Как я пережил развод⁠⁠

Чуть больше года назад я расстался со своей женой. Теперь бывшей. Потеря близкого человека, в какую бы форму она ни вылилась, сродни ампутации. Другой человек становится частью тебя, и когда он исчезает их жизни, это похоже на то, как если бы из твоего тела физически что-то удалили.

Эта рана в моей груди болела каждый день и весь день. Она болела, когда я просыпался. Болела, когда я делал зарядку. Завтракал. Работал. Гулял. Принимал душ. Общался с людьми. Засыпал. И развлекался.

Боль не исчезала, я только мог иногда забыть о ней в моменты концентрации на сложных или интересных задачах. Но она всегда была со мной, беспрерывно. И потом всё-таки прошла.

Однажды утром я проснулся, встал, сделал зарядку, занялся своими делами - и вдруг почувствовал, что в груди ничего не болит. Это было очень странно и непривычно. Я с опасением прислушался к ощущениям: да, действительно, ничего не болело. Я даже вспомнил конкретный момент накануне, в который я сумел расслабиться достаточно, чтобы она прошла. Несколько дней я жил, опасаясь, что она вернётся. Но через неделю я понял, что она исчезла насовсем. С момента расставания прошло ровно 10 месяцев.

Я решил собрать все рекомендации, которые я получал за всё это время, или до которых дошёл сам. Всё они в разной степени помогли мне на разных этапах работы над собой. И если даже какая-то из них поможет хотя бы одному человеку, я всё равно буду доволен.

Если вы недавно познакомились с этой болью и теперь страдаете – я сочувствую вам. Вам будет тяжело. Никто не знает, какой промежуток времени потребуется на излечение. Но знайте, что вы не одиноки. Вместе с вами сейчас от такой же боли страдают тысячи людей. Процесс заживления нельзя ускорить или облегчить – как бы вы ни хотели, чтобы сломанная нога зажила завтра же, она заживёт, только когда заживёт. Но эта боль обязательно пройдёт.

Сожалею, но расставание с близким человеком в любой форме – это не «ерунда». На это нельзя «забить», просто взять и «жить своей жизнью в своё удовольствие». Бессмысленно обесценивать подобное горе, пытаться загнать его внутрь и подавить. И не стоит пытаться быстро найти «замену» потерянному человеку, надеясь, что новый человек «заткнёт» дыру, оставшуюся от старого. В результате вы просто отложите решение проблемы на потом, и через некоторое время окажетесь в начальной точке.

С этим придётся работать. Это будет такой камень, привязанный к вашему поясу, который вам придётся таскать за собой – пока он не сотрётся в гравий. И время не «лечит» просто так – если вы будете сидеть на месте, камень не сточится. У вас в жизни появилась ещё одна работа – переживание боли.

Но это возможно. У вас получится, если вы не опустите руки. Не уйдёте в загул, в запой, в раздрай. Просто засучите рукава и будете ежедневно по чуть-чуть работать над этим. Тогда в итоге всё будет хорошо. Вы ведь ещё ни разу не умирали, не так ли? Ну и тут справитесь.

Не стесняйтесь просить помощи. Особенно мужчины. Мужики ведь не плачут, а слёзы от ветра, да? Чушь. Мы тоже страдаем. Только часто на нас висит ещё много обязанностей, и тяжести добавляет навязанный стереотип о том, что мы не должны «жаловаться» и как-то демонстрировать свои слабости. От этого ещё тяжелее. Я просил помощи и получал её с весьма неожиданных сторон.

Хорошее физическое состояние очень важно. Питайтесь. Пейте достаточно жидкости. Высыпайтесь. Это реально важно и сильно повлияет на процесс вашего выздоровления.

Я не врач, и не знаю точно, что такое клиническая депрессия. Но если ваш организм начнёт вести себя как-то радикально не так, как обычно... Если, например, у вас будет серьёзное расстройство сна, аппетита, или другие похожие проблемы – лучше обратитесь к врачу. И нет ничего зазорного в том, чтобы пойти к психиатру - это не делает вас психом.

Ещё раз – не стесняйтесь просить помощи. Бесплатно или почти бесплатно её можно получить:

- в лиге психологов на Пикабу (Психология | Psychology)

- в сообществе ru-psiholog в ЖЖ (https://ru-psiholog.livejournal.com)

- в проекте Адриатика, где практикующие психологи удалённо работают с людьми по льготной стоимости (https://www.imja.online/adriatika)

Хорошо, когда есть человек, которому можно выговориться. В идеале это будет психолог. Если не можете себе позволить психолога – хороший друг тоже будет прекрасным вариантом. Если в данный момент поделиться не с кем – берите бумагу, ручку, и изливайте всё неприятное на бумагу. Пока поток мыслей не иссякнет. И потом – очень важно – не перечитывайте всё это, а порвите и выбросьте. Можно ещё сжечь, если это получится безопасно устроить. И так каждый раз. Эту уловку подсказала мне одна хорошая врач-психиатр. Наш мозг устроен так, что не может одновременно испытывать эмоции и заниматься таким сложным делом, как облекать мысли в слова и записывать их на бумагу. А когда эмоция отпускает, становится легче.

