Серия «Дорожные истории»

И как-то раз приезжают они как обычно с базы, но есть одно не маленькое "НО". КрАЗ почему-то на тросе тащит ЗиЛа. Причем оба идут груженые.

- Что случилось?

- Да коробас на ЗиЛе умер. Причем умер зарраза вот перед самым стройгородком (по факту коробка "умерла" сразу после выезда из ворот центральной базы ). Ну не тащить-же его обратно за 150 км груженого на центральную базу, вот решили до участка дотянуть. А то работа на участке встанет и всё - песдес....

- Ну что-ж молодцы, раз так решили. Сегодня отдыхайте ночуйте, а завтра КрАЗ пойдет заправлять по точкам, а когда сольется вернется пустой на участок, с ЗиЛа всё перекачают в цистерну к КрАЗу и он развезет оставшуюся соляру по точкам.

- Ну ладно.

После того как КрАЗ проскочил по участкам, развез своё и пришел за соляркой к ЗиЛку выяснилось что у ЗиЛа полетел еще и какой-то там насос перекачки. Ну не ведрами-же его сливать.

- Сажайте ЗиЛа на галстук и тащите по точкам, сливайте как хотите, но чтобы работа не стояла в бригадах.

ЗиЛа на галстук и вперед. Таскали его целый день на тросе, заправили всю технику.

А ночью в стройгородке началась конкретная грандиозная пьянка. Как раз сменилась вахта. Позже выяснилось что новая вахта когда отправлялась на участок ждала зарплату, но на центральной базе перед отъездом их сильно огорчили сказав что зарплата задерживается. И народ начал "соображать".

В "соображании" принимали активное участие водители заправщиков, причем идея как заработать на большое количество бухла и сигарет для большого количества работяг принадлежала именно им.

В какой-то мере я рад что коллектив был на столько сплачонный и дружный что думали за светлое будущее общее счастье, пусть и не совсем правильное....

У граждан тогда в 90-е дизельных машин на руках было единицы и солярку продавать было делом неблагодарным и не прибыльным, а вот бензин. Бензин это другое дело - лишь бы ослиной мочой не был разбавлен.

Бензин с удовольствием брали таксисты, да и не только они. Цена чуть ниже чем на заправке и всё быстро разберут.

А где взять бензин когда всё работает на солярке и солярка нахер никому не нужна?

- Правильно, но не совсем - ЗиЛ бензиновый.

А как сэкономить бензин?

- А ЗиЛа - сломать! Или сказать что сломался.

А как сделать так чтобы бензин списать но не в"абаться?

- Пробег нужен...

А где вязь пробег если ЗиЛ "сломан"?

- А мы его на тросе таскать будем! У КрАЗа дури под капотом тьма. Ему этот ЗиЛ на тросе как консервная банка....

Ситуация прямо как за авторством М. Жванецкого " Собрание на ликеро-водочном заводе" : "водители Ларионов и Кутько используя один двигатель на две бортовые автомашины...".

Может такое быть что они оттуда идею то и почерпнули....

И таскали, бензин продали, а на проданные деньги набрали водки и сигарет на полколхоза.

Читатель спросит: А на что кушать если зарплату не дали?

- А ни на что!

Потому как на участке трехразовое бесплатное питание которое развозили даже на дальние точки. Идет КамАЗ-совок на карьер, а ему в кабину два армейских термоса ставят с горячей едой на обед парням. И всё это за счет фирмы.

Вот как-то так.... А вот водка уже за свои.

Карты шелестят по столу, остатки водочки разливаются по стопкам и тут со стороны улицы кто-то начинает ломиться в вагончик.

Дверь распахивается и на пороге появляется, появляется, по-яв-ля-ет-ся .... Нет! Не начальник участка! Появляется какое-то чучело с маской на голове и куском стальной трубы в руках. Чучело влетает в вагончик размахивая трубой с воплями и матами: - Сидеть всем! Сука! Нах! Кто двинется убью! ...и за ним в вагончик влетают еще трое с масками на лицах и вооруженные таким-же оружием.

Дорожников повалили лицом на пол, стали вязать руки и ноги и потом связанных попинали немного.

Дорожники начали пищать: Вы что творите!? За что!? Мы ничего никому не сделали....

