Мужчины 30+
Телеграм - Три мема внутривенно
раскрыть ветку (82)
Пошел генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
— ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
— ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!
раскрыть ветку (1)
Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников. Тогда один из них сказал:
— Дядя Соломон, вы всегда готовили такой вкусный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь.
Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Соломон прошептал:
— Евреи, да не жалейте вы заварки!
— Дядя Соломон, вы всегда готовили такой вкусный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь.
Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Соломон прошептал:
— Евреи, да не жалейте вы заварки!
раскрыть ветку (5)
Реально у меня такой друг есть, который удивлялся, какой вкусный я чай завариваю. А я завариваю обычны рассыпной, какой-нибудь Ахмад или Гринфилд среднелистовой чёрный, какой куплен по акции.
Оказалось, что у них в семье чай заваривают в заварничке чайную ложку, наливают 1/4-1/5 чашки и разбавляют доверху кипятком. А я когда делаю, то наливаю ему просто чашку заварки.
При том, что семья далеко не бедная и не скряги, но в головах остались отзвуки совкового прошлого. Его мама всю жизнь так заваривала ему чай и он просто продолжил так делать, потому что "а как по-другому?"
раскрыть ветку (3)
Да ладно, ничего в этом плохого нет) они так привыкли, возможно, им нравится. Я тоже терпкий люблю, но не все такие
Ещё похожий анекдот:
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в
общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку -
ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,
каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в
общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку -
ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,
каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение, и пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
…
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
…
— Давай рацпредложение…
— Не знаю.
— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а…
— И рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а…
— ФАРУ МНЕ НА ЛОБ, БЛЯТЬ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение, и пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
…
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
…
— Давай рацпредложение…
— Не знаю.
— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а…
— И рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а…
— ФАРУ МНЕ НА ЛОБ, БЛЯТЬ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
раскрыть ветку (13)
раскрыть ветку (7)
От Фаросского маяка - одного из семи чудес света. Типа всем, всё освещал, и с тех пор многие языки адаптировали под себя это слово. Источник: Дискавери.
Вот тоже интересно. У меня все случаи жизни охватываются двумя анекдотами:
1. Про два стальных шара
2. Про кота и гречку
Одного универсального, увы, не знаю.
раскрыть ветку (19)
раскрыть ветку (11)
раскрыть ветку (6)
Фу, снова анекдот про гречку...
и снова анекдот про гречку....
и снова....
....
Ого!!!!!
и снова анекдот про гречку....
и снова....
....
Ого!!!!!
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
А вот когда есть и животные, и дети - то вообще никакой анекдот про шары не нужен, про гречку реально хватает))
я анекдот про шары вспоминаю, когда слышу песню Максим: "... не потеряй его и не сломай!" А вот 2-й ваш не знаю, не соблаговолите рассказать?
раскрыть ветку (1)
С удовольствием!
День первый. Кот встает с утра, вальяжно подходит к миске: "Так, чем нас сегодня покормят? Фу-у-у, гречка..." Разворачивается и уходит.
День второй. Кот снова подходит к миске: "А сегодня тут что у нас? Фу-у-у, вчерашняя гречка." Фыркает и уходит.
День третий. Кот подрывается с утра, летит к миске: "Так, так, что тут у нас? УРА, ГРЕЧКА!"
раскрыть ветку (3)
Поймали каннибалы русского, американца и англичанина и говорят:
"Того, кто сможет нас удивить, оставим в живых. Кто не удивит - съедим."
Посадили их в разные камеры, дали по два стальных шара и сказали,что при помощи этих шаров они и должны к завтрашнему утру всех удивить.
Проходит ночь.
Приходят вождь со свитой к американцу, а тот этими шарами жонглирует по-всякому.
"Ну так у нас любой ребёнок умеет" — говорит вождь. "Вообще не удивил, в котёл его!"
Пошли к англичанину, а он на ногах на этих шарах катается.
"Ну у нас любой подросток так умеет, этого тоже в котёл!"
Свита устала уже. Пошел вождь один к русскому. Возвращается через 5 минут, за бока держится и рыдает от смеха. Проржался и рассказывает:
"Ну-у-у удивил, первый раз такое вижу! Отпускаем его нафиг!
Представляете? Камера! Бетонная! Три на три метра, без окон, без мебели, вообще пустая! Два стальных, сука, шара! Так он, блять, один сломал, а другой потерял!"
У меня лишь два предположения:
***
- Ты жену свою с утра будишь?
- Буду!
***
- У тебя жена кричит во время секса?
- Конечно. Особенно когда я хер об занавеску вытираю.
***
раскрыть ветку (6)
Вот странные. Кто-нибудь вытирал хуй об занавеску? Она ж грубая. И впитывает не очень Там ещё всякие нитки вплетены. Можно порезаться или поцарапать головку
раскрыть ветку (5)
Про Пупу и Лупу же.
Подставляешь этих персонажей к практически любой жизненной ситуации с одним финалом.
