаключение, которое я вам повторила несколько раз: недостаток - это СУБЪЕКТИВНОЕ понятие.
У вас как будто мышление 3-летнего ребенка какое-то.

Тогда в этом контексте нужно рассматривать социальный статус и круг общения носителя недостатка. Если ваш МЧ харкает на улице и плюётся как верблюд, то это будет недостатком вне зависимости расположения его тела в пространстве. А если ваш круг общения соответствующий, то да, для них это будет достоинством, эдакий "свояк"

А зачем рассматривать? )
Если вам что-то кажется недостатком - для вас это недостаток, вот и всё.

Тут будет уэе зависеть от недостатков, нужен комплексный подход к оценке, и конкретному действию, а не то как это пытаетесь обобщить вы. Плевок на улице выше - явный тому пример.

Не поняла, при чем тут плевок на улице.
Я не могу полюбить человека, который плюет на улице.
Какая-нибудь девочка-панк - вполне себе может.

Не зря говорят от "любви до ненависти - один шаг".

Это чушь. Любовь - это приятие.

Т.е. для вас недостаток = недостойное поведение? Повторюсь, с таким подходом к жизни, будет крайне тяжело.

Откуда такой вывод? Я вообще не понимаю ваш концепт "недостойного поведения".
Если мне не нравится черта, поступок и т.п. - для меня это недостаток.

Повторюсь, с таким подходом к жизни, будет крайне тяжело. Идеальных людей, у которых бы были только достоинства, а недостатков бы не было, не существует

Ещё раз повторю, недостаток - это СУБЪЕКТИВНАЯ харкатеристика.
Вообще ни у кого из моих близких людей (муж, близкие друзья) НЕТ недостатков В МОЕМ ВОСПРИЯТИИ. Именно поэтому они МОИ близкие.
Что тут непонятного?

Иногда недостатков может быть так много, что они сводят на нет все остальные достоинства, и поэтому такой "союз" обречен.

Если вам видится хоть один недостаток в человеке - это не любовь.

В дружеских компаниях общаются по-дружески, а флирт от английского, если вы не знали, это ухаживание, любовная игра, т.е. больше сексуальное поведение, а не социальное ;)

Это собственно игра и есть.
Вы не наблюдали этого разве?
Любой смешанный коллектив флиртует. Даже когда участники - пожилые люди )
Цель - просто энергетическая подпитка за счет скачка гормонального фона. А при дружеском общении - сближение.

Затем, что недостойное поведение это осознанное действие, а недостаток это чаще всего привычка.

Нет, любое поведение - это следствие характера + отношения к вам лично, если поступок касается вас лично.

А привычки можно менять и нужно, когда они мешают другим.

Это как?
Допустим, какая-то женщина любит украшать квартиру цветочками, рюшечками и т. п.
Какому-то мужчине это не нравится (мне вот лично не нравится, хоть я и женщина). Зачем она будет менять поведение на то, которое противоречит ее личным желаниям?
Ведь другой мужчина, наоборот, скажет, что эти цветочки - символ уюта и что ему комфортнее от этого.

Какой смысл притворяться подходящим для человека А человеком, если можно просто встретить того, кому ты реально подходишь?

. Если к примеру вы толкнули маленького чужого ребенка, из-за своей невнимательности и после конфликта стали оправдываться в духе "а нечего тут бегать" вместо того, чтобы признать свою вину и принести извинения, и если Ваш МЧ осудит такое действие, то его можно будет понять - это не будет недостойным поведением с его стороны.

Если Я (ЛИЧНО Я, его любимая женщина) совершила ЛЮБОЙ поступок, он будет прекрасно понимать, почему я его совершила - из-за своего характера, который он ЛЮБИТ.
Именно поэтому любящие друг друга люди не осуждают поступки друг друга.

Речь шла о том, на чём я делал акцент, это то, что нет людей без недостатков.

Недостаток - это СУБЪЕКТИВНАЯ характеристика. Что для вас недостаток, для другого достоинство.

Если вам кажется, что у человека есть недостатки - это просто означает, что у человека есть черты, которые не нравятся ЛИЧНО ВАМ. А это и значит, что вы его не любите. Потому что любовь - это чувство к целой личности. Нельзя быть чуть-чуть беременной и нельзя человека чуть-чуть любить.

Если ваш МЧ промахнулся носком в тазик в очередной раз, это недостаток

Для меня недостаток. Для кого-то это вообще не имеет значения. Для кого-то - и вовсе признак спонтанности и творческой натуры и миленько. Те люди не будут вынуждены "мириться" с этим качеством.