В головах дорожников проносились картины одна другой страшнее в стиле кто и где как накосячил, один думал что ищут несостоявшегося зятя одной из деревенских дам, за неделю до этого отдававшихся бригаде дорожников в этом вагончике, второй думал что приехали бить за украденную солярку, третий вообще непонятно что думал... каждый думал о своем...

Когда избиение кончилось им приказали лежать и оставили одного из разбойников с ними для того чтобы присматривал. Трое из вагончика удалились. Через некоторое время со сотороны улицы стало слышно как подъезжает какая-то крупная техника. По звуку работающего двигателя было похоже на КамАЗ. Несколько раз грохнуло что-то как будто кран лапы ставит, все это гудело и кряхтело минут 10, а потом затихло.

Один из дорожников решил съиграть роль Брюса Уилиса в исполнении Крепкого Орешка и начал втираться в доверие к разбойнику: - Парень ослабь немного веревку на руках, режет очень, больно.

И разбойник войдя в положение подошел и немного ослабил узлы. Молодой видимо и глупый)))

- Слушай, дай закурить, перепугался я, курить очень хочу, сердце прям выскакивает...

И разбойник опять войдя в положение подошел, прикурил сигарету и воткнул её в рот заложнику. Не иначе как начал развиваться Стокгольмский синдром я Вам скажу...

Но тут дальнейшему развитию синдрома помешал главарь. Он влетел в вагончик и со словами : Много курить вредно! Пнул курящего дорожника ногой в живот от чего у заложника сигарета вылетела изо рта и была растоптана ногой главаря разбойников.

- Всё, уходим! А вы лежите спокойно еще 20 минут если не хотите чтобы вам бошки поразбивали и потом можете развязываться.... И после этих слов главарь удалился из вагончика вместе со своим подчиненным громко хлопнув дверью. И было слышно что дверь чем-то блокируют.

Когда дорожникам удалось таки развязаться и выбраться через окно наружу оказалось что в дверь в проушины замка вставлен болт с накрученной гайкой ну и еще выяснилось что отсутствует 7ми тонный каток югославского производства. Если память мне не изменяет AMMANN по моему назывался. Вещ очень дорогая по тем временам да и еще и редкая на просторах нашего края.

Двое остались на участке чтобы всё остальное не растащили, а третий поехал на попутках в стройгородок порадовать начальника участка.

Сразу подняли на уши ментов и каток был относительно быстро найден, буквально за пару-тройку часов мирно стоящим в ряду между гаражей в ближайшем населенном пункте. И рядом никого.... И тут гении съиска решили брать врага что называется "на живца": - Пусть стоит! Вот приедут жулики за ним, а мы их тут и сцапаем!!! Живьем брать будем демонов!!! Устроили засаду одним словом. Но демоны не торопились.... Прошло полдня, хотели уже засаду снимать и забирать пропажу, как вдруг к катку подъехал ВАЗ 4ка и вышел парень который стал осматривать каток. Он был сразу скручен и отбычен. Как это не смешно выглядит, но это оказался механик по тяжелой технике из нашей-же конторы который узнав о пропаже техники решил заработать Звезду Героя и отправился искать каток по всяким ебеням самостоятельно. В ходе задержания ему "случайно" выбили 2 зуба и разбили губу. То что каток пропал он знал, а про то что его нашли еще нет... Таким образом он сорвал план ловли "на живца" и каток решено было забирать.

Каток оказался полностью в исправном состоянии, ничего не повреждено, всё на месте, всё крутится и вертится как положено. Пришел трал, каток погрузили и увезли... Из опрошенных владельцев гаражей : С вечера ничего тут не было, а утром вот появился. Не иначе как с Альфа Центавра, братья по дорожно-строительному разуму в качестве подарка телепортировали.

А всё видимо было так: - В 90е годы процветало воровство строительной техники, причем говорят были случаи когда техника пропадала вместе с операторами. И тут видимо какая-то мелкая дорожно-строительная бригада или фирмочка оформила местным жуликам в заказ - украсть каток. А асфальт катали тогда в основном катками типа "Ну погоди" старыми советскими трехвальцовыми. Жулики видимо решили сделать как лучше и украли то что поновее и подороже, они не понимали что это штучный образец и найти его будет легко. В области на тот момент таких катков было всего 4 экземпляра. Заказчик когда увидел что ему привезли скорее всего всё это осознал и просто отказался от сделки. Поэтому каток был попросту брошен среди гаражей.

Хорошо что все остались живы и здоровы и при краже катка ни одно животное не пострадало... - механик не в счет.