10166

Оно и жена

Сходили вчера с женой на ночной сеанс "Оно 2".
Как только на экране пошли финальные титры, супруга встаёт и со словами на весь зал: "Супер кино для первого свидания! Больше не звони мне, придурок!" стремительно выходит.
Ужас на лицах рядом сидящих рядом был сильнее чем в некоторых сценах фильма.
Пока возвращались домой, угорали с ней всю дорогу. Более эффектного способа побыстрее свалить в туалет я не припомню ))

Дубликаты не найдены

+2447

В шкафчике в ванной поржавели внутри петли, но шкафчик новый, красивый и удобный. Заказал по интернету новые петли, поменял, всё супер. Захотел избежать этого в будущем, решил защитить их от корозии прозрачным лаком для ногтей. Зашли с супругой в Ашан, там где лаки для ногтей насыпом лежат. Ищем дешёвый. Супруга нашла и говорит мне "вот этот, 40 рублей!". Я ей отвечаю: "за 40 это роскошь, вот есть за 20!" Берем и уходим. Девчонка-покупатель, которая была рядом так сочувственно на жену посмотрела, типа нихрена ты себе жмота нашла!

раскрыть ветку 299
+934

Иду к родителям в гости, по дороге встречаю папу (ему 81 год). Хромает потихоньку в магазин, сустав разболелся. Ну, коль уж встретились, заходим вместе, закупаемся. На выходе забираю у него пакеты с продуктами, а ему неловко, что дочь тяжести потащит. И громким голосом на весь магазин: "Девушка, отдайте мои пакеты! Что вы делаете? Верните!". Чуть со стыда не сгорела, блин, но пакеты не отдала))

раскрыть ветку 55
+362
Это прекрасно, что в таком возрасте сохранилось чувство юмора)
раскрыть ветку 17
+242

Мама рассказала. Договорились они с отцом встретиться на рынке у дома, когда он пойдёт с работы, чтобы затариться там овощами и фруктами, и маме не переть это все самой.

В общем. Говорит мама, стою я выбираю там помидоры, тут со спины подходит мой отец и спрашивает её "девушка, вам помочь?", она ему, мол, нет, молодой человек, спасибо, не надо. Отец начинает вопросы ей задавать, что-то вроде да давайте я вам помогу отнести, мама отвечает, что муж есть))) и короче, такой диалог складывается у них минуты 3-5, и папа к маме все ближе наклонялся, пока болтал. Тётушка-продавец уже испугалась, маме говорит "давайте я полицию позову! Мужчина, отстаньте!". Мама её успокоила, что все хорошо, но то, что они вместе не стала. Говорит, стыдно чёт стало 😂

раскрыть ветку 11
+6
Это как в детском юмористическом журнале "Ералаш".. " Вот Серёга сейчас придёт и поможет"
+15
Брат пошёл с женой по магазинам. Ну говорит ходим, она что-то смотрит и говорит не тихо: о, надо трусы тебе взять, а то ходишь в одних. Консультанты все посмотрели на них и по реакции поняли, что шутят. Но говорит зацепило и в другом магазине он так же: о, кстати тебе же трусы надо взять а то ходишь в одних, уже все в дырках - так было нельзя )) несколько дней она не разговаривала с ним.
+11
Папа отличный "троль"
ещё комментарии
+7
Как то мой отец с моей сестрой (лет5-7) зашли в магазин, сестра подошла к отцу пока он стоял в очереди и попросила купить ей какую-то шоколадку, на что отец громко спросил у всей очереди: чья это девочка?
-10
Интересно сколько "девушке" лет?
раскрыть ветку 6
ещё комментарии
-2

А он такой:" Да я твой мама ябал".

-10

Папе 81 год...девушка?)

раскрыть ветку 5
ещё комментарии
+435

И как,  работает такая защита от коррозии?

раскрыть ветку 150
+428

Работает пока лак не высохнет и не потрескается, и не защищает от коррозии в месте сгибания петли... вообще странные  петли, не понятно из чего сделаны, относительно современные вроде не ржавеют. А вообще вазелин лучше сработает, а ещё лучше пушсало или солидол)

раскрыть ветку 130
+3
Как вообще в шкафу петли проржавели?
раскрыть ветку 4
+5
Я на акб клеммы после обслуживания обязательно либо праймером либо автолаком сверху задуваю, но и обслуживаю по спец технологии. После зарядки кумулитара обрабатываю клеммы кипятком с содой ну а дальше места соединений шкурю,затягиваю и "лачу"года на 3 хватает.
раскрыть ветку 7
-3

А почему нет?

