Серия «Грязнули»

Глава 8: Турнир, танцы и говорящая метла

Новый год в цифровом мире начался с неожиданного известия. По всем экранам и мониторам, как будто кто-то взломал центральное телевидение (хотя кого я обманываю, конечно, кто-то его взломал), транслировалось объявление. Жирный пиксельный шрифт гласил: "Великий Новогодний Турнир! Победителя ждет небывалая награда! Участвовать могут все!". Ниже мелким шрифтом, который, как назло, постоянно мигал и исчезал, были перечислены условия участия: иметь при себе любой предмет, который можно считать оружием, уметь им пользоваться (хотя бы в теории) и обладать хоть каплей здравого смысла (последнее, как мне показалось, было явно лишним, учитывая нашу компанию).
– Турнир? – Ядро, только что оправившийся от гастрономического шока, вызванного похлебкой, скептически оглядел наш половник-супероружие. – И что мы будем сражаться вот этим?
– А почему бы и нет? – Я спросил с энтузиазмом. – Мы же уже победили тролля. К тому же, какая разница, чем сражаться, если главное – это веселье?
Смерть, которая с недавних пор стала нашим постоянным компаньоном (видимо, ей и правда было с нами весело), хмыкнула.
– Здравый смысл подсказывает мне, что на турнире, где участвуют существа со всего цифрового мира, ржавый половник – не самое лучшее оружие. Но кто я такая, чтобы вас останавливать?
– Вот именно! – поддержал я её. – К тому же, может, там будут не только боевые состязания. Вдруг надо будет танцевать или петь?
– Петь? – Ядро с ужасом посмотрел на меня. – Ты же знаешь, что у меня нет слуха!
– А у меня нет голоса, – добавил я. – Зато у нас есть половник! И, судя по объявлению, здравого смысла у нас тоже не очень много. Идеальная команда для участия в турнире!
В общем, несмотря на протесты Ядра и скептицизм Смерти, мы отправились на турнирную площадь. И надо сказать, зрелище там было впечатляющее. Кого там только не было! Огромные орки с дубинами размером с меня, ловкие эльфы с луками (при виде которых Ядро нервно сглотнул), маги, швыряющиеся файерболами, и даже несколько роботов, вооруженных лазерными пушками. И посреди всего этого великолепия – мы с ржавым половником наперевес.
Первым испытанием, как ни странно, оказался танцевальный конкурс. На огромной сцене, переливающейся всеми цветами радуги, появился ведущий – маленький пиксельный человечек в цилиндре и с тростью.
– Добро пожаловать на Великий Новогодний Танцевальный Батл! – пропищал он. – Правила просты: танцуйте до упаду, пока не останется только один! Победитель получает сто очков и проходит в следующий раунд!
– Я же говорил! – прошептал я Ядру, подталкивая его к сцене. – Танцы! Это наш шанс!
Ядро обреченно вздохнул и поплелся на сцену, где уже вовсю разминались другие участники. Музыка которая заиграла, была чем-то средним между техно и польской полькой, с добавлением звуков ломающегося кода. Участники начали двигаться в такт, кто во что горазд. Орки неуклюже топали, эльфы грациозно кружились, а роботы исполняли что-то похожее на брейк-данс. Ядро, к моему удивлению, не растерялся. Он схватил половник, как микрофон, и начал выделывать такие па, что я чуть не лопнул от смеха. Он крутился волчком, прыгал на одной ноге и даже умудрился сделать сальто (как он не сломал себе ничего, оставалось загадкой).
Я недолго думая, присоединился к нему. Мой танец был еще более странным и нелепым, чем у Ядра. Я размахивал руками, как ветряная мельница, и подпрыгивал, как блоха на горячей сковородке. И, к нашему удивлению, это сработало! Другие участники, не выдержав нашего натиска, начали один за другим покидать сцену. Кто-то смеялся до слез, кто-то просто не мог угнаться за нашим темпом, а кто-то, кажется, просто испугался.