Помните, что испытывать боль – это нормально. И вы имеете право переживать её так, как вам хочется. Злиться. Расстраиваться. Плакать. Приходить в ярость. Хотеть побыть одному. Старайтесь только, чтобы эти приступы не перерастали в хронические и не вредили другим, а также не ударяли сильно по вашему здоровью. Например, если вам очень грустно – договоритесь с собой, что будете грустить, допустим, ровно 15 минут. А потом, к примеру, пойдёте и съедите что-нибудь вкусное. И реально ставьте таймер на эти 15 минут, и начинайте грустить на полную катушку. У меня такие приступы бывали, когда я после проведённого в хорошей компании времени приходил домой. Открываешь дверь – а там темно, тихо, и ничем не пахнет. Тут-то и разрывало. Таймер, 15 минут, и готово. А потом я приобрёл привычку ходить с музыкой в наушниках, а когда приходил домой, снимал наушники и сразу включал музыку, свет, наводил шорох. Помогало.

Борясь с чувством одиночества, включайте музыку. Есть телевизор – врубайте, пусть бубнит, создаёт ощущение присутствия. Когда совсем плохо, и не хватает тепла – залезайте под горячий душ, и стойте, сколько нужно.

Занимайте всё свободное время какими-либо делами. Не сидите в одиночестве в пустой квартире (если это ваш случай, конечно). Идеально, если это будет общение с другими людьми. Отлично подойдут какие-либо хобби, подразумевающие взаимодействие с коллективом. Настолки. Танцы. Спортивные мероприятия. Походы. Экскурсии. То, что подходит вам.

Если вы сидите/лежите, и чувствуете, что вам плохо – начинайте двигаться. Протрите пыль. Наведите порядок. Выйдите на улицу и просто погуляйте. Физические нагрузки облегчают боль. Поэтому идеальными будут хобби, где вы двигаетесь вместе с другими людьми.

Если вам ничего не хочется – выберите любое дело, которое в принципе можете начать делать, и договоритесь с собой, что будете делать его ровно 10 минут. Ставьте таймер. Обычно по прошествии 10 минут вы уже не захотите его заканчивать, пока не доделаете. Психика человека очень инертна – нам не только не хочется начинать что-то, но и заканчивать то, что мы уже начали.

Заведите дневник достижений. Каждый день записывайте туда что-то позитивное, что вы сделали, не считая ежедневной рутины:

- убрались в квартире;

- сходили на выставку;

- закончили сборку пазла;

- играли в настолки с друзьями;

- купили себе подарок;

- сходили в парк, увидели белку;

- катнули на велике;

- закончили сложный проект на работе;

- …

В моменты особенно тяжёлых переживаний достижением может стать даже то, что вы помыли посуду или постирали одежду. Если вы не делали этого целую неделю, а теперь нашли в себе силы – это тоже достижение.

Самое интересное записывайте в итоги недели. Потом в итоги каждого месяца. Это даёт ощущение, что жизнь не проходит мимо, и что вы иногда даже получаете от жизни удовольствие. У меня было ощущение, что я вроде ничего не делаю, но когда я расписал две страницы дневника своими достижениями за прошедший год, я просто обалдел – я, оказалось, столько всего успел сделать.

Учитесь любить себя. Мало кому из нас везёт вырасти в семье с идеальными родителями. В результате мы не умеем любить себя, потому что не знаем, что такое «безусловная любовь», и считаем, что любовь нужно «заслужить». Поэтому внутри каждого из нас живёт «родитель-минус». Это внутренний голос, который критикует нас за каждую мелкую промашку вместо того, чтобы поддержать (опять ты накосячил, дубина), помогает нам только в сопровождении издевательских комментариев (ну я же говорил, что у тебя ничего не получится), не даёт нам пробовать что-то новое (уйди, криворукий, сломаешь), переживать горе (хватит уже ныть), и не поощряет (жалко тратить деньги на себя).

Включайте для себя «родителя-плюс». Не критикуйте, а поддерживайте (не получилось – ничего страшного, ты старался, в следующий раз получится). Заботьтесь о себе (надо обязательно поесть). Поощряйте новые необычные вещи и начинания. Дарите себе подарки. Уделяйте время себе, на уход за собой и т.п.

Вообще, это такой момент, когда можно выйти на следующий уровень развития. Воспринять всё прошедшее, как полезный опыт. Учесть ошибки. Сделать выводы. И стать новым, немного другим человеком, чуть лучше, чем был до этого. Может быть, даже мудрее.

Да, и получайте удовольствие. Если часть вас страдает, это не значит, что вы не можете при этом развлекаться или делать что-то приятное. То, что вы горюете, не отменяет всей остальной жизни. И вся остальная жизнь, на самом деле, гораздо больше этих страданий, хотя иногда они будто бы занимают всё доступное место. Эта мысль может вызвать внутреннее сопротивление – вам может показаться, что вы как бы предаёте собственное горе, уменьшаете важность потери, обесцениваете её, осмелившись развлекаться в такое тяжёлое время. На самом деле, если вы дадите себе право на что-то ещё, кроме страдания, вы будете поддерживать себя и постепенно выходить из этого состояния.

У меня это стало одним из решающих факторов – я почувствовал, как жизнь продолжается, сколько в ней есть хорошего, и в итоге я понял, что могу получать от неё удовольствие и будучи один. Как-то я был на вечеринке, танцевал, беседовал с людьми, в том числе с девушками, и прямо-таки ощутил, что жизнь не закончилась, и что я в принципе не один. Именно тогда меня и «отпустило». И вас тоже «отпустит». У вас всё получится. Просто нужно работать с этим каждый день, по чуть-чуть.