А если что - налысо побреем1
В те давние времена, когда дома ещё водился муж и совершенно не было денег, возник вопрос об аккуратности мужских голов в хозяйстве. Муж считал, что терять ему нечего. Стриги, сказал он, если что - потом налысо побреем. Месяц после этого он матерился, когда его задерживали в метро из-за сходства с ориентировкой на опасного рецидивиста. С тех пор вся семья думает, что лучшего парикмахера даже искать не нужно и интересуются моими успехами в создании модельных стрижек. Я считаю, что не нужно менять лучшее на просто хорошее и если кого-то не устраивает "потом налысо побреем", то вокруг навалом специалистов с более традиционным взглядом на мужскую красоту за любые деньги.
Сегодня сын спросил про стрижку полубокс, пришлось посмотреть картинки в интернете, восхититься и заверить, что так я тоже не умею. Но могу попробовать сотворить похожее. В крайнем случае - под пивом мать стрижёт лихо, с размахом и не боится вообще ничего, готова пожертвовать собой ради искусства. Если что... Ну вы поняли. Он заверил, что просто аккуратно его тоже устроит.
Главное в нашем нелёгком парикмахерском деле - помнить, что оттяпанное обратно не приклеишь, так что не стоит сразу брать в руки машинку. Нужно стоять с видом мастера, оттопырив в пальцах ножницы с расчёской, а лицом изображать что-то вроде "эк вы себя запустили-то, голубчик!" На этом подготовку к процессу можно считать законченной. Как в лучших парикмахерских домах, вокруг ребёнка была обмотана одноразовая простынка, оказавшаяся почему-то с огромной дыркой и запихана ему за шиворот футболки. "Ух ты!" - сказал он - "Как по правде!" "А то!" - заверила я в ответ и клацнула ножницами. Стрижка получалась аккуратной, но никоим образом не напоминающей полубокс. "Височки подброем?" - уточнила я, в ответ он затребовал зеркало и осознать последствия.
В зеркале отражалось нечто, утонувшее в клочьях отстриженного. Общая гениальность результата терялась на фоне массы волосков, а от предложения сдуть феном по комнате мы благоразумно отказались. Смахнув лишнее малярной кистью, завалявшейся с ремонта, я снова выдала зеркало и поправила съехавшую простынку, заправив её обратно сыну за шиворот.
- Я правильно понимаю, что ты сейчас напихала мне колючего под футболку? - это была не претензия, а констатация свершившегося факта.
- Ну есть маленько. - подтвердила мать-ехидна, начав ржать уже в голосину.
- Сегодня смена в ночь, никто не увидит. - сказал сын, разглядывая результат - Потом обрасту.
- А я предупреждала! - взвилась я в ответ.
Кошка Масяня сказала, что любит нас после любой стрижки. Бабушка уточнила, спасёт ли ситуацию ещё немного укоротить чёлку, но дальше было только налысо и смириться. Хорошо, что у нас метро поблизости нет.
Как-то подарила я мужу триммер aka машинка для стрижки.
Только я дарила с тем расчетом, что муж будет им бриться, а он и говорит:
– А подстриги-ка ты меня, красна девица
– Дак, что ж не подстричь-то добра-молодца
Долго сказка сказывается, да быстро дело делается. Накрыла я его простынкой, усадила в креслице и давай волосища кромсать.
Вкусы относительно волосищ у нас разнятся: я люблю, когда подлиннее, а муж, когда покороче.
– Всё, говорю, стрижка окончена. Красиво.
– Нет, недостаточно красиво, давай короче! Срезай!
Я уперлась, нет, хватит, и так коротко.
Муж настаивает!
– Ставь три! Сам поправлю!
А на машинке, чтобы вы понимали, есть шкала и она в миллиметрах - от нуля до двадцати одного.
Я, скрепя сердце, ставлю три МИЛЛИМЕТРА, думая, что муж просто подправит по краям.
Он берет машинку в руки, приставляет ее ко лбу и делает вжик от лба до затылка.
Секунд на пять нас парализует и мы просто молча смотрим друг на друга. Потом начинаем вопить:
– Ты что наделал!?
– Ты что выставила?
– Ты просил три! Я и выставила три!
– Три сантиметра!
– Там нет сантиметров! Там только миллиметры!
Сходство с Китом Флинтом достигло апогея) Только серьги в нос и не хватает.
В итоге пришлось срезать и все остальное, чтобы было одинаково лысо по всей голове. Возможно, в этом и был план))