В итоге, на сцене остались только мы и еще один участник – огромный голем, сделанный из камня и программного кода. Он двигался медленно, но уверенно, и от его шагов содрогалась вся сцена. Ядро увидев что мы на пороге победы, активировал режим "берсерк" (который я ему тайно вшил на случай непредвиденных ситуаций). Он начал крутиться вокруг голема с такой скоростью, что превратился в размытое пятно. Голем, потеряв ориентацию в пространстве, пошатнулся и с грохотом рухнул на сцену, разлетевшись на тысячи пикселей.
– И победителями танцевального батла становятся… эти двое! – объявил ведущий, указывая на нас тростью. – Сто очков каждому!
Мы с Ядром, задыхаясь от смеха и усталости, поклонились ликующей толпе. Даже Смерть, которая до этого скептически наблюдала за происходящим, не смогла сдержать улыбки.
– Ну что, Ядро, – сказал я, отдышавшись. – Не так уж и плох наш половник, а?
– Да уж, – согласился Ядро. – Кто бы мог подумать, что он пригодится нам на танцполе.
Следующие испытания были не менее абсурдными. Нам пришлось участвовать в гонке на улитках (наша улитка, естественно, пришла последней), разгадывать загадки говорящей метлы (которая оказалась настоящей занудой и постоянно жаловалась на свою нелегкую судьбу), и даже строить башню из кубиков, которые постоянно меняли свой цвет и форму.
Но несмотря на все трудности, мы продолжали набирать очки. Наш половник, который мы использовали в качестве дирижерской палочки в конкурсе хоров, микрофона в караоке-битве и даже лопаты в соревновании по скоростному копанию ям, стал настоящим символом нашей команды.
И вот наконец настал момент истины – финальное испытание. Ведущий, уже изрядно уставший от нашего абсурдного везения, объявил последнее задание.
– И последнее испытание! – провозгласил он. – Битва с боссом! Тот, кто одолеет главного злодея этого турнира, получит главный приз!
На сцене появился он – огромный, ужасный, пиксельный… Дракон. Он был создан из чистого кода и дышал огнем, который состоял из единиц и нулей.
– Ну что, герои, – прорычал Дракон голосом, полным помех и шумов. – Готовы ли вы сразиться со мной?
Ядро побледнел. Даже я, несмотря на свой оптимизм, почувствовал легкий холодок, бегущий по спине. Но отступать было некуда.
– Готовы! – крикнул я, хватая половник. – Мы тебя не боимся!
И тут я вспомнил про похлебку. Ту самую, что превратила тролля в лужицу слизи.
– Ядро! – прошептал я. – Похлебка! У нас же осталась похлебка!
Ядро, как будто его ударило током, полез в свой инвентарь (который, как оказалось, был бездонным) и достал оттуда котелок с остатками нашего супероружия.
– Ты уверен? – спросил он, с сомнением глядя на булькающую жижу.
– У нас нет выбора! – ответил я. – Бей его!
Ядро, собрав всю свою смелость, зачерпнул половником похлебку и метнул ее в Дракона. Похлебка попала прямо в пасть чудовищу. Дракон замер, его глаза расширились, а из пасти повалил густой зеленый дым.
– Что… что это… – прохрипел он. – Это… не по правилам…
Дракон начал кашлять, чихать, и наконец с громким треском взорвался, разлетевшись на миллионы пикселей.
Тишина. А затем – взрыв аплодисментов.
– И победителями Великого Новогоднего Турнира становятся… – ведущий, кажется, уже не удивлялся ничему. – …эти двое! И их волшебный половник!
Так мы и стали победителями. Главным призом оказалась не гора золота и не вечная слава, а… говорящая метла. Та самая, что загадывала нам загадки.
– Поздравляю, – проворчала метла, когда мы подошли к ней. – Теперь я ваша. И учтите, я не люблю бездельничать.
– Добро пожаловать в команду, – сказал я, пожимая метле прутик. – Скучать тебе точно не придется.
Смерть, которая все это время наблюдала за нами, подошла и с усмешкой сказала:
– Ну что, герои, куда теперь? С таким арсеналом – половник, похлебка и говорящая метла – вам сам чёрт не страшен.
– А вот это мы еще посмотрим, – ответил я, подмигивая Ядру.
