Надоело себя сравнивать со всеми⁠⁠5

Пфф, у меня у мамы две квартиры в Питере, и ещё квартира отчима, которую они сдают, и плюс дача возле када. И чо?) Я где-то в двадцать умотала из дома и стала как-то налаживать свою жизнь .
Причем мама часто мне рассказывает, как ее коллеги купили своим детям квартиры, и каждый раз свои рассказы заканчивала одинаково:
- а ты у меня умная, ты сама себе купишь)

Поначалу было немного обидно, это да. А потом я поняла, что зато так я никаким образом от семьи не завишу и мной стало очень трудно манипулировать.
Сейчас живем с мужем в своей квартире, ещё несколько лет и закроем ипотеку.

Автору точно нужно что-то изменить в своей голове, чтобы жить стало проще

О, прекрасно понимаю. У меня тоже не было отца и мама учительница. Денег всегда было немного, да и времени у мамы на меня тоже. А ещё у неё есть подруга с дочкой Машей моего возраста. У подруги муж и родители, которые ради Машеньки всё делали. И мне с самого детства мама говорила, что Маша вот на соревнованиях по танцам место заняла, такая молодец и красавица. А ты толстая. Толстая я была из-за макарон, которыми питалась, а на танцы тоже очень хотела, но это дорого и водить не кому. Когда мы повзрослели, Маше купили квартиру и платили за учебу. Я жила в общаге и училась, там куда взяли. Маме моя специальность не нравилась, зато у Маши вот престижная! Маша раньше меня замуж вышла, родители оплатили шикарную свадьбу. Мы с женихом сами накопили на небольшое торжество, ни копейки не просили, но мама всё равно мне предъявляла, что у Маши круче было. И за тот год, когда Маша была замужем, а я ещё нет, я столько говна выслушала, что до сих пор вспоминать больно. Но самый пипец в том, что нам с Машей по 30, у неё 2 ребенка, а у меня 0. И мама знает, что у нас не получается и мы пытаемся уже 3 года, но всё равно сравнивает с Машей. И как я не просила, орала, обижалась, прекращала общение - хватает этого не надолго. Так что вам ещё повезло: раз мать с вами не общается, она уже не может вас обидеть сравнениями. И не нужно повторять дурной пример, сравнивая себя со всеми вокруг, от этого только хуже

Твой ответ маме это фигня, а вот другие дети гораздо более остро парируют и умно

Вы пост то перечитайте. Нету там такого. Ничего мать тс не обещала. Она сама ей зачем-то помогала и все накопления и силы в мамин ремонт вбухала. Вместо того чтобы своей жизнью заниматься и о своих детях заботиться. Теперь они в ипотеку участок земли взяли и по словам тс перестраивают сараюшку в дом.

Вы пишите что помогли маме расширить жильё: из однокомнатной в трешку. В чём ваша помощь была? Денег дали? И пишите, что сделали там евроремонт на свои средства. А себе и своим детям из сараюшки дом построили? Ваша дочь как на это вообще реагирует?

Вам надо прекратить ждать, это уже наполовину вас освободит. Смиритесь. Вы даже на представляете, как вам повезло жить собственной жизнью, без участия абьюзивной матери.

Вы хотели купить любовь...
У вас есть любимый человек, свой ребенок, куча детей, которых вы обучаете, а самого главного не поняли - искреннюю любовь нельзя купить(
Как вы с такой нелюбовью к себе и окружающим пытаетесь вырастить из детей самодостаточных личностей? Ведь школа - это не только про предмет, это именно как научиться жить в социуме.
Простите за прямоту.

Поддерживаю комментатора выше) У вас уже своя собственная семья и надо просто мысли свои сосредоточить на ней и на себе. Больше увлекаться заботами детей и мужа. Искать какие-то совместные хобби. У меня тоже проблемы с родней и раньше это отнимало много нервов и времени на попытки что-то изменить. Сейчас я на это забила, т.к. мне просто некогда) Со старшим надо решить сложную задачу, обсудить выбор велосипеда, посмотреть нового блогера, который ему понравился. Для младшего надо найти логопеда, помочь выучить стишок, сходить в парк. На выходных с мужем за грибами, а потом в ТЦ за новыми обоями. Плюс работа. И так проходят незаметно месяца, а когда вдруг вспоминаю про родню, понимаю, что сейчас моя семья это моя самая главная родня, а моя квартира, это мой самый родной дом, пусть и ипотечный)

А почему вы помогали родителям и родственникам так долго, а не для себя и своих детей старались?