А если будучи с вами в отношениях флиртует, особенно при вас, с другими женщинами, это недостойное поведение.

ЭЭЭ ))
В дружеских компаниях все друг с другом флиртуют, это норма.
Даже если для вас это "недостойное поведение" - явно это для очень многих не так. По моим наблюдениям, для большинства.

Кстати, все ещё непонятно, зачем вы рассортировали недостатки и недостойное поведение.

прислушивается к вам или хотя бы старается/минимизирует этот фактор

А зачем он он должен минимизировать свои личные проявления?
Вот просто вам говорят "давай-ка ты не будешь вести себя как ты, а будешь вести себя как другой человек". Напрашивается вопрос: почему бы тебе тогда не найти того другого человека тогда?

Недостойное же поведение говорит о том, что на вас и ваши отношения другой стороне попросту плевать

Флирт с друзьями ну никак не говорит о том, что человеку на меня плевать. Все флиртуют с друзьями.

В то же время в моих глазах есть вещи, которые говорят о том, что человеку на меня плевать. Например, если он в публичном конфликте встанет на сторону моего оппонента. Но это ТОЧНО ТАК ЖЕ, как и разбрасывание носков, означало бы, что между нами нет любви, вот и всё. Зачем разделять это недовольство на разные сорта, тем более что между ними нет как таковой грани вообще?

Бывают в отношениях еще "косяки", это когда ты что-то сделал не подумав, что принесло эмоциональные страдания другому

Это как? )))
Если я что-то делаю - я ХОЧУ это делать. Если это приносит при том страдания другому - это просто означает, что я его не люблю.

притворяться и компромисс всё же совершенно разыне вещи.

Ну назовите это "играть роль". Играть роль не себя.

Так вы же сами написали, если кто-то не хочет принимать человека таким как есть, то значит не любит его.

Да. Потому что любовь - это приятие.

Хотите верить в идеал, ваше право, но как правило такая вера довольно быстро разбивается.

В какой идеал?

Я же вам говорю, что это восприятие СУБЪЕКТИВНО.
Любимый человек не имеет недостатков в моих глазах просто потому что он мне подходит.

Вас же послушать, так у вашего объекта любви просто не может быть недостатков. Так в жизни не бывает, как и идеальных людей )

Ещё раз. ТО, что в считаете что-либо недостатком - ваше СУБЪЕКТИВНОЕ восприятие. В глазах других людей это может быть достоинство.
Поэтому, да, В МОЁМ восприятии у моего любимого человека, у моих друзей и, разумеется, у меня самой нет недостатков.

А, например, у вас могут быть черты, которые я считаю недостатками, а ваши друзья - достоинствами.

Чем ваше высказывание противоречит моему? )
Вы же говорите ровно то же самое. Гормоны просто ярче проявляют то, что УЖЕ есть внутри человека, вот и всё.
Я своему ПМС как раз очень благодарна за то, что быстрее хлопнула дверью там, где это надо было сделать.

Если человек не сделает соответствующих выводов, значит он преследует только свои интересы, т.е. не делает выводы, не считается со своим партнером

Не поняла, каких выводов?
Я - это я. Вы хотите чтобы я начала притворяться кем-то другим потому, что нравлюсь кому-то не полностью? )
Но это же бред.
Из-за этого как минимум тот человек, которому я могла бы понравиться полностью, просто-напросто не обратит на меня внимания.

Рассказали бы вы это моей бабушке которая больше 50 лет прожила в браке без необходимости компромиссов (потому что вышла замуж за любимого человека).

Если человек бесит - он бесит. Интенсивность реакции может от гормонов зависеть, но она на пустом месте не появится.
Ну например, если меня бесит сосед по дому, то во время ПМС я могу ему все эт высказать вслух. Но если меня не бесит мой муж, во время ПМС он меня бесить не начнет, понимаете логику?
Такие эмоции не могут взяться на пустом месте.

Речь была не о притворстве, а о компромиссе.

В чем разница?

Ну т.е. вы хотите, чтобы вас принимали такой как есть, а сами принимать другого человека таким как есть, не хотите

В смысле? )

Я принимаю того, кого принимаю. И не принимаю того, кого не принимаю. Любовь и приятие - это данность, а не волевое решение какое-то.

"Полностью" подходящих людей не бывает, абсолютно у каждого есть недостатки.

Полно подходящих друг другу людей.