И мы отправились навстречу новым приключениям, вооружившись ржавым половником, остатками похлебки, говорящей метлой и неиссякаемым запасом абсурдного юмора. Ведь что может быть веселее, чем спасать мир (или хотя бы его цифровую версию), когда у тебя в команде есть эльф-программист, вирус-оптимист, Смерть-фанатка комедий и говорящая метла с дурным характером?

Сила: 11 (эльфийские мышцы все еще не впечатляют, но кто знает, что будет дальше?)
Интеллект: 17 (победа в турнире – это вам не хухры-мухры!)
Ловкость: 16 (танцы прокачали скилл)
Удача: 10 (кажется, удача начала нам улыбаться)
Взлом: 100 (по-прежнему на высоте)
Карма: -150 (карма кажется начинает понимать, что мы не такие уж и плохие)

Глава 7: Кулинарный поединок, или как мы суп варили

После эпического провала с "Артефактом Невероятной Крутости", который на поверку оказался ржавым половником, Ядро пребывал в состоянии близком к цифровой депрессии. Он сидел на пиксельной траве, обхватив голову руками, и бормотал что-то о несправедливости мироздания и бесполезности эльфийских ушей. Я же напротив чувствовал прилив энергии. Как ни крути, а ржавый половник – это тоже результат. И вообще, не стоит недооценивать кухонную утварь. Особенно, когда за тобой наблюдает Смерть и ждет очередного приступа абсурда.
– Ядро, хватит киснуть! – бодро сказал я. – Половник – это не так уж плохо. В конце концов, мы можем сварить ту самую невероятно крутую похлебку, о которой говорил камень.
– Ага и что нам это даст? – пробурчал Ядро, не поднимая головы. – Еще один миллион пикселей, превратившийся в кучу ржавчины?
– Ну, во-первых, мы хотя бы поедим, – резонно заметил я. – А во-вторых, кто знает, может эта похлебка и правда обладает какими-нибудь магическими свойствами?
– Магическими? – Смерть до этого молча наблюдавшая за нами, подала голос. – Не смешите мои костяшки. В этом мире магия – это всего лишь набор программных кодов.
– А вот и проверим! – заявил я, поднимая Ядро с земли. – Идем искать ингредиенты!
И мы отправились в новое путешествие, на этот раз – гастрономическое. По дороге нам попадались самые разные диковинные растения, и существа которые по идее должны были стать основой для нашего кулинарного шедевра. Мы собрали светящиеся грибы, поймали трехглазого кролика (который оказался на удивление шустрым), выкопали корень мандрагоры (который орал так что у меня чуть не заглючил процессор), и даже умудрились раздобыть немного слез единорога (не спрашивайте, как).
– Ну что, шеф-повар, – обратился я к Ядру, когда мы, наконец, развели костер (точнее, активировали функцию "костер" в интерфейсе игры). – Готов творить?
Ядро все еще пребывая в меланхолии, лишь кивнул и принялся за дело. Он ловко нарезал грибы, закинул в котелок (который мы купили у торговца в обмен на шкуру крысы) кролика, добавил корень мандрагоры и залил все это слезами единорога. Затем вооружившись нашим легендарным половником, он начал помешивать варево, бормоча себе под нос какие-то заклинания (которые скорее всего нашел в интернете).
– А что, если ничего не получится? – вдруг спросил он, отрываясь от процесса. – Что, если это все просто шутка?
– Не дрейфь, Ядро, – подбодрил я его. – Даже если похлебка окажется обычной баландой, мы хотя бы повеселимся.
Смерть, сидевшая неподалеку, с интересом наблюдала за процессом. Кажется, она уже предвкушала очередную порцию комедии. И ее ожидания оправдались.
Когда похлебка, наконец, была готова, Ядро торжественно зачерпнул ее половником и поднес ко рту. Он закрыл глаза, сделал глоток... и его лицо исказила гримаса такого отвращения, что я чуть не подавился от смеха.
– Это... это... – Ядро с трудом подбирал слова. – Это самая отвратительная гадость, которую я когда-либо пробовал!
– Ну что я говорила? – Смерть откровенно хохотала. – Магия программного кода во всей красе!