Комментарий удален.

Потомушто мамочка - эгоистичная сучара, которая любит когда дочка все для нее делает, а когда дочке нужна помощь  - хрен на это кладет.
По поводу психолога - действительно стоит сходить, чтобы на маму стало похрен во всех смыслах.

@zvpl, когда я вышла замуж, мы с мужем на протяжении 4 лет жили в съемной комнате. Даже не в квартире, а комнате. Когда я уже родила, у мужа были проблемы с работой, он на всем экономил. При этом у свекрови была двушка в райцентре. Да, ее можно было бы продать, и нам хватило бы на полквартиры в городе. Нам было бы гораздо легче, жили бы в своем жилье. При этом у свекрови 3 сына, всем или почти 30 или за 30, а нормально семью создал только мой муж, получается. Но все "плюшки" достаются только младшему сыну. И дом в деревне,и квартиру, скорее всего, оставят ему. И машину ему купила свекровь.
При этом моя мама всеми силами мне пвтаоась помочь. То, что свекровь в противоположной позиции, меня раздражало. Ее ни с внуком нельщя попросить посидеть - она злится или отказывает. Помню, когда я вышла из декрета, сын болел без остановки. Я была постоянно на больничных, на работе говорили, что я просто не хочу работать. Приходилось мужу с собой таскать сына на рабтту больного, чтобы я хотя бы появлялась на работе. Няня не была вариантом, потому что зп у нас были маленькие, а тут еще нужно было оплачивать ипотеку, квартплату, на что-то жить. Свекровь говорила, что мы не можем деньгами насытиться, потому и выходим на работу, вместо того, чтобы за ребенком смотреть.
И знаете что? Меня сначала это все бесило, с теперь я рада. Если бы я получала бы от нее помощь или не дай бог помогла бы с жильем, я должна была бы быть ей благодарной всю жизнь и делать/поступать так, как хочется ей (а хочется ей всякого: чтобы я была религиозной, чтобы сыну сделала обрезание, чттбы поменяла свой характер на удобный ей, стобы кормила сына так, как хочет она, чтобы вела хощяйство так, как она считает нужным). А так я свободна! Могу сказать ей крепко, если она лезет ко мне, могу не ехать к ней в гости, потому что мне там не нравится и т.д.
это я к тому, что везде есть свои плюсы.
Вас мама никогда не будет любить так, как вам хотелось бы - любите себя сами.
Вас она не будет хвалить - хвалите себя сами, даже за мелкие достижения. Каждый день хоть по чуть-чуть.
у вас есть какое-нибудь желание? Купить себе что-то, пройти какие-нибудь курсы, посетить какой-нибудь город, страну? Если да, то как можно скорее позвольте себе это. Позвольте себе то, чего вам очень хочется. Это помогает полюбить себя, побаловать себя, получить удовольствие.
Слелайте стрижку, возьмите курсы макияжа, купите качественную косметику, приоденьтесь , смотрите в зеркало и любуйтесь собой, возьмите ща правило наряжаться каждый день.

Все будет хорошо. Раз вы посещаете психолога, раз вы уже занялись собой - все обязательно будет хорошо.
Я прошла через похожую историю. До 35 лет, кажется, я помнила от матери только обиды - а там было на что обижаться. Мать могла вернуть меня в состояние клинической депрессии одним предложением (кто проходил такое, знает, что это возможно).

Приводила голову в порядок десять лет. И в параллель научила и маму с собой общаться в здоровом ключе. Родителей тоже нужно вытаскивать из наработанных токсичных шаблонов, и это то еще разгребание авгиевых конюшен.

Но сначала кислородную маску на себя. И все получится, честно. Как будто кусок кривого зеркала из глаза и сердца уйдет.

Люди разные. Кто-то умеет радоваться тому, что у него есть. А кому-то не даёт жить то, что есть у других и неважно насколько сам человек благополучен. Никогда не понимала природу этих чувств...

