Мы развелись из-за денег
Как бы это ни звучало, из-а моих денег. Тех, которые сейчас я (т.е. б. жена) зарабатываю.
В нашем браке изначально не звучал вопрос о том, к какому виду распоряжения бюджетом мы принадлежим. Все было стихийно. Мы были молоды, зарабатывали мало и выживали ровно на столько, сколько есть. Конечно стоит упомянуть , что помогали нам родители мало. У меня одна мама и она периодически что-то подкидывала, чаще по какому-то поводу и под видом подарка. Но все же суммы символические. Свекры не помогали вообще, да и мы не просили. Гордые. Иной раз сутками пили горячую воду. Даже чая не было. Но из-за денег не ссорились.
Постепенно как-то и должности повыше стали и оклад поднимался у обоих. Пояски расслабили. Моя зп была меньше, чем у супруга. Я тратила свою на себя, еду и покупки домой. Он свою на себя, наши развлечения и комм услуги с кв платой. Сколько у кого оставалась мы не спрашивали. Хватает и ладно. Даже подарки делали друг другу. С появлением ребенка все стало меняться, естественно я выпала из обеспечения семьи, но. Все же было не тяжело, адекватные декретные, вроде нормальные пособия, я подрабатывала и что-то тоже с этого имела и в целом не тяготила мужа просьбами дать денег. Свои были. Иной раз сам у меня стрелял.
Декрет кончился и я вышла на работу. Сменила должность и сферу в целом, стала больше зарабатывать. Примерно как муж. Почему примерно? Да потому что я не знаю конкретную цифру его заработка. Прикинув наши ежемесячные расходы я лишь могу догадываться о цифре, но диапазон понятен. Так вот теперь и я получаю так же. Ну грубо говоря - в декрете мой доход 30к, сейчас 60 к, значит наша семья на 30к становится обеспеченней. Я два года работаю и увеличиваю свою зп еще больше. Но наша семья этого не чувствует. Мы все так же на что-то копим, что-то не покупаем из-за цен, а что-то и вообще недоступно. Понятное дело, цены растут, но и с учетом этого ситуация не двигалась.
Постепенно на мои плечи легли платежи по ипотеке, коммуналке, продукты, обеспечение себя и ребенка. Я тяну и немного даже остается. Но тут у меня встал вопрос к мужу, а за что платишь ты? Без наезда. Просто вопрос. Ведь я могу что-то не знать, может какая-то статья расходов выпала из поля зрения. Ответ- себя одевает, продукты покупает, обслуживает машину-старушку. На вопрос сколько остается-тишина и обида. Мол, сомневаюсь в нем. Так а я не сомневаюсь, я не понимаю как так получилось, что на мои плечи легли такие расходы. Я , опять же, тяну, но должна ли я это делать одна, находясь в браке. Подошла с другого бока, если ты хочешь меньше работать, отдохнуть, ок. Я буду работать больше, но ты тогда дом на себя бери, а то я зашьюсь. Отказался. В течении нескольких месяцев без моих просьб стал отправлять мне на карту деньги с припиской "побалуй себя". Мне приятно, хоть сумма и не большая, но она же подарок.
Оказалось, что этого достаточно для счастья, не денег, внимание! Летала, цвела и вопрос о бюджете отпал сам собой. Но при очередной ссоре (бытовой) упомянул, что деньги эти последние и ценить бы я могла их больше. Что в декрете мне нужно было три копейки, а теперь мои аппетиты не удовлетворить. Стали раскручивать диалог и выяснилось, что раньше ему казалось, что зарабатывать это чисто мужская обязанность. Долг по отношению к семье и в этой парадигме жена по умолчанию зарабатывает меньше. А тут все наоборот . Жена зарабатывает больше (как оказалось не критично, 3-5 к разницы), и ее зп хватает на все необходимое и можно расслабиться. Тратить на вкусняшки, играть в онлайн казино, пить дорогое виски. Красиво жить. самому. Ну и грызть себя за то, что жена зарабатывает больше.
Мои доводы, что на шее не сидела ни дня и декрет это тоже не отпуск - все мимо . Годочек еще протянули и вчера нас развели. Хоть имущество поделили поровну. Ребенок со мной. Он счастлив на свою зп, а я на свою . Но при этом я меркантильная.
П.С. Не мое, но со слов автора
Раньше я была гордая, и вечно пыталась показать и доказать, что нееет, я не такая, я не меркантильная!!! И в итоге мне всё равно говорили, что я меркантильная, только я в итоге всё на себе тащила, и сидела без денег.