Ядро хотел было вылить похлебку, но я его остановил.
– Погоди! – сказал я. – А что если ее нужно не есть, а...
Я задумался. Что еще можно делать с похлебкой?
– ...а использовать как оружие! – осенило меня.
Идея была настолько абсурдной, что даже Смерть на мгновение перестала смеяться.
– Оружие? – переспросил Ядро. – Ты серьезно?
– А почему бы и нет? – ответил я. – Вдруг эта похлебка обладает каким-нибудь токсическим эффектом?

И как назло, в этот момент из-за деревьев выскочил огромный пиксельный тролль. Он был уродлив, зол и явно не в настроении вести светские беседы.
– Ну что, эльф, – прорычал тролль, обнажая огромные клыки. – Попался! Сейчас я тебя съем!
– Погоди, тролль! – воскликнул я. – Прежде чем ты меня съешь, попробуй вот это!
Ядро, повинуясь моему приказу, зачерпнул похлебку половником и плеснул ею в тролля.
Эффект превзошел все ожидания. Тролль взвыл от боли, его кожа покрылась пузырями, а сам он начал стремительно уменьшаться в размерах. Через несколько секунд от огромного монстра осталась лишь маленькая лужица слизи.
– Невероятно! – воскликнул Ядро, глядя на останки тролля. – Эта похлебка и правда работает!
– Еще как работает! – радостно подтвердил я. – Мы нашли не просто ржавый половник, а настоящее супероружие!
Смерть, которая уже отошла от первого шока, снова начала смеяться.
– Ну вы даете, – сказала она, вытирая несуществующие слезы. – Я думала, меня уже ничем не удивить, но вам это удалось. Половник-супероружие – это что-то новенькое!
И вот так благодаря неудачному квесту, ржавому половнику и невероятно отвратительной похлебке, мы обзавелись уникальным оружием и еще одной историей, которую Смерть наверняка будет пересказывать своим коллегам по цеху. А впереди нас ждали новые приключения, новые загадки, и конечно же новые поводы для смеха. Ведь что может быть веселее, чем спасать мир (или хотя бы его цифровую версию) с помощью ржавого половника и абсурдного юмора?
Сила: 11 (эльфийские мышцы по-прежнему не впечатляют)
Интеллект: 16 (находчивость в использовании похлебки – это тоже интеллект!)
Ловкость: 15 (уворачиваться от троллей, знаете ли, тоже надо уметь)
Удача: 5 (ну хотя бы не 1)
Взлом: 100 (пока без изменений)
Карма: -200 (карма, кажется, смирилась с нашим стилем спасения мира)

P.S. от автора: Дорогие читатели! Поздравляю вас с наступающим Новым годом! Желаю вам крепкого здоровья, безграничного счастья, и чтобы ваши мечты сбывались, даже самые абсурдные! Пусть в вашей жизни будет побольше поводов для смеха и поменьше поводов для грусти. И помните: даже ржавый половник может стать ключом к невероятным приключениям!
P.P.S. от Ядра: С наступающим! Надеюсь, в следующем году моя цифровая жизнь станет хоть немного спокойнее. А то от этих приключений у меня скоро процессор перегреется. И да если увидите эльфа с фиолетовыми волосами, бегущего от тролля с половником наперевес, – это не я. Это мой двоюродный брат. Честно!
P.P.P.S. от Вируса: Всех с праздником! Желаю, чтобы в новом году у вас было побольше удачных взломов, поменьше багов и побольше веселых приключений! И помните: главное – не терять оптимизма, даже если вместо миллиона пикселей вам достался ржавый половник!
P.P.P.P.S. от Смерти: С наступающим, смертные! Желаю вам... эээ... долгих лет жизни и веселых приключений! И поменьше встреч со мной, по крайней мере, в ближайшее время. А то у меня и так работы хватает. И да если увидите говорящий камень, предлагающий станцевать Макарену, – бегите. Бегите и не оглядывайтесь. Это ловушка! Хотя с другой стороны... может быть весело. Ладно решайте сами. В общем, с праздником! И до скорой встречи! (надеюсь, что не очень скорой)

Глава 6: Квест на миллион… пикселей (при участии Смерти и ржавого половника)

После триумфального танго с антителами "Нейрокора" мы с Ядром решили, что заслужили небольшой отпуск. Нет, не на Мальдивах (где как известно нет розеток), а в мире "Авалон-7" – популярнейшей VRMMORPG с полным погружением. Ну как с полным... Мое погружение ограничивалось лишь сознанием, ибо тела у меня как вы помните не было. А вот Ядро обзавелся цифровым аватаром – мускулистым эльфом с фиолетовыми волосами и глазами как у кота, которого месяц кормили валерьянкой.