Как я вас понимаю. Тоже до 35 лет страдала от нехватки любви, и себя воспринимала только через призму отношения к себе других людей, хорошая я или плохая для них? У меня не было ни одного человека который бы меня любил просто так. Сейчас тоже к сожалению нет, но я уже от этого так не страдаю, спасибо книгам и антидепрессантам. Не скажу что у меня в жизни прям что-то изменилось, кроме отношения к самой себе. И это заебись, когда ты смотришь на себя и видишь не страшную бабу которую ненавидишь, а очень симпатичного, милого и дорогого человека. И я поняла, даже если меня никто не любит, я буду любить и заботиться о себе сама. У меня это получается, и похер эгоистично это или нет. И жить правда стало легче намного)) единственное о чем я сожалею, об упущенном времени которое я так бездарно потратила.

Я себя считаю сиротой,семья большая но я ни кому не нужен. Давно с этим смирился и живу своей жизнью,своих братьев и сестер видеть не хочу. Думаю о свадьбе а пригласить со своей стороны некого.

Вцепились в эту оценку и любовь, потому что психику под это мама затачивала чуть ли не с первого дня жизни. Потом мозгами все понимаешь уже, а психика продолжает сравнивать, хотим мы того или нет.

Например, чьи-то родители разменяли свою трёшку, чтобы добавить деньги детям на жильё, или участок/ дачу продали ради детей.

Я об этом

Я зарабатываю достойно и ипотека на единственную квартиру это взаимоисключающие понятия. Ну если вы конечно не купили квартиру в Москве за 30-40 миллионов. Но я так думаю вряд ли.
Я конечно не отрицаю что я жлоб с повышенными запросами. Но 5 тысяч в час. Пусть 2 раза в неделю. Это 40 тысяч в месяц. Только за одного психолога. Это уже сумма, которая сильно сократит ту же ипотеку

Что вы подразумеваете под любовью?) На территории России подавляющее большинство людей живёт с огромным набором психотравм, комплексов - короче нездоровой психикой. Вы говорите, ваша мама вас со всеми сравнивала - ну так это банально перенос собственных чувств к себе на доступный объект - на вас. Скорее всего, она повторяла ту же схему, которую применяли к ней самой в детстве. Человек, который не любит и не принимает себя, не способен на любовь и принятие по отношению к другому - это логично. Но вы, как взрослый человек, уже не нуждаетесь в материнской любви, вам она нужна была в детстве. Сейчас вы можете обеспечить себе всё самостоятельно. Да, исходные данные не айс, но давайте так - они у большинства примерно такие же в разных вариациях. Нет смысла грустить над чем-то уже свершившимся, надо плясать от того что есть.

Принять всё как есть довольно трудно конечно, в моём случае это заняло несколько лет (в 18 лет меня выгнали из дома без денег и мне некуда было идти, родственников в городе не было), отношения с мамой стали налаживаться лишь спустя несколько лет после той истории, но я проделала большую работу и из состояния "я бедная несчастная, меня мама не любит" я перешла в состояние, когда я пожалела маму. Я смогла осознать её персональный ад и пожалеть, но лишь после того как сознательно отказалась страдать из детской позиции, повзрослела, взяла на себя ответственность за свою жизнь и своё психологическое состояние. Сейчас мне 30, в прошлом году мама помогла мне купить квартиру, в которой я уже не особо нуждаюсь (живу с мужем, квартиру использую как мастерскую). Но я ценю этот подарок, знаю, что она испытывала чувство вины из-за истории 12-летней давности и попыталась таким образом компенсировать свои ошибки. Общаемся мы нечасто, близких отношений никогда не было, раз в пару недель узнаём поверхностно как дела и обмениваемся фотками наших собак. Ддя сравнения, с моей сестрой, которой сейчас 19, отношения абсолютно другие, она растёт как нормальный любимый ребёнок. Раньше я злилась из-за этого, но и с этим тоже результативно поработала. Более того, сейчас я рада что всё сложилось так как сложилось, потому что я смогла стать такой, какой сейчас являюсь - а от того, какая я сейчас, я кайфую со всех сторон. Но кайфовать от себя и от своей жизни - это сознательный выбор) сделайте такой же и идите в этом направлении. Желаю вам успеха на этом нелёгком пути!

