Отношения в момент отношений⁠⁠

Любые отношения существуют в двух формах.

Первая – в голове. Это субъективные представления об отношениях, совместном будущем, счастливом (или трагичном) прошлом, это суждения «я недостаточно…» и оценки «он недостаточно…». Вторая форма – в реальности. Это чувство прикосновения к её волосам, его голос рядом и тёплая ладонь в руке. К сожалению, если смешать две формы, мы начнём верить, что отношения в голове – это и есть реальные отношения.

На консультациях я люблю спрашивать: «Сколько времени вы вместе?» Мне отвечают, например: «Три года». Тогда я предлагаю углубиться: «Треть этого времени вы спали, остаётся два года. Ещё треть вы работали, остаётся год. Как минимум половину свободного времени вы уделяли себе, а не проводили со второй половиной. Остаётся шесть месяцев. Получается из трёх лет вы (с натяжкой) встречаетесь шесть месяцев».

Можно сказать, что три года – это отношения в голове, а шесть месяцев – в реальности. Но даже это не до конца правда. Потому что отношения в реальности существуют только в моменте, который не обременён оценками. Когда я прикасаюсь к человеку, слушаю его, смотрю на него и не сливаюсь с тревожным радио в голове: «Она меня любит?», «Я заслуживаю любви?», «Я недостаточно хорош?» Реальные отношения занимают в жизни очень мало времени, потому что мы привыкли быть в голове, даже когда мы рядом.

Если вы хотите научиться счастью рядом с человеком, запомните – отношения существуют только в момент отношений. Отсюда следуют два совета.

Первый – будьте в отношениях, когда вы рядом. Учитесь чувствовать, когда прикасаетесь, слышать, когда человек говорит, всматриваться в него, замечая комментарии в голове, но не вступая с ними в диалог. Только то, что вы чувствуете в эти моменты, является вашими настоящими чувствами к человеку. Ни ваши объяснения, ни ваши ожидания – только чувства рядом с ним. Без оценок и суждений.

Второй совет – когда вы не рядом, займитесь своим счастьем, потому что прямо сейчас отношений у вас нет. Звучит парадоксально, но я люблю объяснять это на следующем (немного грубом) примере. Представьте, что любимый человек сегодня утром уходит на работу, вы с ним прощаетесь, закрываете дверь, но на выходе из дома на него падает рояль. Вы же возвращаетесь к своим делам, думаете о вашей последней ссоре или о том, что вы друг к другу чувствуете, но всё это не имеет смысла. Вы просто об этом не знаете.

Так. Происходит. Всегда. Как только человека рядом с вами физически нет, не нужно создавать параллельные отношения с его аватаром в голове. Эти отношения будут полны субъективных оценок и не будут связаны с тем, что есть на самом деле. Вернитесь к своей жизни, потому что в эту секунду у вас нет отношений. Когда же они снова появятся, будьте в них, а не в голове, потому что такие моменты чертовски редки.

Я не говорю, что про отношения не нужно думать. Думайте! Но только когда нужно решить конкретную проблему. Например, спланировать отпуск или попросить купить клубничный йогурт по дороге домой. Но все субъективные оценки про «люблю или не люблю», «нужен или не нужен», «хочу или не хочу» оставьте до момента, когда окажетесь рядом.

А потом… Начинайте чувствовать. Тут вы и поймёте. Ни одна из ваших оценок не имеет отношения к реальности. Вы просто чувствуете себя счастливым рядом с человеком, принимая его таким, какой он есть. Безусловно. Или вы не чувствуете ничего и отпускаете человека, чтобы найти того, с кем будете счастливы.

Вот и получается, что когда вы рядом, оценки не нужны, потому что вы есть друг у друга. А когда вы одни, оценки не нужны, потому что у вас есть вы. Круг замыкается. И тревоги отступают.

___________

Якомаскин Андрей, психолог терапии принятия и ответственности, автор книг. Обитаю здесь – t.me/yako_way