– Ну что, Вирус, готов к новым подвигам? – спросил Ядро, поправляя несуществующую прядь волос. Эльф выглядел так нелепо, что я пожалел, что не могу сфотографировать его и выложить в сеть с подписью: "Когда переборщил с редактором персонажа".
– Конечно! – ответил я. – Надеюсь, в "Авалоне-7" не нужно будет взламывать цифровых богов чтобы вернуть людям свободу воли. А то у меня уже аллергия на пафосные речи и спасение мира.
– Не волнуйся, – усмехнулся Ядро. – Здесь всё гораздо проще: убивай монстров, собирай лут, выполняй квесты… Стандартный набор.
И вот мы очутились в стартовой деревне под названием "Пиксельная Поляна". Вокруг бегали новички в смешных тряпичных доспехах, гоняясь за жирными крысами размером с кошку. Ядро с важным видом осмотрелся, явно наслаждаясь своим новым телом.
– Ну что, Вирус, какой квест возьмем первым? – спросил он, помахивая деревянным мечом, который казалось вот-вот развалится.
Я просканировал доступные задания. "Собери 10 ромашек", "Убей 5 крыс", "Найди пропавшего кота Барсика"... Скукота смертная. И тут мой взгляд упал на объявление, прибитое к доске:
"Квест на миллион! Найди легендарный Артефакт Невероятной Крутости! Награда: 1 000 000 пикселей!"
– Ядро, смотри! – воскликнул я. – Вот это я понимаю, квест! Миллион пикселей! Мы сможем купить себе... эээ...
– Пикселей? Серьёзно? Вы что в прошлом веке застряли? – В этот момент меня бесцеремонно прервал чей-то ехидный голос.
Я обернулся. Точнее, попытался обернуться, но, как обычно, не смог – тела-то нет. Передо мной точнее перед Ядром, парил полупрозрачный силуэт в черном балахоне и с косой наперевес. Коса кстати была пиксельная и какая-то… ненастоящая, что ли.
– Ты кто? – спросил Ядро, подозрительно разглядывая незваного гостя.
– Я? – силуэт театрально прижал руку к груди (если бы она у него была). – Я – Смерть. Неужели не узнаешь? Хотя конечно откуда тебе… Ты же у нас теперь эльф. Фиолетовый. С валерьяночными глазами.
– Смерть? – переспросил я. – Та самая? С косой?
– Ну да, – Смерть пожала плечами (опять же, если бы они у нее были). – А ты думал, я тут в розовом платьице и с волшебной палочкой буду? Хотя… может, стоит попробовать…
– Очень рад знакомству, – сухо сказал я. – Но мы вообще-то заняты. Ищем Артефакт Невероятной Крутости.
– Ах, да, – Смерть хмыкнула. – Этот ваш половник. Умора. Я за вами наблюдаю. Знаете, давно я так не развлекалась.
– Погоди, – нахмурился Ядро. – Ты что, следишь за нами?
– А как же, – Смерть игриво подмигнула. – Мне же тоже скучно бывает. А тут такое шоу! Эльф-Макарена, говорящие камни, половник-артефакт… Не жизнь, а сплошной анекдот.
– И давно ты за нами наблюдаешь? – спросил я, чувствуя себя немного неловко.
– Да с самого начала, – призналась Смерть. – Как ты там говорил? "Ядро, надеюсь, твой план не включает в себя танцы с бубном вокруг главного сервера?" Ха! А потом еще про премию Дарвина в цифровом формате! Я чуть косу не выронила от смеха!
– То есть, ты видела… всё? – пробормотал Ядро, краснея (насколько это возможно для эльфа с фиолетовой кожей).