- а ты у меня умная, ты сама себе купишь)

Вам, хоть, прямо говорили, что хрен тебе. А мне со старших классов до конца института маман мамой клялась, что вторую квартиру мне подарит. Ха три раза.

И хрен бы с ней, с той квартирой, уже есть свой дом. Но нахрена ж так врать?

Вот почему-то я вижу в посте больше зависти, чем всего остального. Родители должны то, родители должны это. Вот мама этих.. а вот мама тех.. а вот моя мама.. Не стоит забывать, что не у всех родители миллионеры, не у всех есть возможности. Я никогда не просил от мамы больше, чем она может позволить. Почему все считают, что родители должны вам квартиры? А для чего вы тогда живёте? Чтобы получать все на блюдечке? В чем тогда будет ваша заслуга в жизни? Вы будете гордо говорить всем, что мама подарила квартиру?

Карт-бланш - это великолепно! Уважаемая ТС!

Вы все ещё молоды, уже осознали, что красивы, Вам, судя по всему, досталась прекрасная генетика (не всем так везёт), у Вас есть муж! Человек,   который ценит и любит!

Да, это больно, когда не любят родители, я Вас прекрасно понимаю, но это к Вам не имеет никакого отношения - это о них: о их способности любить, их выборе не любить - это их ответственность!

А Вы любите себя очень! Балуйте! И мужа!

Будьте выше тех, кто не нашёл любви для Вас - любите себя!

Мир не справедлив, но это не повод выбирать страдания вместо счастья.

Счастья Вам, уважаемая автор! Крепко обнимаю!

А я вас понимаю. Дело-то не в квартирах совсем, а именно в нелюбви и отсутствии поддержки. В моем случае даже если формально где-то могли поддержать, то потом это постоянно припоминали и тыкали этим. А если я что-то делала, то я и так должна и вообще могла бы и больше сделать ((

Ну и если случалось что, то либо самадуравиновата, либо "ты слишком мнительная, ты всё неправильно поняла". Вот типичное - на меня беременную напала сумасшедшая бабка в магазине, переклинило ее. Когда я маменьке рассказала это, маменька ответила, что бабка напала на меня, потому что я ей понравилась. От любви ко мне она меня в живот пыталась ударить. И это мне надо было быть мягче и простить эту любящую меня старушку ))

Но, вместе с тем, такая же клуша - сестра супруга, живущая именно ТАК, меня дико бесит и злит, так как её следует выгнать на работу, продать ОБЩУЮ квартиру, закрыть кредит и, вуаля, у меня появятся ВЫХОДНЫЕ!

)) Ну вы чего, мы то с мужем работаем и никогда ничего ни у кого не просили)) просто мы недостаточно богатые чтобы с НАС что то просить вот таким клушам. А вы сейчас злитесь что вами воспользовались, а можно вопрос, а зачем вы сами отдавали ваши кровно заработанные?

По поводу вашей ситуации я с вами полностью согласен. Ваша мама поступила подло и некрасиво. И это очень мягко говоря.
Если у родителей есть желание помочь детям продав свое жилье, в этом тоже ничего плохого нет. Если это добровольно разумеется.
Я говорил о том, что нельзя требовать от родителей квартиру или деньги. Особенно когда они не богатые люди. И тем более не нужно их винить за то, что не захотели продавать свою, чтобы купить детям

Все таки у нас всех какое-то разное воспитание))

я родилась тогда, когда квартиры ещё давали и метраж считался от количества детей и пола. Я, 2 моих брата, мой муж ни разу не заикалась о том, что в родительских квартирах наша доля)) и покупали жилье самостоятельно. До меня вообще только сейчас дошло, а ведь правда, там же есть сантиметры, которые, по-видимому, давали с учётом нас)) ну просто как-то стыдно просить возрастных родителей ухудшить свои жилищные условия, они всю жизнь работали, детей растили, имеют право на достойную старость и помощь детей.

