М53+Ж32=Мезальянс?⁠⁠

Этого я и сам не знаю. Прошлые разы было трудно, до откровенного депресняка не доходило. Насчет временности Вы, безусловно, правы. В шестьдесят удержать рядом сорокалетнюю будет сложно. Действительно - почти как шансы на джек-пот. Но лучше сделать и пожалеть, чем не сделать - и жалеть потом всю жизнь. Так ведь?

Знал бы прикуп - жил бы в Сочи ))

>>И даже если это будет 5 лет радости для вас - разве этого мало?
Это, пожалуй, основное, что лежит на весах, противоположных скепсису.

Да, если грубо и цинично, то как-то так получается. Вопрос в том, насколько это является железным правилом. Примеры исключений есть в ближайшем окружении.

Смотря насколько крупных. Я в областном центре, она в районном.

А что, собственно, женщине от мужчины нужно, если по большому счету? Эта самая подпорка. Я согласен с комментаторами, которые говорят, что тут чувства вторичны.
Вопрос скорее, стоит так: могут ли они возникнуть у нее как признательность (ну, слово такое себе, кривоватое) за заботу и поддержку. Повторюсь - это не я задаюсь этими вопросами - это она. У меня спрашивает - типа, я же мудрый, итить, Каа... ))

Да, такие риски есть - старость иногда оказывается весьма злой. Но оценить вероятность такого исхода очень сложно (хотя генетических предпосылок нет - мой семейный анамнез весьма неплох с точки зрения качества старости) и если боятся еще и этого, то тогда конечно - ша, никто никуда не едет.

То есть, Вы априори уверены, что человек ищет чисто материальную подпорку?
За "дурака" - спасибо. Вы очень помогли )

Я пытался. Не поверите - в Иркутск съездил летом даже. Но все мимо. Просто никаких следов. После двух десятков свиданий без какого-либо результата было ощущение что все... пришло время одевать деревянный костюм. Ну, в переносном смысле, естественно.
И тут пришла она...
Собственно, я пока и следую тому, что оно велит, но этого еще недостаточно )

Мысль такая есть, но я не знаю, как ее осуществить практически. Поскольку живем в разных городах, все общение, кроме нечастых встреч, идет через вотсап и его очень много, по нескольку часов в день почти ежедневно. До этой встречи у меня была почти годичная пауза, то есть не было совсем никого... это было очень тяжело. Сейчас представить, что надо вернуться в эту пустоту в ожидании того, что может не случиться - вызывает ужас. Ну, может это несколько экспрессивно звучит, но это близко к правде.

Подскажите, разве я где сказал, что мне с собой плохо? Я сказал, что мне с собой недостаточно, ибо нужен смысл существования - и это разные вещи.

Поясните логику Вашего утверждения: а если бы это была женщина моего возраста - это бы не было "заткнуть дыру"? Если да, то при чем здесь возраст? Если нет, то что именно он меняет так, что в одном случае затыкается дыра, а в другом - происходит нечто иное?

Женщина с двумя детьми почли почти десяти лет брака - совсем не ребенок. И восторженности там никакой нет. Возможно, просто это специфика именно Вашего опыта?

Насчет разницы поколений... пока критических разногласий не обнаружено. Мировоззрение примерно совпадает, вкусы тоже кардинально не расходятся. Да, есть разница в уровне интеллекта и образования, но на мой взгляд - это не критично. Моя вторая супруга была КТН со всеми вытекающими - это тоже не всегда удобно, так скажем. У всего есть свои плюсы и минусы...

Какую именно? За что?

Освежил в памяти. Да, инфаркт. Но связь с его разводом тут есть продукт только гипотез. Гипертония не развивается за один год (а первый криз у него случился в год развода, за год до смерти), так что скорее всего, там были вполне патологически основательные причины. Ну и вредность, свойственная роду деятельности тоже, думаю, свое привнесла.

Да, я писал уже. Один случай когда старт был в М40+Ж20 (М60+Ж40 сейчас), второй в более близком возрастном варианте, примерно М58+Ж37 сейчас (у обоих как второй брак). Оба, по крайне мере внешне, вполне благополучны. Это все из непосредственного круга общения, один у меня, другой у нее.

Я не то, чтобы совета жду... скорее, интересен спектр мнений и степень их поляризации.
Насчет "не попробуешь - не узнаешь" - это бесспорно. Практика - критерий истины. Осталось решить, стоит ли проверка истин своей шкуры, пусть и местами уже потрепанной. )))

Говорит, что консультировалась. У ж к кому и какому - не знаю. Не помогло, судя по всему. Но, если честно, я не знаю, как и чем тут психолог может помочь...

)))
Увы, формат "девушка, давайте познакомимся, я - Вася, а как вас зовут?" мне недоступен. Что выросло - то выросло, это уже не поправить.