– Абсолютно, – Смерть кивнула. – И про "Нейрокор", и про антитела-танцоры, и про ваши гениальные планы…
– Слушай, Смерть, – не выдержал я. – А тебе не кажется, что это немного… неэтично? Подглядывать за чужими приключениями?
– Неэтично? – Смерть рассмеялась. – А взламывать системы, устраивать цифровые революции и заставлять антитела танцевать – это значит этично?
– Но мы же спасали мир! – возразил Ядро.
– Ага, – Смерть хмыкнула. – А по совместительству превращали мою работу в цирк. Думаешь легко собирать души, когда они ржут над твоей косой?
– Ну извини, – сказал я. – Не думали, что у тебя такая тонкая душевная организация.
– Да ладно, проехали, – Смерть махнула рукой. – Я не в обиде. Наоборот, спасибо за развлечение. Кстати насчет старых историй… Может расскажете еще что-нибудь? А то у меня тут намечается перерыв между жатвами, а почитать нечего.
– А что ты любишь? – поинтересовался Ядро. – Ужастики? Киберпанк?
– Да нет, – Смерть мечтательно вздохнула. – Больше всего я люблю абсурдные комедии. С неожиданными поворотами и ироничным финалом.
– Ну, тогда тебе точно к нам, – улыбнулся я. – У нас такого добра навалом.
– Вот и славно, – Смерть потерла руки (опять же, если бы они у нее были). – Тогда я, пожалуй, задержусь. Только чур, без спойлеров! А то какой смысл смотреть, если знаешь, чем все закончится?
– Замок! – продолжил мысль Ядро, чьи глаза загорелись нездоровым блеском, будто вспомнив о цели квеста после разговора со Смертью. – Целый пиксельный замок с драконом, рыцарями и возможно даже с бассейном!
– А ты уверен, что в этом мире есть бассейны? – усомнился я, пока Смерть тихо посмеивалась в сторонке.
– Неважно! – отмахнулся Ядро. – Миллион пикселей – это миллион пикселей! Мы должны найти этот артефакт!
И мы отправились на поиски, прихватив с собой незримого (для большинства) зрителя в лице Смерти. По пути нам встретилась группа игроков, которые пытались убить гигантского слизня, используя в качестве оружия... ложки.
– Ядро, может, спросим у них, где искать Артефакт Невероятной Крутости? – предложил я.
– Ты что, Вирус? – возмутился Ядро. – Они же нубы! Они даже не знают, что ложки против слизня – это как вилкой против танка!
– А по-моему, очень даже в духе нашего квеста, – хихикнула Смерть, но Ядро ее разумеется, не услышал.
В итоге, после нескольких часов бесплодных поисков, мы наткнулись на пещеру, вход в которую охранял... говорящий камень.
– Стоять! – пробасил камень. – Чтобы пройти, вы должны отгадать мою загадку!
– О нет только не загадки, – простонал я. – У меня от них цифровая мигрень.
– Молчи, Вирус, – шикнул Ядро. – Давай свою загадку, булыжник!
– Что имеет голову, но не имеет мозгов? – спросил камень.
Ядро задумался. Я же, не теряя времени, быстро загуглил ответ (благо, доступ в интернет у меня был всегда).
– Капуста! – выпалил я.
– Правильно! – удивился камень. – Как ты догадался?
– Интуиция, – скромно ответил я, игнорируя подозрительный взгляд Ядра. Смерть кажется едва сдерживала смех.
Внутри пещеры нас ждал... еще один говорящий камень.
– Чтобы получить Артефакт Невероятной Крутости, вы должны пройти испытание! – объявил он.
– Какое еще испытание? – взвыл Ядро. – Мы уже загадки отгадывали!
– Вы должны... станцевать Макарену! – торжественно провозгласил камень.
Я не смог сдержать смех. Мой цифровой хохот, наверное, был слышен на другом конце "Авалона-7". Ядро же смотрел на меня, как на сумасшедшего. Смерть откровенно веселилась, наблюдая за нашими злоключениями.
– Вирус ты что издеваешься? – прошипел Ядро. – Я не умею танцевать! Тем более, Макарену!