Например:
Лупа лепил снеговика. Но у Лупы замёрзли руки.И Пупе пришлось лепить его за Лупу
Пупа и Лупа попали в сказку "царевна лягушка". И Лупе надо было целовать её, но он испугался. И Пупе пришлось целовать за Лупу
Пупа и Лупа были фотографами. Но они перепутали заказы. И Лупа фоткал за Пупу, а Пупа за Лупу
Пупа и Лупа отправились в ад.Черти всё перепутали.И отправили в котёл Лупу за Пупу,а Пупу - за Лупу
Пупа и Лупа отправились в далёкий путь,чтобы получить опыт в жизни и пошли разными путями. Путевой лист всё напутал. Лупе дали испытания за Пупу,а Пупе - за Лупу
Пупа и Лупа сосали чупа чупс. У Лупы заболел зуб, и Пупе пришлось сосать за лупу
Пупа и Лупа отправились в библиотеку за учебниками,но глупый библиотекарь всё перепутал.Лупе дали учебники за Пупу,а Пупе за Лупу
Пупа и Лупа попали в армии в одну роту. Пришло время отдавать честь генералу армии, но Лупа сломал руку. И Пупе пришлось прикладывать к голове за Лупу
Пупа и Лупа красили яйцо на пасху, но у Лупы сломалась кисточка. И Лупе пришлось красить за Лупу
Пупа и Лупа пошли в экспедицию с
ребятами из школы.Они забрались на гору,и вот начался сильный ураган.Миша держится за Катю,Катя за Игоря,а Пупа за Лупу
Пупа и Лупа пошли работать электриками.
Настало время включать свет.
Лупа должен был дернуть за рубильник, но его ударило током.
И Пупе пришлось дергать его за Лупу
Мама оставила Пупу и Лупу дома одних,мама сказала помыть Лупе посуду, но Лупа не захотел мыть посуду и дал сотку Пупе ,и Пупа мыл за Лупу
раскрыть ветку (5)
Лежат заключённые на нарах, после отбоя. Вдруг, из одного угла слышится: 14.
Вся камера начинает заливисто смеяться.
Из другого угла: 37.
Камера опять ржёт.
Новенький арестант спрашивает у лежащего рядом старожила:
- А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает:
- Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: 19!
Тишина, никто не смеётся.
Он опять к старожилу:
- А что анекдот под №19 не смешной?
Старожил:
- Понимаешь, анекдот то смешной, просто есть люди которые умеют анекдоты рассказывать, а есть те которые не умеют!
Сто пудов этот:
Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин.
— Очень просто, — отвечает он, — нужно подойти к женщине и сказать: "Мадам, позвольте вам вдуть!" И все.
— Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
— Можно и по морде, а можно и вдуть.
раскрыть ветку (2)
Да нее, этот:
На балу. Пьер спрашивает у Ржевского
- Поручик, я слышал что Вы настолько познали женщин, что без труда можете определить ее раскрепощенность по одному лишь виду.
- Верно говорят.
- А вон та дама в рот берет?
- Да, берет.
- А вон та?
- Та? Конечно берет.
- А вот эта берет?
Поручик ждет, когда она повернется к нему лицом и утверждает.
- Да, эта тоже берет.
- Поручик, но как Вы определяете?
- Рот есть - значит берёт.
На балу. Пьер спрашивает у Ржевского
- Поручик, я слышал что Вы настолько познали женщин, что без труда можете определить ее раскрепощенность по одному лишь виду.
- Верно говорят.
- А вон та дама в рот берет?
- Да, берет.
- А вон та?
- Та? Конечно берет.
- А вот эта берет?
Поручик ждет, когда она повернется к нему лицом и утверждает.
- Да, эта тоже берет.
- Поручик, но как Вы определяете?
- Рот есть - значит берёт.
раскрыть ветку (1)
Или этот:
1812–й год. Бородино.
Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться.
Перед глазами императора пролетает вся его жизнь...
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...
Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова...
Иванов перед царем по стойке смирно.
–Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...
Иванов:
-Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!...
— О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...
— О...Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошел он на хуй! Что мы себе баб не найдем?!!!!
1812–й год. Бородино.
Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться.
Перед глазами императора пролетает вся его жизнь...
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...
Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова...
Иванов перед царем по стойке смирно.
–Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...
Иванов:
-Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!...
— О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...
— О...Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошел он на хуй! Что мы себе баб не найдем?!!!!
в советском ленинграде у советского милиционера иностранный турист спрашивает:
- а где у вас ближайший стриптиз-бар?
- в хельсинки.
почему "на все случаи жизни"? а этот анекдот отвечает почти на все вопросы типа "а где у нас". примеры: а где у нас хорошие дороги/адекватное образование/честный и независимый суд/работа с хорошими условиями/качественные продукты и т.д. и т.п.
раскрыть ветку (5)
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
Решила девушка проверить финансовое положение парня. Знала, что выписки можно подделать и попросила просто открыть рот для осмотра состояния зубов
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (1)
В пизд -ец суют органы половые. В крайнем случае лижут. Но курить?!! Это половое извращение.
Twitter
11K постов8.2K подписчиков
Правила сообщества
Запрещено:
1) Политические посты (автор будет блокирован, посты будут выноситься в общую ленту). Примечание: пост считается политическим, если на него установлен тег "Политика" автором поста, голосованием пользователей, или модератором Pikabu;
2) Посты, не связанные с тематикой сообщества (будут выноситься в общую ленту). Примечание: сообщество посвящено новостям и скриншотам, которые связаны с социальной сетью "Twitter";
3) Новостные посты не связанные с тематикой новостей про Twitter. Для них есть сообщество Новости.
--
При нарушениях правил сообщества вызывайте аккаунт
--
В остальном анархия в пределах правил Pikabu – они находятся в компетенции