А при чем тут "недостатки"? Что такое недостаток? Недостаток - это черта, которая вам не нравится в других людях. Если вам что-то в ком-то кажется недостатком, это и значит, что тот человек вам не подходит, вот и всё. Другой человек к такой черте отнесется либо нейтрально, либо вообще она ему очень понравится.

Но важно помнить, что с недостатками человека с которым вы живете еще можно мириться, а с недостойным поведением - нет.

Недостатки - это просто свидетельство того, что рядом неподходящий человек.

Как и "недостойное" поведение, кстати. Нам плевать на тех, кого мы не любим. По отношению к любимым поведение будет резко другим.

Интересно, вы сами в своем комментарии смысл видите?
Муж меня не бесит, кто-то другой бесит. Ваш вывод: скоро муж меня начнет бесить.

Логика уровня: люблю пирожные, не люблю манную кашу, значит, скоро возненавижу пирожные.

Для того чтобы это делать, надо совершать определенные действия. Без логики невозможно додуматься, как их совершить.

Как человек без логики может выжить? Логика - это просто способ нашего мыления.

Вы серьезно не понимаете смысл слова "субъективно"?
По-вашему, если вам не нравится какой-то человек - то его все ненавидят?
Или если вы видите у кого-то неприятную вам черту - то все признаю ее недостатком?
Господи, вы серьезно?

Ну т.е. если Ваш МЧ не будет закручивать колпачек от зубной пасты, или не дай Бог кинет носки мимо тазика, то вы решите с ним сразу разойтись? )))

А как он это может сделать, если это не в его характере?
Мне 45 лет, я НИ РАЗУ в жизни не забыла закрутить колпачок. Допускаю что 1-2 раза может забыть и такой человек (например с температурой 40 или ещё как-то), но это точно не станет системой, потому что характер такой.

И даже не попытаетесь поговорить, чтобы он закручивал таки колпачек и кидал носки в тазик

Опять же, смысл говорить?
Вот например я колпачки закручиваю. Допустим кому-то это не нравится. Допустим я соглашусь перестать закручивать. Надолго меня хватит? Нет ) Потому что это моторное действие, встроенное в нервную систему именно. Я все равно в огромном количестве случаев закручу колпачок, даже если буду стараться этого не делать.

Да и смысл этого маскарада? Тип нервной системы это не изменит, это проявится в чем-то другом.

Ну или купить специальный диспенсер для пасты и попросить его повесить, там колпачек не нужно будет закручивать, а вместо тазика можно купить контейнер для белья и сказать, что туда теперь складываем вещи на стирку.

Повторюсь, это проявится в другом.
Моя мама вот такой вот человек в "творческом полете". Это проявляется в куче мелочей, это тип характера.

Ну вам тогда будет крайне сложно строить с кем-то взаимоотношения, т.к. идеальных людей, повторю, не бывает )

Никаких проблем нет.
Ни с мужем.
Ни с друзьями например (а это десятилетия взаимодействия).
Просто надо найти подходящих людей.

Как женщина скажу, что гормональные перепады вовсе не создают проблемы, они просто делают более явными те, что ощущаются на уровне подсознания.

Психология ненаучна.

Логика - это способ нашего мышления. У любого человека с нормальным уровнем интеллекта мышление должно быть логичным.
Хотя на Пикабу конечно всякого хватает.
Я работала в одном из вузов СПб. Чтобы преподавать такой предмет, его надо понимать, это вам не психология.

Так же много шансов и не встретить.

Э... Ну и что?
Это повод сохранять отношения с кем попало?

Если муж не положил грязные носки в корзину для стирки или жена не сложила свое белье туда же, что надо ломать друг друга и разводиться?

Если вас это бесит, конечно надо.
Такой характер ведь не только в белье проявляется.

К слову, знаю пару полных засранцев, которые вполне счастливы друг с другом. Это вопрос подходящести.

Именно поэтому я работала преподавателем логики, да?

Эти "мелочи" - отражение личности по факту. Моя мама вот колпачок зубной пасты не закручивает, и да - это означает, что она по жизни вот такая вот "творческая личность". Мне это не подходит.

Что значит меняться? ))) Из Васи превратиться в Петю? Это невозможно.

Я живу с мужем, в котором меня ничего не бесит, как и его во мне.
Просто надо найти подходящего человека.

В смысле? Чисто физиологически человек серийно моногамен, учите матчасть.

То есть любовь - это фантазия в вашей голове, так? ))