Сильмариллион простым языком. Часть 5⁠⁠

А мы тут пересказываем Сильмариллион простым языком и с пояснениями для тех, кто его забил или не знает, но хотел бы приобщиться.

Для ЛЛ:

1. Сильмариллион простым языком. Краткий пересказ - о создании мира.

2. Сильмариллион простым языком. Часть 2 - евроремонт Средиземья и первая война.

3. Сильмариллион простым языком. Часть 3 - эльфийская Санта-Барбара.

4. Сильмариллион простым языком. Часть 4 - бижутерия апокалипсиса.

А сегодня у нас приключения придурков на букву Ф.

В предыдущей серии: местный бог зла, тлена и говна Мелькор оставил мир без света, скоммуниздил три волшебных драгоценных камня Сильмарилла и зарезал эльфийского короля, зачто был наречён Морготом. Эльфы и Валар начали скорбеть, но один из них решил встать на тропу войны. И это был создатель Сильмариллей и сын убитого эльфийского короля Феанор.

Мелькор, то есть, простите, Моргот, сбежал в Средиземье, отстроил заново Ангбанд - подземное королевство неебических размеров и мощи, где собирались орды его воск и слуг, а над всем этим великолепием воздвиг Тангородрим - трёхглавую крепость с пиками выше всяких гор, самую мощную в Средиземье. Как вы понимаете, компенсировал он по полной. Дополнял образ черные шипастые доспехи и корона, в которую он вставил Сильмариллы.

Третьего дня, по совету проверенных камрадов, приобрёл новый мегадевайс — Сильмарилл-3000. Сразу же, задыхаясь от жадности, вскрыл коробку цепкими лапами и заюзал мегадевайс. Размер, моё почтение. Настоящим ювелиром был Феанор. Даже моя, привыкшая к суровым армейским будням, рука, отказывалась держать его и чернела. Совместными с Унголиантой усилиями забороли проблему. Ощущения — АТАС. С Илуватаром не идёт ни в какое сравнение. Кроме того, самоцветы приятно сидят в короне. Проходил так весь день. Решительно готов к творению новой бездуховности.
Многие дети увидят тут проявления гомосексуализма. Тупым детям невдомёк, что педерастия и стиль — это разные вещи.
Девайс отличный, всем рекомендую к приобретению.
Всё это, как водится, реклама.

А что эльфы и Валар? А ничего. Боги как обычно, загрустили и начали тупить, что делать дальше. Бог-качок Тулкас ходил про Средиземью и страшно вращал глазами, только безуспешно. И только Феанор полез на броневик объяснять трудовым массам, что вся эта господская власть и разборки богов - проявление старой кастовой системы и даешь коммунизм. Моргот - Валар, как и их хозяева, а значит ничего хорошего от них ждать не приходится. Вы, мол, сами видели, как эти рукожопые ублюдки за собой проследить не могут и себя защитить, а про нас и разговора нет. Так что пакуемся и едем бить ебало Морготу.

Само собой, не без споров безумной семейки Феанора из двух десятков родичей, что окончилось дачей клятвы преследовать и нещадно пиздить любого, кто будет владеть Сильмариллами. Сказано - сделано, нолдоры поехали паковать вещи, пока Валар обтекали по поводу своих косяков и ничего не предпринимали кроме вялой попытки отговорить: "уйдете, худо будет, ууу", но справедливо были посланы нахуй за трусость и бездействие.

Но вот эльфы дошли до океана и встал вопрос - а че дальше? Вплавь - такое себе развлечение, а целый остров для путешествий, как в прошлый раз, им не дадут. Нужны корабли, и тут совершенно случайно вспомнили про тэлери - морских эльфов, которым только дай повод строить корабли да ласкать дельфинов. Тэлери внимательно выслушали огромную толпу вооруженных до зубов сородичей и флегматично ответили отказом. Мол, хуйней не страдайте, вернитесь к себе в кузницы.

Начались взаимные предъявы - "мы вам гавани отстроили, а вы, а вы!", которые закончились ожидаемой резнёй с закономерным результатом. Эльфы Феанора порезали морских эльфов и забрали корабли. Всё, что сделали Валар тогда - отправили вслед беглецам проклятие, дословно довольно длинное, но суть его сводилась к тому, что все, кто последуют за Феанором, разделят его судьбу, всё что они будут делать во имя добра, превратится в прах и говно, а Валар положат на это большой божественный хер.

Однако Феанор продолжал путь и становился всё яростнее. Когда выяснилось, что за раз всех не переправить, Феанор взял только своих людей и переправился сам, а потом сжег корабли. С учетом того, что на другой стороне остался его брат Финголфин, которого Феанор и подбил на бунт, это было особенно примечательно. Не имея возможности вернуться в Валинор, поплыть за Феанором и стоять на месте, Финголфин повел всех через север, где мрак и холод, но зато ледник позволил им, пусть и не без проблем, перебраться в Средиземье. Надо ли говорить о том, что Финголфин после всего этого цирка с кораблями страстно желал повстречать брата-долбоеба с шилом в жопе?

А у того хватало дел. Дело в том, что в Средиземье хватало и своего счастья. Моргот штамповал орков направо и налево, волков, троллей и прочей гадости, и отправлял их косить эльфов, которые отказались плыть в Валинор в своё время. Оказалось, что если на 3000 лет оставить их плодиться без всякого контроля, они могут превратиться в силу, которая может перемолоть молодые и зеленые орочьи армии.

А ЧЁ ТАМ У ХОХЛО...ВАЛАР? Пока они тупили, выдавая своё молчание за бесконечную мудрость, мертвые деревья, дававшие свет Валинору, внезапно разродились двумя плодами. Один золотой, другой серебряный. И Валар просто закинули их на небо, заставив крутиться вокруг мира. Так и получились Солнце и Луна. Как тебе такое, Илон Маск? А чтобы Моргот не подговнил чего нибудь ещё, они окружили Валинор огромными горами, через которые не перебраться, накидали скал, морей, тумана и прочей бермудской атрибутики. Помогло ли им это? Спойлер - нет, кое-кто до них всё таки доплывёт, но потом.

А пока Моргот стремается солнечного света и сидит в своих подземельях, Финголфин топает через лютый северный мороз, согреваясь мыслями о том, как он прокрутит брата на своём мече, а Валар анально огораживаются от всего мира, Феанор с безумной улыбкой жжет свои же корабли, потому что он знает - в Средиземье для них с Морготом слишком мало места.