Мой путь ЭКО
Мне 33 года и с мужем мы живем уже 8 лет душа в душу. А если суммарно, то уже 15 лет знаем друг друга.
4 года назад мы поняли, что очень хотим детей.
И приступили к процессу. Прошло полтора года наших стараний — ничего.
UPD: муж сдавал спермограмму, но гинеколог сказала, что *вск складно-шоколадно* и нужно продолжать. Только потом мы сдали повторно через год-полтора ещё раз этот анализ в хорошей клинике и пошли к нормально у андрологу.
И вот тут-то я напряглась. Цикл у меня нерегулярный, подозрения на СПЯК (поликистоз яичников) Начала ходить по репродуктологам в городе.
И вроде в на фолликулометрии (узи яичников) прекрасные фолликулы (они растут и затем *вскрываются* и из них выходит яйцеклетка, а сам фолликул превращается в желтое тело) и даже видно что я могу сама овулировать - на узи желтое тело видно. Но даже со стимуляцией овуляции под руководством репродуктолога - не получается.
В течении всего этого времени у меня возникали ещё и кисты (фолликул не *лопался* и перерос во в кисту) и мне приходилось лечиться - уменьшать их. А это ждать 2-3 месяца. И только после того, как киста исчезнет - начать новую стимуляцию (потом я у нормальных репрдуктологов уже узнала, что киста до 10 мм вообще никак не является причиной отказа от стимуляции).
Мозги уже нормально не работали. Я будто завязла во времени. Я стала его чувствовать. Каждая неудача, киста - это трата времени. И моя жизнь превратилась в моменты от одной стимуляции до другой. Это ад.
На фоне всего этого у меня развилась депрессия. Мысль просто ходила по кругу: «я бракованная, я бесполезная».
Муж очень старался поддерживать меня и пытался меня переубедить.
Но в таком состоянии тяжело переубедиться. Я дошла до такого состояния, что начинала плакать когда видела беременных женщин, и в целом детей.
Понимая, что это ненормально я пошла к неврологу и мне поставили диагноз «депрессия» и прописали легкие антидепрессанты - помогло! В добавок я пошла к психологу. Мне стало легче. Намного.
После года попыток стимуляции мы решили проверить мужа. Результат был неудовлетворительным. Андролог объяснил, что лучшее решение для нас будет ЭКО.
В целом я уже думала про ЭКО. И тут, после слов врача мы приняли решение пойти на эту авантюру.
Пошла в женскую консультацию (до этого были платные репродуктологи в частных клиниках) - первое узи и обнаружили опухоль в яичнике….
Нужна операция. За две недели меня обследовали, сделали МРТ. Выявили, что опухоль доброкачественная, но это не 100 процентов. Плюс эко не будут делать с такой опухолью. Нужна операция.
«Господи мне когда нибудь повезет?». Повезло! Операция прошла успешно! Я так благодарна врачам. Они понимали, что у меня будет эко и были максимально аккуратны. И антиспаечный гель применили.
После операции 3 месяца отдыха и и сбор документов чтобы получить квоту на ЭКО. Все это заняло у меня практически год с момента операции.
Время ускользает. И все мысли толко об одном…
Наконец получаю квоту!! Долгожданную! В моменте сразу же записалась на прием к репродуктолоугу по квоте. И на узи обнаружили кисту… да что ж такое. Но репрдуктолог сказал, что все в порядке. Но месяц подождать нужно. Время ускользает. Затем я попала в водоворот событий: прием препаратов, уколы в живот разных препаратов ииии пункция - было невероятно больно и тяжело после. Подсадка, мне показали нашего малыша, … ждем…время тут остановилось… результат хгч отрицательный.
Время уходит. Вторая попытка… подсадка… ждем …. результат — отрицательный.
Время уходит.
И все это заняло уже полгода.
Я так устала. Я просто без сил.
Потеря двух малышей для меня как смерть.
Я себя успокаиваю, что всё будет хорошо. *Поплакали, покакали и вперед за работу!*
Сейчас вновь в бой. Нужно снова собирать документы на квоту на криоперенос…
Но квота распространяется только на перенос. На лекарства-гормоны квот нет. А уколы стоят по 20 тысяч. Прогестероны по 5 тысяч. В сумме на одно крио ушло 70 тысяч и это только препараты.
Тесты ПГТ (на аномалии развития эмбриона) - стоят вообще по 37 тысяч.
Вот сейчас третий эмбрион оказался не рекомендован к переносу. Как жаль… Как мне грустно…
Поэтому делаем ещё один ПГТ для следующего малыша.
Я в таком отчаянии и в такой собранности. Мозги кипят. Я устала постоянно «разочаровываться». Я боюсь надеяться и мечтать. Я стараюсь быть спокойной. Но устала.
Будем готовиться к третьему переносу.
Плюс, сдала биопсию эндометрия на воспаление. И жду результата. Как я боюсь и тут *разочароваться*.
Подытоживая хочу написать, что состояние у меня как у поезда на рельсах. Надо пройти через много обследований для достижения целей? -пройду! Но господи как я устала. Я знаю, что дети это вообще не Сахар. И что они ноят и могут такое учудить. Я не имею розовые очки в этом плане. Но мы так любим с мужем друг друга… и шанс выразить нашу любовь в детях - наше заветное желание.
Как жалко, что нам проходится проходить этот нелегкий путь.
В самом центре репродуктологии я вижу разные пары. Взрослые и молодые пары. Которые объединены одним горем. И которые не сдаются. Вижу трепетное отношение их друг другу.
Спасибо всем, кто дочитал мой сумбурный пост.
Всем желаю здоровья и много деток 🩷
