Я одна из тех дур, что родили по принципу "стерпится-слюбится". Не поймите меня неправильно, я люблю своего сына — он симпатичный и милый, когда не орёт. Но вот с материнством у меня не слюбилось.
Я никогда не любила и не хотела детей. В отличие от приверженцев культа детности, у меня всегда была чёткая и аргументированная позиция в этом вопросе. Дети мне не нужны, потому что... и минимум десяток причин. Впрочем, в моих отношениях с мужчинами этот вопрос, к счастью, не поднимался до поры до времени. Когда вопрос о детях подняла первая свекровь, от ответа я увильнула, а потом имела скандал с мужем, который привык маму свою слушать. Детей он и сам не хотел, но мамочка сказала, надо, значит надо. Учитывая что человек он был с повышенным содержанием говна, а мамочка, желающая лялечку, жила в 100км от нас и видела я её раз в полгода, рожать эту самую лялечку даже при большой любви к детям было весьма хреновой идеей. Хвала небесам, разошлись мы раньше, чем я успела сдать позиции.
После развода я ввязалась в несуразные отношения на пару лет, которые тоже развалились, а потом возник он. Мой идеальный мужчина, мой нынешний муж, которого я обожаю.
Разговор об институте брака и семьи завязался у нас уже на втором свидании —как-то так сама собой всплыла эта тема. Я высказала своё отношение к семье и детям и прямо заявила: если уж ты в будущем надумаешь оное со мной, то лучше нам сразу расстаться прямо сейчас. Мужчина оказался с мечтой о детях, причём о нескольких, поэтому какое-то время думал над моими словами, а отношения шли дальше своим чередом. А потом дошли до свадьбы. Я поставила условие: я выйду за тебя только в том случае, если тема детей никогда не будет подниматься. Он согласился. Мы были влюблены друг в друга до безумия, он носил меня на руках, и казалось, ничто не может пойти не так.
Довольно долгое время разговоры о ребёнке действительно не поднимались. А через 2 года после свадьбы я залетела.
Я множество раз выслушала от друзей/родных/знакомых фразочки по типу "если бы действительно не хотела детей, предохранялась бы" и "да как ты можешь удивляться, что залетела, если не предохранялась". Признаю, согласна, дура. Но время не повернёшь вспять.
Не буду описывать, какими сложными окольными путями я пришла к решению не делать аборт. Скажу только, что решение далось мне неимоверно тяжело, через море слёз и истерик. Ребёнка спасло, помимо прочего, наличие у меня чудесной, дружной семьи, которая (я это знала) точно нас не бросит и поддержит и физически, и морально, и материально. Кроме того, у меня муж, от которого не так уж страшно родить, и этим я себя утешала.
Беременность протекала тяжело в моральном плане — меня постоянно выбрасывало из колеи и сносило к старым истерикам. Каждый раз при появлении малейших трудностей я проклинала себя и жалела, что пошла на это.
Ребёнок родился не вполне здоровый (ничего серьёзного, но в больнице пришлось поваляться после роддома). Сколько слёз мною было пролито, пока я лежала в обоих учреждениях, не сосчитать. Сколько раз я думала выйти в окно роддома, не перечесть. Каждый раз я думала что это пройдёт, что это просто первоначальный шок, что это всё потому что я с ребёнком валяюсь в больницах без семьи рядом. Однако, когда нас выписали домой, в моей голове ничего не изменилось, хотя поддержка семьи была и есть.
Муж в роли отца великолепен. Он не считает, что "помогает мне с ребёнком", как считают многие мужики. Он считает своим долгом брать на себя обязанности по уходу за сыном, потому что он отец. Он чаще меня встаёт к ребёнку ночью, он возится с малышом до и после работы. Он успевает ещё и готовить мне поесть. Он бегает со мной и сыном по поликлиникам. Он продолжает любить меня, несмотря на ужасные вещи, которые я порой выливаю на него из-за своего морального состояния.
Глядя на всё это, я понимаю, что должна бы радоваться — ребёнок в надёжных руках, у меня надёжные помощники, меня заваливают подарками и даже деньги я на ребёнка почти не трачу, всё дают и дарят. А мне катастрофически плохо. Я ненавижу материнство. Ненавижу укачивания, ненавижу развлекать ребёнка, сидя над ним часами с погремушками и картинками, ненавижу бежать к нему на его вопли, отрываясь от своих дел или отдыха. Ненавижу, что мне некогда заняться собой — максимум, на что меня хватает, это душ с мытьём головы. Ненавижу бегать по врачам. Ненавижу детский плач. Ненавижу что сын так медленно растёт, ему всего лишь третий месяц, а кажется, будто он со мной уже сто долгих несчастливых лет. Я ненавижу и то, что мои чувства к мужу угасают — я не хочу его в сексуальном плане, я не хочу его объятий и поцелуев, как раньше. Я зла на него. Я зла на весь свет, хотя прекрасно осознаю, что винить имею право только себя.
Не срывать все эти ужасные чувства на сыне у меня хватает мозгов. Да и не хочется на нём срываться, он ведь и в самом деле милый. Я смогла его полюбить, хоть и не сразу. Мне перед ним очень стыдно за всё, что я о нём говорила в период истерик: что надо было аборт делать, что это моя самая большая ошибка в жизни. Но к вечеру, когда он засыпает, я падаю в кресло и неимоверным усилием держусь, чтобы не прорыдать полночи. Меня раздирает жедание уехать в лес и долго-долго орать там. Всё время хочется бросить всё и сбежать. Всё время лезут в голову мысли о суициде.
Кто-то скажет, что это обычная послеродовая депрессия, что пора к врачу, и наверное они будут правы.
Но пока что мне нужно было просто выговориться. Спасибо.