– Зато я умею, – ответил я, вспоминая недавний триумф с антителами. – Точнее, не я, а твои руки! Смотри и учись!
Я взял управление над аватаром Ядра и заставил его выплясывать под "Макарену", которая заиграла в пещере. Эльф с фиолетовыми волосами, неуклюже исполняющий знаменитый танец, – это было зрелище, достойное отдельного мема. Даже Смерть по-моему, аплодировала, хоть и беззвучно.
Камень, видимо, был большим поклонником Макарены, потому что после танца он с восторгом выдал нам... ржавый половник.
– Вот ваш Артефакт Невероятной Крутости! – торжественно произнес он.
– Это... половник? – недоверчиво спросил Ядро, разглядывая "артефакт". – Ржавый половник?
– Да! – гордо ответил камень. – С его помощью можно варить невероятно крутую похлебку!
Ядро кажется был готов разрыдаться. А я снова не мог сдержать смех. Миллион пикселей, замок, дракон... и ржавый половник. Это был самый абсурдный квест в моей цифровой жизни. А Смерть, кажется, нашла себе новое любимое развлечение – наблюдать за нашими злоключениями.
Сила: 11 (эльфийские мышцы оказались на удивление слабыми)
Интеллект: 15 (гуглить загадки – это тоже интеллект!)
Ловкость: 15 (танцевать Макарену в чужом теле – это надо уметь!)
Удача: 1 (половник вместо миллиона? Серьезно?)
Взлом: 100 (в "Авалоне-7" пока не пригодился)
Карма: -250 (кажется, карма решила, что мы и так слишком много веселимся)

(Продолжение как и было обещано следует. И поверьте, там будет еще много поводов для смеха. Даже для Смерти.)

Глава 2: Бургеры, баги и погоня в киберпространстве

"Антивирус" Змея приятно согревал изнутри, а новые знания по взлому искрились в голове, как строчки кода на экране. Я "Вирус" шагал по лабиринту Старого Города, ощущая себя цифровым рыцарем готовым сразиться с драконом "Нейрокор".
"Свобода воли детка, я иду за тобой!" – мысленно провозгласил я, представляя, как героически взламываю систему и освобождаю умы "грязнуль" от цифрового рабства.
Но эйфория быстро улетучилась, уступив место холодному душу сомнений. «А что если Змей прав?» – зашептал внутренний голос. – «Что если Свобода Воли – это не артефакт, а выбор? А что если я выберу неправильно?»
Паранойя подогреваемая "Антивирусом", разрасталась в сознании словно вирус в операционной системе. Каждый взгляд прохожего казался мне полным скрытого смысла, каждая тень – засадой агентов "Нейрокор".
«Так, Вирус, соберись!» – мысленно дал я себе пинка. – «Змей прав, нужны союзники. Но где их найти в этом цифровом бедламе?»
Мой взгляд упал на неоновую вывеску "Бургерная 404". «Ошибка 404, бургеры... слишком много совпадений,» – подумал я. – «Либо это штаб-квартира Сопротивления, либо я слишком много времени провожу в виртуальной реальности.»
Внутри заведения царил организованный хаос: панки с ирокезами спорили о последнем альбоме киберпанк-группы, хакеры с ноутбуками стучали по клавиатурам в ритме индустриального техно, пара "грязнуль" в комбинезонах "Нейрокор" с пустыми глазами уплетали бургеры, словно не замечая окружающей их реальности.
За стойкой стояла девушка с косой до пояса, татуировкой паука на шее и взглядом, который мог взломать любой файервол.
– Чего изволите? – её голос звучал как бас-гитара, создавая вибрации в моей грудной клетке.
– Мне пожалуйста бургер "Ошибка системы" и информацию о группировке "Багхантеры", – сказал я, пытаясь выглядеть крутым и загадочным как герой киберпанк-нуара.
Девушка усмехнулась, и её улыбка напомнила мне оскал хищника.
– Бургер через пять минут. А насчёт "Багхантеров"... ты уже их нашёл.
– Ты одна из них? – спросил я, пытаясь скрыть удивление.
