Кроха сын к отцу пришёл

И спросила кроха:

Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?

- Не знаю, мне похуй!

Тоже анекдот, как подселяли в гостинице вспомнил.
Заходит поздно вечером командированный в гостиницу. Надо поспать, утром по делам. Администратор говорит, так, мол, и так, мест нету, но можем подселить к двоим мужикам. Они правда уже неделю пьют в номере. Да ничего, говорит, мне бы выспаться. Ну, проводили его, значит, до номера. А там и правда два товарища изрядно выпимши. Мужик этот спать собрался, эти двое шумят. Он и так их просил и эдак - ни в какую, шумят, спать не дают, анекдоты политические травят. Ну, думает, мужик, щас проучу. Вышел в коридор, нашел горничную и горит ей: вот тебе денег, а ты через 5 минут принести мне чаю а номер, да с конфетами. Та согласилась.
Зашёл мужик, опять попросил не шуметь - те ноль внимания. Ну он к розетке подходит и говорит: товарищ майор, а попросите Леночку чайку принести, да с конфетами. Постояльцы над ним поменялись, а тут горничная заходит, чай принесла. Ну те переглянулись, поприжались, да спать улеглись. Мужик довольный заснул.
Утром просыпается, а этих бухариков нету. Ну он пошел ключи сдавать, спрашивает у администратора: а чего это те двое так сразу съехали? Да не съехали они, их в органы забрали. А вам просили передать, что им очень понравилось шутка про розетку и чай.

Встречаются в открытом море две подлодки, наша и амариканцев, американский командир связывается с командованием:
-встретил русскую подлодку, что делать?
-общайтесь, вежливо, не провоцируйте, а то у русских чуть что так "пятый отсек - торпедная атака"
-вас понял.
подводные лодки всплыли, экипажи построеный, американский капитан приветствует русского:
- хеллоу рашен!
русский:
- чего?! херова покрашенна?! пятый отсек - торпедная атака!

Мудрый Каа спит на дереве, к нему подбегает Маугли
- Мудрый Каа, а тот банан высоко висит?
- Да Маугли, он высоко висит.
- Мудрый Каа, а бандерлоги его достанут?
- Нет Маугли, бандерлоги его не достанут.
- Мудрый Каа, а быстрая Багира его достанет?
- Нет Маугли, и быстрая Багира его не достанет.
- Мудрый Каа, а сильный Балу его достанет?
- Нет Маугли, и сильный Балу его не достанет.
- Мудрый Каа, а ты его достанешь?
- Нет Маугли, и я его не достану.
- Мудрый Каа, а я его достану?
- Да Маугли, ты хоть кого достанешь!!

Вот еще советских времен, бородатый:
Едет мужик по пустыне на верблюде.
И тут, на одном бархане верблюд встал. Ни туда ни сюда. Ни в какую.
Ну, делать нечего, спешился, пошел дальше пешком, на следующем бархане станция стоит и надпись "ремонт верблюдов".
Он подходит к мастеру и говорит:
- Вот у меня верблюд....
- На эстакаду.
Сурово заявляет мастер.
Вдвоем они его кое как дотолкали, водрузили в раскаряку, залез мастер с огромным разводным ключом под верблюда, да как даст ему по яйцам.
Тот втопил, только пыль видно.
Мужик спрашивает: " Как же я его догоню?", на что мастер сурово заявляет:
"На эстакаду"

На светофоре в Жигуль врезается Хонда. Из Жигуля выходит здоровенное тело, вырывает у Хонды дверь, вытаскивает мужика, ставит его раком, мордой в капот, спускает штаны и начинает драть!

Мужик на капоте:

- УХ... УХ... У Хонды руль справа!!!

Ну тогда и от меня, классика.
Узнал Змей Горыныч, что в деревне парень женится.
Пришел к нему и говорит: "Как свадьбу праздновать будете, свечереет, приводи свою суженную в избу, на краю деревни, будет у меня "право первой ночи".
Заплакал жених горько, ну делать нечего, согласился.
Пошел тут же к богатырям. Те говорят: "Покажи нам эту избу, а сам празднуй спокойно".
На следующий день, идет свадьба. Жених весь на нервах, улучил момент, как стемнело, сбегать посмотреть, что в избе.
А там стоит Илья Муромец и держит змея сразу за три головы, а Добрыня сзади его естествлеет.
Алеша Попович, указательный палец к щеке прижал и говорит "Эх, Горыныч, неправильно ты устроен. Было бы три жопы и одна голова, уже дома был бы".

Изобрели японцы часы, которые реагируя на мат, перескаквают на минуту вперёд.

Повесили на японском заводе. Приходят через сутки - часы спешат на две минуты.

Повесили на американском заводе. Приходят через сутки - часы спешат на десять минут.

Повесили на российском заводе. Приходят через сутки - часов нет.

Спрашивают рабочего: - Вот тут вчера часы повесили. Куда они пропали?

Рабочий им и отвечает: - Так это часы были?! А мы-то думали, нахуя нам зимой вентилятор.