Бурно? А что делать? Одиноко очень. Вот у меня отпуск сейчас, почти три недели. Дома - как в гробу. Работаю на удаленке. С людьми разговариваю раз в два дня по пять минут, живых вижу только когда в Пятерку иду.
Сидел на Мамбе. По тамошней механике фильтрации ко мне заходили, в основном, дамы 50-60. Рекорд был - 64 )
Она пришла сама, сказала, что понравился профиль. Собственно, так ничего особенного не было, несколько фоток и несколько строчек.

Нет, тут как раз все прозрачно - в силу имеющихся навыков мне доверено ведение финансовой части ее "бизнеса", так что баланс известен если не до копейки, то до рубля. С этой стороны все прозрачно абсолютно. Ну и вдобавок, сам бизнес этот крайне прозрачен и много налево просто не уведешь - нечего. По хорошему, его надо просто прикрывать, потому что он не стоит тех сил, что она на него тратит.

Дети совсем не рядом, младший в другом городе, старший вообще уже где-то в Европе живет. 21 и 28, но не женаты, так что о внуках пока думать не приходится. Впрочем, причем здесь внуки, если мне не хватает рядом любящей женщины?

Однако, смотрите - большая часть комментариев звучит примерно так: "нафига тебе этот паровоз с прицепами?" То есть - это стереотипное восприятие ситуации. Значит - оно так же не будет надо и всем остальным вероятным кандидатам в "подпорки"? Но тогда куда идти? Чисто втихую, получать на стороне недостающее, а я оленем буду, так выходит? Другого логичного сценария, исходя из изложенных комментариев, я вроде не вижу.

Да, причина озвучена: начал бурно ходить налево. "Как крышу снесло" - если дословно.

Искал. За лето до свиданий дошло более чем с двадцатью (ну, я целеустремленный человек просто. Решил, что надо решить вопрос - и пошел решать ))
Но это очень эмоционально затратный процесс оказался, по крайней мере для меня.
...ничего не ёкнуло ни разу, пока она не пришла (сама, причем)

В смысле - содержать? Вот (предположим) у Вас есть жена - Вы ее содержите?
Хорошо, спрошу иначе: гипотетический вариант - ей 48, на руках внуки при еще не очень стоящих на ногах детях, скажем, учитель или медик. Такую содержать разве не придется? Придется. А какая тогда разница?
Или берем только бездетных, с хорошим счетом в банке? Ну, оно такое себе, общался с одной такой пару месяцев. Дануна...

Не тороплюсь.
Каким образом? Решение ее проблем неотделимо от меня самого - у меня нет денег спонсировать ее бизнес или имущество. Я могу обеспечивать только того, кто рядом со мной. Уйдет - вернется в те же проблемы. Смысл?

Нет еще. Пока никто никуда не едет. Мы даже живем в разных городах, хотя и совсем недалеко (100 км)

Да, Вы правы. Этот риск есть. Насколько он велик - вопрос без ответа. Чисто по медицине каких-либо предпосылок нет. Хроней нет, физически умеренно активен.
В том-то и дело, что я не ищу ответа на вопрос "зачем это ей". Это она на него ответ найти не может. В том смысле, что материальная сторона бытия для нее не является безусловно определяющей. Иначе все было бы давно решено - для меня даже пять лет рядом с энергичной молодой девчонкой будут подарком ибо в качестве альтернативы есть только пустой дом с кошкой.

Люди меняются и иногда очень сильно. Вижу на своем опыте. На себе, то есть.
Возможно и грабли, соответственно, тоже.

Вот в этом и состоит основной вопрос для нее. Она не может этого решить "на берегу", а я пока не спешу ее толкать в ту или иную сторону. Но ее время идет медленнее моего...

Согласны в чем? Что рациональный подход должен превалировать над всеми другими?

Это не я, это она про меня так думает. Впрочем, я с ней вполне согласен )
Мне же о ней это подсказывает собственный жизненный опыт (понимаю степень вероятности его ошибочности ввиду предыдущих неудачных опытов, но что есть - то есть).

Не знаю, но сейчас вряд ли. Но в моем близком окружении есть пара, 35Ж и 55М сейчас, трое детей, вместе уже лет 15. Счастливы. Исходя из материального положения - точно не по расчету. Так что всякое бывает, судя по всему.

У меня все не так красиво. Квартир покупать не собираюсь. Есть свой дом, надежная (лет до 70 работа, которая мне нравится и в которой я вполне успешен) и вполне приличная зарплата. Под "вполне обеспечен" понимается лишь то, что смогу содержать семью из 4х человек на более-менее приемлемом уровне. О моем достатке ей все известно.

Люди меняются со временем, и грабли - тоже. ))
Не сказать, чтобы тороплюсь, но время уходит, а ощущения от одиночества становятся все невыносимее. Бессмысленность существования отягощает неимоверно.
Работа не помогает, увлечения и хобби есть, но радуют все меньше.
Хочется быть кому-то нужным. Бездомных котиков не предлагать )