Еда - друг или враг?⁠⁠1

Всем привет! Продолжая тему психического здоровья, хочу рассказать про свой опыт борьбы с расстройствами пищевого поведения. Анорексия, булимия, компульсивные переедания, и их ядерная смесь.

Я очень хорошо помню день когда это началось. Во время всемерного локдауна, оказавшись в 4 стенах, от ужасной скуки я начала заниматься спортом. Тренировки стали ежедневным ритуалом, изначально не имеющим цели похудеть. Но в один прекрасный день я проснулась в подавленном состоянии, у меня не было сил тренироваться, и тогда как гром среди ясного неба пронеслась мысль: "не позанималась - не буду есть". И я действительно не ела, разве что, забывшись, закинула в рот кусок хлеба, но тут же выплюнула, ведь я должна быть наказана. Этот момент буквально разделил мою жизнь на до и после. С тех пор я не могла смотреть на еду нормально, она была либо наградой, либо наказанием. Со временем это трансформировалось в классическую анорексию. Я занималась каждый день, ездила на велосипеде, считала калории, сколько съела и сколько потратила. Я стала панически бояться приемов пищи. У меня был очень узкий круг, так называемой, "безопасной" еды. Яйца, растворимый кофе, помидоры, сыр брынза с хлебом в меру, иногда можно было мороженое, если там мало калорий и вписывается в дневную норму, йогурты. В общем то все, остальная еда была для меня "опасной". На таком питании и изнурительных ежедневных тренировках я скинула за очень короткий промежуток времени до 46 кг. При моем росте в почти 170 это, конечно, не смертельно, но сильный недобор, который в итоге ударил по здоровью. Волосы сыпались так, что слив в ванной наглухо забивался, пока я принимала душ. Стоит ли говорить о том, что даже в этом весе и при этих обстоятельствах, мне казалось что я ужасно толстая и уродливая? Так я познакомилась с дисморфофобией.

В этот момент я ещё не понимала на какой путь встала. Я до последнего отрицала проблему, я все преуменьшала и говорила о том, что я же, вообще то, в отличие от настоящих РПП-шниц, не голодаю целыми днями, не пью слабительные и не вызываю рвоту, и вообще я никогда так делать не буду, я же не больная! Никогда не говори никогда! И пары месяцев не прошло, как два пальца оказались у меня во рту. Чувства отвращения и стыда после еды достигли такого пика, что терпеть это физически было невозможно, и единственным верным решением мне казалось избавляться от съеденного. Когда я говорю об отвращении, которое невозможно выносить, я говорю о том отвращении, как если бы вам подали порцию слизней и заставили их съесть. Вы, с голода, кое как их в себя засунули, борясь с рвотными позывами, а потом почувствовали, что они шевелятся в вашем животе. Вот такой уровень отвращения я испытывала. Да и сейчас, спустя 6 лет, испытываю.

Когда жить стало просто невозможно и я была обессилена, я решила обратиться к психиатру в местное Зеленоградское ПНД. Там мне попалась милая женщина, ласковая и добрая. На мои слезы сказала: "Ну что ты, расстроилась, что заболела? Ничего страшного, полечим и все пройдет". Ее доброта меня ослепила, я поверила во все ее рекомендации, согласилась на дневной стационар, и согласилась с диазнозом который она мне поставила. Мне поставили булимию, с чем я в корне не согласна сейчас, как и все адекватные врачи у которых я была в дальнейшем. Для булимии ключевым фактором является цикл перееданий и очищений, а у меня не было перееданий. Я ничего не ела, а если и ела, то очищалась. Анорексия с очистительной симптоматикой. Так мне сказали уже в другой больнице. А в ПНД-шной мне не помогли совсем. Пичкали таблетками от которых мне постоянно было физически плохо и отправляли домой. Какая тут помощь?

В течение какого то времени меня чуть отпустило, я немного набрала вес обратно, но в связи с некоторыми стрессовыми ситуациями в моей жизни, все снова обострилось, я снова начала терять вес и ела вообще только йогурты. Тогда я уже была в Москве и обратилась в клинику, специализирующуюся на лечении РПП, это сравнительно новое отделение психиатрической больницы имени Алексеева, она же Кащенко. Там меня с ног до головы продиагностировали и вынесли вердикт: почки - больные, печень - больная, кальция мало, железо низкое, и прочие прелести недоедания. Знаю что девочкам с серьезной степенью булимии бесплатно обследовали и лечили зубы, но у меня хотя бы с этим все было хорошо. В конце концов мне в этой клинике очень помогли. Там были отличные врачи, очень комфортные групповые терапии, очень грамотный психолог на личной терапии. Ели мы по расписанию 2 раза в день (так как это дневной стационар), никто насильно не заставлял, но потом медсестра ходила и записывала кто сколько съел. И в целом у врачей был ненасильственный подход, они ясно давали понять, что если ты сам не хочешь помощи, то за тобой никто бегать не будет, и лучше тебе освободить место для того, кто хочет.

Я была выписана оттуда в состоянии ремиссии. Не могу сказать что я совсем перестала переживать на тему еды, но все снова было под контролем и мое восприятие не было так сильно искажено, я обладала какими то навыками для саморегуляции и новыми пищевыми привычками. Все последующие годы, по сей день, я качаюсь на качелях, возможно тесно связанных с моим биполярным расстройством. Еда мне неприятна, чувство вины просыпается после каждого приема пищи, мысли о похудении не отпускают, но иногда я могу это проигнорировать, а иногда я иду на поводу у расстройства и снова начинается этот ад: голодовки, калории, очищения.

Новая проблема заключается в том, что если раньше я была способна психически выдержать несколько дней голода, то сейчас психика не выдерживает даже гипотетической угрозы и начинает обороняться, а именно запускается режим компульсивных перееданий. Чем больше я думаю о похудении, чем больше у меня идей о том, как себя ограничить, тем хуже будут обстоять дела. Раньше я часто считала перееданиями приемы пищи, которые были нормальными, или чуть больше нормы, лишь потому что мое восприятие было максимально искажено. Любая порция еды казалась мне большой, так что в моей картине мира "переесть" было очень легко. Таким образом мы приходим к событиям конца прошлого года. Тогда я узнала что такое на самом деле переедания. У меня снесло крышу, я ела постоянно, где угодно, за какие угодно деньги, что угодно, а лучше прям пожирнее и посоленее. Я тратила на фастфуд свои последние деньги, объедалась до боли в животе, а потом рыдала от стыда. И все это происходит в каком то полном невменозе, ты в моменте вообще не осознаешь что делаешь, и что надо остановиться. Пиком стал момент когда я ела чипсы, макароны и нутеллу одновременно. Тогда я записалась к психологу и мы очень быстро избавили меня от этого кошмара, я вернулась в обычное состояние.

Существует правило, относящееся к экстремальным способам похудеть: наберешь в два раза больше чем сбросил. Меня это не обошло стороной, а из за того что мой вес скачет туда-сюда, уже и не понятно, какая точка отправная. В конце этого поста, в отличие от других, не будет никакого положительного вывода. Я все ещё ненавижу еду, все ещё мучаю себя мыслями, все ещё испытываю признаки дисморфофобии ежедневно. Бытует спорное мнение, что от РПП невозможно вылечиться полностью. Я в это целиком верю. Но, может, когда нибудь настоящая ремиссия настигнет и меня. Мораль будет одна - не голодайте! Еда, все таки, друг.