А сейчас нет, сейчас и тащу не всё, и денежка иногда пробегает, и спокойствие душевное имеется
На данный момент зарабатываю существенно больше мужа, что меня совершенно не напрягает, потому что муж на себя взял вклад в решение домашних проблем (поломалось - починить, и тп). В декрет если что - муж пойдёт.
Деньги с зп и крупных подработок идут в общий бюджет (и с моих, и с его). Всякую мелочь тратит кто как хочет.
Абсолютно не рефлексирую, если где-то в комментариях встречаю мнение "бабы распустились, требуют денег, не хотят ничего делать, бла-бла, меркантильные ужасные личности)
В отношениях всё просто - если вдвоем лучше, чем одному - отношения здоровые
Если хуже, неважно для какой стороны - нафиг они нужны.
Каждая пара решает сама - совместный у них бюджет или нет, и кто его ведёт
Если раздельный - кто за что несёт ответственность. Прям словами через рот.
В случае декрета - тот, кто не в декрете - тот несёт ответственность за финансовое обеспечение семьи. Кто в декрете - за здоровье и благополучие ребёнка (походы к врачам, питание и тп). Потому что это логично.
А если кто-то своих обязанностей не принимает, договоров не соблюдает, ответственности перед близкими не видит, зациклен на гендерных стереотипах, и на святой уверенности, что "никто ничего не должен" - то в жопу этого кого-то, независимо от пола.
И, кстати, заставлять кого-то делать что-то, что ему не нравится - насилие. Заставлять никого ничего не нужно. Ну не хочется мужу/жене работать/заниматься бытом/АС, да я ем угодно - ну пусть не делает. Только в одиночку.
А чтоб сюрпризов не было - надо собеседования при знакомстве, прям допросы друг другу устраивать. С максимально большим количеством подробностей и нюансов. Кто набрехал, тот и пидарас.
Это не значит, что ситуация не может поменяться в какой-то момент. Может
Просто приходите к семье и говорите - я решил/а сменить пол, для меня это важно. Настолько, что я готов/а остаться без семьи. Принимаете? Нет? Ну чтож... Компромисс искать будем? Походим к психологу/попробуем новые паттерны поведения/есть половинчатое решение? Ну давайте попробуем. Полгодика. Если новые правила всех устроят - океюшки. Нет - ну что ж...
Мы вон с мужем в прошлом имея неудачные отношения - на первом свидании покушали (платил он), убедились, что не бесим друг друга, и поехали кататься по ночному городу (машина моя). Часа четыре катались, разговаривали. Допрашивали другу друга максимально обо всём.
Сейчас могу сказать - это был один из самых умный моих поступков в жизни.
Потому что в отношения мы зашли, убедившись в совпадении взглядов по крупным вопросам, совпадении жизненного курса, и найдя компромиссы на всякие мелочи
Например, он не хочет готовить. Вот совсем, не капельки, нисколечко. Может (и готовит, когда я болею готовит), но не хочет. Поэтому 90% питание это моя ответственность.
Я ненавижу пылесосить и мыть полы - этим занимается муж
В сексе тоже - ему не нравится кунилингус, мне анал. И всё, мы просто не занимаемся ими.
Кто-то хочет секса вотпрямщас, а другой нет? Значит секса не будет. У меня игрушки, у мужа рука.
Я хочу смотреть сериал, под бокал вина, банку маслин и кусок сыра с плесенью, а муж просто тихо полежать с книжечкой?
Ноу проблем. Он лежит в спальне с книжечкой, под пледиком, в обнимку с котиками, я сижу в зале в наушниках, смотрю сериал, пью винишко, ем вкусняшки. Периодически совершаем нападения на места гнездования друг друга на потискаться/пообниматься/пощекотаться пять минуточек (ну вот приступ во внимании у кого-то случился), и свалить.
Кому-то что-то не нравится? Разговор без повышенных, максимум просто недовольным голосом, без оскорблений, без переходом на личности, или тем более родственников.
И вот в итоге появляется чувство даже не просто любви, а огромной привязанности, и сопричастности друг другу.
Есть наша стая, наша пещера, а есть все остальные)
Есть ужасная наружа, и я чудесная внутря)
Сходить в кино или кафе? Да нахер надо, там люди. Шляться в выходной полдня по магазинам? Только если это крупная закупка продуктов. Для 90% всего остального есть маркеты.
В общем-то, всё.
Ну и главное не относиться к мозгу близкого человека, как к половому органу.
И да пребудет с вами щщастье)