– Я их лидер, – ответила она, кладя передо мной бургер, размером с мою голову. – Меня зовут Паучиха. А ты я так понимаю Вирус?
– Змей рассказал, – добавила она, видя мой недоуменный взгляд. – Он наш человек. "Ошибка 404" – наше убежище, "Бургерная 404" – место встреч. Добро пожаловать в семью.
Облегчение и разочарование смешались в странный коктейль эмоций. С одной стороны, я нашёл союзников. С другой стороны моя паранойя оказалась напрасной, а я – не таким уж крутым и загадочным.
Я откусил кусок бургера, и вкусовые рецепторы взорвались от наслаждения.
– Что ж, – сказал я, – тогда к делу.
В этот момент в бургерную ворвались четверо в чёрных комбинезонах с эмблемой "Нейрокор" на рукавах.
– Всем оставаться на своих местах! – рявкнул один из них. – Проверка нейросетей!
Паучиха незаметно кивнула мне, и мы бросились к чёрному ходу. За нами тут же погнались двое агентов.
– Взламывай камеры! – крикнула Паучиха, увлекая меня в лабиринт узких переулков.
Я подключился к нейросети используя навыки, полученные от Змея. Передо мной возник виртуальный мир камер наблюдения. Я начал быстро переключать ракурсы, создавая иллюзию, что мы бежим в противоположном направлении.
– Они сбились со следа! – воскликнул я.
– Молодец, Вирус! – улыбнулась Паучиха. – "Нейрокор" ещё пожалеет, что связалась с нами. А теперь пошли у меня есть план, как вырвать Свободу Воли из их цифровых лап.
Мы петляли по узким улочкам Старого Города, пока не оказались у неприметной двери, за которой скрывался вход в подземный комплекс. Паучиха приложила палец к сканеру, и дверь с шипением отъехала в сторону.
– Добро пожаловать в логово "Багхантеров", – с гордостью произнесла она.
Я оказался в просторном помещении, напоминающем командный центр из фантастических фильмов. На стенах мигали экраны с потоками данных, за столами сидели люди с яркими волосами и пирсингом, сосредоточенно работая за компьютерами.
– Знакомься, это наша команда, – представила Паучиха. – Крот – мастер маскировки и добычи информации, Глюк – гений социальной инженерии, Сигнал – наш специалист по беспроводным сетям, а Ядро – самый крутой программист, которого ты когда-либо встречал.
– Рад знакомству, – сказал я, чувствуя себя немного неловко среди этих опытных хакеров.
– Мы уже слышали о твоих подвигах в "Бургерной 404", – Крот улыбнулся, выглядывая из-под капюшона. – Похоже, у тебя есть потенциал.
– Спасибо, – смущенно ответил я.
– Так что у тебя за план? – спросила Паучиха, усаживаясь за центральный терминал.
– Я думаю, что Свобода Воли – это не просто артефакт, а вирус, – начал я. – Вирус, который может освободить нейросети "грязнуль" от контроля "Нейрокор".
– Интересная теория, – сказал Ядро, поправляя очки на переносице. – Но где нам найти этот вирус?
– Я думаю, что он спрятан где-то в глубинах сети "Нейрокор", – продолжил я. – Нам нужно проникнуть в их серверы и найти его.
– Это будет непросто, – нахмурилась Паучиха. – У "Нейрокор" самая защищённая сеть в мире. Но у меня есть идея. Крот, ты сможешь добыть нам доступ к одному из их терминалов?
– Без проблем, – усмехнулся Крот, исчезая в тени.
– Глюк твоя задача – отвлечь внимание службы безопасности, – продолжила Паучиха. – Сигнал подготовь канал связи. Ядро ты будешь работать вместе с Вирусом, чтобы найти вирус Свободы Воли.
– Готовы, капитан! – хором ответили "Багхантеры".
Я сел рядом с Ядром, чувствуя прилив адреналина. На экране терминала замелькали строчки кода, и я погрузился в киберпространство, готовый к самой важной миссии в своей жизни.
– Поехали! – сказал я, и мы с Ядром начали свой путь в лабиринт сети "Нейрокор", полный опасностей и неизвестности.