А квартиры.. как говорит моя свекровь, никто квартиру на тот свет не утащит, все здесь останется в качестве наследства))

По поводу вашей ситуации я с вами полностью согласен. Ваша мама поступила подло и некрасиво. И это очень мягко говоря.
Если у родителей есть желание помочь детям продав свое жилье, в этом тоже ничего плохого нет. Если это добровольно разумеется.
Я говорил о том, что нельзя требовать от родителей квартиру или деньги. Особенно когда они не богатые люди. И тем более не нужно их винить за то, что не захотели продавать свою, чтобы купить детям

Вот именно! Просто ЗАБЕЙ большой и жЫрррнючий гвоздь на прошлое!
Живи ради детей и мужа. Что в прошлом- то в прошлом, вычекни и забудь, в особенности при таком отношении к себе.
Знаешь как я отключал всплывающие неприятные и навящивые воспоминания?
А просто... представлял себе что передо мною плоская стальная деталь покрытая ржавчиной (ржавчина это негативные воспоминания) и я болгаркой с наждаком в пару движений счищаю эту ржавчину. И всё, после этого импорвизированного мысленного процесса мне становилось лучше и навящивой негатив прошлого забывался через несколько секунд.
Можете в вашем случае для себя представить вместо стальной ржавой детали красивую, но грязную тарелку в раковине, и как вы смываете эту грязь.
🤝

Дорогая автор, почитайте про сепарацию или обсудите с психологом. Убеждение в том, что вам кто-то должен помочь с жильём - признак инфантильности. Ипотека - вполне нормальное явление для взрослых людей. Да, кому-то дарят жильё, но если вы собираетесь всю жизнь провести вот так - оглядываясь на других, вы и себе жизнь испортите, и детям свой деструктивный паттерн передадите. Основная задача тут заключается в том, чтобы научиться смотреть на себя, в себя и работать со своим мышлением, а не глядеть по сторонам. Понятно, что это не делается по щелчку, но вы же утверждаете, что работаете с психологами. Обратитесь к тому, кто занимается когнитивно-поведенческой терапией, это самый эффективный метод в работе со своей головой.

Ну да, психическое здоровье из поста так и прёт. Молодец её мамка, все правильно сделала.

Да. Для меня тоже было открытием, насколько люди доброжелательны вокруг )) и насколько я сама общительный человек, хотя тоже думала, что трудно знакомлюсь.

Самое важное на этом пути - познакомиться с собой и полюбить себя.

Считаю, что вы уже проделали огромную работу по осознанию себя. И то, что родители не любят, крайне сложно осознать и крайне сложно принять. Вас тут многие в зависти обвиняют. Это, на мой взгляд, не зависть. Это обида, да. На которую вы имеете полное право. Я вас обнимаю и желаю пройти по пути принятия. Принятия этой нелюбви и принятия себя. Нас таких много, но немного тех, кто вырывается из порочного круга

Я конечно не юрист. Но что то мне кажется, что это можно легко оспорить. Наше государство, какое бы оно ни было, детей в плане жилья очень сильно защищает. Так что, скорее всего, это было не законно. Поговорите с хорошим юристом об этом. Я почти уверен, что вашу долю забрать обратно вполне реально

Если квартира была выдана еще при союзе на всех, то конечно это не справедливо. Но в таком случае надо просто подавать в суд и отсуживать свою долю. Если вы конечно ранее не подписали отказ от нее. В ином случае отбирание у вас доли в квартире не законно.

По поводу квартиры. Своим детям (если они будут) я конечно помогу с жильем, если будет возможность просто взять и купить квартиру. Но вот так, как предлагает тс, разменять трешку на халупу а на разницу купить детям жилье. Да хер им. Пусть получают специальность, зарабатывают и сами покупают. Мне родители не купили квартиру, потому что не могли себе позволить. И мне даже в голову не пришло требовать, чтобы они это сделали в ущерб себе. Они меня воспитали, выучили, обеспечили мне детство. А сейчас все, жилье это уже мои проблемы

Можно вопрос. Вы пишите что работаете с кучей психологов. На какие шиши? Учителя у нас получают оскорбительно мало. А на вас еще и ипотека. Я просто сам как то узнавал цены у психологов и психотерапевтов. У меня зарплата скажем так не маленькая, но когда я увидел сколько стоит час сеанса, решил что хрен с ним, само пройдет. Или может можно к ним как то бесплатно ходить?