раскрыть ветку 4
-1

Один хрен, всё через два дня облетает!( Пробовала марки разных ценовых категорий.

+48
Был у нас аквариум а в нем рыбки. Они иногда чем-то болели, а лечить можно было препаратом от ЗППП. Но надо было довольно много. Аквариум 240 литров. А лекарство я бегал покупать в мелкую аптеку, где народу мало и покупатели видимо запоминаются.
Раз на третий, когда я купил ещё пачки две. Фармацевт мне сочувственно презервативов предложил.
раскрыть ветку 3
+13

Ну ты это, зубы не заговаривай мне тут. Помогли презервативы? Смог наконец-то вылечиться?

раскрыть ветку 1
0

поздно пить боржоми. хотя может он о районе заботился.

+26
Была тоже история) с мужем шли по торговым рядам, там свадебный отдел. Увидела красивое платье, говорю мужу давай купим и ты женишься на мне) он грубо так ответил: неет. Продавцы со всех лавочек так сочувственно смотрели)))
раскрыть ветку 1
+15

Мне как то жена предложила второй раз свадьбу сыграть, ну я говорю " давай только сперва развестись надо". Подумала-подумала и говорит" ну нахер, вдруг ты после развода сразу в закат свалишь?".

+17

Когда встречался с девушкой своей (сейчас уже несколько лет как жена) она получила ЗП и решила меня сводить суши ресторан (студенты работающие были тогда). Да у меня с деньгами был напряг в тот момент, а она хотела сделать приятное и сходить вместе. Я немного посопротивлялся, ну как то стремно за ее счет кушать ну да ладно. Пришли в ресторан, заказали сет ролов и суши ну и легкие напитки. Потом девушка моя предлагает давай десерт или мороженное закажем, я говорю: блин дорого, давай пойдем погуляем и просто купим в магазине это мороженное (уже жалко стало так ее деньги тратить). Ну пока мы спорили покупать десерт или нет подошла официантка к нашему столу и спрашивает хотим что то еще заказать и т.д Девушка говорит давайте нам мороженное две порции. Я тут сразу говорю официантке нет не надо спасибо давайте счет. Девушка моя мне говорит: ну давай закажем, а я все упираюсь и отказываюсь. На это все смотрит официантка с выражением лица, ну ты блин и сраный жмотяра, она же не знала, что я не свою деньги пытаюсь сберечь, что тут угощает девушка, а не я. Потом наверное рассказывали какие жлобы парни приходят со своими девушками в ресторан и жадничают десерт взять.

+13
У меня два ключа от дома от разных дверей, и они внешне одинаковые. Решил от внешней двери покрасить синим, от внутренней красным, типа внутри тепло, снаружи холодно. Зашёл в женский магаз, говорю "дайте синий и красный лак для ногтей", продавщица так подчёркнуто спокойно достала, начала пробивать и как бы невзначай спрашивает "а вам зачем", а сама прям замерла и уши напрягла, я говорю ключи пометить, она прям так сразу расслабилась, выдохнула, заулыбалась. Смешно было.
раскрыть ветку 4
+9

Капец, вот какое дело человеку, а...

раскрыть ветку 2
+1
Продавщица подумала, что красный верх, синий низ. Красный на ногти рук, а синий на ногти ног.
+11

У меня у кума тёща любит грызть хрящики на куриных костях. Так он при удобном случае при не знакомых гостях кидает ей кость. А она грызёт её при всех и благодарит его. Короче семейная идиллия на костях)))

раскрыть ветку 1
+4
Хочешь, и тебе мозги вышибу?
+71

я как то в кафе с девушкой сидел, за себя заранее отдал наличкой девушке(не помню уже почему) а она за нас обоих картой заплатила. дак официантка на меня так посмотрела будто я альфонс какой то)

раскрыть ветку 63
+151

Ну у нас наличка у жены традиционно, когда ещё безнал не везде был, я на людях просил хриплым голосом "дай денег, мне с друзьями выпить надо!"

раскрыть ветку 3
+173

Во многих сожительствующих/женатых парах, имеющих общий бюджет, платит тот, у кого карточка ближе. Так что ситуация, когда в ресторане платит девушка, случается регулярно. Более того, счет часто приносят тому, кто его попросил. Т.е. поужинали мы с мужем, я попросила счет, официантка отдает счет мне, и я же его оплачиваю. Никто ни на кого при этом странно не смотрит, так как ситуация абсолютно стандартная. Мне кажется, это загон типа "все смотрят на мою дурацкую прическу/пятно на рубашке/прыщ на подбооодке"

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 11