В детстве очень любил ромовую бабу. Всегда нюхал это безумный запах ванили. А уж вкус этого пирожного!

Ах и ох, но покупали нечасто родители.

Но но но, ваниль.

Я сам видел как мама купила целую банку ванили, такой белой как сахарная пудра.

И вот однажды придя из школы я взял чайную ложку и вот прям так навернул ванильки, да с горочкой...

Меня постигло глубокое разочарование...

Дело было в армии. Начался конъюнктивит. Ввиду того, что эта хрень заразная, то болело им несколько человек в течение промежутка времени. Меня он тоже коснулся. Намутил пару пакетиков чайных, ночью заварил, подождал, пока остынут и глаза промыл. Вроде норм.
Какое-то время спустя подходит типок (того же призыва, что и я) и спрашивает "бля, 6elllehblukotuk, у тебя же была такая хуйня с глазами, что делать?"
а во мне иногда просыпается остряк-самоучка, который решил и сейчас в стороне не остаться, на что я и ляпнул "мылом иди промой"

Ну тот типок пошел и промыл. Хорошо, что не словил ожог. Потом ещё спасибо подошёл сказал, с чего я знатно прихуел.

Ну-с приступим-с

Номер раз: все как у ТС. Масло, соринка, палец. Кончик пальца потом затвердел немного и трещинками пошёл. Все благополучно облезло

Номер два: готовила себе таз с водой в бане и решила проверить не горячо ли, не разбавив кипяток холодной водой. Видимо из-за быстроты реакции мои максимальные травмы, это покраснела ладонь.

Номер три: травм не получила, но в лигу тупых можно. Поставила сковороду на огонь, не проверила сухая ли она и налила масло. Когда масло начало греться, ессесно начало все брызгать вокруг. Ничего умнее я не придумала как накрыть крышкой. А в момент открытия масло полыхнула так, что я с этой горящей сковородкой не знала куда бежать. Потом в итоге добежать до раковины и потушила. Долго я к сковороде не подходила)))

Ох как я вас понимаю! Сидели с друзьями у меня на кухне выпивали и курили кальян. Квартира тогда была выставлена на продажу (это для понимания, почему я безумно боялась любых повреждений). Собственно я не помню, что конкретно произошло, но случилось самое логичное. Кальян перевернулся и уголь упал на линолеум. Мозг мгновенно трезвеет и начинает думать. Линолеум плавится. Слева щипцы для угля, а справа кусок фольги! Линолеум все ещё плавится. Напряжение нарастает и….. ну конечно же я хватаю фольгу и подбираю ей уголь. Ожоги заживали долго, друзья ржали очень долго, стыдно до сих пор((

Мои родители очень любили арахис. Мы жили на Сахалине, и там его продавали прям в заводской, так сказать, упаковке, в скорлупе, и вот так его на противне прокаливали, чистили и ели. Я арахис не люблю, и в этом не участвовала.

А арахис внутри скорлупы еще и в такой шелухе. И вот, отшелушив полную глубокую миску вот такой шелухищи, мама говорит "отнеси-ка миску на кухню, пожалуйста", я беру эту миску и, проходя коридор, решаю зачем-то понюхать весь этот шелухистый мусор. И.... И.... прям в него чихаю.

Картина маслом. Пустая миска в моих руках и весь коридор вокруг меня в этом мусоре, я в мусоре, волосы все в шелухе. Пылесоса тогда у нас еще не было, и удовольствие собирать эту легкую летучую шелуху было еще то, она вздымалась и разлеталась от любого движения воздуха. Кошка очень обрадовалась и весело галопировала по всему этому безобразию, растаскивая его еще дальше.

Но зато больше меня никогда не просили оттащить миску никуда.

Знакомая хрень.
Мой бóльший тупизм в том, что я младшей сестре уже не первый год тогда делал эти леденцы.
Однако на этот раз я хотел сделать мега леденец.

Взял глубокую эмалированную миску, насыпал туда сахара (наверное грамм 100-200) и поставил на огонь. План был в том, чтобы сахар застыл в этой же миске, потом снова на огонь, слегка подогреть и достать мега леденец.
Вроде всё по плану. Сахар плавится, потихоньку темнеет. Вот и всё. Выключаем газ и ждём застывания. Через пять минут я решил проверить застыл ли сахар. Но ничего умнее не придумал, как ткнуть в него пальцем....
Верхняя корочка лопнула, палец погрузился на 1,5 фаланги в ад. А т.к. летом воду отключили на плановые работы, в чайнике свежий кипяток, я не придумал ничего ещё умнее, как сунуть карамелизованный палец в рот....

Ноготь отрос, рот быстро заживает. А незабываемые отютения боли и обиды от своей тупости - навсегда.

Всякими солонками и перечницами навеяло и вспомнилось.

Работал я в одной госконторе в нулевых и была у нас общая столовая, как часто бывает в таких организациях. Столовка, раздача, на столах салфетки, солонки, перечницы все как обычно. И работал один персонаж, в большом коллективе, водителем. Назовем его Колей. Коля был редкостным говнюком по жизни. Знаете, бывают такие люди, с которыми через 2 минуты общения общатся не хочется: шутки сальные и злые, смех противный, интеллект отсутствует и веет от него озлобленным неудачником. Однажды подсел Коля ко мне за стол трапезничать, покушали молча и тут он, не стесняясь меня, скручивает крышечку с дырочками с перечницы и оставляет сверху аккуратненько, незаметненько. Я, конечно, Коле сказал, что это поступок крысячий и вроде даже крышечку закрутил. Но этот случай познакомил меня с новым типом людей - тайные подсиратели. К слову: Коле по прошествии некоторого времени, на районе дали таких пиздюлей, что он после больницы два месяца на костылях ходил и черепушку сращивал, но это уже за какие-то другие заслуги.