А я не понимаю, как можно ждать от родителей, чтобы они разменивали свою квартиру для помощи в покупке квартиры детям, которые уже взрослые и живут своей жизнью. Помочь с первым взносом - это хорошо, но не за счет своего удобства. Например, мои родители долгие годы ездили по гарнизонам и служебным квартирам, квартиру покупали хоть и на сертификат, но значительную часть своих накоплений вложили. Сделали ремонт, устроили быт, привыкли к району. И заставлять их опять все менять, менять условия к худшему? И мысли такой не было.

Ну, а ещё к меня есть куча пиздецовых историй, которые периодически рассказываю) наверное, у вас тоже.

Тс, держитесь и не унывайте. Да, ситуация обидная и от неё горько на душе. Просто сосредочтесь на своей жизни и своих ожиданиях от неё.

З.Ы. Я примерно в такой же ситуации, как и вы и прекрасно вас понимаю.

Люди разные и стрессоустойчивость разная. Нас трое в семье и я младшая. Где-то закрывали глаза, потому что со старшими эти воспитания ни к чему не привели, но я видела закат семьи. Долго ли коротко ли… Короче, не могу сказать, что я прям не завидую, но зависит во мне к честным людям именно «молодец! Я тоже так хочу, есть на кого ровняться!» 

А есть знакомые, которые живут лучше нашего, а там зависти выше крыши.

И сдаётся мне, дело не в том, что нас в детстве сравнивали с кем-то или за оценки требовали, а как наши родители относились к теме зависти. Вот если в семье желчью не исходили по чужому богатству, то и дети перенимают родительское видение.

Вы ипотеки платите за квартиры родственников? Судитесь, добивайтесь оформления на вас части квартир в собственность. Отношения уже испорчены, вам эти квартиры все равно в наследство не оставят, так хоть вложенное вернёте.

Вы ипотеки платите за квартиры родственников? Судитесь, добивайтесь оформления на вас части квартир в собственность. Отношения уже испорчены, вам эти квартиры все равно в наследство не оставят, так хоть вложенное вернёте.

Тогда просто забей большой и толстый на родню. Просто вычерки их к ебеням из своей жизни и головы. Я понимаю, что все мы разные и что у всех у нас разная психика, но ьы попытайся.
Только это... не зови на помощь спиртное и всякие "вещества"

Я перестала себя сравнивать с другими после Юлии Липницкой. Она меня младше на пару лет, а получила в 15 золотую олимпийскую медаль. На мать же мне стало похуй после её фразы: "Лучше бы я тебя не рожала". Отношения сейчас поддерживаем, периодически помогаем, деньги в долг друг другу даём, информационная поддержка, но близости нет и больше не будет.
Мне периодически становится завидно из-за коллег и знакомых, которые единственные дети в семье и которым подарили/купили/разменяли квартиру. Купили машину или шкаф за 180тысяч, но потом я вспоминаю через что какое говно мне пришлось пройти, чтобы просто жить, как я живу сейчас, и становится легче, ведь я сильнее, чем они.

Канал freshlife28 там есть папка с видео психожизнь, мне его советы помогают, но учтите вас ваша мать калечила с детства поэтому исправить себя будет нелегко но возможно. Вы уже стоите на своих ногах, есть дети с мужем, работа, внешность - вам есть за что держаться. Удачи вам.

Я зарабатываю достойно и ипотека на единственную квартиру это взаимоисключающие понятия. Ну если вы конечно не купили квартиру в Москве за 30-40 миллионов. Но я так думаю вряд ли.
Я конечно не отрицаю что я жлоб с повышенными запросами. Но 5 тысяч в час. Пусть 2 раза в неделю. Это 40 тысяч в месяц. Только за одного психолога. Это уже сумма, которая сильно сократит ту же ипотеку

Иногда даже радуюсь что мы нищеброды, кроме маминой квартиры ничего нету, кредитов не брали, денег не нажили, ремонт доделать 14 лет не можем. Никто у нас ничего не просит, и не надеется, легко быть неважным пустым местом, никто не обижается, что с нас взять?

Я думаю,что нужно разделить тему квартир и тему любви. Вам не хватало хорошего отношения и любви. А у вас пол поста о жилплощади .

Научись не завидовать.

Посмотри на своих знакомых внимательно - сколько из них точно так же пашет, что бы на свой угол заработать? Сколько из них своих детей тащит дальше по жизни?